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家出に近い状況下18歳の娘がいます。スポーツ特待生で高校に行きましたが、途中で部…

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匿名さん( 匿名 )
18-07-18 06:37(更新日時)

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家出に近い状況下18歳の娘がいます。スポーツ特待生で高校に行きましたが、途中で部活を辞めてそれから停学二回。何度も学校辞めたいと言いましたが、その度 励まして日数ぎりぎりでなんとか卒業。三年の春頃からか、外泊が増えてどんどん増して…母親の私の言うことは全てうっとおしいようで、叱るもアドバイスも受け入れません。ちゃんと就職すると言いながら、結局何処にも属さず16も年上の彼氏を作り同棲状態。自力で勉強して資格を取る予定、バイトを週四日やっていると言っていますがLINEの私とのやり取りの時間から感じるに、バイトなんてやっていないようです。彼氏には数回あったことが有ります。セカンドビジネスで、せどりをやるそうですが本業がはっきりしません。たまに帰って来ても娘は、常につんつんしていて会話が成り立ちません。なにやら、犯罪に加担してやいないか不信感と心配です。母親のの思いを話せば、すぐにメンヘラだと私の嫌いな言葉を出して、悪くしか解釈してくれません。物事の善悪、マナーなど
大幅に困ることはないよう教えてきたつもりですが、そこらにゴミを捨てたりするようになってしまいました。同棲なんかするまでは、家の家事の手伝いも進んでやってくれるような子でした。今は、何一つやらず それを指摘すると今まで沢山やってきたんだからいいんだと言います。手伝いなどせずとも、自分の身の回りのことくらい出来たら文句もありません。良いところに就職なんて望みません。保険が付くくらいにバイトでもいいから働くべきだと思います。親の扶養のままで、もし保険など抜くと言ったら恐らく、そんなもの要らないなどと反発してくると思います。
何もしてないでは良くないこと、ちゃんと家に帰りなさいと常に思っている。玄関の灯りは、毎晩つけて待っていると伝えてあります。私は、どうすべきなのでしょう…。

No.2675307 18/07/11 21:18

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No.1 18-07-11 21:30
通行人1 ( ♀ 匿名 )

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主さんが捨て身である程度の恥をかいても娘さんを守りたいという気持ちがあるなら。
娘さんはまだ18才。
保護者が『未成年者略取』で訴えれば警察が動いて娘さんの身柄が確保されて保護者に引き渡されます。
『めんどくさい親』がバックについていると判れば、相手男も娘さんに執着しなくなるかも。

でも、娘さんには恨まれるかな。
今度こそ本当に親子の亀裂が入る可能性も否定できない。それは、主さんと娘さんのここまでの関係、信頼度による。
でも私なら、嫌われても悪者になっても、娘は守りたい。

No.2 18-07-11 21:33
匿名さん2 ( 匿名 )

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しょうがない
男でガラリと変わってしまう人は聞く耳は持たないので放っておく以外はないよ
帰ってきたら受け入れてやればいい
真面目に頑張って来た子ほど男に左右されやすいから

No.3 18-07-11 21:33
通行人3 ( 33 ♀ 匿名 )

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心配ですね。
どんなに粋がっていても、まだ未成年の女の子。
知らず知らず犯罪に巻き込まれる事もあるし、身を守る術なんて知らないでしょうし。

相手の男性、16も上なんですよね?
連絡とれますか?
娘を外泊させないように言ってみては?
外泊させるなら、未成年だし、訴える事もできる、くらいに強気で出た方がいいですよ。

30過ぎた男性が未成年の女の子と同棲なんて、普通の感覚じゃないですよ。
最悪警察に相談するつもりくらいで、もっと危機感持つべきだと思います。

ご主人や他にご兄弟いますか?
母親ってどうしたも子供に近いから、反抗期になると八つ当たりしやすいし、舐められやすいので、
お父さんやご兄弟にきつく叱ってもらうとか、祖父母から言ってもらうとか、手を替え品を替えアプローチしていくしかないんじゃないでしょうか。

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No.7 18-07-11 23:24
rohi ( 38 ♂ wiYMCd )

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泣いてばかりいても始まりません。
あなたは娘さんにどうなってほしいのですか?
自分一人で娘さんを助けられないなら、夫の力は必ず必要です。
夫と対決して娘を現状から救い出すのがまず第一では?
こうしなさい、ではなく、少なくとも娘さんの気持ちを考慮したうえで
娘さんが幸せだと感じられるようになるために(親の考える幸せではない)
夫を説得するのが貴方の出来ることでないのですか?

昭和の悲劇のヒロインでないのですから、泣いてばかりいても何も変わりません。
行動してください。

No.8 18-07-11 23:44
通行人8 ( 匿名 )

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心配だね。
ただ、そういう時に「〜〜すべき」という「べき論」はやめた方がいいよ。反発するので。

いい子である事を求めない方がいいと思う。ずっといい子をしてきて失敗して失って挫折味わっちゃったんだから。
その傷を抉るような事を言おうとすれば当然娘さんは耳と心を閉じて反発する。

一番大事な事は一度失敗していい子でいられなくなった子に、なのにいい子を求めて追い詰めるのではなくて、いい子でいなくてもいいから、自分が貴方を大事に思ってるのだけは分かっておいてくれって感じで相手の「いい部分」を信じる自分を出して娘さんに対して味方でいる事だと思う。

味方でいようとしてくれる人の言葉には、耳を開き心も開くので。そんな人の言葉は重みを増して耳に残るので。

娘さんには色々しっかり教えてきたんですよね?
ならばたくさんの事を教えてきたその自分の教育に自信を持って、娘さんがどうするかをある程度信じてあげないと。

今は貴方の期待どころか自分の自分自身への期待も裏切ってしまったそんな自分を味わってるものですよね。
腐ってしまいそうになってるもの。現実から逃避したいもうそこから離れたいそんなの考えない場所にいたい(=彼氏の場所にいたい)と思うくらいに。

そこは「べき論」をぶつける所ではなくて、いい子でいようとした自分がいい子でいられなくなってしまった失敗した自分の価値と居場所を失ってしまったそんな気持ちになってる相手にちょっと寄り添ってあげる方がいいと思いますよ。

自分を悪く言ってこない自分の味方になら、誰だって耳を開くし話もするので。


No.9 18-07-11 23:46
通行人9 ( 匿名 )

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今は彼氏がいて、同棲もして、浮かれて調子に乗って彼氏しか見えていない時期なんだと思います。

そういう時期が主さんにはありませんでしたか?

私も10代の時に彼氏と結婚する!とか若気の至りで思っていて家に帰らなかったけど、結局は違う人と適齢期に結婚しました。

出会いや別れや色んな経験をして行くうちに落ち着くんだと思います。

大切な彼氏のことを悪く言ってはいけないし、自分の愛情を押し付けるのもウザがられるだけです。

どうせ追えば逃げるので、今はそういう時期だと私なら放置して見守ります。

No.10 18-07-11 23:47
通行人1 ( ♀ 匿名 )

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あなたが泣いているとか苦しんでいるとか眠れないとか…………
そんなことじゃなくてさ。
娘さんがもがいて苦しんで、道を踏み外そうとしているってことがいちばん問題なんじゃないんですか?

私は、あなたが苦しみから解放されるためじゃなく、娘さんを助けるために少しでもヒントになれば、と、レスをしたつもりなんですが…………。

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