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一緒になって20数年経ちます。 私も妻も40代半ばで数年前からレスです。 中…
一緒になって20数年経ちます。
私も妻も40代半ばで数年前からレスです。
中学生の子供が一人居ます。
先日、ちょっとした出来事から、
妻の行動が気になり妻の了解の元
携帯を確認すると不自然な削除等があり
それを追求した所、妻の不倫・浮気が
発覚しました。
悪夢です。
私は妻を盲信的なほど信頼していました。
どん底と言っても大袈裟では無い苦労を
共に乗り越えてくれた女性だからです。
そして私は苦労を掛けた妻に心から感謝し、
妻を労わってきたつもりです。
感謝の言葉だけでは無く、家事の負担を
少しでも減らし妻が自由に出来る時間を
作ってあげたい、という気持ちから
皿洗い、洗濯、掃除など出来る限り
行なっていました。
家事を妻がやるのが当たり前など思い
ませんし、夫も家事に協力する事が
当たり前の気遣いだと思っています。
もちろん私自身浮気は有りません。
会話も普通に毎日交わしていました。
時々ドライブやショッピング、
温泉に行ったり外食したりと
至って円満な夫婦だと自負していました。
このまま共に年老い、先々病気等で
弱ったとしても、互いに支え合いながら、
生きて行けるものだと信じていました。
しかし、それは無理なのかもしれません。
妻はやり直したいと言うものの、浮気の
謝罪は無く、私の質問にもきちんと
答えてくれず、真実を話してくれません。
隠したままです。
辛いです。悲しいです。胸が苦しいです。
きちんと話してくれたら許せるかも
しれない、やり直したいなら話してくれ、
と思うけれど...
妻から私が望むような言葉は出て来ません。
どのような言葉を掛ければ話してくれるのか
わかりません。それとも真実は聞かずに
妻を許すべきなのか、離婚した方が良いのか
もうわかりません。
皆様だったらどうしますか?
18/11/12 21:41 追記
浮気・不倫相手は私たち共通の友人で子供も懐いており、そんな相手なのにと...考えると尚更精神的にキツくなるし、またよく会ってる様で、二人で不倫旅行にも行ってます。更に妻はまだ白状してないですが、携帯をよく確認すると、どうやら他に少なくとも3~5人の相手と不倫・浮気しているようです。
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もしかしたらあなたと近しい人との不倫で相手を庇ってるのでは?真実を話さないなら離婚するしかないと思います。ずるいですから。反省もしてないです。
期限を設けてみては?1週間以内に真実を話さないなら、と。
やり直したいと言っているんだから信じてこのまま一緒に居たら良いと思います
子供も中学生だし、今すぐ結論急ぐのは早過ぎると思います
ただしその浮気を継続する気持ちでいるならそれはダメです
そこだけはハッキリさせるべきです
幸い主さんは家事も出来る人みたいだし子供中学生なら主さんが引き取って離婚したら?
奥さんから養育費と慰謝料をしっかり貰って、お金で割り切ったほうが、精神的には踏ん切りつく気がします。
これで浮気しないと言うことも信用出来ない。結婚生活続けても気持ちは泥沼ではないですか?
なんだか…節操がない奥さんですね。
未だに謝罪、反省の言葉はありませんか?離婚してしまった方が楽なのではないでしょうか。
お子さんの中学卒業まで信用回復を務めてもらう。そのときに主さんが今後も一緒にいたいと思うのならそのまま続けたらいいし、やっぱり無理だってなったら離婚するとか。
批判されるかもしれませんが、お子さんに決めてもらうのはいかがですか?現状を話して、こんな家族はどうなのか、お母さんがいた方がいいか、離婚してもいいのかとか…。多感な時期でしょうけど…。
私はバツイチです。
元妻とは年に数回、喧嘩するような極普通の夫婦でした。
でもいつしか不仲になって、家庭が重苦しい雰囲気になってしまい、何とか仲直りしたいと思いながらも、話す度に拗れていき、家庭が荒廃していきました。
仲むつまじい老夫婦になりたいのにと思っていたそんな時、元妻の不倫を知ったのです。
既に6年以上付き合っていて、メールのやり取りは私の誹謗中傷で一杯でした。これが不仲の原因なのだと思いましたね。
不仲の時間が長くなっていたせいなのか、私は相手の男に対して嫉妬を感じていないことに気づきました。
私の心も、既に彼女から離れていたのです。結局、慰謝料取って別れました。
主さんは不倫について、心の折り合いはついたのでしょうか?
今でも奥さんを愛し、信じていますか?許せますか?
結婚を継続するとして、不倫以前のように仲良く出来ますか?
不仲の家庭は子どもに悪い影響を残します。うちは上の娘がうつになり、留年とひきこもりになりました。
よく考えて結論を出してみて下さい。
複数いるってことは特定の誰かを好きな訳でもない
女として見られたいだけ
自己中なだけ
謝らないのは自分が悪いと思ってない
別れたらいい
子供さんは主が引き取って誠実な人間に育てる
ふた親揃っているから幸せということはない
そんな母親と一緒に住んでる方が不幸せだ
主は自分自身とお子さんを大切にして
奥さんは 主さんが思っていた様な女性ではなかったのかもしれませんね
それか途中で変わってしまったのか
離婚はいつでも出来ますから、お子さんの受験に集中しませんか?
お子さんの人生を左右する大事な時期です
志望校を決めて あっという間に願書を出す時期になりますね
こんな時に よく不倫なんか出来るな…
夫婦でゴタゴタしてる場合ではないですよね
耐えて来ました。
抱く度に嫉妬、屈辱、不信……、子供のために耐えて40年、今でも上記の感情戻りません。
忘れようとすれば、記憶が更に鮮明化します。
むしろ顔を見ない方が忘れられるし、心を壊しません。
子供を渡さない。
受験後に全部話しましょう。
65の時に子供(40・38)に40年間の心の苦しみを全部話しました。
子供はおおかた解っていて、65で逆に別れさせてくれました。
母親の軽蔑から、孫も見せてないみたい。私は全部話してくれます。
老後もこのまま同居決まる。
5年会わなくなって心が完全に晴れました。
24さんのレスで、思いました。
子供は主さんの本当の子供でしょうか?
似てますか?
離婚問題に父子関係のDNA鑑定も考慮しないといけないかもしれないですね?
奥さんがいつから不倫していたか、分からないですからね。
すごい同時進行 複数人。お互いの気持ちがない、偏っているから レスになってるんじゃ。もう、別れて新しい人を探した方がよいとおもいます。いつ何時どうなるか。短い人生たのしみましょう。
私は再婚した相手が急死しちゃいました。今は彼氏がいます。
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