現在不登校の中学生です。中学１年の夏休みから三年間ほとんどいってないです。 た…

現在不登校の中学生です。中学１年の夏休みから三年間ほとんどいってないです。
たまに一か月くらいぽんっと学校行ったりしていて、登校する日は安定してないです。

先月隣の市に引っ越しました。引っ越す時期は学校行けてたので、引っ越してから環境も変わって「脱：ひきこもり」かと思ったんですけど、今月入ってから一回も行けてないです。
突然「学校行きたくない」って思ってしまって一日休んでしまいました。
その日からずるずると休んで今に至ります。

母は学校を休むことになにも言ってこないし、新しい先生も学校へ来ることを強要してないです。
それなのにぜんぜん行く気にもなれないです。自分でも分かってます。毎日「学校へ行かなければいけない」「家で怠けちゃだめなんだ」「みんな学校で勉強してるのに自分だけずるしちゃだめなんだ」といったような考えが頭の中でぐるぐるしていて、考えるのも面倒になってきます。

周りの人は「もっと気楽でいいよ」とか「気負いしないで」って言うんですけど、今の自分にはそれができなくてなおさらつらくなります。

小学生のころ、田舎に住んでいて「テストでいい点とれて当たり前」みたいな感じで。結構完璧主義が入ってたんです。その時はそれでよかったんですけど、小4の時ちょっと都会（？）に引っ越してその時の先生が昭和って言うか…教師と生徒のぶつかりがあってそこに深い絆が生まれるみたいな先生（語彙力なくてすみません）
で、足が速かったり、運動がそこそこできたので、市でやってる（？）マラソン大会みたいなの私の学年が参加するから「お前も練習来いって」言われて。ぜんぜん出たくなかったんですけど、みんなの前で怒られて怖くて、泣きそうで、しぶしぶ「参加します」って言ってしまって、先生に怒られるのもいやでしたし、練習に行くのが怖くて一回も行かないでいたら当然なんですけどその後も何回かみんなの前で怒られました。そうしているうちにだんだん反抗する気力がなくなったといいますか…何もしたくなくなって宿題をしなくなったんです。「勉強できないなら学校行きたくない」そんな思いから不登校へと道が続いて行ったんだと思います。

それから先生に怒られるのが怖くて、中学生になっても怒られたくないから「はい」しか言わなくなってどんどん自分が分からなくなっていきました。入学したときの先生は若い女の先生で、学校の圧力に押されている感じがしました。私が休むようになってから、別室登校を進めたり、家に何回も来てもらいましたが一向に学校へは行けず…

大人の期待に（？）答えられない自分が嫌ですし、応えられるように動かない自分もまた嫌です。
依存症っていうか、何かに依存したくてゲームしたりネットに走りました。目の下にはクマができ、生活リズムもくるってしまいました。母からどれだけの愛情を注がれても満たせない…
そんな自分に嫌気がさします…いつも家に一人なので誰かに構ってほしいし、楽しく話したい。そんな欲望が依存へとつなげてしまっているのかもしれないです。
大人の方から見たらこの年特有の悩み…思春期だと思うんです。

長々と話してしまいすみませんでした。誰かに話を聞いてほしいさみしがり屋なんです…
今は前よかましになったので夏休み明けから学校行けるようになりたいです。

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