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友達に「流産したらいいね」と言ったことで、みんなから疎遠にされましたが、どうも納…
友達に「流産したらいいね」と言ったことで、みんなから疎遠にされましたが、どうも納得いきません。
ことの発端はこの間高校時代の友達4人で集まった時でした。
私は不妊治療をしていて、子供はいません。
他の3人は一人は結婚したくない主義で独身、あとの2人は既婚で小学生の子持ちです。
既婚者のうちAが親友で、不妊治療のことも話してます。
もう一人のBは正直空気が読めず、子供の話をベラベラ話すし、あんまり好きではないのですがAが誘いました。
Bを見た瞬間、お腹の膨らみに違和感を感じました。
でも小学生二人いるし、もう作らないって言ってたような‚‚‚
と考えていると
「あっ、気づいちゃったぁ？実は妊娠しちゃってぇ笑
もう二人でいっぱいいっぱいなのに避妊失敗したんだよね
これから家と車のローンもあるのにまじヤバイよね
三人抱えて共働きとか辛すぎぃ」
となど愚痴りはじめました。
こっちは子供が欲しくても出来ないというのに、なんでこんな頭の悪い女はすぐに妊娠できるんだろう、、頭にカッと血がのぼって
「ポンポンポンポン計画性もなく産んでたら子供が可哀想だよ？
流産したらいいのにね。」
と気付いたら口にしていました。
場かシーンと静まりかえって、独身の子が「えええ、何その発言、ちょ怖いわぁ」と言うと「だめだよ、◆◆。流産なんて洒落にならないから！でもBも、子供できて残念、みたいな発言は辞めたほうがいいよ？」とAが言いました。
気分が悪くなったので、一人先に帰ったんですが元々あったグループLINEからは独身の子とBが抜けていました。
そして、話を聞いたのか集まりに来ていなかったCまでも抜けました。
Aから連絡が来て、「気持ちは分かるけど、謝ったほうがいいんじゃない？大切な友達を失うことになると思うよ。」
と言われました。
でも、正直何回も流産した私からしたら「流産を洒落にならない」といったAにもモヤモヤしていて、「何も悩みもなく妊娠継続する人には私の気持ちなんてわからないよ」と返信しました。
するとAまで、グループを抜けて、私一人になってしまいました。
個別で連絡しても既読にならず多分ブロックされています。
なぜ、こんなひどい目に合わなければいけないんでしょうか。
どうでもいいBの無責任な発言のせいで、大切な友達を失ってしまいました。
どうしたら仲直りできるでしょうか。
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再レスすみません。
やはり、Aさんは不妊中である主に少々気を使っていたのかもしれませんね。
主が知らず知らずAさんと一緒にいる事で雰囲気を出していたかもしれません。
子供、妊娠といったキーワードもだせないから、常に話題性に困りAさんは少々負担に感じてしまっていたのでしょう。だから周りの友達を巻き込んで遊ぶ事にした。
どうしても既婚者の話題は「妊娠」「子供」の共通な話題になります、AさんBさんも既婚者であり子供がいる手前、共通の話題をするのはどうしても家庭環境絡みの話が中心になると思います。
「流産」発言というキッカケでバラバラになってしまったかもしれませんが、
Aさんは特に主と一緒にいても常に気を使う面が多く我慢したりしていた様子ですし、遅かれ早かれ距離をとられる結末になっていたようにも思えます。
ただ、今回の発言がAさんにとってキメ手になったんですね。
Bさんがどんな人だろうと流産発言された被害者ですから、お怒りもなりますし関わりたくもないと感じてしまうのは普通な感情です。
Bさんも、主の不妊治療中の事も知っておりますし気を使う事にもなると判断して離れる決断にしたと思います。
お手紙を送ろうとしておりますが、それは止めておいた方がいいです。特に今やるべき時ではないです。
今はお互いに時間が必要です。
手紙を送るならもう少し先にしないと、相手も冷静でもない以上目を通してはくれませんよ。
手紙を送るなら、時間を置いてからにしましょう。
何も悩む必要はないと思います。自分からしたら、くだらない友達なので追いかけるような友達でもないですし、主の言葉を察してあげれないような友達です。それとも、くだらない友達でもいなければ寂しいでしょうか？自分の家庭があるなら友達など必要ないと思います。友達が必要な場合は、いくら頭にきたとは言え、言葉を選ぶ必要があります。決して本音では話してはいけません。どうしても言葉にしたいなら京都の女みたいに、誉めて嫌味っぽく言うのが良いかも
手紙かぁ‥
手紙って残るものだし、もう いいと思うけど。
あなたのこと、言わなくていいと思う。
Aさんとも 離れたい、って思ってるんでしょう。
もう、そのままでいいと思うよ。
住所は、Bさん本人から聞いたのではないのでしょう？
だったら尚更です。
ひどすぎるレスポンスに関しては、書いた人のストレスのはけ口だから気にしない。
削除にもなってるし。
そして◆◆がそんなに追い詰められているなんて、知らなかったし、本当に気づけなくてごめんなさい。
これからの付き合い方に関して、私自身わからない事が多くて戸惑ってる。
ちゃんと気持ちを整理してまた前みたいに笑って話せるかな、って思ったらまた連絡させてね。
こんな私だけど◆◆がその時また私に会いたいって思ってくれたら、返事してね。
といった内容でした。
Aを困らせていたのは私で、親友だと思えていたのは私のおごりだったのかなと思いました。
Aがまた連絡してくれるかはわかりませんが、私からはもう離れたいと思います。
Bの住所も聞けたので、自分が不妊治療していたことも含め、羨ましくって絶対に言っちゃいけない事を発してしまった。
妊娠しても流産が当たり前になっていたせいか無意識に「流産」という言葉が出てしまった。
許してもらえるとは思ってないけど、本当にごめんなさい。
と手紙で謝りたいです。
Cや独身の子には多分Bづてで話がいくと思うのでそこは悪く言われようが受け止めます。
高校時代のテニス部の友達だったのですが、違う友達と交流を持ちたいと思います。
多分私には子供ができません。
確かにここで誰かに言われたように30半ばで結婚し、それまでは好きに生きてきました。
だから自業自得なのかもしれないです。
でも事情があって40代で不妊治療している方もいますので、ひとくくりに馬鹿にするのはやめていただきたいです。
ありがとうございました。
沢山ご意見ありがとうございます。
厳しいご意見も受け止めます。
AからLINEの連絡が来ました。
ブロックはされていなかったようで、
でもやはり距離を置きたいと言われました。
Bも、口は悪いし、子供がいない◆◆に気を遣うべきだった、でもBは悪気はないと思う。
あのあと本当は妊娠がわかって実はすごく嬉しかったけど、照れからあんな発言をしてしまった、◆◆を傷付けたなら悪いとは思うけどもう友達には戻れないとBは言っていた、といった内容と、
そもそもAと私が元々ライフスタイルが違って会話も合わなくなっていて、いつか私も◆◆の事を傷付けたり、衝突してしまうんじゃないかって不安だった。
だから二人で会うのがキツくてでも大切な友達だから皆で集まる形にしていた。
それで苦しめていたなら、ごめんなさい。
続きます
ちゃんと反省しましたか？
しっかりと反省して、またやり直せばいいのです。
人間、感情的になると自分でも思ってもいないことを口にしてしまうことがあります。
主さんはその点をしっかりと反省して、今後の人生に役立ててください。
ただ非難したいだけの方が数名見受けられますが、改めて自分の行動を見返して、アドバイスを受け入れて、今後の自分をより良いものにしていってください。
厳しい言葉もいろいろありますが、腐らずに前進していってください。
応援しています！
そんなんだから赤ちゃんが来ないって……
酷い人間否定する人いるね
流産と同じくらいの暴言だと思います
妊娠するのに人間性なんか関係無いよ
主さん、辛いだろうけど、早く忘れた方がいい
高校の頃のお友達との関係は元には戻らないかもしれないけど、時間がたてばまた新しいお友達はできてると思います
嫌いな人にはこれぐらい言っても良い。傲りですね。
私からみたら83と主は同じ人種に見えます。
お互い自身が発した言葉がどのような意味を持つのか再度思い返して下さい
主もBをいくら貶めたところで、自分の発言・行動は消えませんよ。
最初から読ませて頂きました。
主さんが思う『友』って
どんな人ですか？
自身と同じ様に喜怒哀楽を
共にしてくれる人でしょうか？
主さんが思う『お母さん』って
どんな人ですか？
優しく笑っている人でしょうか？
温かい手で抱き締めてくれる人でしょうか？
主さんは今をどう生きますか？
そして未来をどんな
『友』と過ごし『友』でいたいですか？
どんな『お母さん』でありたいですか？
精神論や理想論だけではどうにもならない現実がある事もわかっているつもりです。
願うことは信じること
認めることは認めてもらうこと
泣けることは諦めていないこと
立ち止まることは進めること
生きることは未来に繋がるいまです
悩んで妬んで悔やんで
もがき苦しんでいっぱい
主さん頑張っているじゃないですか？
抱えている問題の一つ一つ
いつか必ず望む未来に
必要なかなり重要なカギになります！！
大切にしてくださいネ(^^)
個人の見解なので気分を害したら申し訳ありませんがスルーでお願いします☆
あなたの発言は確かに酷いけど、もうBさんに謝る事は考えなくていいと思います。
元々あなたにとって大切な友達ではなかったのでしょう。
面倒で嫌いな人と縁が切れて良かったですよ。
私も40代ですがこの年になって人付き合いで悩んだりするのも面倒だし、自分の気持ちに正直に生きていいと思います。
Aさんの事が気がかりなら一度二人で話したいと連絡してみたら？
親族、仕事関係以外の人間関係は自分が心穏やかに暮らせる人とだけ付き合った方がいいですよ。
リア友 めんどくさいけど大事にーーー私の友達も計画なく3人目妊娠
上 ２人男の子👦 女👩が欲しいって 中絶まで考えていました。産まれて来た子 女👩ですごく喜んでいました。
3人目 中絶とか 友達も真剣に考えて経済的な事とかイロイロ
人付き合いも大切ですよ。主さんも不妊治療高い ストレスもハンパ無い❗って聞きました。しかも女の治療は痛さもハンパ無い❗って聞きました。けどリア友大切に❗😅
主さんだけが悪いってことはないけど、総合的にはやはり流産、、なんて言葉は言ってはいけないです。
さすがにBさんもショックだったのではないでしょうか？
キャラ的にガサツな方なのかなと感じましたが、自分の妊娠でしかももう産まないといっていたのに、また？と主さんに思われたくないがために、わざわざ避妊に失敗して～云々言ったのではないかなって。
多分Bさん主さんに日頃から何となく嫌われていたのを薄々感じていたのかもしれません。
AさんもフォローはしてくれたもののBさんはおろか、まわりの残りの友達もBさんについてるから、主さんに謝った方が、、と提案したけど主さんが突っぱねたからBさんやまわりの友達を選んだんだと思います。
Bさんも主さんも負けたくない、バカにされたくない、そんなライバル意識ムンムンでバチバチぶつかって結局合わなかったのだと思います。
どちらも大人げないけど、今回は非を認め謝り歩み寄った方がいいのかなと思います。
Aさんは主さんとの連絡を絶ったならやっぱり流産発言を突っぱねた主さんとは付き合ってはダメだな、、と感じてしまったのかもしれません。
主さんからしたら、私は辛いのに！と思いますが人間誰しも悩みや苦悩はあります。
妊娠はゴールではなくスタートです。
子育ては悩みの連続、、Bさんも強がってはいますが子育てしていて悩んだり涙したりがあるはずです。子育てって大変ですから。
可愛いだけじゃないですから。
弱みや辛さをみせてもいいじゃないですか、友達なら。
不妊治療の話をし、発言についカチンときて暴言をはいてしまった、でも反省してる。今回のことでやっぱりみんなと友達でいたいと話すくらいの覚悟がないと修復は難しいかもしれません。
Bさんが主さんの不妊治療をバカにしたらそれまでの人間。
こちらから見限りましょうよ。
それにつく友達もそれまでの人間。
友達の悩みや辛さを笑い飛ばすバカにするのは本当に友達とは言えませんよね？
主さん、強情張らずに歩み寄ってみましょうよ。
主さんが心をひらいたら、本当に友達ならまた迎えてくれるはず。
その為には心からの謝罪と自分の気持ちや境遇を話すことです。
その時にBさんの発言が自分の中ではグサッときて、暴言を吐く結果になったと自分の嫌だった気持ちもやんわり伝えるのです。
友達ならわかりあえるはずですよ！
私の友人も不妊治療中であり、妊娠できないつらさはわかります。ただ空気読めない奴は無視してもいいと思いますが、さすがに「流産したらいいのに」はアウトだと思います。もう少し言葉を考えて遠まわしに不妊でつらいとか言った方がよかったかも。もう過ぎてしまったことなんで、もう空気読めない人は無視して、ほかの友人には自分の思いと「ごめんね」と言ってあげた方がいいと思います。
女の嫉妬は怖いですね。Bの無責任な言葉で友達を失った？笑わせないで下さい。全てはあなたの無責任な発言のせいでしょ。絶対に言ってはならないことを主さんは言ってしまったのですよ。妊娠したBさんに主さんは嫉妬しただけです。心底から謝って許してもらうべきですね。
私は、友情云々は置いといて、
主さんのためにも、
Bさんの赤ちゃんが元気に
産まれてくれることを祈ります。
Bさんが本当に流産したら
それこそ後味悪いし、
逆に、主さんのせいだ！って
言われても困るじゃないですか。
本当に流産してしまえば良い！と
仮に思っていたとしても、
赤ちゃんには全く罪はないですから、
無事に産まれてきて欲しいです。
ずっと一緒にいられる
友人なんて数少なくても
大丈夫です。
主さん。やってしまったことに
取り返しはつかないけれど。
ずっと気に病んでいても
どうにもならないので、
少し距離を置いて、相手にも
これ以上刺激しない方が
良いと思います。
相手は妊婦さんだし、
主さんも治療継続中ならば
これ以上ストレス貯めては
いけません。
まだ冷静にはなれないでしょうし、
謝りたくないなら無理する必要も
ないと思います。
たぶん、AさんはBさんと仲良くしていたいんだと思うよ。もう無理だと思う。主よりBさんをとるよきっと。2人で会うのはキツイこら毎回他の子達を、誘ってたんじゃないのかな？主が思うほどAは主を思ってない気がする。
>49
主さんの思うとおりに、すればいいんですよ。
かわいそうに。
悪いこと言ったなとか、空気が凍ったなとか、肌で感じたはず。
とにかく、出来そうなことからやってみてほしいです。
寒くなる頃です。
暖かくなされて下さい。
まあBも酒場に子供連れて来たり
子供に死ねとか言っちゃう
ってことは
夜に10時過ぎに子供連れてドンキ行くようなDQNかもしれないけど
妊娠中の人に流産すればいいのには何が何でもダメ。
あと子供虐待するDQNの方が多産系で、
真面目なカップルほど不妊から病んでいくのは認めるけど、スレ主の不妊は他人には関係ないから、自分の中で処理してください。
「なぜ、こんなひどい目に合わなければいけないんでしょうか。
どうでもいいBの無責任な発言のせいで、大切な友達を失ってしまいました。
どうしたら仲直りできるでしょうか」
不適切な言葉を選んだ結末ですね。
どんなに苦手で憎い人がいたとしても、縁起でもない言葉を言うものではない。非常識です。
主は、そもそもBさんを底から好んではいない理由から、自分と比較して嫉妬して妬んで悔しくて、羨ましさもあり誰も理解してくれない。そんな感情から相手との理不尽さに発言が攻撃的になったんでしょうね。
心に余裕も無くなって人に不幸になればいい。など少なからず思ったと思いますよ。
友達や人から避けられてもおかしくない発言をしたと自覚するべきですね。仲直りしたいと思っているのは自由ですけど、さすがに難しいと思いますよ。時間はかかってしまうとは思いますし、話も聞くことはするが仲直りまでは出来ない可能性は十分高いと思います。
人と比較して妬んだり嫉妬するなら、自分から関わる事をしないようにするべきですね。
気持ちはわからんでも無いがな、それは言ったらあかんやろ。
大人なんやろ、自分。
相手からしたら大切な自分の子供に対して死ねよ、殺せよって言われてるのと同じやからな。
よかったな、友達切られるだけで済んで。
あんたが男やったら半殺しにされても文句言えん発言やで。
唯一できるアドバイスは話すのは掲示板だけにしとかな、さらに友達が減るって事だけや。
皆様お優しいですね、私はこの主のような人間が嫌いです。なので真面目なレスしてる皆様に感謝をするべきですよ！
私は嫌いなのでアドバイスしたくないとまで思います。
友達もそう思ってると思いますよ。
お手紙での謝罪いいと思います
でも不妊治療の話が無いと、なぜ主さんが あんな事を言ってしまったのか理解されないと思います。謝ったって信じてもらえないんじゃないでしょうか？
形だけの謝罪と捉えられてしまうかと
40代なら流産の確率は低くないですから、Ｂさんには強烈な一言だったと思いますよ
他の人に 不妊なんだって〜って言いふらせば 非難されるのはＢさんですし、それこそＢさんが周りに疎遠にされてしまいます
流産の言葉はレスしてる皆さんが書いてるし主さんも反省してるので省きます。
まず私が思ったのは、グループ皆でずっと付き合わないといけないですか？40代なら尚更。私は30前半ですが、学校卒業して大人になったら、皆で集まる＝近況報告会みたいなもんと思ってるので基本流しです。仲良い人は個人的に会ったりしてますけど、今はもう皆いい大人だし、個人的に会っても特に何もです。40代なら割り切るとかないんかなー？思いました。自然にAさんだけと続くとか出来なかったのかな？
流産は酷いけど、人間心に余裕がないと黒い気持ちが出てくるものです。人間は怖いです。
不妊治療ですが、旦那さんは検査したんですか？男性側に問題があって妊娠出来ないケースもあります。
どっちもどっち。
ってか自分とは気が合わないからそうなったんだよ。
もし自分が本当に一片の曇りもなく悪くないと思うのであれば
そんな程度で離れていく友達はもともと友達じゃなかったんだよ。
子供ができて愚痴ってるやつと流産したらいいねと言えちゃうやつと
ゆかいな仲間たち。解散でよくない？(笑)
不妊の悩みは深いですね。この類いのお悩みの多いこと。
不妊治療始めたら、仲間と距離を置くべきですよ！
そんな人が仲間にいるだけで、周りも疲れます。
何か理由を付けて自分から距離を置くべき、それに限ります。
もう過ぎた事で残念ですが。
私も、もっと若い方と思っておりました。
40代にもなると新たな友達作りは、かなり難しいです。
せいぜいできても「知人以上友達未満」ぐらいの間柄がいいところでしょう。
高校時代のようなマブダチは、まずできません。
その意味では高校時代にできた友人は、お金では買えないかけがえのない貴重な財産でもあります。
その意味でも何とか復縁したいところですが、まずはＡさんに謝った上で、他のメンバーとの仲介役をＡさんに担ってもらえるように嘆願するしかないでしょう。
先にも書きましたが、これは親密度の度合いからくる手順を申し上げているに過ぎません。
本当に謝罪しなければならない相手はＢさんです。
Bがどれだけクズでも非常識でも子供には関係ないことだよ。
Bが嫌いだからって、その子供に死ねとまで言えるあたりが、貴方の母性の無さが伺える。
貴方が流産した時に、貴方の知らないところで貴方の流産を願ってる人がいたとしたら悲しくならない？
貴方が誰かに嫌われるような人間だったから、流産したんだってことになるんですよ？
不妊がキツイ、でも妊娠中も子育て中もキツイことはありますよ。
周りが気楽に旅行やオールの飲み会に行ってる時に自分は泣きわめく子供と一日中家に引きこもり状態。
その時貴方は遊ぶ人たちに死ねと願うの？
もう少し大人になって、他者への優しさを学ぶべきです。
Bだってクズじゃん！ではなく、あなたがあなたと向き合うべき
嫉妬もここまでくると病気？
じゃあ仮にBが、実はもう一人授かったんだよねー。大変だけど、赤ちゃんの可愛さはわかってるし本当に嬉しい幸せ！どうしよう！って言ってたら満足だったの？
それでもあなたは流産しちまえ！って思ってたでしょうね。
結局自分が妊娠できないからって、妊婦に八つ当たりする痛い女だよ。
友達が離れて当たり前。
私も二人子供いるけど、妊娠中に不妊治療してる同僚からは散々嫌味言われました。
こっちからすれば、そんなんだから赤ちゃん来ないんだよーって感じでしたよ。
人の不幸を望むような人に赤ちゃんがくるはずないよ。
そんなに人の幸せを邪魔したくなるくらい余裕がないときに、友達との集まりなんて行かなければいいのに。
予想できたと思うけど。
あなたが妊娠出産を経験した時、初めて自分の今回の発言がどれだけ酷いものかわかると思うよ。
もしも 主が慕われていたら Aだって 「ホントはこんな事言う人じゃないんだけど 余程辛かったのかな？」 くらいは 思ってくれたかも
おそらく 今までも 無神経な発言など あって積もり積もってたから 縁切られたのでは？
にしても 主の発言は あり得ないですが。
お互いの今後の為にも合わないBとは疎遠でいいと思う。
Aは平和主義でみんなと仲良くしたいタイプで和を大切にする為に主にも注意したけど素直に聞く耳を持たない主に呆れ言うのも疲れたんでしょう。
私も不妊で子供いないから主の気持ちもわかるけど元々気に入らない部分があったBとは距離を置くべきだった。
不妊治療中ならそれも話せない子持ちのデリカシーない人とは仲良く出来るわけないし不満が募るのは考えたらわかるはず。
まだ事情を話してる人ならいいけど話せもしない人に相手にわかってくれなんて主も自己中です。
流産は絶対口にしてはいけない言葉。
それはBの振る舞いより遥かに破壊力があります。
分別がないのは主もBも同じ。
いい大人の二人がお互いのせいにしてぶつかっては周りもお腹いっぱいだわ。
もっと若い子だと思ってたけど40代で恥ずかしいよ。
気の毒なのは主とB以外の二人。
その二人と今後も仲良くしたいならみんなに謝る必要があると思う。
それが最低条件じゃないかな。
えー40代？！
Bの事を散々言ってますけどどっちもどっちですよ。
あなたは自分だけが可哀想で、可愛いだけ。
子は親を選びます。
流産のつらさをわかっているのに、流産したらいいなんて簡単に言える貴方のところに、子供は来てくれると思いますか？
不妊治療を隠している時点で、Bの発言は仕方ないのでは？
Bさんに不妊治療話したくない件だけど、周りに言いふらされるとしても、主さんが周りは子供が欲しくてもできないってこと、薄々気付いてると思うけどなぁ。
それに、Bさんは本当に無神経でちょっと非常識？悪口言う人みたいだから、不妊治療してる主さんのことを周りに言いふらすとしても、私なら相変わらずBさん酷いなぁって、感じると思う。
何にも知らないまま流産の事をきけば、主さん悪いなーだけど、不妊治療の件も合わせて聞くと、主さんにも同情するかなぁ。
でも同情されるのも噂されるのも嫌なら、不妊治療の件は伏せて謝罪したら良いと思う。
なんにせよ、BもCもいらない友達だったんなら、喧嘩別れのままでも良いと思う。
Aさんとの復縁は分からないけと、大切な友達だったのなら、もう少し粘って復縁お願いしてみて良いと思うよ。ダメ元でね。
ありがとうございます。
もう謝ってもムダってことでしょうか。
また悪口にはなりますがBの子はよく「死ね！」っていいます。
Bは「お前が死ね！」って返します。
多分Bが家で言ってるんだと思います。
高校の頃よく「お前死ねよw」と言われた事を思い出しました。
結局Aが(Aに対しては言いませんがBが私やCに言うのを聞いて)「人に死ねなんて冗談でも言っちゃだめだよ」と言ってからはなくなりましたが....
謝ってもらった覚えはありません。
もし謝っても心からは許せずあーもーいいよいいよってなって、皆貴方のことをありゃないよねって喋ってるでしょうね、命を授かり無計画だったかもしれないがそれはないね、経済的に大変でも可愛さで頑張れるし、それ以上によかったと思えるでしょう成長して感謝してくれるはずでしょうねＢさん貴方はひねくれすぎてもう戻れないでしょうお子さんが出来てもその中間は喜んではくれない、違う仲間を探そう
あなたの発言の方がが正しいのか
向こうの態度の方が正しいのか
その辺は私どうでもいいと思ってます。
でも「友達を失いたくない」は違うんじゃないですか？
あなたは言いたいこと言えたんでしょ？良かったですよね。
で、友達を失ったのはその代償ですよね。
自分の言いたいこと言ってスッキリしておきながら、
しかも代償も払いたくないっていうのはワガママでしょう。
散々高価なもの飲み食いしておいて、代金払いたくないっていうようなものじゃないですか。
言いたいこと言うのはいいけど、
代償は受け入れましょう。
お腹の子は産まれてくるだろうし
仲直りできたら
そのお腹の子とも会う事もあるよ。
可愛いね～。って言っても
あの時、流産とか言ってたのに。
って言われた方は覚えてるよ。
自分の妬みや悲しみで
一時的に出た言葉でも
消えるものじゃないからね。
主さんもそんな気持ち
分かるはずなのに。
これから生きてく命に
流産は絶対言っちゃダメだよ。
あなたが性格悪いだけだよ。
不妊は周りの友達の責任じゃない。あなたの責任でもないけど。
でも、いつまでもあなたに気を使ってるのには周りも疲れるわ！
貴方はお姫様気取りで私に気を使えって構えだね！
そんな奴要らんわー
えっ。。。
Ｂさん不妊治療のこと知らないわ、ＡさんにＢさんといたら色々辛いから出来れば会いたくない事も言わず、よく人を攻めれましたね。
人ってね、魔法使いじゃないから言わないとわからないんだよ。
で、Ｂさんに対しても偏見と憶測だよね。
でも、Ｂさんに不妊のこと言いたくないなら全然言わなくてもいいよ。
でもね、そう決断したなら、Ｂさんは不妊を知らい前提で色々話す事、子供の話とかについては、受け入れないとダメだったね。
だけど、もうそのメンバーで会う事はないだろうし、Ｂさんの事で悩まなくて済むよね。
Ａさんもきっと無理かなとは思う。
それだけの事を言ったし、主さんレスを見る限り、きっと今までの事も色々溜まってたのかもしれない。
でも、大人として謝罪する事はいい事だと思うな。
主さんに流産なんて言葉を軽く言うのはダメだよと。また主さんに子供がいないのを知ってるからか空気を読んでBにも子供ができて残念みたいな発言はしない方が良いと苦言を呈した独身の子がその場で言った事が全てだよね。
でもまぁ発言が適切ではなかったというのは主さんも理解して反省されてるようだしAには謝って仲良くしてほしい旨を本音で伝えたら良いんじゃないかな。
ポイントは適切な発言でなかった事は全て主さんが悪い事。不妊治療してる身としてBの子供ができた事の愚痴に妬みから発言してしまった事。この2点。Bの悪口は一切なしだ。同時に自分の発言が悪いのは重々承知だけどBは苦手だから接したくない旨も伝えれば良いんじゃないかな。
あとはAの言い分を聞いて臨機応変に対応するしかないしAがどこまで理解してくれるかだよね。
個人的にはBと仲良くしなくても良いとは思うけどBはAとの繋がりもあるわけでそのあたりはA次第でどうなるかだろうね。本音を話してもBに謝れと言われたら主さんも考えねばならないだろう。
主さんの気持ちは分かるけどやっぱり人として言っちゃいけない言葉だよ。Bも生活苦しいのにまた子供がなんてと自虐的に愚痴を言ってはいるがそれは子供が欲しくないとかではなく生活がより苦しくなるからという単なる愚痴に過ぎない。流産すればいいなんてのは明らかに暴言だからね。
私は子供がなかなか出来ず、やっと授りましたが、流産で。。。色々あり旦那と別れてしまいました。それから何年かして友人から、なんで旦那と別れたんだっけ？と言われ、流産で〜と話した時に、何だ流産か。と明るく言われた時は完全に引きましたね。その友人は後に流産を経験したのですが、泣きながら流産したと電話して来たことに言葉も出ないくらい憤りを感じました。もちろん電話を切った後すぐに全部ブロックしましたが・・・口は災いの元とは良く言いますが、相手を思いやる気持ちは大切だと思います。
皆さんどうしようもない私にアドバイスありがとうございます。
私は現在40代です。
元々体が弱かったこともあり、不妊治療は周りから反対されていてもうすぐ完全に諦めて、違う道を探そうと話し合っているところでした。
元々高校時代の友達含め、友達全般、子持ちの子とは疎遠になっていました。
ただAだけは別で、すごく私の気持ちに寄り添ってくれて、彼女なら不思議と妬まずに済みました。
ただやはり、100％私の気持ちを理解してくれるはずもなく、集まりに他の子も呼ぶのでBに心をかき乱されることも多々ありました。
でもAに呼ばないで、って言ったらきっとAが悲しむから言えなかったです。
Bに不妊治療をしていて子どもの話はあまりしないで欲しいと話そうと思ったこともあります。
でもBなら馬鹿にして笑うのもあり得たので、言えませんでした。
もし、そんな事をされたらきっと大嫌いなBの前で泣いてしまう、それだけは嫌でした。
今回のこと、Bの性格は関係なく私の発言はあまりに酷いので、謝ろうと思います。
でも、直接会ったらまた言い合いになる可能性もあるので、手紙にします。
でも住所変わってから知らないんでした。。
Aならきっと知ってるので電話ならかけられるはずなので電話します。
Bさんは確かに酷いですね。
主さんの辛さとは全く比になりませんが、私は中学時代のいじめで不登校になり受験失敗など人生がうまくいかす恋愛もまともにしたことがないニートで、幼馴染みは高校も大学も就職も結婚も出産も順調でいちいち年賀状で幸せの押し売りをしてきて気が狂う思いです。
私は一度も幸せの報告なんてしたことないのに空気読めないみたいです。
内心はその幼馴染みが私を今まで苦しめてきた分、同じように気が狂う思いすればいいと思っていますがそれは絶対に口には出しません。
私もずっとそういう思いをしてきたので、咽から手が出るほど欲しいのに自分にはないものが簡単に手に入っている人を見るのが辛いのは痛い程よくわかりますが、思ったとしても心の中に留めておくべきでしたね。
私は流産して間もない頃に知り合い(私の流産を知ってる人)から出産報告メールがきて「幸せいっぱいです！」という文を見て「死ねばいいのに！」と本気で思いました。
それぐらいおかしい精神状態になる気持ちはよくわかります。
「なんで私ばっかり！」と思っていました。
旦那が妊娠に関するアドバイスを人から聞いてきて教えてくれたのに「余計なお世話だよ！」と泣いて怒ったり、とにかくめちゃくちゃでした。
あの時の私は異常でした。
しばらくは人に会わず、今回のことは反省しつつも忘れて前に進んだほうがいいと思います。
よけいなストレスは体に悪いです。
てかなんで流産のつらさ分かっててそんな事言えるの！？しかも友達に…
神経疑うわー！
子供をなんだと思ってるの！？
しかもおめでたいことだから、祝福してあげなきゃだめじゃん！
主ひどすぎ！だから子供授かれないんじゃないの？
正直、主みたいな考えの人に子供うんでほしくないんだけど！！
ほんと、ありえない。
言われた友達ショックすぎだよ！！
謝っても許されない。言ったことは無かったことにならないんだよ。
傷つけたし、祝福されなかった赤ちゃんも可哀想。。
このままですと、全てのメンバーとの断絶絶交は確定的です。
ダメ元で、まずはとりあえず一番話しやすそうなＡさんに謝罪しつつ、仲直りの相談をしてみてはいかがでしょうか？。
忘れてはならないのは本当に謝罪しなければならない相手は、あくまでもＢさんなのです。
ただ主さんとＢさんとは元々心の距離がありそうですから、まずは主さんと一番近い間柄でありそうなＡさんに謝罪後、仲介役として間に入ってもらえるかの相談をするということです。
ハナから
「Ｂなんて元々ムカつくヤツだし、その傘下のＣや独身の子なんかとはどうでもいいし謝るつもりなんてさらさらないけど‥」
式の態度では、いくら心の広そうなＡさんとて、取り合ってもらえないでしょう。
ただし、あくまでもダメ元でです。
改めて読み返してみても今回の失言放言暴言は、あまりにもヒド過ぎます。
その内容たるや敢えて言葉を置き換えると、まずは
「エッチ大好き！ヤリマン淫乱ヤリ放題！」
と罵り、Ｂさんの人格を踏みにじった上で罵倒して叩きのめしているのです。
その上で更に、
「お腹の赤ちゃん、死んだらいいのにね！」
と、トドメの一発を刺しているのです。
常日頃からのＢさんに対する、妬み僻みから来る恨みつらみが、ひしひしと滲み出ているのです。
これ以上の言葉の暴力があるでしょうか？
もはや失言大魔王で有名な麻生太郎氏や、石原慎太郎氏レベルの失言ではありません。
もし政治家だったら謝罪記者会見の開催で済むレベルではなく、辞任し二度と政界復帰できないレベルの失言放言大暴言です。
「避妊失敗した」と言われて生まれてくる子供はかわいそうですね。
でもBさんがあなたの不妊治療のことを知らなかったなら、「流産したらいいのに」とまで言うのはさすがにひどいですね。
Bさんの発言のせいで友達を失ったと思われてるようですが、あなたが悪いですよ。あまりにもひどい発言です。
私も流産を経験してなかなか妊娠しませんでしたが、子持ちの友達にはしばらく会いませんでしたよ。
気を使われるのも嫌だし。
あなたは自分が一番つらい思いをしていて、周りの人は当然配慮してくれるもんだと思っていませんか？
Aさんのことも「態度に出してたのに理解してくれなかった」などと書いてありますが、態度に出してわかってもらおうなんて幼稚すぎますよ。
理解してもらいたいならちゃんと自分の口で説明しなきゃ。
私も不妊友人からいわれたなあ。
『よくポンポンできるわねー』って。
一気に疎遠しましたね、それまで気を使ってましたし、配慮もしてましたが発言が大人げないと思いましたもん。
言い方悪くなりますが、ああ、だから子供も来たくないのかもね、と思わされました。
いいですか？不妊されてる側の気持ちなんてならないとわかりません、じゃあ普通に生活してて妊娠して愚痴っただけの人の気持ちもわかりませんよね？
流石に流産したら？いわれたら、その場で殴ります。同じように子宮がある女とは思えませんから。
よくないな。
なんで私だけ？って気持ちなのだろうけど世の中そんなに人の事情なんて周りの誰も知らないよ。
結婚したいのにできない人の前で平気で結婚や不倫の話をする人。
てんかん持ちで自動車の運転できない人なのに運転しないの？って何度も話す人。
貧血で優先席使っていたら若いくせにって怒られる人。
大学行きたいのにお金がなくて就職せざるを得なかった子の前で大学の愚痴。
保育園に入れなかった子の親の前で保育士の愚痴。
言い出したらきりがない。
みんなぐっと我慢してる時があるよ。話す必要もない人に話すことないし、何言われてもどうでもいいし。
私は不妊なの大変なのって理解を求めちゃだめだよ。あなたが嫌いなBさんなら余計理解されたいなんて思わないでよ。
Bさんの妊娠お祝い出来たらよかったのに。
本気で謝罪して、何十年か経ったら仲直りできるんじゃないの？
あら、昔この人あなたに流産すればいいっていったのよってずっとずーーーっと言われてもいい覚悟ある？
「なんで私がこんな酷い目にあわないといけないの！」って、、、
自業自得ですよね。
今回の場合、この言葉に当てはまるのはAさんと赤ちゃんじゃない？
大事なあかちゃんに直接「あなたは死んだらいいんだよー」って言う神経の持ち主と友達でなんかいたくない。
どんな経緯があったにせよ、絶対に許されないよ。
赤ちゃんね、聞こえてるんだよ。
それを八つ当たりで言うなんて。
挙句、「スッキリした」って鬼ですね。
大人の喧嘩に赤ちゃんを巻き込むなんて。
あなたも親になりたいんでしょう？
そんな主さんに、まだ手を差し伸べてくれたAさんに逆ギレて。
かまってちゃんMAXですね。
見る限りAさんはとても優しく、お友達を大切にする方。
そんな人がブロックするなんて相当だよ。
それはＢさんのせいじゃないよ。
あなたの責任だよ。
頭を冷やした方がいい。
Bさんの発言は、デリカシーなさすぎですね。
Aさんの「流産を洒落にならない」は理解出来ます。
そんなこを言って、本当に流産なんて事になったら、洒落にならないじゃないですか。
私は、Bさんのデリカシーのない言葉はいけないと思う。
でも、主さんの怒りの表しかたというか、伝え方もいけない。
「そんな言い方はやめて。私は、子どもが欲しいけど出来ないんだから、聞いてて辛い」って言ってたら、話は違ったと思う。
流産って言葉が駄目だった事をAさんは教えてくれたのに、主さんは自分の不妊に対しての八つ当たりみたいな言葉でAさんに返したのがいけないんです。
主さんだって、不妊の友達に気遣いをしてくれていたAさんの気持ち、分からないでしょう？
私も不妊治療してましたので、主さんの気持ちがわかります。
妊娠してる女性や子供のいる女性を見て自分は劣っている気がしましたし、虐待児童殺害の報道を観るといらない子供なら、なぜ私に授けてくれないのかと神まで恨んだものです。
だけどね…Bさんのお腹のお子さんは主さんの言葉聞いていたんじゃない？
お腹の子には罪はありませんから、やはり何らかの手段で謝ることはした方がいいと思いますよ。
後から後悔すると思うし日が経てば謝りにくくなりますから、不妊治療していくならご自分の為にも謝った方がいいだろうし、このことが負い目になり苦痛になると思いますよ。
許してくれなくともけじめは必要だと思いますからね。
それから、あまり不妊のことで辛くならないようにして下さいね。
必死に虚勢張らず泣き事が言えてたら楽だったと思いますけど？
少し頑張り過ぎかもしれませんね。
主さんが不妊治療中という事を知っていて、その発言なら確かに、Bさんも無神経過ぎると思います。
でも知らなかったなら、 それはただの旧友同士の会話でしょう。
主さんの辛い気持ちはお察ししますが、自分だけが辛い訳ではありませんよ。
あなたのように言えなかっただけで、辛い気持ちを抱えている人がいるかもしれないでしょう？
私はこんな辛い目に合ってるんだから、人にこの程度の事を言っても良い、許されると考えてるのは甘えだと思います。
仲直りしたいと思うなら、不妊治療中で、辛くて当たってしまったと謝るのが良いのでは…友人なら理解してくれると思います。
Aさんだけというけど、それはAさんの気持ち次第ですよね。
今後、だれと付き合うかは別として…旧友なら誤解を解くためにも、一度謝ったほうが良いのではと思いました。
私も不妊治療していたので主さんのお気持ちよくわかります。不妊治療を経験した人しかわからない、なんとも言えない気持ちありますよね。ちょっとした心無い言葉で傷ついたり。。。でもその発言は、ついカッとなって出た言葉だったとしてもよくありませんでしたね。
お友達には連絡が取れるのであれば素直に謝った方がいいと思います。
心穏やかに過ごせますように。
これ深い。
三者三様の考え方。
表に感情がポロリしてしまった主さんは、わかり易く非難しやすい。
不妊治療してることは、辛いから信用のおけるAさんだけに言ったんだよね。
もう、Aさんだけで止めさせるのはキツいかもしれないよ。
主さんが、このあんぽんたんと思ってるBさんと独身さんにも話さないと、誤解が溶けない。
そのまま、「わけわからないけど酷いこと言う人」になってしまう。
Aさん、ブロックとあるけど電話も無理なの？
Bの発言って、例えると
美人な子が自撮りして「ブスすぎて死にたーい」ってSNSで言うのと同じですよね。自虐自慢みたいな。ごくごく軽い気持ちで言ってしまったんでしょうね。
今回のBの態度は、不妊治療で辛い思いをしている主さんにとっては耐えられないことだったと思います。
だけど、皆さんの言うように「流産」は取り返しがつかないほど酷い言葉ですから、
ここはぐっと我慢して上辺だけでも謝ったほうがいいと思います。
でも「Aがいい子すぎて」とAの愚痴も言ってますよね。一緒にいて辛いなら、もう無理に関わらなくていいと思いますが…
言い方かえたら 子供死んだらいーのにねって事だけど ホントにそんな事面と向かって言える人いるのかなって思えてきた。
これがホントの話ならね
これがホントの話なら ちょっと普通の人じゃないのかなって思う
>「あっ、気づいちゃったぁ？実は妊娠しちゃってぇ笑。もう二人でいっぱいいっぱいなのに避妊失敗したんだよね。これから家と車のローンもあるのにまじヤバイよね。三人抱えて共働きとか辛すぎぃ
↑
これを聞いてイライラムカムカする気持ちも分かるよ。でも、こういう風に話すことで気恥ずかしさを隠す人もいるし、真に受けちゃダメだよ。本当に産みたく無い、失敗した、と悩んでるのなら、こんな場でこんなテンションで話さないだろうし、本当の経済苦ならとっくに中絶してるよ。でもこの場合のＢさんは、授かったのがまんざらでもなく、産みたいって思って、3人目楽しみにしてるはずなのよ。
大体の人は、このBさんの授かり話が本心じゃ無い、タテマエだってすぐに分かるはず。だけど主さんには、きっと余裕がなかったしBさんイヤな奴って認識だから、こんな事になってしまったんだろうね。
それでAさんと仲直りするなら、まずはBさんに詫びてからだよ。
日頃のBさんの素行と、今回の失言は、別の問題でしょう？Bさんの素行が悪いと感じてたからって、許されることでは無いし、主さんだって言い過ぎたと思ってる。
なら、Bさんには、流産の件は本当に申し訳なかった。と電話でも手紙でも自宅に行くなりして、詫びよう。許す許さないは、Bさんに任せればいいし、主さんもBさんとは交流を続けたい訳じゃなさそうだから、筋だけは通すのが大人だと思うよ。Bさんだけど、マナーがない非常識な人なのかもしれないけど、流産したら良いのにと言われるほどの、悪人なわけじゃないでしょう？あなたに心無いこと言われて、人並みに傷付いたはずだよ。
それで、Bさんにきちんと詫びたとAさんやＣに報告。悪かった、と謝る。そうやって、筋を通さないとAさんとは仲直りできないと思うよ。
あと、Bさんをやっつけたかったのなら、あなたも自分を曝け出せば良かった。不妊治療をしていて、流産した経験、悲しく何度も苦しい思いをした。赤ちゃんが欲しくてもできない人もいるから、おめでたいことなのに、失敗したなんて冗談でも言わないで！って、正攻法でやっつければ良かった。そしたら、誰も傷つく必要も、友達を失うことも無く、むしろもっとお互いに分かり合えた。
なのに、自分の事は守りながら相手を攻撃したから、大切なものを失う結果になってしまったんじゃないかな。今からでも本音伝えてみては？
不妊治療なさってお辛いあなたによく、いけしゃあしゃあと、また、妊娠しちゃって〜。なんて言葉、同じ女性、妻という立場の人が言えますね。理解に苦しみます。私は、大病を昔にして、子供ができない身体になりました。その後、元旦那には、最初から子供はできないことを話して、それでもいいと言われ、結婚しましたが
離婚しました。離婚理由は子供ができないことではなく、元旦那と姑が、全く思いやりのない人だったからと、他にもありますがくわしくは言えません。身バレするのがいやですから。すみません話が逸れました。大切なお友達とも縁が切れてしまった。と、後悔されているかもしれませんが、大切なお友達があなたのことを本気で大切だと思っているなら、あなたの言葉はきついわ。と、言った後にあなたに対して必ずフォローがあるはずです。あなたの気持ちも考えずにまたできたの〜なんてよく
言ったものよね。など。私だったらそう言って、その後あなたにこう言います。あなたの言葉であなたと不仲になった、あなたが大切なお友達は所詮、あなたが言った言葉の深い意味まで読めない人なんじゃない。その程度の理解しかない人なら、これを機にはなれるわ。大切なお友達は、あなたの気持ちを考えず、軽々しくまたできたの〜。って人に平気で言う人と友達なのよ。それなら、もっとあなたの気持ちを汲んでくれる人を探してそんな人とお友達になるほうが心が軽くなるわ。私の元旦那の前妻さんも不妊治療されていたようです。どうか、お身体ご自愛ください。子供がいることだけが
幸せではないです。あなたの幸せをつかんでください。長々と失礼しました。
不妊治療中に望まない妊娠したと言うＢさんが許せないのかもしれないですけど、大変と言いながらも 産む決意をした人に言うのは、ただの八つ当たりでは？
今後付き合うつもりがなくても Ｂさんに謝罪した方がいいと思いますよ
主さんが常日頃からＢさんを妬んで嫌悪感を抱いていた深層心理が、あからさまになったのです。
今さら謝ったところで、周囲からは本音で失言をし、自己保身から建て前で謝っているとしか取られないでしょう。
一連の政治家の失言とて同様ですが、常日頃から潜在的に抱いている本音をポロッと漏らして、あとから建て前で謝っても、その人の本音と建て前の使い分けの境界線が浮き彫りになるだけなのです。
そもそも主さんは、Ｂさんに対する謝罪の気持ちはありません。
そこにあるのは
「いちばんムカつくＢやその傘下のＣと独身の子とはどうでも良いけど、Ａとだけは仲良くしておきたい」
という主さんご自身の都合上の問題だけです。
こうした主さんの深層心理は、Ａさん/Ｂさん/Ｃさん/独身の子の全てに見抜かれているはずです。
もはや主さんとＢさん/Ｃさん/独身の子との対立関係ができてしまった今、Ａさんだけを主さんと友好関係に置いておくことはかなり難しいでしょう。
一番謝らなければならないＢさんをさておき、Ａさんにだけ謝ってＡさんとだけ今後も交友を続けていくというのは、あまりにも虫が良すぎます。
流産するということは、子供の命を失うということです。
流産することにより、妊婦の体調が悪くなったり、精神的に不安定になることも多いです。
あなたの発言の表現を変えれば、あなたはお友達に「お子さんが死ねばいい」や「お友達が体調を崩せばいい」と言っているようにも聞こえます。
例えば、あなたが不妊治療の末に妊娠したとします。
どの程度の不妊治療をされているか分かりませんが、不妊治療はお金がかかるかと思います。
その時、「妊娠は嬉しいけど、不妊治療でお金がかかったから、子育てが経済的に不安」だと友人に相談し、友人から「流産したらいいね」と言われたら、どう思いますか？あなたは、友人があなたのことを考えた上での発言だと理解し、友人の言葉許せますか？
言ってしまった事実は消えません。
あなたがお友達の妊娠を不満に思っている間は、距離を取られ続けるかと思います。
本当に軽率な発言だったと反省しています。
Bのことを苦手なことはAに話そうと思ったことは何度かあります。
まず、その８時から飲み会の時もまだBの下の子は幼稚園児だったのに喫煙する人もいるようなお店に連れてきて結局飲んだくれて夜遅くまで子守は私たちに押し付けてました。
それをAに「Bってちょっとどうかしてるよね」って口にした時はすごく悲しそうな顔をしていて、Aは悪口とかを言わないタイプなのでそれ以上は言えなくて、って感じでした。
悪口も言わないし、すごく優しいAですが、逆にBはものすごく悪口が好きです。
しかも、あることないこと自分が被害者面で話すので、今回その集まりに来なかったCがLINEのグループを抜けたのも、Bが自分か避妊に失敗したことを伏せて私の発言だけをピックアップして告げ口しているのが目に浮かびます。
Aと仲直りするにはBに謝るべきかもしれませんが、今は怒りが収まりません‚‚‚
できた人間でなくすいません。
実はＡのセリフは歳が離れて産む人の常套文句みたいなものです。
ただし、あなたのおっしゃる通り、あなたの痛みをわからない人ですし、皆そちらの肩を持つような人たちですから、連絡が取れないなら、その仲間と付き合うのはおやめなさい。
。
あなたの今の状況では、皆がＡの肩を持っているのか、もしかしたら両方と関わらないようにしてるのかわからないですよね。
あなたは頑張っているのだから、もう悩むのやめましょう。
仲直りしなくていいと思う。
仲直りできない可能性が高いし。
去るもの追わず。
あなたも その発言をしてすっきりした気持ちになったんでしょう。
それが あなたの本音であったんだから！
あなたと気が合う友達を作ればいい。
Aさんの立場で考えた場合に、友達に向かって、「あんたの子供なんて死ねばいいのに」と言った別の友達と、付き合い続けられるかどうか、と言うとなかなか難しいと思いませんか？言われたほうに日頃から問題があるとしても。
私も、言ってはいけないことを言ってしまって、取り返しがつかず、謝っても謝っても許してもらえず疎遠になってしまった知人がいます。
今でも戻れないものかと時々思います。
Aさんと仲直りできますように！
主さんBさんの妊娠にやっかみが出てしまいましたね。
そんな気持ちから、失礼な言葉がふと出てしまったのでしょう。
ただ、それが一番いけないんじゃないんですよ。
場がシーンとして、独身の子の発言やAさんの発言があった時、
謝りもせずに帰ってきてしまった。それが良くなかったですね。
Aさんは、主さんの発言だけではなく、Bさんもいけないよと言って
くれたでしょう？主さんの気持ちも察してくれた様に思います。
だから、ご自分の非だけ謝りましょう。それだけで良いと思います。
そうする事によって、今度は主さんの不妊での辛さも理解して貰えるかなと。
何事もそうです。失敗してしまった後が大事なんですよ。
自分が1番可哀想だから私を中心に考えるべき、て感じが主さんの発言から感じてしまいました。
確かにBさんの発言は空気を読めてなかったかもしれないけど、空気を読めてないだけで、主さんの発言は言ってはいけない発言。｢死ねばいいのに｣て言ってるようなものだよね。
飲み会に子供連れてきた、て仕方なくないですか？確かに一言言えば良かった事かも知れないけど、子供を置いてく事はできないし。周りの人も一言｢子供は大丈夫なの？連れてくる？｣とか聞けば良かっただけの話。熱出した、て話はちょっとよくわからなかった。すみません。
あと、何故Bさんが嫌いな事をAさんが察しなきゃいけないんですか？AさんはBさんの事が好きで仲のいい友達だと思ってて、そこに主さんも普段一緒にいたのなら同じように思ってると思うでしょ。｢実は少しBの事が苦手で………｣とか言っとけば良かったのでは？言ってもないのに察してよ、てのはただの傲慢です。
不妊治療を続けてる主さんは確かに辛い思いをされてきたと思います。
でもおめでたい話だったのを水を差したのは主さん。自分の方が辛い思いをしてきたからって、Bさんを傷付けていい理由にはなりません。
Bさんにもちゃんと謝罪してくださいね。
再です。
レスした後に気付いたんですが、Bは主さんの不妊の状況知らなかったんですね？
きちんと読んでいなくてすいませんでした。
主さんの気持ちがわかる前提で話しますが、お礼レスを見ていても、主さんの気持ちばかりが全面に出ている気がするんですよね。
友達はいつでも自分の都合の良い存在でいてくれてる訳ではないですよ？
↑この言葉の意味わかりますか？
この意味を理解出来なかったら、Aとの仲直りも厳しく同じ事の繰り返しになると思います。
今回の件だけで当事者以外の友達までもが簡単に離れていってしまった事、よく考えましたか？
今回の件に限らず、今までの積み重なりがあったんじゃないかな？
Bに関しては、昨日今日仲良くなった友達ではないですよね？
Bみたいな人、私の近くにもいます。その人は正直非常識の塊です。
だからこその付き合い方をしています。私もそろそろ限界ですが(^_^;)
でもそういう相手だからこそ、感情的になってしまってはダメなんです。絶対に自分の非は認めないから。
第三者から見ると、角度は違うけど今の主さんと今回の件のBは同じ立場かなと思います。
Aさんに、態度を謝って
他の友人たちとも仲直りしたいと
相談してみてはどうですか？
Aさんだけと仲直りしたい
というのは、態度に出さない方が良いですよ
相談に乗ってくれたら
自然と、お互いの本音が言えると思うし
それが噛み合うなら
Aさんとは仲直りできるのでは？
友人は大事だと思いますから
選ばず、まずはみんなに謝れるように
始めにAさんに声をかける、という
スタイルがよいとわたしは思います
わたしも、気持ちはわかるので
応援しています
感情的な発言はしないように頑張ってくださいね
流産、って言葉を出したのは後悔しています。
自分も辛くて死にたいとまで思ったのに。
でもBのショックそうな顔を見て罪悪感よりすっきりした気持ちがありました。
今まで、飲み会に子どもを断り無しに連れてきたり、子どもが熱を出しているのに、集まりに来てその後私も熱を出したのに謝りもしなかったりと色々ヤバいBのことが嫌いだったからです。
Aはピュアで悪く言えば鈍感なので、私がBを嫌いな態度を出しても一切気づいてくれなかった。
A自体はすごく好きだけど、いい子すぎるところが時々疲れていました。
でもやっぱりAは良き理解者だし、Aだけでも仲直りしたいです。
大人になったら
感情的にならない、なりすぎない人と付き合いたいと思うものではないですか？
友人さんたちは、流産云々より
あなたの感情的な部分で離れた気がします
わたしも子どもはいません
結婚はしてます
いないのを、早く作りなよ
と、言われたりします
でも、子どもがいない訳を、周りは知らないから
仕方ないかな、とわたしは思っています
Bさんは、知らなかったから
はしゃぎすぎたのですよね。
あなたは、どうですか。
感情的な発言、Aさんにも、していませんか。
感情的な大人は、友人になるのが難しい。
わたしはそう思います。
謝れない人も、同様です。
あなたが傷ついたのは
わたしにはよくわかります。
呆然としますよね。
でも、親しき仲にも礼儀あり。
あなたの発言に、問題はほんとうにありませんでしたか。
あなたは、どう思いますか。
私も流産2度経験あって、子供はまだいません。
だから主さんの気持ちわかりますよ。
わかるけど、まさにこれが“言っていい事と悪い事がある”という実例。
私は自分が経験してるせいか「流産」なんて言葉を軽率に口に出すのも嫌な程です。
友達も無神経。主さんが余計な事言わなければ、主さんから疎遠になってもいい程だった。
でも主さんの言葉は人間的にもいい大人が発してはいけない言葉だった。
主さんは自分の辛い状況ばかり主張されていますが、周りの気持ちは１度でも客観的に考えた事ありますか？
不妊治療されてるからって、皆が腫れ物のように扱ってくれる訳ではありません。
中には不妊の人に対して気を使って疲れるから疎遠に…なんて事もあります。
世の中、妊婦様、子連れ様…なんて言われてますが、不妊様なんて哀しい言葉もあります。
“不妊の私”を主張し過ぎるからです。
不妊の人が妊婦や出産された人の気持ちが全くわからないのと同じで、流産経験や不妊の人の気持ちも絶対にわかってもらえません。
今回の件はもちろん主さんだけが悪い訳じゃないと思います。
ただ、主さんの方が言葉の破壊力が激しかったせいで、周りの友達から“不妊のヒステリック”と捉えられた可能性はあります。
正直本当に今まで仲良くやってきたなら、Bも主さんに謝ったり気遣う言葉が必要だと思うけど、主さんが完全に被害者と思ってるのと同じでBも被害者だと思ってると思います。
その中間にいる人達が間に入って取り持ってくれたら良かったんだけど、皆がグループから抜けてくって事は厳しいかもしれないですね。
主さんだって、個人個人に言い訳やらするのも納得いかないでしょう。
誰か１人でもBに対して咎めてくれる人がいればいいですが、今の時点で厳しいと思うので、私なら自分からはもう何も連絡しないと思います。
ちなみにAが発言した“流産を洒落にならない”は、“あなた(主さん)が流産を経験していて一番辛い気持ちわかるはずなのに、どうしてそんな発言出来るの？”という意味だと思います。
主さんの気持ちもわかるせいか、とても長いレスになりすいませんでした。
色々世間を見てきたけどその計画性がない人は破産したりかなりやばいことになるだろうし、貧乏で頼られても困るので縁を切ってもいいでしょう。
しかしその人以外の友人には取り繕うべきだったな。
発言が命に関わることだったから何されるか怖いからみんなに逃げられたんだと思うよ。
今の状態で仲直りは無理ですよ。
Bの無責任な発言って、主さんの発言だってかなり無責任。
謝る以外方法はないのに、悪いと思ってないんですよね？
不妊治療中に子供がいる友達に会うと嫌な思いをしてしまうのは仕方のないことです。しばらく距離を置いたほうがいいのでは。
前向きな気持ちでいないとつらいだけだから、毎日楽しいことして過ごして下さい。
ぜったいに、許されない発言です。
仲直りなんて不可能であることを肝に命じましょう。
そのグループの中だけでなく、この話を聞いたら、その場にいなかった人からも敬遠され縁を切られても仕方ないでしょうね。
さすがに「流産しちゃえば」の発言は人間性を疑いますし、この先子育てや仕事、結婚でそれぞれ忙しくなる人達からしたら、わざわざ関わりたくなくなるかもしれないですね…
私の個人的な意見としては、不妊も、例えば喘息持ちも、アレルギー持ちも、体の不自由がある場合にも、どれもただの持病のように思います。
当分はどうにもならないと思います。
主さん本人がまだ怒っているような状態では難しいのではないでしょうか。
言葉を選ばず言った結果。
計画性なく～までで止めておけば良かったものを。
何をどのように感じるかは自由だけど、人が人と関わる以上、言って良いことばかどうかは判別しないと。
主はBの発言を、無責任と言いますが、主の発言も無責任です。
友達ならLINE以外にも連絡手段ありませんか？
謝らないことには関係修復は難しいでしょうし、私ならば謝られても主とは距離を置きたいです。
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