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今年初めに離婚したのですが理由が妻が貴方より好きな人が出来たからという理由でした…
今年初めに離婚したのですが理由が妻が貴方より好きな人が出来たからという理由でした。その相手と今住んでいるようです。僕らには子供がいます今、高1女子です。その子は別れる時お母さんについて行くというので了承しました。ですが相手の男と折り合わず戻って来たいと言うのです。自分の子なので別にいいんですけどなんかムカつくのですよね。このまま迎え入れてもいいのですかね。僕は気持ち的に許せない部分があるんです。まずいですよね。
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お子さんにはなんの罪もないのに?
自分ではなく、奥さんを選んだことへの恨みですか?
あなたも奥さんも自分の事しか考えてないんですね・・・
離婚したのは親の勝手なんだから、子供には行き来しやすい環境を作ってあげたらどうですか?
いやー主さんを批判してるだけの女性の人って、自分に置き換えて
考える事出来ないの。
女性だって離婚時、自分の子供で自分を嫌いって言って父親に
付いて行った子が、やはり新しい母親に馴染めず、お母さんと
暮らしたいっていったらあまり良い気分にはならないでしょう?
そう言う事なんですよ。
主さんは駄目だと言ってる訳じゃないし、ただ複雑な気分なんだよ。
親だから受け入れなさいというのは解るけど、ただ主さんは
愚痴りたいだけだと思うよ。
違う。
それを批判の嵐を浴びせて、どうかと思うよ。
女性特有の感情論だね。
信じてた妻に裏切られ、娘にも裏切られてしまった。
そう感じてしまってるんでしょう?
でも、たった15歳や16歳の子供には、男女の複雑なそういう事、夫婦関係について、父親目線、母親目線の物事なんて分からないものだよ。
あなたの娘さんは、まだ本気でひとりの男を愛したこともなければ、父親にも母親にもなったことがない。自分以外の誰かを守る立場にもなったことがない。
あなたのお子さんは、子供として、自分の世界を生きるだけに精一杯な年頃。
主さんが16歳くらいのころ、どんな事を考えてました?親の不倫や夫婦仲、離婚について悩んで葛藤した経験ありますか?
自分や学校や友達とのことしか考えれないものじゃないでしょうか。
自分がどつやって生きていったら良いかも、世の中のことも、お金のことも分からない。生活するということ、家族について、分かんないことたくさんだよ。
1番の被害者は、娘さんでしょう。親の夫婦関係に振り回されて。
というか、娘さんは悪くないでしょう。母親との親子関係も上手くいかず、父親からも裏切られたと愛情を疑われて。娘さん、どこにも居場所がないね。とばっちりでしょう。
どうしても、主さんが納得できないのなら、娘さんを引き取った上で、娘さんと顔を合わせてちゃんと話しをしてみてください。娘さん、きっと涙を流すことも多かったはずです。
親が離婚すると、結婚や恋愛に悲観的になってしまう子供も多いです。私自身もそのひとりです。娘さんに、そういう諦めた大人になって欲しくなければ、ちゃんと父親の主さんが娘さんを導いてあげて欲しいです。
世の中浮気とか、離婚とかあるけど、それでもみんな希望を持って、パートナー探して恋愛して結婚してます。きっと嫌な出来事をたくさんみてしまった娘さんです。大人に幻滅してしまいませんように。主さんの愛情を注いであげて欲しいです。主さんの出番は、今からですよ!がんばれ!
主さんの気持ちはわかる気がする。
自分もその立場なら複雑に思うし、親だからって皆が皆子供を無条件で受け入れられる訳じゃない。嫌いと言われたら傷付くし、自分を裏切った妻と出ていく事を選んだんだから今さらこっちに来られてもなんで?と思うのは心情的におかしい事でもなんでもないよね。
完璧な親なんていないんだから。
でもそのムカつきは自分の中で消化して子供に向かわないようにはして欲しいです。
離婚はあくまで親の都合。子供は無関係ですから。
世の女子中高生は親父が嫌いだ。
それなのに一度は別居した父親と暮らしたいと言うくらいだから、短期間でどれだけ嫌な思いをしていたのか、他の方のレスから想像つきませんか。
「お前俺のこと嫌って言ったろ」じゃなく、「大変だけど、二人で頑張ろうね」だけ言えばよいよ。
お嬢さんは問題行動起こすかもしれないけど、母親が壊れちゃった分、あなたが数年どっかりと腰を据えて見守るしかない。
父娘で成人式で笑って、元奥さんも招待してあげられる余裕があるといいね。
どんな事情にしろ、二人の親の原因で離婚して子供が巻き込まれて、その子供がどうしたらいいのか分からず母親に着いていって、
相手方の男性に何を言われたか分からず、色んな事がショックで精神的に病んでもおかしくない状態で、頼ってきた娘でしょ。
独り暮らしでも出来る収入があって、自立できるなら父親なんかに頼ってきたりせんわ!!
それを、子供ながらに実の親に助けを求めにいって受け止めてももらえないそんな主の性格も感覚も凄い問題。
だから元奥さんに離婚させられてもおかしくないのかも。
は?
自分の娘なのに?
それがムカつく笑
しかも娘が帰って来たいとか
めっちゃ嬉しくないですか?
娘が可哀想だよ。
頼むから暴力とかやめてね?
イライラするから娘さんに当たるとかそこだけが怖い今の主は。
離婚時に娘が母親を選ぶのは普通な事ですよ。
だけど思春期の娘の前で母が女性に戻ったり
したら悪い影響を与えます。
そんな事すら解らない愚かな母親を目の当た
りにしたらどれだけ苦しむ事になるか想像で
きますか?
婚姻中にお嬢さんとキチンと父親として関わ
ってました?そうじゃないと離婚するってな
っても邪魔な荷物捨てるんだね位の感覚にな
りますよ。
戻って来たいって思う事自体主様には父親と
して頼られてるって事だと思います。
うちの娘達は父親に頼る位なら死んだ方がマ
シだっていつも言ってますよ。
娘さんは両親と住んでいる時は父、母と家族として普通に住んでいたけど離婚して母親について行くことで母親ではなく一人の女性と言う部分が大きくて以前と違う母に戸惑って辛くなって父親に助けを求めていると思います。
多感な年頃の娘さんなら父親を嫌悪する時期がありますが、それでも父親と住みたいと言っている娘さんの気持ちを汲んであげてほしい。
大きな心で接してあげてください。
わたしも主さんの立場だと少し複雑かも。奥さんの都合に振り回されている感じ。
勝手に好きな人を作って出て行って、娘と相性が悪いからと言って娘を又主さんのところってそんな都合よく自分の好きなようにして、なんか腹立つ。
でも娘さんには罪がないからね…。
私は娘さんの立場でした。
私は経済的な理由で父親側へ行きました。家事は手伝ってましたが、父親も仕事が忙しく、あまり会話もなく。父親と父方祖母からは、家族を捨てた母の元へは絶対に行くな、と言われました。父親の家にいても寂しさは募る、母の元へ行ってはいけない、考えれば考えるほど、家族を捨てたとはいえ、母に会いたくて。結局、母と再会した私は、父親と父祖母から破門にされ、その日のうちに荷物が外へ。笑
母側で生活が始まる。母の彼氏は最初は優しかったけど、やはり他人で異性。性的虐待ありました。母に助けを求めると、母は私を叱りつけてきました。母が女になってました。
二人にとって、私は要らない人間でした。そう、強く思いました。死のうとも思いましたし、殺してやりたいとも。
まー、死ぬ根性のない人間なので、今は生きてます。自分の置かれている立場が酷かったので、現実を受け止めるの辛かったぶん自立は早かったです。
娘さんを引き取る気がないなら、中途半端な、優しさはだめ。娘さんが主さんに失望したとしても、引き取る気はないと、きちんと断ること。あと、どんなに元奥さんが腹たっても、子どもは自由に行き来させてあげてほしい。子どもはお父さん、お母さんの悪口を聞かれるのは本当に嫌だし、言ってる片親を見て心底失望してますよ。お母さんの悪口言って盛り上がる父と父祖母見て、産みの親をバカにしてる、私なんか産まれなきゃよかったって思ったもん。子どもに失礼だってこと、気付いてないのよ。
一番悪いのは元奥さんなのに、なんで主さんが責められているのか不思議でならない。
知人(男性)の子供に主さんと同じ理由で離婚して、母親(知人の元嫁)のところと父親(知人)のところを行ったり来たりしてる娘がいたんだけど、案の定(と言ってはなんだけど)子供つくって産んで、置いていなくなったよ。
現在、残された娘(3歳女の子)も母親(元嫁)ではなく知人が育てています。
いなくなった娘の他にも息子が3人いるんだけど、一番下の息子君が離婚時ちょうど高校にあがる年だったけど、母親でなく父親を選んだよ。(いなくなった娘は、4人目の子で下の息子と年子です。)
要は、もう分別つく年齢だということ。
不貞をはたらいて離婚した母親を選んで主さんを嫌いとまで言って出て行ったのに、どの面下げて戻ってくるなんて言ってるんだろうとわたしも思う。
一番わからないのが、同じ母親でありながら年頃の娘と間男を一緒に住まわせて、折り合いが悪いからと娘を追い出す元嫁の神経。
主さんは被害者だとわたしは思う。
ムカついて当たり前。
ただ…やっぱり娘さんは辛くて仕方ないのだと思います。
主さんもわかっていると思うし、納得がいかないのも痛いほどわかるけど、引き取る他に道は無いと思います。
わたしが主さんの立場なら、絶対受け入れませんけど。
一人暮らしさせるとか。
主さん、思春期の女の子には父親を嫌悪する時期が大体の人があると思いますよ。
何も悪い事してなくても、気持ち悪いだとか思います。
でもそれは、大人へなるための必要な期間ではないかな。
お父さんの異性の部分を嫌悪してしまうのですが、それはまだ未熟な為、仕方のない事です。
主さんには、嫌悪の態度を娘さんからとられたら、お辛いとは思いますが、理解してあげると気持ちも違うと思いますよ。
子供なんて大きくなるのはあっという間。
あと数年しか一緒にいられる期間はないのですよ。
お子さんがご自分を選んでくれたのだから、嬉しいではないですか。
主さんがお子さんに愛情をかければかける程、
お子さんはその事を絶対忘れない。
たとえ、今素直になれず、受け入れられなくても、無駄な事は一つもないですよ。
今子供の為に出来る事は愛情を持って育ててあげる事です。
今しか出来ない、という事を忘れないで欲しいです。
結局奥さんが身勝手に離婚を切り出し娘のことも考えずにいたから
今新しい男にぞっこんで娘そっちのけなんでしょ。
主さんとしては離婚切り出すぐらいの覚悟と信念があるなら引き取った娘も
責任もてやってことでしょ。
そりゃ娘がそんな母親について行った癖に戻ってきたいなんて言われたら
困惑というか気持ちの整理がつかんわねー。
ただ、まぁ娘ちゃんからすれば母親がそこまでくずだったとも思わなかったんだと思う。
きっと女性同士だから奥さんが彼氏見つけて出ていくときに娘が主さんについていくのが
悔しいのかもともと娘を味方につけておいたんでしょう。
主さんが気の毒だけどここは娘の親としてしっかりと娘さんを受け入れて
たとえ自分のせいじゃなくても「つらい思いさせて振り回してごめんな。お父さんがんばるから」ぐらいの一言言ってあげたほうがいいかもよ?
女は移り気。嫌いといった娘もきっと真正面から父親が向き合えば心の中では主さんの強い味方に
なってくれるよ。高校生でもまだ子供だから。父親力がためされるよ。娘が結婚するとき結婚式で
感謝の手紙読んでもらえるかどうかがかかってるんじゃない?
がんばって!主さんなら大丈夫!
私も主さんの気持ちわかるな〜
娘さん主さんのこと毛嫌いしてたんでしょ?
主さんも娘からそんな風に思われて少なからず腹がたつ事あったよね?
そんで母親について行った挙句戻りたいって勝手だなー!って思うよね。娘だから全てが受け入れられるって訳では無いよね。
引き取り 養育費
もらえばいいじゃない
ですか!
そもそも 男ができたから
はい離婚で済ませて
しまった ツケですね。
何かことを起こしました?
はいそうですか、で
終わったのなら
どうしようもない。
子供は路頭に迷わす
ことはできないし
ましてや女の子
将来考えると放置
するのはよくありませんね。
元嫁と 親権と養育費に
ついて しっかり話し
合われてくださいな。
えっ?何で?
他の男性といる お母さんより
お父さんの方がいいってことじゃないんですか?
お父さんの事が嫌いで、お母さんに着いていったのなら、娘さんも戻ってこないと思いますけど…
ここは度量の見せどころだと思いますよ。
きちんと親権を貴方にうつし、養育費を払って貰いましょう。
どんどん老けてく母親、日々美しく女に近づく娘。手を出されたらどうしますか?
お嬢さんには一緒に住むにあたってきちんと話し合い、決めごともね。
主さんの気持ちもわかるけど
娘さんの気持ちもわかるよ。
思春期の女の子だったらお母さんについてくと思う。離婚したいがためにお母さんからお父さんの悪口を吹き込まれてたのかもしれない。
(私も母から父の悪口吹き込まれてたし)
思春期の娘がお父さんとこへ行きたいと言うのは余程のことだと思う。
引き取ると重く考えずに、たまには泊まりにおいで?とかでも良いじゃない?逃げ道が欲しいんだよ。
娘さんが主さんを嫌いと言って元奥さんの方についていったのだから気持ちは分かるよ。
でもさ。嫌いと言っても元奥さんと上手くやっていけなかった主さんに嫌悪感を示したのかもしれないでしょ?
本来なら離婚せずに夫婦仲良いのが娘さんにとっても一番だったのだから。
そんな娘さんが主さんの助けを必要としてるんだよ?ムカつくとかそれ以前に無償の愛情を持って助けてあげれば良いんじゃないかい?少なくとも成人するまでは責任ってものがあるんじゃないかな。
主さんの性格に問題があって娘がお母さんと一緒に出て行ったなら、戻りたいって言わないと思う。
それに母親だったら性格に問題のある父親の所へって、そんな可哀想な事させないよね。
もし、私が母親の立場で彼氏と娘が折り合いが悪く父親の元にも行かせられないなら、彼より娘でしょ?母親ならまだ高1の娘でしょ?何考えてるんだか。
とにかく娘さんに罪はないし、主さんの所に戻りたいって言ってるんだから受け入れてあげてほしいけど…。
「家族を裏切り、よその男に抱かれて、ヨダレや汗や種を吸い込んでた母さんは、汚ならしくて気持ち悪いと思う。」
「その母さんに付いて行った娘も、ちょっと汚ならしく感じる…」
「お前(娘)も相手の男を見て、やっと気付いたのか?」
……と聞きただす。
あるプロの方がこう言ってました。
離婚して母親が男を作って娘がその男を気に入らない。いつも愚痴られる。父親としてなんとかしたい。
という相談内容に対して
【13.14の娘にこんなことを言うのはとてつもなく残酷だが、母親の悪口も母親の男の愚痴も言うものではない。お父さんは聞きたくない。お父さんは離婚したんだから、関係ない。文句があるなら自分で母親に伝えなさい。そのように激励することが離婚した父親が唯一できることだ】
と回答されてました。
確かにそうですよね。離婚してしまったのだから子どもは強くならないといけない。可哀想だけど。
ましてや自分で非がある母親を選んだのだから多少の困難は自力で乗り越えなくてはならない。
叱咤激励してあなたは娘に嫌われるかもしれないが後々感謝されると思いますよ。
ここで引き取ったら甘えったれの大人に育ちます。
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