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- 50歳過ぎて友達がいなくてさみしいです。
- 人生とは、何でしょうか？ 毎日、ペットの世話であけくれています。 ペットを多頭飼いしています。。。
- 嫁が変わってしまいました 付き合ってた時はなんでもいいねと共感してくれていた嫁が結婚後人格が変わりました 携帯を触ってると不機嫌 常に監視されてる感じがす
今日彼氏と喧嘩し生まれて初めて頬を叩かれました。彼も直後から誤ってはくれましたが…
今日彼氏と喧嘩し生まれて初めて頬を叩かれました。彼も直後から誤ってはくれましたが心に靄がかかったようになり どうしても許すことが出来ない自分と 彼を信じたい自分とで葛藤しています。カッとなると言葉遣いが荒くなる彼ですが暴力は初めてでした。
これからも 彼を信じてもいいのか悩んでいます。
18/09/16 00:38 追記
謝る←変換ミスです
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ヒドイ言い分ですね…
叩くほどの事か？とかいいながら自分は絵を破るって事してたし…
ものを壊すのもDVですよ…
叩くというのもDVですが…
自分のDVは都合よく棚にあげて、相手のDVは問題にするんですかね…
まるで自分のはなかった事にして…またはなんの問題もなかったかの様に言って…
かなり都合のいい捉え方ですよ…それ。
あなたが、あなたの方からDVをしそうになってるから”止めた”のですよね。
あなたの、あなたからの「DV」が相手のDVを生んでるの。
その事をちゃんとあるがままに理解して反省した方がいいよ。
なんでも”相手が悪い”じゃなくて。
彼は大好きな貴方が描いた絵が貴方自身によって壊されるのがイヤだったんですね。
彼女が目の前で自分自身を傷付けている感覚です。
彼氏さん悲しかったと思います。
勿論、手を出すのはダメですよ。
でも、私には彼氏さんが主さんを守ったように感じる。
あらあら
普段なら烈火の如くDVと騒ぐ、おば様たちがどうしたの
彼は直ぐにカッとなり言葉も罵る男なんでしょう
それがたかだか絵の一枚の為に暴力振るってんのに、主さんにも責任あるわねなんて笑止千万
既出だけど、暴力しない男は頑なにしないし、弱い男ほどか弱い女子供に見境なく手を上げる
本性は変わらない
別れた方が良いです。友人が先日ＤＶで離婚しましたが、カウンセラーの先生が言うには、
結婚してＤＶ被害にあう女性のほとんどが、交際中に叩くふりをされていたり（ふざけていても）
叩かれたりしているそうです。
人間だから、誰だってカッとなって相手を叩いてやりたいって思うこともあると思います。
でも、叩いてやりたいと思うことと、実際に叩いてしまうことには大きな隔たりがあって、
叩いてしまう人は、カッとなると叩いてしまう人なのです。
たった一度といっても、そのたった一度が重要です。
叩いた後にどれだけ後悔したり、反省したりしても、理性が感情に勝てない回路を持っているのだから、また繰り返しますよ。
一度叩いても許してもらえた実績があれば、次に叩くときは、前回よりももっとハードルが下がっています。どんどんエスカレートしていきます。
友人も、交際中一度だけ叩かれたことがあったけれど、彼がとても反省して、以来一度も叩かれなかったから気にしないようにしていたそうです。
でも、結婚してから酷い暴力にあいました。証拠の写真を預かった私が泣いてしまうほど、酷い状態でした。
悪いことは言わないので、別れた方が良いです。
21です。
夫に殴られた(平手)ことは２回ありました。私も夫も未熟だったと反省してます。
ただ、離婚した今でも、男性に対する恐怖心は消えないです。なので理由はどうあれ、殴ることは絶対ダメだと思っています。私はね。
それは主さんのやってほしくない行為を制止するためのことだったんですね。
叩くのは良いことではありませんけど、
それしか制止方法が思い浮かばなかったんだとは思います。
今の生活が無意味だと思うなら同棲を解消したらいいいと思いますよ。
一旦離れてお互いに冷静になってみて、
今後の人生に必要な人なのかを改めて考えてみては？
一度だけ叩いてしまった事をすごく反省し、それから数十年一度も手を上げていない人を知っています。だからこの１度の事が今後もあるはずだと思って別れる必要はないと思いますが、手を上げる行為を彼の愛情だとか、自分が追い込んだからだと正当化してはいけないと思います。
追い込まれた状況が叩かなければ回避できないことか、叩いて（主を傷つけて）まで回避する必要があるのか、それを考えるとどうしてもそうは思えないんです。どんなに彼女が大切にしてる絵であっても彼女より大切ではないはずです。よくドラマなんかでありますよね。命がけで作った作品を自ら壊そうとする時に支えてる人が叩いて戒めるシーン。そんなのを想像して愛情があるとか言ってる気がするんですけど、それを破ったらあなたの人生が大きく変わってしまうような絵と言うわけではないんでしょう？ 力ずくで言うことを聞かせる行為がたとえ相手のためにやった事だとしても、そのプロセスを容認するのはとても危険だと思いますよ、あなたの意思とは無関係に相手があなたの為だと思ったら力ずくで言いなりにさせられるんですから。
今でも彼が好きなら許してあげた方がいいけど、この行為だけは正しいと思ってはいけない。次に手を上げたら理由を問わずおしまいだと彼にしっかり認識させるべきだと思います。
主さんは全然ダメじゃないですよ。
彼に叩かれるなんてショックです。 当たり前の感情ですよ。
けれど、文章を読んでいると、彼は怒りで主さんを叩いたとゆうよりは、大事なものを守るために叩いてしまったように感じたのです。
他の人が描いた絵なら手は出してなかったと思います。
好きな彼女が描いた絵だからです。
人って、大事なものを守る時、とっさに体が動いてしまう時があるんですよ。
彼はそうだったんだと思います。
練習をまともにすれば
叩かれなかっただろうか
宮川選手は
暴力振るうコーチは
小学校から殴ってたんだよ
それが愛情だからと許すのかな
物にあたっても
普通の人間なら恋人を殴らない
容認してる輩は
日頃から体罰してんだろうなぁ～
何それ？ 頬を叩かれた理由がくだらな過ぎ。
あなた思いの優しい彼…とか、
物にあたるあなたも悪い…だとか、
叩く彼を擁護するワケわからん回答が色々あったけど全く理解出来ないわ。
暴力を振るう事に理由があるとしたら、単に彼がカッとしただけよ。
主さんも、彼にそういう行動をとらせてしまった私が悪い、なんて思ってたらそれこそDVの連鎖になるわよ。
喧嘩なんかどこのカップルでも夫婦でもあります、だけど体に暴力振るうかどうかは全く別のことよ。
どんな理由があっても叩かない人は叩きません。
男性の方が力が強いのは当たり前、それがわかっている男性は絶対手をあげませんよ。
彼は前からカッとしたら口が悪くなるんでしょ？ そこにあなたも不安を感じているはず。
あなたが直感的に、普通にやめろで済む事じゃないの、と思ったのが一番正しいわよ。
自分の直感を信じなさい。
好きだから、私も悪いからと目を背けたら本質が見えなくなりますよ。
彼の事、客観的によく観察して見極めた方がいいと思います。
私も夫に殴られたことがあります。夫は初めて女性を殴ってしまったようでした。
その時は、私が感情的になってたくさん酷いことを言ったと思います。夫は無口なタイプで言い返すことができず、我慢の限界で殴ってしまったそうです。私が夫に殴ることをさせてしまったと反省しました。
殴った人も悪いけど、殴られた人にも原因があるので、自分の行動や発言をしっかり反省した方がいいと思います。
ただ、「殴ってしまう人」「絶対殴らない人」がいるのは事実。理由はどうあれ、私の夫も主さんの彼も「殴ってしまう人」なのかもしれないです。
関係修復しようとしたんですが、私はダメでした。自分も悪かったことを頭では理解してますが、殴られたショックと、また殴られる、殴らせてしまうんじゃないかという恐怖心から、喧嘩することを避けるようになってました。言いたいことが言えず最終的に離婚しました。
うまく修復できて元に戻る方も、たくさんいると思います。時間はかかると思いますが、ゆっくり頑張ってみて下さい。
叩かれた方が悪いケースも、全くないわけじゃないと思います。
でも、叩かれた方が悪いケースって、暴力を受けたときの反撃、著しく公序良俗に反することをした、くらいのレベルの話だと思うのですが。
彼は自分本位で暴力をふるっているわけではないと書いている人がいますが、私から見たら自分本位にしか見えません。
主さんがおっしゃる通り、絵を破こうとした人を止める場合、普通の人がとっさにとる行動って、
手を抑える、絵を奪おうとする、羽交い絞めにする、といった、「抑制する手段」じゃないでしょうか。
頬を叩くという「攻撃する手段」で止めようとする人って、まずいないです。
うまくいかない二人の関係と、その話し合いにイラついていて、絵を破こうとした主さんをきっかけに、叩くことでスッキリしたかったようにしか見えません。
言葉では、いくらでも言いつくろえます。もっともらしい言い訳もできます。
主さんが見るのは、彼の行動です。
客観的におすすめできませんが、関係を続けるなら、反省の言葉ではなくて、反省の態度がきちんと行動に表れているか見た方が良いです。
でもやっぱり悪い事は言わないので、時間を無駄にせず、彼とは別れた方が良いと思います。
主さんの相談内容から離れますが、私も6年同棲した婚約者とレスになってしまったことがあります。
同棲している限り、レスを改善するのは難しいと思います。話し合いはほとんど効果がありませんでした。でも、わけあって同棲解消したとたん、レスも解消したので……。とはいえその後、彼の心変わりで破断になりましたが。
やり直すなら、暴力の件、レスの件解消のために、同棲解消した方が良いと思います。お節介なことを言ってすみません。
あらあら
おば様は怒ったら叩くのかな？
教師に対し、子供に体罰を強要する馬鹿親
所詮は「子供」を供するものとの所有物としか思っていない
今時は識者は子どもと表する
女に対しても、己の女だから何をしても構わないとの誤った理解しか出来ない糞男がいる
速見コーチも同じ、選手を支配したいが為に暴力に走る
偽善者は主に罪があり、その罰がたかが一回の暴力と宣う
子ども、女も弱者は叩くが、決まってそんな男は小心者
絵を破ろうとする事を制するのに叩く必要がありますか？
冷静にさせるために叩く必要がありますか？
そりゃ叩けば彼女はびっくりして止まるでしょうけど、叩かなくても制したり冷静にさせる事は出来ますよ。
実際、彼女はそれ以上に混乱する事になっているのではないですか。
それが想像できず、思わず手をあげてしまうのは彼の浅はかさ以外何もないと思います。
いかなる理由があっても暴力を振るうと、相手が理由以上の事で悩み苦しむ事になるのです。
このスレ主さん、またスレ立ててるけどココ放置かな。
彼氏にやり直したいなら物買ってってプレゼントねだってドン引きされたみたい。
ごちゃごちゃ言い訳してるけど、許して欲しければ金って事でしょ？慰謝料?
まだそんなに時間経ってないのに、その程度のショックなんだね。
この主さんこそ物に当たるDVじゃないの？
一緒になったら感情的に家の中の壊しまくったりして。私の家だから好きにして良いはずとか言って。
８０さんの意見、なにも矛盾は感じない。
１回したからといって絶対これからもするって限らないから、好きなら許せばいいけど、でも許したとしても暴力を振るったことを正しいと思ってはいけないって言ってるだけじゃん。だから次はないよって釘刺しておきなさいって事でしょ。な～んもおかしくない。
あとは主さんが決めること。
余程悔しいのか、詭弁が稚拙な比喩にしかなってない
犬猫でさえ叩けば犬猫の意思とは無関係に、動物愛護法で処罰されるご時世に、愛情があるから許してとは…
なんなら吉澤メンバーも許しそうだな、おば様は
確かに「叩く」とゆう結果だけ見ればいけない事だと思います。
けれど、結果には必ず「過程」があるのです。
そこを踏まえてよく考えましょう。
あと、No.25さんはいちいちどうしてひねくれた喋り方をするのでしょうか？
全く関係のない吉澤ひとみの話をしたり、自分と反対意見の方達の事を、おば様って言ってみたり。いちいち。
暴力はダメと言っている方の喋り方がこんな攻撃的では…_。
不思議な方です。
主さん…
ごめんなさいね…
子供の例えなんて出して
貴女のスレを汚してしまったみたいで…
でも
子供の事で こんなに口論になるくらい、子供を育てる事にはマニュアルもない予期せぬ事もあったりします。
こういった事を
今の彼と乗り越えていけるかどうか
今回の彼との喧嘩で考える切っ掛けになったのではないですか？
現在
母子家庭である私が言えた義理ではないですが……
どうか
別れを決めるにしても
彼とやっていくにしても
２人で よく話し合って結論を出して下さい。
私は これで
このスレから消えますね。
自分の絵を破棄するのに
何故、他人が暴力振るうんだよ
言うこと聞かない者には、全て暴力で対処するって横暴だな
たかが絵だぞ
心と身体を痛めつけてまでするか
暴力認めてるのは、あらあらおば様の様に、子どもも虐待するような最低の鬼畜
元彼がDVの気がある人でした。
私も当時、頰を叩かれました。原因は些細な事で喧嘩をして、若かった私がもう、帰る！と言って帰ろうとした時に腕を引っ張られたので、やめて！と言って、籠バッグで彼の背中を叩きました。その瞬間、ピアスが２メートル位飛ぶ位強く叩かれ泣きながら家に帰りましたが、一人暮らしだったので、その後すぐに彼が来てドアの前でずっと泣きながら彼が謝ってきたので、自分も悪かったと思い許してしまいましたが、その後も喧嘩になるとグーで殴られる事はなくても蹴られたり、腕に痣がつくくらいグーッとされたり、DVまがいの事をされました。なので、彼とは早く別れた方がいいですし、レスの解消なんてほぼないと思うので結婚しない方がいいですよ。結婚後もずっと悩み結婚を後悔しますよ。
なんで女って自分からＤＶ始めておいて相手が悪いんだって思えるんだ？
その都合のいい頭の仕組みがものごとを面倒な事や大きな事に進ませてるって気づけよって思う。
自分が殴ったり、自分が物を壊そうとしたりして自分が暴力ごとにしたのに
それでやり返された事に「ひどい！」ってホントどの口が言えるんだって思うよ…
「暴力やめろ！」とか「暴力酷い！」「彼はひどい！」は、自分は暴力やＤＶしてない人が言える言葉だよ。
主さん、何故その絵を破ろとしたのですか？
自分の心を傷付けようとしたのではないのですか。
２人が同棲する部屋にその絵を飾った時の気持ちを思いだしたら彼氏がそこまでして止めたかったのか、わかるんじゃないでしょうか。
ここで理由聞いても他人からは「たかが絵ごとき」です。
その様な方もこれが数千万の価値ある絵画なら、たかが絵と言わないと思いますが。
でも彼氏にはそれ以上に価値があるのかもしれません。
主さんが描き２人の為に飾った絵ですから。
宮川選手が
怪我しそうだったから
殴って教えたんだと
言い訳する速見コーチ
そういう過程ですか
愛情があるから暴力を許す
Ｓadismじゃあるまいし
呆れる
幼児を教育と称し
体罰加えるのと
何らかわらない
男性が女性の暴力を与える事は絶対に駄目ですね。
女性も親がいますね、我が子が好きになった男性に暴力を受けたことが分かれば理由の如何に問わず、許す事は出来ませんよね、
暴力を受けたら、女性は勇気を出して下さいね、「別れる勇気」
暴力は必ず常習化してしまいます。
男の本音は暴力では女性に伝える事は絶対に出来ないのです。
んー８６のいってる事も少しはわかるけどねー
理屈では暴力と愛情は別物。だけど現実では別物にしておけない。どこまでがどっちか分けるのも現実では難しい。読み取るのも困難。現実では別物にはしておけない。主さんはそこに悩んでるのよね。
これは黒だよ、でもこれ見ると白ならそっちがよければ白にすればいいよと言っても、だからこそそこを主さんはう〜ん…となってる。結局黒でもあり白でもあるままだから。
それを別物だとしておける人はそこで悩まない。
白でもあり黒でもあるから仕方ない、それはそれでいいんだとしておける人はそれでいい。
でもそこで悩む人…ここのスレ主さん視点だと白でもあり黒でもあるから矛盾になる。おっきな矛盾。
だからソコに悩んでるといっていいくらい。
世の中には白か黒かどっちかにしか出来ない人っているよ。グレーはダメって人。どっちかに決めたい。モヤモヤするってそういう事。モヤモヤを消したいっていうのは自分にとって白か黒かはっきりさせたいって事。
だから綺麗な理屈や理屈の形をおっかけるのはもうやめて、つまりグレーにとどめるのもやめて、そうではなくて別の整理の仕方で気持ちを整理したらいいのでは？って事でしょ８６のは。
様々な話をもう聞いてるしそれで余計に混んがらがるのなら元々の自分の見方捉え方に立ち戻ったら？という事じゃないかな。
相手が悪いと思うならその思ってる通り相手を黒にしてそれに見合う事を主さんが自由にすればいいし、そうじゃなくて自分も悪いと思うならその悪い自分がそれを許す許さない決めるスタンスにいるのはおかしくない？自分も相手もどっちも黒ならそれなら歩みよれば？つまり白にしちゃえば？相手も黒だけど自分も黒なんだから、という話では。
小賢いコギャルとかが言いそうなことでグレーにしたままより確かに違う切り口で違う気持ちの納め方にはなるかなって思った。
>> 10
それは主さんのやってほしくない行為を制止するためのことだったんですね。
叩くのは良いことではありませんけど、
それしか制止方法が思い浮か…
ありがとうございます
叩かなくても言葉で言ってくれたらよかったのにと思ってしまっている自分がいます。
そして、叩かれた衝撃が強く今後どのように付き合っていけば良いのかわからなくなっています。
同棲生活が無意味と思うのは
セックスレスになり改善するという彼の言葉を信じて何度も喧嘩になっている為です。そして、それが解決するまで結婚も出来ないようなことを言われ先が見えなくなっていました。
アドバイスいただいたように
お互い一旦離れてみるのもひとつなのかもしれません。
彼が自分本位の暴力男じゃないって事は、他の人が言っている通りだと思います。
それから、暴力っていっても、加減はしていますよね？
頬をたたくっていうのは、怪我しないようにはしているはずです。
でも、頬をたたくっていうのは、精神的にはダメージは大きいですから、主さんが取り乱して彼を信じられなくなっても無理ないです。
ですけれど、仲直り出来る事だと思いますよ。
また、どんな理由があっても、絶対しては駄目な行為は、グーパンなどですね。
こんなクズみたいな行為はなかなかないですけれどね。
21さん ありがとうございます
お礼 が出来なくなっていて返信のみですみません
今もそのことで辛い思いをされているのにコメントしてくださってありがとうございました
一度でもやってしまったことは消えませんよね
私の場合私自身にも非があるのですが
21さんはこれから少しでも
男性に怯えずに過ごせるよう心から祈っています
簡単なことではないと思いますし
現に自分もこれからどうなるかわかりませんが
この気持ちが少しだけでも薄れていけたらいいですね←怖いという気持ちが
スレとレス読んでると人間的な経験値がないとそれがどういう事か判断できないし、人を信用をしたい気持ちがあっても恐れや臆病が先に立って人を信用出来ないんだなあってのがよく判る。
人を信用するには勇気と信念がいるものだよ。失敗の経験も要る。その失敗を乗り越える経験も。
甘いものを甘いとしか思えない人はその甘さがどう甘いか、なぜ甘いか、それが良い甘さか良くない甘さかを区別ができない。
それと同じに辛いものを辛いとしか思えない人は、その味がどう辛いか、なぜ辛いか、それが良い辛さなのか良くない辛さなのかが全く区別が出来ず、わからない。
料理ではそれを味音痴とか言うけど…人ではなんて言うんだろうね…人音痴とでも言うのかな。
なんでもかんでも辛いと言ってるだけだとダメだと思うよ。
何でもかんでも辛そうなのは食べるの怖いとか言ってるのもね。
いい風味の辛子がついたおでんの美味しさや、香りの高い本物のわさびの入ったお寿司の美味しさやその価値を分からないのと同じだから。
飲酒運転、ひき逃げと同じなの？
じゃあ
彼氏が叩かず 主さんに絵を壊させるか破かせるかすれば良かったんだ。止めようとして腕を掴んだ際に何かあるかも知れないし…
彼が主さんを叩いた事を容認してるように感じられるレスだったのかなぁ〜
物に当たらず
叩かず 話し合いができればいい と思うのは駄目なんですか？
決して容認していませんけど…
彼が叩いた事を容認していれば、子供に体罰していそう？
上の子が、八つ当たりをして体温計を割った事があったので怒りましたよ。
これ
怒っちゃいけないの？
下の子が
小学生の時に悪さして叩きましたけど駄目なの？
叩いてしまった側と叩かれた側で 何故、叩いたかの理由が理解できればいいと思う。
ひき逃げと同じはないわ…
例えが違う気がする…
物に当たった行為
叩いた行為 どちらも良くないと思う。
そう言ってんだけどなぁ〜
私は……
うちの子供が小学生の時に悪さをした時に、母子家庭で父親がいない うちの子を 校長先生が本気で叱ってくれた事があるんですが、
その時
校長先生から事前に連絡があり このように叱るけどいいか。という話でした。
私は 勿論いいですよ。と答えました。何なら
叩くくらいの事をしてくれても、私は体罰だと思いませんので…と答えました。
叩いたかどうかは解りませんが、それから うちの子は見違えるようになりました。
暴力を振るう事を容認する訳じゃありません。時と場合によっては……と
この時の事を思うんです。
主さんの気持ち…
叩いてしまった彼の気持ち…
どうしても交わる事がなければ
主さんは
叩く事がないような人と、やり直せばいいと思いますし
何故、叩いてしまったのか彼の気持ちが知りたければ、次は冷静に話し合えばいいと思います。
25番さん 子供の事にまで口を挟まないで頂けませんか？
親子共々
当時の校長先生が大好きですし 我が家では未だに校長先生の話をします。
体罰を強要したと言われると 私ではなく お相手の校長先生に失礼のような気がして 再度レスをしました。
うちの子供と校長先生が
、校長室で何を話したのか子供本人にも聞いてません。
体罰ではなく 叱るなかでの流れで叩く事があってもいいです。という意味です。と言っても本気で心から思ってくれて叱ってくれることと体罰の区別がつかない人には伝わらないかも知れませんね。
確実に
うちの子供は その日から変わりました。
私のレスに対し
あなたにとって関係のない私の子供達の事にまで口を出す権利があるんですか？
別に私は
あなたに子供の育て方の相談なんてしていません。
相談する相手は選びます。
体罰がどうとか
暴力がどうとか言っておられますが、直接 手は出さずとも、あなたのしていることは言葉の暴力ですよ。
余りにも 馬鹿にしすぎではありませんか？
女は良いけど男は暴力ダメとか言っている人の方が、暴力を肯定さしているし頭が古いからいざとなったら暴力振るうでしょう。
普通に考えて、弱い人がいじめや暴力を振るうわけでしょう。それは言葉の綾しょう。ま、男女問わず暴力は極力ダメでしょう。
匿名16さん
返信ありがとうございます
返事が遅くなってしまいすみません
絵を壊そうとするのをやめさせるために咄嗟に手が出てしまったのだと彼は話してくれました。
私の絵を壊そうとする行為自体
良くないことで その行動さえなければ彼が手をあげることはなかったかもしれません
おっしゃってくださっている通り
今後の彼のことをよく見ることとともに
自分自身も成長出来るようにしていきたいと思います
（相手間違えた…スマン）
逆やで。
犬にかまれた経験ないか？
犬にかまれた人がいたとするやろ？どういう経緯か詳しく聞くやろ？
何もしてないのに犬が噛んできたのなら「その犬は危ない」「なんて危ない犬なんだ！」だよ。
その時は「犬が噛んでくるのは止められない」「酷い目にあったね」だよ。
でも「アタシがイラついて犬に石をぶつけたら、石ぶつけただけなのに犬が噛んできた！」なら…
その時は「石をぶつけたお前が悪い。お前が石をぶつけたからだ！」になる。
その時は「石をぶつけなければ犬に噛まれない」だよ。
違いが判るか？
判らないなら頭がハッピーセットなキンダガーデンだぞ。
「犬は理由がどうあれ噛んでくる犬は悪い。犬＝悪い、怖い、危ない」になってる。
トラやクマと勘違いして混同してないか？ 同じに見てるなら現実に則してない。
ハッピーセットなキンダガーデンにマスタードソースまでついてる事になるぞ。
理由のいかんに関わらず「噛んだ犬が悪い」になるのなら、犬という動物は今、沢山の人に愛される心の友と言われる程のペットにはなっていない。
あいつら今でも噛むんだぜ？ 犬に何かしたら。
あなたも噛まれた経験くらいあるだろ。
貴方が犬を怒らせた、だから犬は吠えて噛んできた。
あー噛まれたー
それで悩んだあげく？やっぱり噛む犬が悪いし信用できないからと保健所行き？、ならあなたはヒデー飼い主だぜ…
貴方より貴方に飼われた犬に同情するよ。
49さん
いえいえ、読解力がないのは貴方の方です。
頬を叩いて止めるのが、愛情だとは思ってません。暴力を肯定しているわけでもないです。
私は、止める方法があるのなら、知りたいだけです。
たかが絵と捉えてらっしゃるから、では絵ではない場合の例をどしたまで。どうやって止めるのか本当に知りたいのです。
瞬間的に何が一番大事なんて、修羅場慣れしてない限り、咄嗟に脳が反応できる訳がないんですよ。
でも、言葉で言ったって止まらない事はぐらいは分かる。
だから、どうやって止めるのか知りたいんです。知ってたら、咄嗟の時に動けるでしょ？
止める術を知らないから、頬を叩く以外に、注意をこちらに引きつける方法を知りたいのです。
子供を傷付けようとしてたら？
大事な人を傷付けようとしてたら？
どうやって止めたらいいんですか？
いくらでも方法はあると豪語されてましたので、どうやって止めるのか教えて欲しいんです。
結局無いから、逃げるんですね。
匿名16さんへ②
もうここは見ていらっしゃないかもしれませんが
質問当初から 私の気持ちを汲みつつ
さまざまなアドバイスをくださり
本当に感謝しています
結婚をまだしていない身でありますので
今後 どう自分と、彼と、向き合って行くか
今回のことをきっかけに更に考えていこうと思います
結婚、出産、子育て、自分の人生、相手との向き合い方付き合い方
まだまだ経験したことのない出来事が沢山待ち受けているので
私自身 もっと成長出来るよう頑張ります
匿名25さん
コメント何度もありがとうございます
ニュースで見ると
暴力絶対許せない！どんな事情があったってだめでしょ！！！と思ってましたし
今も自分自身以外の方が暴力を受けていると知ったら
どんな理由であれ許せないと思ってしまいます
◯◯だからいいでしょ という考えはよくないですよね
ただ、守るための本当の愛情から起こる暴力←と言っていいかわかりませんが
も 時には必要なのかなぁと思います
その場合叩いた本人も心が痛むのではないかなぁと
それってすごく紙一重だなぁと思いました
別れようとあなたからきりだしてみれば彼の本性がわかりますよ！
わめいたりまた暴力をふるうようだたら将来、DVになる可能性高そうですね！
そうなったら本当に別れたほうがいい
です！
誠心誠意謝って分かったと言ってくれれば大丈夫です！
そのあと試してみたのと正直に話せば分かってくれます！
>> 9
彼は大好きな貴方が描いた絵が貴方自身によって壊されるのがイヤだったんですね。
彼女が目の前で自分自身を傷付けている感覚です。
彼氏さん悲…
優しいお言葉ありがとうございます
そんな風に感じることがあるとは
考えもしませんでした。
ここに悩みを書き込むまで
『叩かれた』ということに重きを置いていて ましてそれが自分で描いたものを壊そうとしたからというのが理由であれば 私より絵が大切なのか？くらいに感じてしまっていました。
叩かなくても言葉で注意してくれたらよかったのにとも思っていました。
こういうご意見が聞けて
叩かせるようなことをしてしまったのは自分なのか・・・でも何も叩かなくても。と思っている私はダメな女ですね
何が原因で喧嘩をしたんですか？
親が子供を怒る時に叩くことはあります。愛情からです。
叩く内容で ただの暴力になるかどうか違ってくると思います。
何故 喧嘩になった原因を書き込んでないんですか？
それなら判断しやすいのに…
>> 16
何が原因で喧嘩をしたんですか？
親が子供を怒る時に叩くことはあります。愛情からです。
叩く内容で ただの暴力になるかどうか違って…
返信ありがとうございます
そうですよね
書き込むときには叩かれたことへの衝撃が強くそのことばかりに囚われていました。
ケンカの原因はレスの問題とそれまでの話し合いの中からでしたが
正直色んな話が混同していました。
そんな中 部屋に飾っていた自分の描いた絵を私が壊そうとしたことで
それを制止する際 頬を叩かれました。
初めは何が起きたかわからず
次にショックでした
絵を壊すことをやめさせたいなら
言葉や手をつかむ等でもよかったのでは？と考えてしまっていました。
>> 21
返信ありがとうございます
お辛い経験をされたのですね
旦那様はそのとき何回もたたかれたのですか？辛い経験を思い出させてしまうようでしたらお答えにならなくて大丈夫です。
いつもは優しい彼ですが
時折怒ると言葉遣いが荒くなるのが気になっていました。
今回、私が原因ですが叩かれてしまい
今回を期にまた同じことがいつか起こるんじゃないかという不安は拭えていません。
男女差別的発言かもしれませんが
私はどうしても男性が女性に手をあげることが許せません。
もちろん、逆もしかりですが
ただ、今はショックと自分の反省とで
冷静になりきれていない部分があります
これからどうするか
もう少し落ち着いて考えてみたいと思います
>> 23
返信ありがとうございます
今夜は別々のところで過ごしているのですが
なかなか寝付けずこのように返信いただけることに心が救われています。
はい、彼は自分本位に叩いたのではないと思います。
叩かなくてはいけない状況に私が追い込んでしまったんだと思います。
おっしゃってくださっている通り
ショックが大きく動揺しています。
手加減して叩いたとは思うのですが正直
びっくりして痛みはあるもののよくわからなかったのが本音です
彼は一生懸命謝ってくれました。
ここで相談させていただいて
私も自分の悪いところに気付くことが出来ました。
仲直りして仲良く過ごしたいです。
ただ、心のどこかで
これから先何かあってまた叩かれたらという気持ちが拭いきれずにいることに困ったいます。
匿名25さん返信ありがとうございます
初めてこのサイトで相談させていただいたので使い方がわからなく
お礼する という所にいけませんでしたが
返信感謝しています
確かに
どんなことがあっても手を上げない人はいますよね。
私もここに相談するとき
たとえ私がいけないことをしたとしても
自分で書いたものを壊そうとしただけで
叩かれるほどのことなのか？と思っていました。
まだ正直100%気持ちが改まったわけでもありません。
アドバイスをくださった方の中にも
暴力をふるう人 そうでない人
とありました。
何かのきっかけで手を上げてしまうひとは
また別の何かが起きたとき同じ行動をしかねないのでは？と不安があります。
それは、次に何かが起こるまではわからないですかね…
いま、自分の気持ちが揺れています
匿名29さんへ
お礼が出来ずすみません
返信ありがとうございます
ケンカはどちらも熱くなってしまっていました。
ただ、きっかけは私が自分で描いた絵を怒り任せに壊そうとしたことで
それを止めようとした彼に頬を叩かれました
私の行動が良くなかったのでしょう
匿名31さん 返信ありがとうございます
そういったお話を聞くと
これから先のことが怖くなってきます。
たしかに一度叩いてしまい反省はしても
次のハードルが低くなるというのは理解できます
例えば紙に書いて約束してもらうといつのでもあまり効果はないでしょうか
正直
叩かれたことをはじめはどんな理由でもいけないこと、あり得ない！と思っていましたが
ここで相談させていただき考え方が少し変わって
そうさせてしまったのは自分の行動が原因なのではと、思うようになっていました。
しかし、カッとなってまた叩かれたらという不安はぬぐいきれていません。
どうしたらいいかわからなくなってきてしまいました。
匿名31さん
返信ありがとうございます
読んでいて涙が出てきてしまいました。
泣いている場合ではないのですが
やはり、今回の頬を叩くということがきっかけで2人の関係が崩れていってしまうのでしょうか。
おかしいですが
やはり今も彼のことが好きなので
ここで相談させていただく中で
彼の行動を肯定してくださる方のコメントを読んで
なぜか自分の気持ちが楽になっていました。
あぁ、彼は間違ってない
自分は叩かれても当然のことをしたのだから仕方がない
許してこれからも仲良くやっていける
そう思いたかったのかもしれません。
でも、匿名31さんのコメントの中に
喧嘩や普段の生活のイライラが暴力という形で現れたのだと読み
すごく自分の中で腑に落ちる感覚がありました。
コメントを下さっている方々のどれもに共感してしまい 一体どうしたら
何が正しい？のか
どう判断するのかは自分なのでしょうが
迷い悩んでいます。
やはり、一度やってしまったことは繰り返すような気がしてなりません
レスのことももう何度も話し合いましたが仕事が今までで1番忙しい時期だと言っていました。
一緒に住んでいるので 仕事が大変な時期であることは明確です
彼を支えつつも
昔のように求め合って仲良く過ごしたいという思いは
すでに難しい問題なのでしょうか
同棲を解消 あるいはしばらく距離を置くことで何か解決することもあるでしょうか
このまま時間に流されて有耶無耶になってしまわないように自分をしっかりもちたいです
言い合いになり物に当たる人もいます。物を投げたり…
人に向けて投げたりすれば、それは叩く行為と似ていると思います。
物に当たった行為
叩いた行為 どちらも 良くないと思います。
何だか おば様たちがどうとか…とありますが、
言い合いをしても 物に当たる行為がなければ叩かれる事もなかったのではないかと思います。
初めのレスでは 喧嘩の原因も解りませんでしたし、どういった経緯で彼に主さんが叩かれたのかも解りませんでしたが、咄嗟に手が出てしまったんだろうなと思います。
彼との今後の経過で
彼が暴力を振るう人なのかを判断すればいいのではないかと思います。
暴力はエスカレートします。一度殴ったらそれが癖になり少しづつ増えていきます。私は元夫の暴力で離婚しました。恐怖でした、子供達の前で首を絞められ人生もう終わりだなって思ってた時子供達が止めてくれました。離婚した今、幸せに思います。恐怖から逃れられた事の安心感で幸せに思います。離婚して20年以上になりますが、まだ再婚が考えられません。怖いんです、今度こそ幸せが来るのかが💦
カッとなって叩いたと言うより止めさせる為、制止に叩いたように思いますが。冷静になれと。
感情的に絵を破こうとしてた主さんが言葉止められたぐらいで止めましたか？
もしかして美術系の方？
その飾っていた絵には主さんの色んな想いも込められているのではないのですか。だから２人の部屋に飾ってる。
他の方も言われてますが、絵を傷付ける事は主さん自身を傷付けているように見えたのだと思いました。
自分の絵は好きにしても良い。それって自分の身体は好きに傷付けても良いに聞こえます。
自分の身体傷付けている人を止めるのに叩いたとしたら、暴力と言われるでしょうか？
他の人から見たら只の絵でしょう。それぐらいでなんでしょう。
でも彼氏にとっては只の絵じゃ無かった。
主さんの分身だったのでは無いでしょうか。
DVの前兆と言われてる人いますが、彼氏は本当にカッとなったから叩いたのでしょうか？
「叩く」という行為にしか目がいかないのなら別れた方が良いです。
破こうとした絵の価値がわかるのは主さんと彼氏だけ。
他人から見たらタダの絵。くだらない理由にしか見えません。
もし破いていたら後々後悔しなかったのでしょうか。
49さんに質問。
どうやって止めるのですか？
感情と力任せに物や、自身傷つけようとしているのを、どうやって止めるのですか？
なら、彼が叩こうとした瞬間も止められると言う事ですよね。どうやって止められると言うのですか？
咄嗟に手や足が出ませんか？暴力はいけない。だけど慣れてない人は、止める術を知らないです。
どうやって止めるのですか？
主さんは、私の大切。そういう想いで彼氏さんとお互い同棲したんでしょ。
お互いお気に入りの場所でしょ。
彼氏さん主さんを引っ張っぱたいてふたりの居場所を守ったのかもしれません。
折角だから、主さんも引っ張ったいてあげなよ。私は、こうして欲しいってね。
私達がレスしちゃいけないことなのかもしれません。
主さんの大切。彼氏さんがいてくれるから優しくなれるんじゃないのかな。
56番さん、
制止に慣れている人なんてそうそういませんよ、慣れていない人でも頬を叩いたりしないし、まして足なんか出ませんね。
彼女自身がやめろと言うだけでよかったのではないか、と書いているではないですか、そのくらいの状況だったのですよ。
なのに頬を叩かれた、そこに彼女は疑問を呈しているのです。
もし彼が口で制して、たとえ彼女が絵を破ってしまっていてもそこからまた話し合えば良いのです。
たとえ絵を破って後悔したとしてもそれは彼女の問題です。
彼女は既にスレで自分が絵を破ろうとした事を反省しています。
彼が口で制する、彼女の前に立ちふさがるなどしていれば、今回の頬を叩くという彼の行動に対して彼女が悩み苦しむ事には繋がりません。
あと、彼に頬を叩かれるのを彼女が制止できるわけないでしょう、制止できないから暴力だと言っているのです。
顔を叩かれるのはどんな理由があってもかなりのショックを受けるものです。
自身を傷つけるって？？？
どうして頬を叩く事を肯定するのかが理解できないです、肯定できる方には私の意見は理解してもらえないでしょう。
お師匠13さん
返信ありがとうございます
返事が遅れてすいませんでした
体操の問題はとても深刻だと思います
私も学生の頃の部活の顧問が生徒に手をあげる人でしたが
それだけ一生懸命だったんだと今はいい思い出となっています
それが 愛情 だからだったのかなぁと思っています
今回、叩かせるような行動をとってしまった自分のことを反省する前に
叩いた彼への不信感でいっぱいになってしまいました。
自分も自分自身と向き合って成長しなくてはいけないと思っています
匿名37さん
返信ありがとうございます
遅くなってしまいすいません
大切なものを大切に思えるか
大切なものが何かに気付けるかが大事なのですかね
ただただ叩かれた！つらい！じゃなく
どうしてか等もっと考えるべきなのかなぁと思います
匿名25さん
返信ありがとうございます
遅くなってしまいすいません
そこに愛情があるかどうか
咄嗟に出たただの暴力なのか
そうせざるを得ない状況にしてしまっていたのか
今は自分がちゃんと反省しなくてはいけないなと思っています
49さん
言葉だけでは止まらない事は、49さんも分かってるじゃないですか。結局、絵は破られる。
どうしても破って欲しくなくて、どうしても止めたい時はとうするのですか？
49さんの方法では、自傷するのも、叩こうとするの止められない。何が幾らでも方法があるんですか。無いですよね？
壊れた物は返って来ないです。
主さんが、止めろと制したらしたら破らなかったなんて、そんなのは結果論です。私は、言葉で止めても逆上してヒートアップし、止まらないと思います。
たかが絵だと、命が無いものだと思ってるから、49さんはそう仰るのではないでしょうか。
過程を無視して、何でもかんでもDVだと騒ぐのは違うと思います。
何方かが仰ってた、喧嘩の末に出て行こうしたら叩かれた。これは確かにDVです。だって出て行って、叩いてまで止める必要はない事です。
49さんは、絵だからと軽くお考えのようですので、では、目の前で自傷しようとしている人をどうやって止めますか？
言葉だけでは止まらないですよ。手を掴んだって、暴れて強行しますよ。どうやって止めるのですか？一瞬で正気に戻させるには、どうしたらいいんですか？
私は、暴力を肯定しているのでは無いです。でも、如何なる場合でも、暴力はダメと言うのは違うと思います。目の前で殺されそうになってる人を、そのまま見殺しには出来ないです。
制止の為の行動は、全て暴力と片付けてはいけないと思います。
教えて下さい。どうやって止めたらいいんですか？
頬を叩く以外に、咄嗟に相手の動きを止める方法を、是非、教えてください。
私も、出来るなら叩くなどはしたくないです。死んだり壊れてもいいんなら、口ばかりの制止をしながら傍観しますけどね。
暴力を容認している輩って？？
このスレには もう現れないつもりでしたが、回答数が増えているし、何だろう？と思い見てみたら
鬼畜扱いされちゃ 黙ってられません。
１番さんに同意です。
誰も暴力を容認している訳ではありません。
双方のやり取りや そこに至るまでの過程、その事に重視をしているかです。
因みに
暴力を容認している輩も事故の矛盾に気づいているのに というのは
自己の矛盾に気づいているのに の事ですか？
うちの場合
先生と私の話し合いがあり、子供と校長先生の関係性があり 私にとっても色んな相談にのってもらったり、良き兄のような存在でした。そんな過程があったからこそからです。
だからこそ言えた事です。
子供自身も 当時の事は何とも思ってません。
何をどう言っても25番さんは
暴力を容認している輩だとか
虐待している鬼畜だとか言うんでしょう。
ただの １つの例えで
私の子育て全体の何を解っているのか 何を悟って仰っているのか解りませんが
お互い どこの誰かも解らないのに
子供を虐待している鬼畜扱いは 充分に言葉の暴力になると思います。
後……
怪我をさせる程の暴力を愛情というのと
幼児にどうとか言ってる人も
私に意見を言ってるんですか？
子供たちが小学校を卒業してからも相談にのってもらったり…
本当に当時の校長先生に感謝してるんです。
叱る流れで叩くことがあったのかなかったのかは、私は未だに知りません。叩いたりの行為がなかった可能性の方が高いかも………
体操の話と次元を一緒にしないで下さいませんか？
幼児虐待？？
子供を虐待なんてしていませんから。ご心配なく。
あきらかに怪我をさせる程の暴力なんて、間違ってるいることくらい誰だって解りますよ。
あんたは間違ってる！！とストレス発散しているんですか？
１つの例え話を
チクチクと言ってる辺りがそうのように受けとれるんですが。。
25番さん。 13番さん。
私は始めに
物に当たる行為も
叩く行為も良くないと言ってます。
これって
暴力を容認している訳ではないですよね。
25番さん
何で そんなにネチネチしてるの？
人の事を鬼畜扱いするので 聞いてみました。
８０さんの意見って正しそうに見えたけど…思いっきり矛盾あるね…
一度叩いた事がある人で２度と叩かない…その人だけ許されるなら…
２度叩いてしまったがそれ以後は２度と叩かないそんな人はなぜダメ？ってなる。
一度しか叩いちゃダメだというのなら、じゃあ小さい子を育てる中で２度以上叩いてしまったお母さんとかは？
なぜ何度か叩いてしまうお母さん達は許される？って話になる。
男女の差以上の、自分より小さく弱い子供を叩いてしまうのに。
その基準の曖昧さ、人により変わる主観の部分には疑問しか出なくなる。
何を正解するかは人により変わる。立場によっても事情によっても。
今後の事を言い出せば例え「２度としない！」とか言ってても今後もあるかもしれない訳。。誰にでも「又ある」可能性がある。例え母の愛は絶対だと言われるそんな「子を愛する母（女性）」でさえ何度か叩いたりする。例え母親でさえ。
でもそれと同じに、今後２度とないかもしれない。こっちもありえる訳。
誰でもです。誰でも「２度とない」かもしれない訳。例え柄の悪そうな人でも「２度としない」事も普通にある事。
実は「どっちもありえる」事。
その「どっちもありえる」事で誰にも判らないその未来を憂いても仕方がない話では。
勝手に決めつけたりこうかもああかもと話してても仕方ない話。
それは未来の事なので誰にも判らないです。そこは”未来にわかった時点で決めればいい”話。
大事なのはそこじゃないです。
大事なのは「今」それをどうするか。「今」それを許す事にするか許さない事にするかどうか。そっち側の方。
そこの「主さんの答えを導き出す」為に「その物事をどういう事にするか」を主さん自身がはっきり決めれば良い訳です。
つまり…
「どんな理由があれ相手の方が悪い＝私は悪くない」事にするのか、
それとも…
「こんな理由があるから、だから”相手だけ”が悪い訳じゃない＝自分も悪い」事にするのかを。
その事をどちらの事にするのかその主さんの答えを出せば良いわけ。
「相手の方が悪い」と思うなら「許す」か「許さないか」好きな方を主さんが決めれば良い。
だって相手が悪いんだから。
でも「自分も悪い」と思うなら…
自分も悪いのにそんな自分が「許す・許さない」を決めるのではなく互いに歩み寄り互いに反省し今後はこうしようと話しあえばいい訳です。
匿名16さん
たくさんのコメント、アドバイスありがとうございます
返信がおそくなってしまいすいません
また、私の投稿した内容がきっかけで
嫌な思いをさせてしまい申し訳ありませんでした
私にはまだ子供がおりませんが
子供が何か間違いを犯したとき
叩いて教えることもひとつの躾だと
個人的には思います。
実際自分も親ではありませんが
部活の顧問から学生時代に叩かれた経験がありますが
それは愛情からだったと今も思っています。
難しいですが
子供に愛情だからと押し付けて感情的に暴力を振るうのと
守りたくて感情的になってしまい暴力を振るってしまうことが似ているようで
全然違うから 難しいなぁと思いました。
人を叩いたことは今までありませんが
きっと、叩くこともエネルギーが必要だし 愛情があれば 心もすり減ってしまう行為な気がします
それをどう捉えるかは
今までの関係性だったり 受けた相手がどう思うかなのでしょうか
それぞれの付き合い方向き合い方
生き方、感じ方があって
何が正しいのか正直わからないことの方が多いですが
匿名16さんのお子さんへの愛情は
私へのコメントを通して わたしには伝わってきました
長くなってしまいましたが
私自身もしっかり反省して
彼と向き合ってみたいと思っています。
私は自分の意見を持ってスレ主へ回答しています。違う意見があるなら、それぞれが自分の考えと言葉でスレ主に返信すればいい事。８６さんの意見が私に言ってるのかスレ主へあてたものかわかりませんが、ここで回答者同士の議論をする気はありません。
>８８
わかりやすく要約して頂きありがとうございます。
まさにその通りです。許し合う事と、傷つけられた部分まで肯定し正しいと認める事は全く別なので。
匿名43さん
返信ありがとうございます
遅くなってしまいすいません
私も始め同じような考えをもっていました
喧嘩してよっぽどのことをしたからっていって叩いてもいいのかどうか
叩く＝守る
が ドラマや自分自身 学生時代の顧問からの暴力で 愛情あってのことと思っていましたが
現実で彼から平手を受けると正直
ショックが大きかったです
しかし、それは私がそうしなければならなあような行動を取ってしまったからな
のだなぁと反省しています
線引きが難しくて葛藤することもありますが 自分がもっと成長しないといけないなぁと思いました
匿名１さん
コメントありがとうございます
返信遅くなりすいません
暴力って 叩く蹴るだけじゃなくて
言葉や態度でも表されますよね
体におった傷は治っても
心におった傷って何度も抉られたり
治ったと思ってもぶり返したり
そういう悲しい思いをしないように
自分がもっとしっかりとした人間になって行こうと思います
物を大切にって言葉で多少言葉が悪くても叩く行為は、確かに良くないですね…。でも絵の良さを分かってくれる人なんですね^_^羨ましい！私の旦那なんか私が興味あるものがあったとしても結婚して四年目くらいかなーなんか余り共感してくれません！
私は男のくせに女を殴るなんて女々しい男だなと思いますけど。
絵をやぶこうとしたからって殴らなきゃいけなかったんですかね？
破らせればいいんじゃない？それで気がすむなら。
そのあとまた話し合って、落ち着いた時に破いたことが悪かったって自分でもわかるでしょ。大人同士なんだから。
何で絵を破くことと頬を殴られることが同じDVとして扱われるんでしょうか？
大きく見ればヒステリックさが招いたことでしょうけど、ものを破ったから殴られて当たり前っておかしくないですか？
どこが優しい人なの？笑
主さん思い？笑
女に好き勝手暴れられて頭に来ただけの幼稚な男としか思えませんけど
主さんも当てつけのように絵を破いたのでしょうけど、今度は自分を殴ってみたら？
今回はまるで貴方を想って殴ったみたいな言い訳ですけど、今度はなんて言ってくるか見物ですね。
©2024 秋山孝
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