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心優しい方、読んでくださりありがとうございます。 3ヶ月前、大好きだった彼氏と…
心優しい方、読んでくださりありがとうございます。
3ヶ月前、大好きだった彼氏と別れました。
今後彼以上に好きになれる人に出会えることを信じられません。
彼と別れたことは必然でした。
文字にしてみれば、合わないから、一緒にいる将来が無いから別れた。それだけのことです。
もう私と彼の人生が交わることは2度とありません。
彼のことは本当に大好きでした。
彼も私のことを異常なほど好きでした。
私たちはお互いたくさんのものを共有し、与え合い、ずっと一緒にいました。
彼は私にたくさんのものをくれた。たくさん愛してくれた。幸せでした。もちろん私もそれに応えたつもりです。
同時に、彼は私をたくさん傷つけ、苦しめました。向こうもきっと同じことを言うでしょう。
私たちは違い過ぎたし、彼はそれを認めてくれなかった。
それだけのこと…。
なのに、どうして今もずっと、こんなに悲しいのでしょう。
どうして、彼のことばかり思い出すのでしょう。
どうして幸せだったあの頃に戻りたいなんて思うのでしょう。
私が大好きで、私のことを大好きだった頃の彼はもういません。
彼はもう別人で、私の知らない人になってしまいました。
それが、すごく悲しい。ふと気がつくと、泣いています。
笑った顔も、声も体も、匂いも性格も、全部大好きでした。こんなに好きになった人、他にいません。
なのに、私たちはうまくいかなかった。
彼ともっと一緒にいたかったし、一緒にやりたいことたくさんありました。
彼と別れてから、世界が輝いていないんです。モノクロになってしまった…
周りのたくさんの心優しい方たちは、きっと彼よりも私をわかってくれる人がいる。彼よりも良い人なんてたくさんいる。と言ってくださいます。
すごく幸せなことです。
でも今の私にはそれが信じられない…彼は私が初めて手に入れた宝物で、今までの人生の中で一番大好きで、一番憎い人です。
同じような経験のある方、別れて幸せになった方、こうしたらいいよって方、お話聞かせてください…。
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>> 7
何事も、初めての時が一番の感動になるんですよ。
二回目以降は、前より感動がないから、初めての方が良かったなんて考えてしまうんです。
…
レスありがとうございます。
とてもわかります。
私も一番盲目的に好きになったのは、別れたばかりの彼ではなく初めての彼でした。
ただ、今回の彼は初めての両思いでしたので、特別な思い入れは確かにあります…。
聞いたことあります。
そしておそらくですが、勝手に今までの元彼たちも皆私を忘れて無いと思っています(笑)
皆 結婚しようとか言って来たり、私を大好きでいてくれたので…。
私、思いっきり泣いてからすぐ立ち上がって前を向くタイプでしたので、こんなに引きずるのは初めてで…
でも、大丈夫なのですね。
男性目線からの優しいお言葉、ありがとうございます。
>> 11
私も似たような経験がありました。
物凄く大好きだった彼と別れてしばらくは悲しかったし凄く辛かったです。
でもきっと神様やご先祖様が彼とは…
レスありがとうございます。
はい、その通りだと思います。
私も、彼と一緒だと幸せになれないこと、自分でずっとわかってましたから…。
みんなが守ってくれたんです。
それでも、好きだったから関係を続けてました。
いつか別れることはわかっていて、それでも好きだからまだ一緒にいたくて。
なんでこんなにお互い好きなのにうまくいかないんだろうって。
ずっと悲しかった…今も。
いつか私も素敵な人と出会って結婚して幸せになれたら、同じことが言えるかな…。
幸せだと言い切れるあなたが本当に羨ましいです。
素敵なレスありがとうございました。
>> 12
>10
なんだ、
既に上書きされた恋があったんですねw
今回の恋がうまくいかなかったのは、
お互いに、自分の事だけを…
またまたレスありがとうございます。
私も、最初はその2つだと思ったんです。私も悪かったなって。
でも、3ヶ月、ずーっと考えました。
彼は、ずっと私を「修正」しようとして来ました。悪い所を直して。じゃないと別れるからね。
何度言われたことか。何度傷ついたことか。泣きながら謝ってもまた私を否定し、言葉と…物理的でない暴力を振るわれていました。
怪我をしたこともあった。みんなに心配された。どんなに言葉を発しても力では絶対叶わない。こわかった。
何度泣いて嫌がっても、私を閉じ込めて必死に強要して来ました。
彼はおかしい。でも好きだから、それがよくわかってなかった。
どうして好きなのに、こんなにわたしのことばかり責めるんだろうって。だんだん この人はわたしの表面だけが好きなんだってわかって来て、
じゃあ私じゃなくて他の人と付き合えばいいじゃん!って、何度泣きながら言ったかわかりません。
私に害を加える人を愛すことはさすがにできなかったので、何度目かで別れを告げたのですが、それでも好きだから別れたくないと言う。
暴力をやめてと言えば、やめると言うから関係を続けていました。
そして私の心が折れ、彼を必要とする出来事が起こりました。
彼は支えてくれると約束しましたから…馬鹿な私は信じたんです。
結果、彼は途中で私を放り出して勝手に消えて行きました。
最低な人ですよね。私は二重に傷ついて、ショックで時間が止まってしまいました。
あれだけ私を傷つけて、最後に私を見捨てて殺した。彼は私を愛してなんかなかった。
それが辛くて…
別れたことは正解だとわかっています。彼はずっと私の心を殺していたから。
それでも彼がとても私を好きだったことと、私が彼を好きだったことは事実で。
だから、もう、どうしていいかわからなくて。
でも全部わかってて、苦しくて。
外に出ていろいろやってもずっと悲しいまま…何にも救われないんです。
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