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妻と死別して10年になります。3年前からお付き合いしている人がいます。男女の関係…
妻と死別して10年になります。3年前からお付き合いしている人がいます。男女の関係もあります。
先月レストランで会計の時、カード支払いをしたのですがカード入れの所に亡き妻の診察券が入っているのを彼女に見られました。
私は財布を買い替えても亡き妻の診察券は10年間いつも財布に入れたままです。彼女は私の財布を勝手に見る性格ではないので(当たり前ですが)レストランの時に初めて気づいたらしいです。
彼女は「捨ててほしいとは言わないけど、家のどこかの引き出しにしまってほしい。財布の中だと肌身離さずって感じがするから嫌なの」と言います。
私は亡くなった妻も彼女も大切です。診察券を財布から抜くつもりはありません。彼女にそう伝えましたが分かってもらえません。どうしたらいいでしょうか。
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優しい彼女さんぢゃないですか!
家のどこかに置きましょうよ!
今の彼女さんのことを大切に思って、
これから二人の未来を考えているのであれば!
先にごめんなさい⤵︎
亡くなった奥さんは、あなたの未来にはいません。
あなたの為にも過去にはとらわれること無く今の彼女さんと向き合うべきだと思います。
けど…本当にいい彼女さんですね。
絶対、別れない様に…。
お幸せに✨
主さんの気持ちもわかりますが、今の彼女と付き合うには、
奥さんの診察券は、財布には入れないほうがいいと思う。
それに捨てて欲しいではなく、見えないところにおいて欲しいと
主さんの気持ちに配慮しています。
このままだと今のお付き合いしている人とは
別れる事になってしまうんじゃないかな。
1さん、ありがとうございます
喧嘩もしたことがなく、何々買ってとかどこどこに連れてってとか言うタイプではありません。
彼女からの初めてのお願いがこれです。
ただ、私としては(妻はガンでした)妻と闘った証として入れている訳で、妻を感じたいという意味で入れていません。なので、ずっと入れていた物を抜くという行為に違和感があり抜くことができません。
彼女とは喧嘩をしたことがないくらい彼女を大切にしているので診察券のことは正直言われたくなかったのです。
ん~、確かに彼女の気持ちを考えると複雑かなぁ?奥様とそういう形でお別れなさってるわけですし..でも今は主さんは新たに彼女の存在があるわけですから言い分を決して我が儘と捉えず悟ってあげてほしいです。
ようやく分かりました。
あなた自身が彼女さんと向き合えてないですよ。
しっかり向き合いましょうよ。
ちょっと長くなるけどすいません⤵︎
今、彼女さんが事故で亡くなったら、
この件をあなたは後悔しませんか?
亡くなって奥さんを非難する訳ぢゃないんです。
財布の中に入れているということは色々な思いがあるだと思います。
けれど、あなたは生きてるんですよ。
今をこれからを生きるんです。
そして彼女さんも生きています。
それに捨てろっていうのぢゃないでしょ?
闘った証は少し目につきにくい所に保管しましょう。
彼女さんの優しさに甘えないでください。
そして依存している過去から前に進んでくださいね(^_^)
3さん、ありがとうございます
私には他県で一人暮らししている息子がおり、息子の長期休み以外、普段は私は一人暮らしです。彼女は離婚経験ありで高校生の娘さんと二人暮らしです。なので外で会うか私のマンションで会ったりしています。今のところ結婚の予定はありません。
4さん、ありがとうございます
診察券一枚の事でなぜ、引っかかるのか分かりません。抜く方が不自然だと思うのですが。
私は趣味で絵を描いていて色のセンスには自信があります。彼女の誕生日には口紅を店員さんではなく自分で選びプレゼントしています。彼女はとても喜んでくれています。
6さん、ありがとうございます
妻とは嫌いで離れた訳ではありません。愛しています。でも、彼女も同じくらい愛しています。どちらが上とかないです。
写真を入れているなら嫌だろうけど診察券ならいいのではないでしょうか。10年間入れていたものを抜くのは抵抗があります。
7さん、ありがとうございます
別に毎日、妻を思い出している訳ではないですよ。彼女の事を想っています。仕事の時だって、疲れたなぁって思ったら彼女の事を考えたりして、よし頑張るぞ!ってなりますから。
こんなに彼女の事を想ってるのに診察券の事を言われるとうんざりします。
私の財布です。中身に何を入れようと私の自由ですよね。
亡くなった人には勝てないからね…
抵抗あるかもだけど変わらなきゃダメかもよ。人と付き合うってそういう事。
もし嫌なら彼女が納得するまで根気よく話ししないと。
自分の気持ちを悟っては無理ですよ。
逆に主さんが彼女の立場だと気にならないんですか?
どうしても診察券を抜くが嫌なら そのままで良いのでは。 私も主人を8年前に亡くしてるので 主さんのお気持ちはよくわかります。 でも もし私なら診察券は抜くと思います。抜いて仏壇に…。
主さんの心の中には奥さんがいるんですよね。 そういう主さんと付き合ってるなら それを彼女に理解してもらうしかないと思います。
9さん、2度目の回答ありがとうございます
闘った証、ただそれだけです。彼女より上とかじゃないです。それを彼女にも伝えているのですが、、、
彼女が喜ぶこと、してます。1つぐらい譲れないことがあってもいいと思うんですよね。
難しい悩みだよね。
私も写真持ち歩かれたら嫌だけど、診察券なら許せるかな。事情が事情なので主さんの気持ちわからなくもないしね。
彼女の気持ちも分かりますが、お互いこの件については折り合いがつかないでしょうね。お互い、けして若い訳ではないんでしょ?彼女も主さんの奥様が亡くなった事情、知っててお付き合いされてるのなら、今は主さんの気持ちも理解してくれると良いのですが…
まだ、結婚は考えてないとの事なので、彼女と結婚するとなった時、ケジメとして何処かにしまわれたら如何ですか?まぁ彼女が耐えられなくて別れる事になるかもしれませんが。
どちらにしても、主さんが決める事だと思いますよ。
主さんが彼女に対してどうしてそこまで拘るのか?と思うように彼女もどうして財布に入れることに拘るのかわからないだけだと思います。
二人でいる時に、たまたま目にふれてしまったので彼女にしたら私の目にふれない場所に、と思うのは女性として自然な事だと思いますが。
良い悪いではなく彼女の希望ですから。
主さんが頑なにそうしたくないならそれを通せばいいですが彼女の心は複雑になり変化するかもしれないですね。
22さん、ありがとうございます
写真と診察券の違いを理解してくださってありがとうございます。
彼女53歳私が58歳です。
いろいろ人生経験を積んだ年齢なので分かってくれるといいのですが、難しいです。
24さん、ありがとうございます
実は、7月下旬、彼女から「お母さんとしての自分を大切にしたい」と電話がありました。娘さんの夏休みだからかなと思っていましたが、去年一昨年の夏も普通に会っていたのに今年はその電話以来会っていません。
26さん、ありがとうございます
彼女には「好きだよ。愛してる。大切だよ。」と言葉にして伝えていますし、会っている時にも大切にしています。
妻とは大学生の時に出会い初めて付き合った人です。彼女は2人目で女性とのお付き合いは豊富ではありません。
彼女がマンションに来る時は、仏間のふすまは必ず閉めていますし、彼女に精一杯気遣いしています。
再レスです。
私より若い方かと思ってました。家は子供達、もっと大きいので。私は彼女より少し年下ですが、私なら、主さんの事情しってたら、お宅にお邪魔した時、仏壇に手を合わせさせて頂きます。
亡くなった奥様に、御免なさい、ご主人の事は私に委ねて下さい、安心して下さいね、これからの2人を見守って下さいと心で思います。離婚ではなく死別なので、奥様の事も受け入れます。その先、結婚したとしても、別れたとしても、この歳になるとご縁だと思いますし。若い時とは違いますもんね。
7月の電話以後、何も連絡も無いのですか?娘さんも高校生で手は掛かりませんよね?
彼女、主さんと距離を置いてるのかもしれませんね。悩んでるのかもしれませんが、年齢考えると、少し子供っぽく感じます。って言うか、結婚、難しい気がします。一緒に暮らしたら、亡くなった奥様の仏壇、遺影写真もお有りでしょうから奥様の存在を消す事は無理ですし、宗派によっては、50周忌法要まであるとこも有りますしね。
お互い、ただ付き合ってたいだけなら良いのですが、何方かが結婚を望むなら、もっと話し合いが必要だと思いますよ。
主さんも彼女も、お互いの事をもっとしっかり考えられた方が良い気がしました。
長文で失礼しました。
自宅に招かれて仏壇のふすまを閉めていたら気遣いと捉える方もいるでしょうが触れてほしくないのかと私は思ってしまいます。
そこが境界線で入ってはいけない別世界のような。
財布の診察券での一件がそれを証明されたように思えて距離を置いてみようと彼女も当たり障りのない口実を言ったのではないでしょうか?
現に主さんは財布の事は譲ってほしいと考えていらっしゃいます。
伴侶との死別はとてもデリケートで対応も難しく周りも気を遣いますよ。
ふと我に返り私は子供の母親だから母親中心でいようと決心したのかもしれませんね。
彼女はきっと自信を無くしてしまったと思います。
31さん、ありがとうございます
付き合っている理由は一緒にいて楽しいし、癒されるからです。
結婚しないのはお互い子供がいるから。
彼女は2度の流産のあと娘さんを出産しているので高校生の子の親にしては高齢ですかね。
32さん、2回目ありがとうございます
普通に付き合っていた頃は彼女は仏壇に手を合わせてました。お供えを持って。仏間の隣が寝室でして、大人の関係になってからは、仏壇、遺影が見えてるとそういうことが出来ないためそれ以来閉めております。
彼女が結婚したいような事を言った時期もありましたが、私が思春期の娘とはちょっとと思い断りました。
でも、籍を入れなくても彼女とずっと一緒にいたいと思って彼女を大切にしてきました。
33さん、2度目ありがとうございます
7月下旬の電話のあとは、こちらからラインで「猛暑だから熱中症に気をつけて」みたいなのを2〜3回ほど入れましたが「ありがとう」と返信はあるものの素っ気ないです。会ってないし電話もないです。
小さいなあ...
未だに奥様の呪縛から逃れられないのか...
女心が少しもわからない。
いづれ、彼女はあなたの元を去りますよ。
たかが診察券と思うでしょうが そうじゃないんだよ。彼女を失いたくないなら 財布から抜きなよ。それができないなら まだ奥様に縛られてるって事。
別れ話が来たらきっぱり別れてあげてね
普段は言わない彼女の唯一の我儘は、多分最初で最期の我儘だと思いますよ。
写真と診察券は違うと仰いますが、私からしたら写真も診察券も一緒です。肌身離さず奥さんを想ってる。死者には勝てないですからね、頑なに嫌がる主さんを見て、彼女は、主さんの心は奥さまがいて、自分が入れる隙間が無いと、現実を思い知らさらたのかと思う。
お子さんが成人しても、結婚される気がないのなら、いいとこ取りのズルい人だと思います。
比べるものでは無いと分かってても、どうしても受け入れられない。どうしても辛い事なんですよ。主さんが財布から診察券を抜くと心に穴が空いてしまうような気がするのと一緒。
辛いけど、さよならしかないですね。
37さん、ありがとうございます
財布から抜くことはできません。
生きている彼女には言葉で愛していると伝えられる。態度で好きを表現できる。
彼女ができたからといって、診察券を抜いたら妻を粗末にしていることになります。妻を粗末にするようなやつは彼女も粗末にするやつでしょ。
診察券を大切にしつつ、彼女も大切にする。これが抜かない理由です。
38さん、ありがとうございます
確かに財布はズボンのポケットに入れているので肌身離さず状態ですが、気持ちは彼女にあります。
彼女が抜いてほしいと言ったから抜いたとします。彼女、悪者じゃないですか?
結婚しないと答えたのも彼女の娘が嫁いだ後、私が家にいたら気軽に実家に遊びに来れないだろうとの私の配慮です。なので、結婚もしないし、事実婚のように同棲する気もありません。でも、彼女がずっと笑顔でいられるように側で支えていきます。因みに彼女は正社員なので経済的に自立しております。2人で楽しい時間を共有していこうと思っています。
で、あれば彼女さんには絶対に見せない、見られない様にしてください。
そこまで意固地になって彼女に嫌な思いさせても、あなた自身が正当性を持って今後も生きていく覚悟があるなら。
そのぐらいの覚悟あるんですよね?
彼女さんの事を考えてもそう思うんですよね?
凄く失礼な事を今から書きますが…
私は人は死んだら価値が無いと思ってます。
「あの世」とか「天国」とか「地獄」とかある訳ない。
あの世から見守って…とか生きてる人間の勝手ない妄想。
本当にそう思ってます。
自分の価値観を押し付けているのは承知してるんですが、私はやっぱり今の彼女さんを中心に考えて欲しいと思います。
命日に思い出してあげるぐらいは良いと思います。
けど、やっぱりあなたも彼女さんも今を生きてるんです。
その事を今一度考えて欲しいと思います。
しつこいですけど同じ事言います。
今、彼女が死んでもあなた自身が同じ事を考えられるか?
私も現在、奥様を癌で亡くされた方とお付き合いしています。私はバツイチです。良く似てるな~と思って読んでいました。
同じ経験がある訳じゃ無いので実際にそうなったらどう感じるのかわかりませんが、私だったら診察券が入ってても仕方ないと思うかもしれないと思いました。
彼と付き合い始めの頃、奥様の話をしました。いつ亡くなったのか、なぜ亡くなったのか教えて貰いました。
彼は「妻のことは一生忘れないと思う。」と言ってました。私のことを好きだということを凄く伝えてくれて、それとは別に奥様の存在はあるみたいな…。
私は当然かなと思ったんです。子供達のお母さんである訳ですし、忘れるなんて白状な…と。
亡くなった奥様はきっといつまでも若い時のままで綺麗な思い出で彼の中にいるんだなと思うと羨ましいな~と思ったし、言いました。
でも、それと同時に私は生きていてこうして彼に触れられる。そして彼に出逢えた。ありがたいなと思ったし、そう言いました。
私には彼女の気持ちがあまり良くわかりません。でも、人それぞれだから彼女が悪いとも思いません。主さんが悪いとも思いません。理屈でどうこうできるものじゃ無いのかなという気がします。
皆さんが何を言っても主さんの気持ちは決まっているようだし、ここは譲れない!って彼女さんとこれからも話し合うしかないんじゃないですか?
主さんは、この先彼女さんとどうなりたいですか?今すぐには無理でも思いを受け止められるよう努力されたらいいのではないでしょうか。
主さんが財布から診察券を抜けないのと同じくらい、
彼女も財布に診察券があるのが、死別した奥さまを想い続けていると自分が感じるのが嫌だとしたら、
これは致命的に合わないということですよね?
お互い、その信念を捨てるほど好きというわけではないようですから、今は無理に会わない方がいいと感じます。
相手のために自分が不幸になっても構わない、と感じる相手こそが真のパートナー関係を結べる相手だという説もあることですし、
男女の夜の関係が恋しいなら、別のかたを探すのもありでしょう。
連投すみません、
一度、君のために診察券を抜くと提案してみてはいかがでしょう?
それで、あらありがとうと軽く言ってくるなら、自分勝手な相手でしょうから愛想もつきますよね。
やっぱり持っていて、と言ってくれるなら、なんと想いやりのある女性だと惚れ直すことができますね。
女性はもしかすると、その言葉が聞きたいだけかもしれません。奥様と同じくらい愛されていると確信が欲しいのではないでしょうか?
37の呪縛ってなによ、奥さんは悪霊かなにか?
主さん、私なら持っててもらいたい。
それは自分がどうこうできる品じゃないよね。
戦った証で主さんにとって大切な品だし。
診察券を受け入れられないって写真ならまだわかるけど。
不思議だな、若いならまだしも50すぎならわからないかな。
娘さん失って、診察券や写真は持ったりしないでって言われたら彼女はどう思うんだろう。
家族を亡くす辛さがわからないのかなぁ。
診察券を財布から引き出しに移動したら奥さんを粗末に扱う、彼女が悪者になると言いますが私はそう思いませんが。
主さんの心にはしっかり亡くなった奥さんがいるんですから。
そこまで仰るなら彼女を招いて仏壇の隣にある寝室で行為するのは何故?と思ってしまいます。
襖一枚閉めればOKなら財布から引き出しに移動も変わらないと思いますけど。
自分の都合良くそれとこれとは別なんですね。
主さんが色々な事を説明する程わからなくなるのできっと彼女もそうだと思います。
彼女も疑問点は多々あると思いますが亡くなった奥さん絡みの事をこれ以上言いたくないのでしょう。
実際、彼女は距離を置いているのでこのまま自然消滅狙ってると思います。
主さんが彼女の希望に添えないなら今後のお付き合いに関しては彼女の好きにさせてあげてください。
私は他人なので思った事を今、言ってますが彼女の立場だと主さんが頑なですしもう何も言わないですね。
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