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わがままに、育てられた嫁。 息子(四男)がもらってきた嫁が、ひどい、です。 …
わがままに、育てられた嫁。
息子(四男)がもらってきた嫁が、ひどい、です。
嫁が出産をしました。
退院の日、孫を、私の妻に抱かせてあげたく、行くと言っていたのが来るなと言われた。
息子から聞いた嫁の言い分は、こうです。
・帝王切開当日、息子の兄たち(独身。3人)で駆けつけ、目が覚めた時に目の前にいたのが嫌だった
・手術後、元気そうでよかったと何回も言われたのが嫌だった
・私が、嫁の主治医に手紙を書いたのが嫌だった。
時間の関係上嫁には、手紙を、書いたことは、言わなかった。
内容は、うちの○○家の嫁がお世話になっています。持病の、治療方針はこうしてください。
どう思いますか。
嫁は一人っ子でわがままに育てられたのだろう。
嫁は嫁いだ身。
実家の親より嫁ぎ先の親を気遣い、私の妻(嫁からすると姑か)に教えを請い子育てをしなければ。
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親孝行親孝行って連呼するけど
それは要求するものではないよ
あなたのその教育？が残念な息子を育て、さらにあなたのわがままが増大したかと。
親がまともなら言わずとも親孝行してくれたかと。
そもそも元気でいてくれていれば立派な親孝行
あなたはわがままだよ
私がお嫁さんの立場なら、麻酔が切れた瞬間、目の前に義兄弟がいたら絶対嫌だ!!
ましてや主治医に手紙!?
お嫁さん、恥ずかしくて産婦人科に1ヶ月検診受けに行けないんじゃない!?
お嫁さん教育する前に主さんが教育されてこい!!
朝鮮時代の人?
時代錯誤が甚だしい。
現代は嫁の気分を損ねると孫に会わせて貰えない。というとこまで進んでいます。
60代の母がよく言います『今の子はいいわね。私達の時なんか…』と。
主さんもネットをご利用されているのですから、もう少し時代に併せて柔軟に譲歩を。
ちなみに、一人っ子で甘やかされた云々は無関係です。お嫁さんの反応が一般的です。
釣りじゃなかったら本当に残念なおじいちゃんなのですね^^;
老いては子に従え。
過干渉にも甚だしいですし、余計なことしすぎです！
帝王切開で手術までしてるんだから普通気を使いませんか？
命をかけて産んでるのに孫に会いたい気持ちを先行させすぎ。
古き良き〜がどうとか言うなら出産がどんなに体力使うことか理解できませんかね？
自分達の行動をよくよく考え貴方達がもっと大人になるべき。
そんなんだから上の子達結婚できないんじゃないですか？
落とし前って…怖いよお父さん。
嫁から離婚という言葉が出てきてもおかしくないよ。昔と今の違いを受け入れられる人ほど、大家族で仲良くやってると思いますよ。やってもらって当たり前ではないです。妻も、嫁も、よそから来た人間。今の時代は女は家庭に入るより、外に出て稼いでくる人が多いです。男性も仕事ばかりではなく、子育ても家事の分担もされている方は多いです。
嫁に来たとか、考え古いし、相手の親にも失礼ですよ
お手紙は軽率でしたね
あなた何様？って感じです
嫁さんが選んだ病院でしょ？
なんで義親が？
義理の兄とはいえ、血を分けてもない男たちが、自分の寝顔を見てたなんて
そんなのは恥ずかしいし、裸を見られるより嫌だと思います。
あなたたちは無神経で、ほんとの意味で思いやりが無さすぎる。
その上で、甘やかされて育ったからとか、
もう、あんた何様？です！
嫁にきたからと言っても他人様の娘さんです。
気遣いは必要です。
わたしなら、実家に帰ってこいっていいます。
ちゃんと考えてあげてください。
自分のほうの考えが正しいとかそんなのは、ただの横暴です。
独身の息子たちのほうがおかしいです。
そこも解決できないのに、他人様の娘を非難できるほど、あなたは、親として立派だなんて思えませんよ
何度もすいません。貴方の奥さんが、貴方の実家に尽くしたとありますが、貴方の同僚や同じ歳位の方のご家庭を見聞きした事がありますか？たまたま尽くすタイプだったとか？見習ってええ？って思います。気をつけないと遠くに引っ越してしてしまいますよ？
最悪な嫁だね。。。同情するよ…
息子さん…そんな女を嫁にするから…
誰が悪いって…そんな女を嫁にする主さんの息子が悪いんだよ…
もっといい嫁になる女性は可愛い子でもいっぱいいるのに…
女を見る目のない息子さんが選んじゃった事だから、もう仕方ないと諦めるしかない…
恨むなら息子を恨み、どんな女がいい女なのかいい嫁になるのか、その自分が知り学んできたはずの「女の値打ちの判別の仕方」をちゃんと息子に教えて来れなかった…つまりそんな女を選ぶ息子に育ててしまった自分を悔いるしかない…
その嫁はもともとそんな嫁だから、そのあるがままに振る舞ってるだけで言ってみれば罪はない。
そんな女を嫁に選んだそんな息子がどうかしてるんだよね。
何にせよ、同情します。
ひどい嫁だね。というか…めんどうな嫁だよね…きっとこの先色々面倒を起こすと思うよ…
息子さんにはせめてそんな嫁に尻に敷かれないようにって思います。
26年前になりますが、私も長男を出産した翌日に、連絡も無しにいきなり義兄が1人でお見舞いに来た時は、びっくりしました。
何を話したら良いか分からないし、旦那以外の男性が来るのは、マナー違反ですよ。
実父や義父は実母と義母と一緒に来ただけで、1人でなんて来ませんよ。
うちの義父も知らない間に、担当医を看護師から聞いて、謝礼金を渡してました。
入院マニュアルに心付けはしないように、と書いてあり、義父に謝礼の事を聞かれたから、いらないと話してました。
後で医師から返されて恥ずかしかったです。
義兄は結婚してますが、義兄嫁か義両親と一緒なら分かるのですが、1人で来た事を義両親に話たら、義兄嫁が謝ってくれました。
私は父の日、母の日、お中元、お歳暮は結婚してから1度も忘れた事はありません。
今年で結婚して28年目になります。
義父もたまにやらかすけど、人間として尊敬出来る方です。
お嫁さんから尊敬されてないから、父の日に何も送りたくないんだと思います。
主さん夫婦はお嫁さんに、色々押し付けようとしているように思いますよ。
主さんは産後に病室に息子達を行かせた事を謝ってあげて欲しいです。
息子さん夫婦の幸せを願うなら、そっとしてあげてください。
別にお嫁さんが我が儘だとは思わないですね。
私も近い将来、姑になりますが、義母が良い人で姑として、お手本にしようと思います。
旦那は5兄弟の3男ですので、嫁が4人います。
他の嫁の悪口を言わないし、比べない
孫同士を比べないし、贔屓もしない
息子夫婦の事に口出しをしない
義母のお陰で嫁同士も仲良く付き合いをしています。
嫁同士も子供達を比べる事もしないです。
孫達の事は公平に可愛いがってくれます。
主さんの様な考えなら、家族破綻しそうな気がします。
お嫁さんとお孫さんを大切にしてあげてくださいね。
主達のような義両親嫌い。あなた何も解っていないよ？自分達の考え方が正しいなんて絶対に思わないで。お嫁さんの持病の治療方針を何故主が指示する？医師に任せなさいな。
目が覚めた時に主の息子何人も居たらぶったまげちゃう。時間なんか関係ないって。本当に解らない？イイ年した大人が何人も集まって何やってんの？
失礼ながら誰一人として正常な考え方ではないですよ？主達家族はご近所からどんな風に思われているでしょうね。
男の兄が3人も行く場所では無い。
ってか男は旦那しか行ったらアカンよ。
赤ちゃんはババの玩具ちゃうねん。
○○家の嫁とかウザイ。
手紙とかなんなん？やめてくれ。
一生関わりたくない感じの人々。
持論を展開し価値観を押し付けられ、やれワガママだなんだと難癖つける相手に感じるところがあるから近寄りたくないんです。
自分が嫌う相手が大概自分のことをきらっているというアレです。
そもそも主さんが穏やかで心優しい器の大きな年上なら、人生の先輩としてその教えをこいたいと自ら歩み寄るはず。
わざと遠ざけるにはそれ相応の理由があるからですし、主さんをよく思っていないことは致し方ないのでは？
帝王切開のしんどさ分かります？とにかく痛むんです！自分の傷ついた身体と赤ちゃんのお世話で、今はいっぱいいっぱいなんですよ！
自分の都合や感情をぶつけず見守ることに徹する思い遣りはないのですか？
主さんに嫁いだわけじゃないんです。いい加減にしてあげてください。
あんたら、実親さしおいて、恥しらず。男4人もいてまともな人間あなし、、やる事が最高に気持ち悪い‼️‼️帝王切開して麻酔から覚めて、実親じゃなく男4人…引く何しに男4人で来る必要あんの?馬鹿すぎる。まして、帝王切開て麻酔から切れたら、かなら、痛みがあるよね！私の隣にいた女の人、可哀相な位、いた～い、いた～いと帝王切開の痛みに苦しんでたわ、赤ちゃんはいなくならないんだから、少し落ち着けて言いたいわ。
よく、おたくの奥さん何も言わないね。
34です。
たぶんあなたの奥様、結婚してない上の男３人は主教の信者だから、あなたの考えが正しいし、自分たちは何一つ間違ってないし、家族の結束力はあるし、家族仲がいい。あなたの家族としてはそれでいいのかもしれませんが、他人はお宅の信者にはなりませんよ。
残った男３人も奥様に信者になりそうなお嫁さんを探してきてもらうといいでしょう。
そうすればあなたは苦しむことは無いのですからね。
ただ、洗脳から解けた四男と四男の嫁は縁を切ってあげた方がお互い幸せになると思いますよ。
それでもあなたが四男家族と家族でいたい、奥様が不憫だと思うのなら、あなた方家族が主教から覚めなきゃダメでしょう。
教団以外の考え方や価値観を受け入れなきゃね。
もう主さんはたくさん書き込まれたこのレスを読んでないのでしょうか？
お返事もありませんね。
私も主さんと同年代だと思います。
ハッキリ言って気持ち悪いです。
主さんの奥さんもおかしいわ！
何で退院の付き添いを断わられたくらいで寝込むのですか？
このスレの返信レスの誰一人と主さんに同意される人は居ないように感じました。
何故、そこまで息子夫婦の事に首を突っ込むんですか？
皆さんの反対レスには無視ですか？
産後、目が覚めて幾ら義兄弟でも男三人ベットサイトに立たれてたら誰だって嫌だわ。
久しぶりです。
さんざんオヤジさんにコメント致していましたが、アンタは息子の嫁さんの気分や気持ちは考えた事有りますか？
おそらく無いんでしょう。
アンタは自分の気持ちだけコメントされていらっしゃるけど、息子の嫁が見たらどう感じますかね。
あのね、オヤジさん
人の事・息子の嫁の事を応援してやりながら仲良くするのが身内なんだろ。
あるスレさんもコメントされていらっしゃるけど、嫁さんの身内の目や耳に入ったら気持ち良いはずは無い。
アンタが子供の事言われたらどうですか？
だからワタクシの過去のコメント結婚前を言っていましたよ。
若いもんは年配オヤジお袋と考え方変化していますよ。
俺達は見て聞いていざとなるときにこう感じる！と本人達と話したいもんですナ～。
嫁さんの事を否はどうですかね！
アンタは今は動けるけど、先々もしもまさかの坂になったら誰がアンタの面倒みますか？
身内仲良くはオヤジの作業なんだろ！
何がわがままにだ！
例えば息子の嫁の事を近所が言って聞いて、ナンじゃ…と喧嘩みたいにするのが息子の親なんだろ！
カバーしてやるのが親なんだと思いますよ！
アンタは人から見たらろくな親じゃ無いんだとアンタのコメントで感じ受けますよ。
34さんのレスを拝見して、私自身の事を思い出しました。私の実家も自己完結しているような家で、私はそれが嫌で嫌でしょうがなかった。家を出て、正直、清々しました。親は、あなたの四男さんの事と同じように我儘だと言いました。けれども、今、実家家族の中で一番幸せなのは私です。世間一般から言うと、普通なだけですがー。違うかもしれませんが、四男さんも昔の私と似た感覚なのではと思いました。
主さんは、もう お返事はされないようですが、もう 家族に拘るのはやめて、ご自身の趣味や生き甲斐を見つけられませんか？その方が あなた方夫婦の精神衛生上も良いと思うのです。上の’お兄さん'方の婚活を奥様がされるとか、そんな事はやめて、息子さん達に任せてみませんか？あなた方の人生でなく、息子さん達の人生です。困った時にだけ 手を差し伸べるーそんな親になりませんか？
息子もお嫁さんも確立した個人です。あなたが、いろいろ思うように、息子もお嫁さんも それぞれの考え、気持ちがあるのです。あなたの思うようにいく方が おかしいのです。そして、自分の思うようにならない事で、あれこれ神経をすり減らすより、ご自分達の楽しみを見つけられてみては いかがですか？
義父母は、正に困った時は 助けてくれましたが、それ以外は 自分達の趣味や仕事に忙しく、こちらからすると冷たいくらいの人達でした。私は、そんな義父母から、学ぶ事も多く、尊敬しています。
家や家族の呪縛から、あなた方ご夫婦も息子さん達も自由になられる事ーそこから始まるように思います。
嫁は嫁いだ身。
それは正しいですが、嫁いだからと言って貴方達義実家側が管理する所有物になる訳では無いんですよ？
お嫁さんは、貴方達の息子さんのお嫁でも、お嫁さんの実家の娘なんです。
何が結婚したら義実家が実家ですか、その考えは改めるべきだと思いますよ。
貴方たちがお嫁さんを育ててきたわけじゃないんだから。
むしろお嫁さんの実家の方々が大事に育ててきたお嫁さんを自分たちの家系にいただいたんです。
何故そんな上から目線なのか意味がわからないです。
まず貴方が私が先程書かせていただいたような態度や考えを改めるまでは、貴方はお嫁さんに文句を言う筋合いはありませんよ。
私みたいな若者でも分かるような事をわからない大人がいるんだと知ってびっくりしました。
お嫁さんが気の毒でなりませんね。
スレ文にある主さんの行動だけでお嫁さんが訴えでるのも可能です。
いまはそういう時代です。
親と子であっても結婚したら別世帯。
親だろうが子供夫婦のやり方に立ち入ることはできません。
お子さんの配偶者が義親の介入を不快に思い、度が過ぎてると感じ苦痛を伴えば今の時代はいつだって訴えでることができます。
さらに時代の流れを知らない主さんよりお嫁さん世代の方々はご自分たちの権利も身を守る術も熟知しています。
息子さんが両者の間にいますから、しばらくは法的措置までとられることはないでしょう。
しかし万が一お嫁さんが息子さんを見限り足かせがなくなった時には、法に基づきあなたに対して精神的苦痛の被害を公の場で訴えでることも可能です。
あなたの止まった古くさい時代の考えを通せばそれは充分おこりうる事態です。
質問主 お舅じゃなく
お姑ではないですか？
長いスレの返事みてたら
どうも嫌〜な女(姑)の
匂いがしますが。
もうね、おとしまえ とか
言ってる段階で
お嫁さん 付き合わなくて
いいよと思いました。
家族 や私たちが親と
主張するなら、よくそんな
事が言えるなと。
なんか おヒマな
釣りスレかと感じちゃう！
上から目線の物の言い方は、やめた方が良いのでは？
いくら、嫁いだって、いっても、今は昭和ではないんですよ？
平成です。多様性がある時代なので、絶対に相手の親と、付き合いをしないと駄目なことはありません。
夫婦が幸せに暮らしているなら、口出しはやめてあげてください。
考え方が古いですよ。
主さんの視野が狭すぎです。
お嫁さんが合ってる、主さんが間違ってるとは言えませんが
お嫁に来ただけで即家族になれるわけじゃありません。人間関係を構築しないといけないです。
赤の他人が一緒に暮らし始めるんですから、全ては思いやりですよ。
世の中いろんな人がいます。
また、お嫁さん世代は
主さんとは違った時代で育った人です。
理解しあえないのは致し方ありません。
上手くいかないのは当然で、思いやりを持って歩み寄ることが理想です。
理想どおりいかないのが現状です。
それでも家族になった以上、お互いに努力し続けることが必要です。
まずは、人の気持ちを無視する発言や行動はやめることから始めてください。
本当にいつの時代の方ですか。
大昔の時代の話しみたいで。
私も二人帝王切開で出産しましたが
手術終わってすぐは手術ですから疲れてるし痛いし義理の兄弟が目覚めて
いるなんて、何で大変な時に気を使わないといけないのか目覚めてすぐいて
ほしいのは夫と実の親と実の兄弟だけ。
どんなに良い夫の親族でも気を使いま
す。
うちも今年娘が嫁ぎましたがお宅のような古めかしいお家じゃなくて良かったです。
しかも大切にする親は夫の親だけって
おかしすぎます。
夫の親や親族に気は使わないといけないけど、親はどちらも大切にするのか
普通じゃないですか？
お宅に嫁いだお嫁さんとお嫁さんの
ご両親に同情します。
てょっと我儘とは違うよね考え方、捉え方が違うよね理解しようとしてないからでしょ貴方は帝王切開を舐めてるよ命懸け知り合いが手術失敗で亡くなったんだ、手紙は余計な事、一言で良い、家にすぐ行くの止めて気苦労、体が戻ってないです、分かってないな〰️やだよ、駄目ですね
お嫁さんと境遇が似ていて、舅に対しての憎さ、悔しさが蘇って動悸がしてきました。
まず、嫁に来たから自分たちに従えという考え方が間違いです。お嫁さんはあなた方の物ではありません。今まで育ってきた環境が全く違うのです。考え方が違うのは当たり前です。考えを押し付けようなんてもってのほか！
出産後は女性はナーバスなんですよ。自分の親族ならまだしも、未婚の男性やら姑やら押し掛けたら…。可哀想でなりません。ゆっくり休めないし。
私はもう50歳になり、姑は健在で同居、舅は亡くなり数年経ちますが未だに吐かれた言葉を思い出すと、悔しくて涙が出ます。
姑には長男出産後、同居する家に帰ってすぐに「まだ黄色いわね」と言われた一言に酷く傷付きましたよ。布団さえひいていてくれず、自分が大切に思われてないと実感しましたし。
批判や敵対ばかりせずに、まずは、お孫さんを産んでくれてありがとう！と感謝してたくさん労ってあげて欲しいです。
まだ若いお嫁さんに、私のような思いはさせないでください。
私の嫁ぎ先もまさにあなたみたいな考えの姑です。おかしいです。
そして、うちは嫁いでいる小姑も同じタイプで困っていますが、どうしたら、そういう考えになるのか…。
教えを請うって何？
はっきり言って、姑が偉いなんて時代は終わりましたよ。
うまく行ってる家庭は年寄りも頭がいいです。お嫁さんを何気にたてながら、若い人のいうことを聞きながらやってますよ。
すみません、きついこと書きます。
これが四男からの投稿ならなんとか答えようと思うけど、四男が投稿せず、なんであんたなのか？
主は舅、自分の嫁と勘違いしている。
主を責める気はないが、あんたの妻に孫を抱かせたくない気持ちにもなる。でも、だからと言ってなぜあんたの妻が寝込む？
嫁をもらってきたとか、落し前とか、
嫁に文句ばかり言い、自分にはなんの責任も無しか？
治療方針をなぜ勝手に指示する、あんたおかしい。
嫁＝自分の家の物、と勘違いしてませんか？
そもそもそれが大きな間違いですよ。
初めてのお産なら、身内でも静かにそっと見守るくらいが家族の愛ってもんでしょう。
俺の息子だ
俺の息子の嫁だ
俺の孫だ
一体どこまで威張るつもりですか？？
そもそも、病室に来て欲しいくらいに親しみをもってくれてるなら
呼ぶはずでしょ。
全くここまで頭が固いと、人の話なんて
聞かないでしょうね。自分こそ一人っ子で育ったんじゃない？？
ここまで俺のやり方に合わせろ、俺の考えに間違いない、それこそワガママです。
まず嫁にもらうって何ですか？
結婚は二人で新たに戸籍を作るもので、現在、家を継ぐなどの世襲制度はありません。
大きな財産持っていれば、引き継ぐものや役目があるのでそういった形もわかりますが、
主さんは一般とは言えないほどの財産をお持ちなのですか？
家を継ぐほどの家柄をお持ちで？
現在の法律、分かっていますか？
子供を産むのもお嫁さんだし、まして部外者となる義父母に、
本人を差し置いて子供の事、体のことに干渉されたくないのは当たり前のことだと思います。
考えなしの、強固な束縛執着無頓着で、
無慈悲で、其の他諸々な…くそ野郎おっ
さんですね、貴方は。
廃れた人生強行突破まっしぐら、お先真
っ黒。
ついで、我が儘し放題はおっさんの方で
根性無し。
根っから腐ってんね。
話し此処でちょっとズレますが…。
私の身内で、結婚した兄夫婦が居ますが
…私からすると、お義姉さんが上の子と、
下の子が出産された日はキチンと、お義
姉さんの様子等を兄との連絡でいつ見舞に
行ったら良いのか等を相手の事を考え、思
いながら…要相談した上で見舞に行ったり
しました。
現在は、お義姉さんの都合や兄の仕事の都
合、私や私の親の仕事上の都合を見積もっ
て…兄夫婦の家へ、遊びに行くのは月に１回
程だったり、年に１回だったりと程々です。
長文失礼しました。
新しい回答の受付は終了しました
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