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義姉って嫁からするとそんなに厄介な存在なのでしょうか？ 私達夫婦には９カ月…
義姉って嫁からするとそんなに厄介な存在なのでしょうか？
私達夫婦には９カ月になる息子がいます。
私の両親は孫をとても可愛がってくれていて、毎週家に来ます。
その際、ほぼ必ずと言っていいほど姉も一緒に来ます。
逆に私達が実家に子供を連れて行く時もありますが、姉は実家暮らしなのでやはりいることが多いです。
先日、家族３人で出掛けようということになり、父に「日曜日は出掛けることにしたから来るなら土曜日にして」とラインしたところ、両親は自分たちも行きたいと言いました。
妻が承諾してくれたので両親も一緒に行くことになったのですが、その時もいつも通り姉も一緒でした。
その日家に帰った後、妻が「前から思ってたんだけど、何でいつもお義姉さんがセットで来るのかな？もう少し遠慮してくれてもいいんじゃない？」と言いました。
息子が生まれてからの色んなイベントにも、姉は必ず参加していましたが、妻にしてみたら普通は伯母まで来ないとの事。
私から見て、妻と姉は仲が悪いようには見えず、会えば普通に話してるし、談笑してる時もあります。
なので、妻が姉を嫌がっているとは想像もしていませんでした。
それと、姉がいつも一緒なのは、多分ですが両親が「お前も来いよ」と誘っているのだと思います。
姉も甥に当たる息子をとても可愛がってくれてますし、何の問題もないと思ってたんですが。
因みに妻には既婚の兄がいますが、既婚の兄弟には配慮するのが普通だそうです。
ご意見を宜しくお願いします。
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私は厄介じゃないです！
というか…気まずいかなぁ
良いお姉さんだとね気がきくから嫁のしなきゃいけない事先にしちゃうんだよなぁ
外だとまだ小さい子供は付きっ切りになっちゃうから…
立場ない。
旦那さんは家族にやってもらって当たり前〜で気が付かないと思いますが…
まぁ私は開き直ってやってもらっちゃうけど。
主さん、お返事はないんでしょうか。
私、夫の両親と義理姉に会ったの、１０年前が最後ですよ。
私が、いつもは楽しそうにしていたのが、あちらと会うとなると、
会っても楽しくないし話す事もないので、
ムスッとしていたら夫に注意されたので話す様にしましたが、
チクチク嫌みを言ったり、いちいちの出来事を悪く解釈したり、
レストランでどこに座るかでごちゃごちゃした時も、
｢だからここでいいですって言ってるじゃありませんか💢｣とキレて、場の雰囲気を悪くしてやったら、
もう来るな、と夫に言われてラッキーです。
そんな私に比べたら、奥様は出来た方ですよ。
私、その義理姉の立場だけど、行かないよ！子どもがちょっと大きくなってから、用事の時に子ども単品で預かることはあります！
弟夫婦が二人で出かける時に動物園や水族館行ってもいい？って了解とって甘やかして可愛がってます。
一応、あっちから預かってって月１、２くらいで頼まれるから良いと思ってます。
これだって分からないけど！一応お礼言われたりケーキもらったりはしてます。
でも、嫁がどう思ってるかは分からないから頼まれてる間は預かってもいいんだろうなっておもってます。
だって、めいっこ可愛いんです。
実害がないからって問題じゃないし。
主の場合、こんなしょっちゅう義理親とその義姉に来られちゃ気疲れもするだろうし、主が家族だけで過ごす休日を設けるとかさー少しは奥さんに合わせてもいいでしょうよ。
毎回奥さんは主に合わせてくれてるんだから。気の利かない旦那。
ていうか、お姉さんは、結婚しないの？なぜ、家にある居ることが多いの？私は、実姉でも結婚家庭に入ってきてほしくないなーほんとのたまーになら、正月とか？2人ないし一家庭の間取りまで知り尽くしてるの嫌。
奥さんに「週末はどう過ごしたい？」と聞いてみて欲しいな
旦那さんのご家族が新しい家族を可愛がってくださっているのはわかるけど
だからって奥さんを蔑ろにしていいわけがないですよね？
もし奥さんにストレスがたまり続けたら育児放棄や虐待に繋がりかねませんよ
ただでさえ産後は精神的に不安定になりやすいのです
親と週末を過ごすのは毎週でなく隔週にする、
出来なければ月１回でも夫婦+こどもだけの週末を作る
女性からしてみれば耐え難い状況に感じますが、
旦那さんの気遣いがあればなんとかなるかもしれない
まぁ私だったら１ヶ月はこども連れて実家にこもりますね（笑）
具合悪い～とか言って。奥さんえらいな～
>90
嫁は感情持つなってことかな？
嫁に来たからと義家族の所有物になる訳じゃないです。
義家族に従ってばかりで夫婦仲が拗れたら本末転倒。
義家族から離れるには離婚しか無くなります。
沢山の方々はそうならないようにアドバイスしてるんですけどね。
批判的なレスばかりだけど、何がそんなに悪いのでしょうか。
いいじゃないですか、実害はないわけだし。
子供にとっては、両親、祖父母、伯母、大好きな人たちと一緒にいられて楽しいでしょ。
可愛がってくれる人、愛してくれる人が１人でも多くいる方が、子供も絶対に幸せです。
親兄弟と仲良いのも悪いことじゃない。
育った家庭環境がそれぞれ違うのは当たり前なんだから、嫁にきた以上、その家のやり方やしきたりに合わせるべきだと思います。
私は義妹がいて主さんの奥様の気持ちがわかります。
ほぼ一緒って主さんいってますよね？
主さんが義兄がいても気にならないと言うのとは違うと思います。
私も義妹は結構義母とセットでして正直嫌です。ある程度の線引きって必要だと思いますがそれが出来てないのはダメですよね。だから奥様も不快に思ってしまうのでは？
要は主さん含めて、義家族は精神的に自立してないと思います。
奥さん可哀相！
義両親だけでも気使うのに義姉までなんて2倍気遣わなきゃじゃないですか^^;
しかも毎週なんて地獄みたいなもの。
大丈夫だと言うなら毎週主さん逆の立場になってみては？
そうすれば相手の気持ち少しはわかるようになるのではないですかね。
匿名7さんに同感。
あなた、相当変り者。
本当に男?
毎週、毎週、よく両親と義理姉、呼べるね。釣りかと思うわ。
妻と子と三人の時間を持つ
事より、両親が大事て、ごめん
やってることが気持ち悪いよ。
何で、毎週呼ばなくちゃいけないわけ?あなたは妻と我が子の三人の時間を優先するべきなんだよ。
そんな事も分からないなんて、考えられないわ。
私は義姉の立場です。
弟は既婚、私は独身で実家近くに一人暮らし。
６７さんも言ってますが、自分たち夫婦、子供たち兄弟、孫、みんなが揃っている光景が見たくて他の兄弟も巻き込む親って結構いると思います。
うちの親もそうで、私と弟家族を何かと絡ませようとします。
弟家族が実家に来る時や、甥っ子（弟夫婦の息子）のイベントなど、何故か親から「お前も来い」命令が下ります…
「え？何で？いいわ」と言うと「たまにはいいだろ、一家団欒するのが普通なの、お前は甥っ子に会いたくないのか？会うのが楽しみじゃないのか？お前は冷たい、云々…」と、被害者っぽい口調でグチグチ言われて、数回に１回は仕方なく出向くことがあります。
私は関係ないのに、そういうので休日を潰されて不愉快です。
そもそも、弟とは特別険悪なわけでもありませんが、元々別に仲良くもないし、私としては弟家族と交流など全然したくないんです。
でも、親にしてみれば親姉弟と孫、全員が揃うことが満足なんですかね。
義妹（弟のお嫁さん）も、内心「関係ないのに何で勝手に呼ぶんだろ？」と思っているかもしれません。
もしかしたらですが、主さんのお姉さんも行きたくないけど、断れなくて仕方なく実家サービスで出向いているかもしれないとは考えられませんか？
私はそうです。
奥さんがイイ顔しないのなら、主さんからご両親にそれとなく言ってはどうですか？
かなりの数の回答があるけど、主さん読んでるかな？
もう読んでないかもね。
ここまで読んでどう思うか聞かせてほしいわ。
やっぱり皆の回答が理解できないからレスがないのでしょうね。
ここのありがちなパターンだけど。
再です。
奥さんのお母さまは、平日孫に会っているだけではなくて、娘（奥さん）のサポートをしているのではないですか？
週末は主さんの親が会えるように来るのを（奥さんが実家に帰るのを）控えている、との認識の様ですが
言外に主さんが気疲れするだろうから、家族だけ（トピ主夫婦と子供の三人だけ）の時間も必要だからと
遠慮している部分もあると思いますが。
赤ちゃんの顔を見るという点だけに注目すると、平日は奥さん側、週末は主さん側と、公平に思えるかもしれませんが
別の切り口から見て
親の立場から見た子供の配偶者（主さんの親から見たら主さんの奥さん、奥さんの親から見たら主さん）への配慮を考えると
全く違うと思いますが。
人間との関係は人それぞれなので、絶対的に何が正しいというのはないのでしょうが
奥さんが意思表示をしているのを無視するのはいけません。
主さんの親と、奥さんの間に立って、調整するのは主さんの役目です。
奥さんから話を聞いて、どこまでOKでどこまでNGか確認するのが第1です。
お互いに言っていることをそのまま伝えたのでは、もめる可能性が高いので
双方をよく知る主さんが奥さんの本心や、希望を聞いて、角が立たないように上手に親やお姉さんを誘導するのが
主さんの役目です。
今まで散々入りびたり、お姉さんが同行する実績を作ってしまったので、色々と苦しい部分もあるかもしれませんが
それもある意味自分の配慮ミスと割り切って頑張ってください。
私は義姉さん好きですよ。義両親だけよりずっと良いです。
義姉と主人は仲が良く弟が可愛いそうです。だから私の事も
凄く可愛がってくれます。姉が欲しかったし。たまに義姉と
私達夫婦で会って食事もしますし、私のような者もいます。
やはり弟が可愛いからの義姉の気持ちが、私を懐かせたのかも
知れないです。
うちの旦那と同じような主。
うちの結婚1年目はそれでよく揉めました。
旦那にとって家族とは親兄弟で、嫁子供は自分の付属でそれに加わったという感覚なんだよね。だから一緒に出かけるのも部屋にいるのも自分と同じように嫁も気にしないとでも思ってる。
私は奥さんのようにずっと我慢は出来なくて伝えました。何度も説明してようやく少しは理解してもらえましたが、いちいち言わないと分からないんだよね。親から電話きて今日の夕食一緒に食べようかって言ってるけどどーする？って。断れるわけない、だって通話中で断れば私が嫌がってるってバレバレだもん。こんなのばかりだった。
義家族は嫌いではないけど、毎週はキツイですよ。しかも兄弟までなんて。
主さんは早く奥さんの本当の気持ちに気づいた方が良いですよ。
良い距離で付き合えるようにしないと義家族も主さんも嫌いになられますよ。
てか
両親と姉が心配ならあなたが一人で毎日会いに行けば？
最悪子供も連れて。まあ私は嫌だけど。
毎回毎回鬱陶しいよ。
私なら嫌いでもない相手をあなたのせいで嫌いになりそう。
ほんとあなたには能天気だなと思う。
40番の主のレス
無いわー
金銭面で親から自立してないし甘えてるってことじゃん。こういうスレ立てても親が姉がって言ってるけどさー結局は奥さんの気持ちなんて全然考えてないし。それとも「ご両親、お姉さんとも仲良くて毎週お姉さんも会いに来てくれててそんな事全くおかしくないですよ」とでも言ってほしかった？
私だったら毎週毎週来られるだけでも迷惑だし疲れる。
3人で出かける時も一緒に行きたいと言う親をなんで止めなかったの？
主が断ればよかったじゃん。
主がしてることって奥さんの気持ちを分かってるのに分かってないフリ。
このスレも偽善、内心では嫁よりそのKYな親と姉が大事。
結婚しても親離れしてない主、イタイわー
あのー
主さんと両親、姉、は旧家族ですよね。両親は、嫁より娘がかわいいものでしょう？ だから、面倒なんですよ。そんな、自分だけよそものみたいな。
出掛けるなら３人ででかけたらいいじゃないですか。じじばばもいくなら、まあ分かる。お宮参りとかそうですよね。姉は関係ないですよ。たまにならよいけど。気疲れしますし、悲しいです。
そもそも、ご両親が毎週来るって、疲れますよ。奥さまのご両親もよんであげるか出向くかしていますか？
息子だから楽なポジションにいるのは主さんばかりですよ。
今は既婚者ですが 独身の頃は弟が先に結婚し 私は義姉の立場でした。
私はお嫁さんの事も考えて 弟達の所には両親と一緒になるべく行かないようにしていましたよ！
結婚すると 義姉が２人出来ました。
義母と同居していましたが やはり義姉が来る度に気を使っていました。
今は義母も義父も他界し 家族だけの生活ですが たまに義姉が来ると気を使います。
仲が良い悪い 両親は別に何も言わないし云々ではなく 嫁というのは多くの方がそうだと思いますが 嫁としての立場もあり 気を使うものです。
毎週両親と姉が来る 家族だけで出掛けず親と姉が一緒…家族より両親。
これでは奥さんは大変ですよ！
この状況であなたは家族を大事にしてあげられるのでしょうか？
そもそもお姉さんも奥さんに気を使えない事も問題ですが。
あとスレ立てた意味全然ないですね。
共感して欲しいが為にスレ立てたの？
多くの人の意見 聞きましょうよ。
奥さんと話しあって 気持ちもわかってあげて欲しい。
今の状況では奥さんかわいそう。
心の病気にでもなったら あなたは責任取れる？
あと あなたはマザコンですね。
そんなに頻繁に来るのは非常識です。
よほど暇なんだね。子供は結婚して家庭を持ったら、もう自分の子供じゃないってくらいの節度を持たないとね。
あくまで嫁は他人。そのへんの節度や気遣いは必須なわけです。
嫌いとかでなく、新郎が激しいはずだよ。
無下にできない気を使わないといけない他人が大勢いたら疲れるだけだし。
実家のご両親もお姉さんも普通の気遣い(遠慮すべきところも遠慮しない、相手の立場や気持ちを尊重しない)もできない人たちみたいだから余計だと思うよ。
義姉のことを言ってきたのならもっと深く考えましょう。
相手の家族と上手くやりたいから仲良くします。
旦那に嫌と言うことも難しい。
それなのに言ってきたってことはかなり疲れていると思いますよ。
主さんが子供連れて実家に遊びに行ったりしたらどうですか。
普通かどうかは人それぞれですが…
ただ それを言う前に
舅、姑が毎週のように来る事に文句一つ言わず
義姉さんにもこれまで普通に接してきた奥さんに感謝して下さい
まずそんな奥さんあまりいないんすよ
配慮がない
と言うなら
それはあなたと
あなたの親ですよ
別に嫌いとかそういう事ではなくて配偶者の親というのは
気を遣う窮屈な存在であるのは 仕方のない事でしょう
自分の本当の親や家族のようにリラックスできる存在ではないのはわかりますよね
義親だから 我慢して接してきたのだと思います
そこで既にあなたと義親をきちんと尊重してきた奥さんが
できた奥さんである事がわからないあなたは
あまりに人の気持ちや立場がわからない思いやりがない人ですよね
それに加え義姉さんまでにそれを要求するというのが…
私ならそんな旦那は耐えられないです
結婚したなら親だろうがなんだろうが
別の家庭なんですから頻繁に来るのは遠慮するべきだと私は思います
奥さんにとっては我慢しなければならない間柄が義姉さんまでには及んでいないんだと思いますし
それはそうだろう
と思います
義姉さんは未婚なのでその辺がわからないんだと思うし
親に誘われるから行くなら
義姉さんにそんなに非はないように思いますが
あなたとあなた親ですよね
はっきりいって図々しい です
もう少し奥さんの気持ちをわかってあげて
あなたは親離れ、
あなたの親には子離れするように
そうしないと奥さんはストレスたまる一方ですよ
少しは奥さんが喜ぶような事
奥さんが休まるような事
してあげて下さい
たまには義親が来ない家族水入らずの週末を過ごさせてあげて下さい
もう 実家から離れて自立し
一つの家族を築いている自覚を持って下さいね
こういう家族って割とよくいます。
当たり前みたいにしょっちゅうついてくる独身実家暮らしの兄弟、その兄弟をセットにして巻き込むジジババ。
妻の兄が毎週来ても別に気にしないとありましたが本当にそうでしょうか。
自分が同じ立場になれば、きっと「何で毎回いるんだろ？誘ってねーんだけどなぁ」って思うはず。
義両親などそうそう好き好んで会いたい相手ではないのに、何で更に気を使う配偶者の異性兄弟の相手までしないといけないのかと。
配慮とか分別とか線引きとかって、結構曖昧なものですからね。
主さんの親のように、自分たちと姉弟、孫、みんなが仲睦まじく揃っている姿が見たくて、他の兄弟を引っ張り出す親って案外います。
それを悪い事だなんてサラサラ思ってなくて、悪気はないんです。
こういうのは大抵、親発信であることが多いです。
何にしても、奥さんが快く思っていないなら、そこは受け止めてあげた方がいいですよ。
あなたが親にそれとなく話すのが手っ取り早いと思います。
『妻は気にしないﾀｲﾌﾟ』
『楽しく談笑している』
それって主さんが勝手に､｢うちは上手くいってる｣
って思ってるだけでしょ?
現に奥さんの
｢さすがに今日は来るとは思わなかった｣
という言葉から､日頃の主さんの両親や姉の事
(毎週毎週家に来る事や､家族水入らずのお出かけについてくる事)
に対して､主さんほど歓迎してない事が読み取れますよね?
どなたかが義両親と嫁との関係を
主さんと上司＋上司の家族になぞられてましたが､
残念ながら主さんはピンときてないようでしたね｡
おそらく主さんも主さんの親族も､無頓着で気が利かない空気の読めないタイプなのかなぁ｡
おまけに主さんは理解力も乏しいみたいだから
このままの現状なら
近いうちに奥さんの不満が爆発するでしょうね｡
大事にならないうちに
家族(奥さんとお子さん)との時間を最優先させた方がよいかと思います｡
姉だけ置いて、というのは、両親と住んでるのに姉だけ来るなというのもおかしな話だし、何も予定がないなら一緒に来るのは普通に自然な流れだと思うんですけど。
↑(￣▽￣;)ﾏﾀﾞｲｯﾃﾙ
スレ本文と同じ言い訳書き込みご苦労様。読解力が無いのは スレ主 ご自身のことなので。無神経だから理解出来ないのでしょ。
奥様の気持ち無視して 言い訳して同意だけ求めて、満足してればいいんじゃないですかね
( ＾∀＾)ｱﾎｸｻｰ
気にしないはずの奥さんから なぜそんな言葉が出て来たか考えた事ありますか？
そもそも奥さんが気にしないタイプというのも、思い違いでは？
実家の事ばかり考えないで 奥さんを労ってあげては？
愛想を尽かされるのも時間の問題じゃないですか？
追加で。
奥さんが育児で疲れて寝てるのに押しかけてくる主の両親と姉。
頭大丈夫？
それで奥さんは もてなさいので大丈夫。って、はぁ？本当に馬鹿。
普通寝込んでたら気を使って帰るっつーの。
新築の庭いじりをしてくれる？
そりゃ毎週来てたら休みの日にしようと思っても好きに出来ないだろー。勝手にいじらすな。
奥さんの好きにさせてあげろ。
育児で疲れて寝てるのに、なんであんたの親まで相手にせにゃならん。会ったらニコニコするに決まってる。
今日は日曜日だけど、まさか主の両親姉達来てないだろうね。
ここまで言われてんのにもし来てたらゾッとする。
悪気が無いのはタチが悪いってこの事だよ。
悪気が無いから奥さんも言いにくい。
でも主や主の両親や姉の鈍感さや無神経さ、奥さんの気遣いに甘えて気付かない馬鹿さには本当に呆れる。
状況的に見て、主さん夫婦は別居のはずなのに、主さん実家の別宅みたいになっていますね。
ひょっとして、夫婦の新築の家が新しくて居心地がいいのかな。
いくら息子夫婦の家とは言っても、庭（畑？）を好きにいじるのは行きすぎだと思うし。
いくら両親が姉と一緒に住んでいるからといっても、主さん夫婦の家は別所帯なので
お姉さんも連れて行くときは、事前に了解を取るべきだし
どこかに出かけるときに付いていくも、無断でメンバーを増やすのはマナー違反だと思います。
ご両親が企画したものに主夫婦が動向を希望する場合は許容の範囲ですが、前回は、主さん夫婦の外出についていくという話だったわけですしね。
普通は結婚して所帯をもったら、そういう線引きを尊重します。
既婚の兄弟には気を遣うというのも、そういう事です。
元は同じ家族だったけど、結婚したら別所帯。そういう事です。
奥さんが一言言ってきたのは、その辺のケジメと線引きをきちんとしてほしいという気持ちからかもしれません。
今のところ、主さんの実家にお嫁さんを迎えて、両親、姉、トピ主一家で人家族みたいな感じですよ。
未だに嫁取りとか、嫁ぐとか、そういう文化が残っている田舎に住んでいるんでしょうか。
そのうち、両親を呼び寄せて同居でもするつもり？にも見えます。
私が奥さんだったら、そろそろブチ切れるかも。
自分の親も、夫の親も、どちらの兄弟も、そんなに頻繁に出入りしてほしくない。
外出先までノコノコついてくるな、落ち着かない。
家も庭もいじられるのはいやだな。
姉は幼稚園児？とか、変な勘違いしてる人もたくさんいて、読解力がない人も多いんだなと感じています。→読解力が無いのはあなたね。あなたの姉が本気で幼稚園児だと思ってたら、あなたは何歳だと思ってる事になるんだよ（笑）
そういう読解力と理解力のなさが他者への想像力のなさに繋がってるんだよ。
義家族は嫌いじゃない。
結婚した好きな旦那の家族。
孫も可愛がってくれる、おもちゃやご飯とか買って持って来てくれてすごく感謝している。
でも、気は違う。
談笑するけど、気を遣っての笑いです。
子供を育ててるのは奥さん。
息抜きしたい時、育児の事を聞きやすいのは、やっぱり自分の母親です。
だから、行ってるんだと思う。
私の旦那のお母さん、義母も毎週毎週来ます。たまに、義姉も来ます。
毎週はやっぱしんどい。
特に子供の事で口出しするし、ずっと子供を離さない、でも言い返す事出来ず笑って返す…しんどい。
私の旦那も楽しそうにしてると思ってたぽいです。
イベントも来ます。
しぶしぶ、承諾します。
しんどくなったので、私も旦那に言いました、これは3人で出かけたいって。
声かけるのはいい、仲良し家族なんだなあと。
私も逆の立場であった。
でも、遠慮してたなあ。
私も向こうも気を遣うでしょって。
指示するしないは上司側の姿勢。
私がいってるのは部下側の感じかた。
指示する上司だろうがそうじゃなかろうが上司は上司。
部下は気を使うでしょ？
主は良くしてくれていい上司なら全く気を使わないの？
んなこたあないでしょ？
どんなに良くしてくれたって調子こいて自分丸出しにして相手が拗ねたら厄介でしょ？
嫁にとって義親だの義兄弟だのはそういう相手だってこと。
その人達ともめても思い切り反論して絶縁になってもじっさい嫁にとっては痛くも痒くもない。逆に一生義親や義兄弟の存在から解放されるならこれ幸い。
これが嫁の本音ね。
でもそれじゃ大事な旦那が寂しい思いをするでしょ？
大事な子供の祖父母や身内を私の勝手で絶っていいのか？って思うでしょ？
だからそこに入った嫁のこっちに気を使う必要がある。
そう思うから努力してんのさ。
嫁や婿は相手の身内と一生付き合っていく人だから揉めたくなんかない。けど一生付き合っていくからこそいい距離感が必要なの。
嫁の実家の親は主の留守中に何度も来てるとあるよね？
それは子育てを手伝ってもらえるからってのもある。
奥さんにしたら自分の親のほうが頼みやすいからね。だからの自分の親だしあなたの留守中にしてるのはあなたに気を使わせないため。
そのときあなたはそこにいない。
だから気を使うこともない。
もしそれを比較して自分の親にも孫に会う機会をと思うなら子供を連れて出かけられるようになったらあなたが親に会わせにつれてけばいいじゃん。
そこに嫁を混ぜなきゃいいじゃん。
それなら嫁も気を使わずいられる。
それで五分五分でしょ？
あと金をだしてくれようが何をしてくれようがそんなことでよしとするな。
してもらえばしてもらっただけより嫁にすりゃ気も使うしお礼も必要になるって気づきなよ。
そんなものくれなくていい。それより主の休みに家族だけで過ごせたほうが嫁さんにとってはどれだけ嬉しいかわからない。
身内かわいさに孫を会わせることばかり考えるまえに自分の家族の時間をつくりな。
そういう家族だけの時間の積み重ねがやがて主夫婦に危機が訪れたときの助けになるんだよ？
主の親と嫁は今まだうまくやってる。
だからそれに甘んじちゃいけない。
せっかくうまくいってるものをあんたの鈍感さで壊すのはもったいないんだよ？
だからお姉さんみたいな人も珍しいから奥さんも違和感が出て来るのよ。
社会人で親と一緒に行動して孫に会いにくるのも毎週便乗する人はなかなか聞かないから。
ある意味、主さん含めて両親、お姉さんが世間知らずなんだと思います。
甥や姪は可愛いけど私もお姉さんの立場なら嫁さんの手前遠慮します。
やっぱり気をつかわせると思うし祖父母ではなくあくまで伯母の立場。
たまに会った時は可愛がるけど毎週なんて行きません。
きっと両親がお姉さんを誘っているのでしょうけど両親にはお姉さんも年頃だしプライベート、恋愛とか充実させた方がいいから毎週連れて来なくてもいいのでは？と主さんが両親に聞いてみては？
どう考えても毎週は多いです。
あなたには何を言っても無駄ね。
奥さんにあなたのスレと多くのレスを見せてごらんなさい。
で、奥さんに本音を話してもらいお話し合いしたらいいと思いますよ。
あなたはスレを立てて意見を聞いても、回答の読解力がない、自分の意に沿わない意見を受け入れる気はない。
それが奥さんの立場を考えたり気持ちを想像出来ない事に繋がっていると感じました。
もう回答を締め切ったらいいと思います。
この主、本物の馬鹿だね。
姉は幼稚園児ではない！社会人だ！とか、笑
そんな事皆分かってるって。
1人置いて行くのは可哀想だ変だなんて、幼稚園児みたいだねって言われてんの、分からんかね笑
土日はうちの家族にって？
はぁ？主の家族は嫁と子ども！
親は世帯別！いつまで親に頼ってんの。いつまで子ども気分？あんた父親だろー。
実家依存は主だっつーの。
平日は奥さんが実家に行くのは、奥さんも息抜きしたいの。
分からんかなー？
毎週毎週、主の親も無神経。その親に育てられた主だから、無神経になっちゃったんだね。
主のレス見る限り、かなりの重症だよ。
反対意見ばっかりで腹が立つのも分かるけど、いい加減聞く耳持って気付いた方がいいよ。
主含め無神経な人達だと奥さんに嫌われる前にここに相談して良かったね。
気にしないタイプの奥さんが、
「さすがに今日は来るとは思わなかった」
なんて言うわけないでしょ。
「さすがに」って、普段から思ってるって事よ。
奥さんも喜んでいるハズだ。なんて、笑える。
気遣いからくる奥さんの言動を自分の都合の良いように解釈するなよ。
本当、無神経な主と主の親。
私のいとこのお姉さんはとても優しい存在でしたが、小さい頃から見ていたらパソコンに向かって話しかけていました
そしたらオタクと結婚しますだそうです
私が話しかけると暴力してきました
姉とは気が強くて結婚したいだけの存在なのです
別にいいじゃん、普通じゃんと思いましたけど…
だって子どもにとってはパパママ、ジジババ、オバって大好きな人たちとお出かけ出来て楽しいでしょ
子どものこと考えたら楽しそうでいいなと思いました。
近くに住んでる良さってそれですよね！
反論するくせに耳が痛いレスはスルー？
なんでスレ立てたのかな。
まさか同意ばっかになると思ってた？
お互い自分の親族に甘えてると思っているんじゃないんですか。
主は奥さんにそう思ってるでしょう？
だから自分の親族もそれぐらい良いだろう、てね。
こう思ってるはずとか決めつけないで、これからの義家族との関わり方を夫婦で話合えば？
奥さん、気にしないタイプなのに、義姉についてだけ気にしてたって事ですか？
私まあまり気にならないタイプで、家にも独身の義弟が来ますが嫌ではないです。でも、おもてなしはします。来て貰う事じたい嫌じゃないですからね。
主さんが、お義姉さんに来るのを控えて貰う様に言った方が良いのかきいてらっしゃいましたが、それはお嫁さんの真意をしっかり聞いた方が良いと思いますよ。
伝え方によっては、主さんのご両親とお嫁さんの関係も変わってきちゃう場合もあると思いますよ。
義理でも、家族になれば余程の事がない限り近いお付き合いはあるし、気持ちよく円満に付き合っていくのが誰にとってもベストだと思います。
その為には、今回お嫁さんがお義姉さんについて話されたなら、じゃあどの様にしたいのか本人に確認されてみては？
普通はそれぞれ違うのだから、お嫁さんの兄弟はそうであっても、主さんの兄弟はそうじゃない状態なんだから(どちらが正解といった話ではなく)、状況を変えたいのか、ただの愚痴なのかでも話は違うと思いますよ。
No.44
レス39を見て下さい。
平日、私が仕事に行っている間、妻の母が家に来て色々面倒見てくれたり、妻は自分の実家に子供を連れて帰ったりしていると書いてるでしょう。
妻の実家は週に何度も孫に会ってます。
奥様の気持ちは「～はずです」ばっかりですね。
主さんの願望？予想？
奥様の心中読み取れるのですか？超能力者？
割り切って夫に合わせてくれているとは考えませんか？
そんなに気にしてないと思われてた妻が、今回このような事を言ったのは何故でしょうか？
その意味を考えてみましたか？
貴方の家族が毎週来てたら、奥さんのご両親はいつ孫に会えるの？
主さんと奥さんと子どもだけの時間はあるの？
主さん家族が出かけるのに付いてくるなんて、貴方のご両親はどんな神経の持ち主か疑います。
主さんはご両親に依存し過ぎですよ。
ですから、何度も言いますが仲の良さは別なんですよ！関係良好で結構だと思います。ですが毎週のように家族三人での時間を無くされたらイラッとするでしょう？それがわからないのなら、奥さんの気持ちには寄り添えません。
あなたから今週は家族三人で出かけたいんだって言ってくれれば、奥さんは喜びます。絶対です。なんなら話し合ってください。俺の両親と姉がくることを本当はどう思ってるのか教えてほしいと。きっと少なからず疲れてると言いますから…。
あと、姉は結婚祝、出産祝、新築祝、節目で全てお祝いをくれています。
姉は子供をとても可愛がってくれてますし。
レジャー費については、私達や姉も少しは出してますが、殆どが親持ちです。
うちの親は子供に金を出させたくないと考える親なんで。
妻の実家は週に何度も子供に会えてるのに、私の実家は月1〜2回にしろというのは不公平だと思うんですが。
でも、姉がいつも一緒に来ることについては、認めたくないですがおかしいという意見が多いですね。
控えてもらうように言った方がいいでしょうか。
長くなってしまったので続きを書きます。
毎週来られるのは鬱陶しいという意見もたくさんありましたが、妻はそれを迷惑には感じていないと思うし、子供を見せたい、可愛がってくれて嬉しい、そう思っているはずです。
母は度々料理を作って持ってきてくれるし、父は私が建てた新築の家の庭の畑仕事をやってくれたり、色々してくれています。
妻もとても感謝しているし助かってると言ってます。
それに、妻はあまり気にしないタイプで、両親と姉が来ても特にもてなすことはしてません。
お茶も食べ物も出さないし、育児で疲れて寝てる時は出てこないこともあります。
うちの親もそれを別に気にしてません。
平日私が仕事に行っている間、妻の母が家に来て色々面倒を見てくれたり、逆に妻が実家に帰ったりしてます。
だからせめて土日は、妻の実家は私の実家に遠慮して、私達の家には一切行かないようにしてるみたいです。
主です。
たくさんの回答ありがとうございます。
皆さんの色々な質問に答えます。
何か変な誤解してる人がたくさんいますが、姉はちゃんと社会人やってる普通の人間です。
姉だけ置いて、というのは、両親と住んでるのに姉だけ来るなというのもおかしな話だし、何も予定がないなら一緒に来るのは普通に自然な流れだと思うんですけど。
姉も勿論、何か予定があったり友達と約束があったりした時など、来ない時もたまにあります。
あと、義家族を上司に例えてる人もいましたが、それはちょっと違うかと…
うちの実家は妻に指示や口出しなどしませんし。
精神的にしんどいと奥様のsosのサインだと思いますが。
見逃して、後々後悔されませんように。
蓄積すると爆発しますよ。
義家族のことは夫婦仲にも影響しますから。
脳天気な旦那は害にもなりますので。
奥様が主さん親族に気を使って無いと思ってますか？
自分で選んだ友達じゃ無いんですよ。
奥様だけが血の繋がりの無い他人です。
家族としての月日の積み重ねもありません。
貴方と結婚したからいきなり親族になった関係です。
仲良く出来ているのは奥様が気を使っているからと考えないのですか？
主さん、奥様のご両親と兄弟が毎回一緒に、そして頻繁でも本当に気を使いませんか？
１回、２回じゃ無いんですよ。頻繁にですよ。もれなくですよ。それが続くのですよ。
妻は遠回しに義理の両親も遠慮しろと言ってるのかも。
義理姉は年齢が近いので言いやすいから義理姉のこと言ったのかな
自分の両親や姉と末永く仲良くしてもらいたいなら、距離が近すぎるのも良くない。
主さんは毎週義両親に気遣う生活ができますか？
毎週来るなんて両親でも義両親でも嫌ですね。
家族だけで気兼ねなくゆっくり過ごしたいです。
その為の休みです。
主さんは結婚して新しい所帯を持ったのですよ。
主さんの家族は奥様とお子様です。
親や姉は親族です。
家族をもっと、大切にしなきゃ。
毎週は多いから、まずは隔週、そして月に1度と数を減らしてみては？
このままじゃ、いつか奥様が爆発してもおかしくないですよ。
義姉まで毎週来るって珍しいですね。夫婦共働きなら余計キツいだろうな。
『何の問題もない』ですか。なら、妻が何を言おうと別に気にせず、何も見ず聞かず、今のままで いいのでは？
奥様の不満爆発して喧嘩したらまた投稿ヨロシク～☆
その時には主は何を書くのでしょ？嫁の愚痴かな？(笑)
自分の身内に『遠慮してほしい』と言うよりも 嫁１人に我慢 気遣いさせとくほうが旦那は気楽でいいね♪(^^)毎回義姉までベッタリ仲良し家族♪嫁さん以外は気遣いなく幸せ家族だね～♪
続きです
やはり、義理の家族は結婚相手にくっついて来ただけの存在なので、合う合わないもあるし、気を使う存在です。
義理の両親は我が子にとって直系の親族になるし、夫の親だから気を使っても会わせないといけないと思うけど、伯父伯母はもう少し遠い存在ですよね。
自分たち夫婦に万が一のことがあって我が子を託しうる存在は祖父母だけど、伯父伯母は既婚でも未婚でもそうはなり得ないことが多いわけですし。
義理の姉は幼稚園児ですか？
留守番や用事とか一人でいられない病気とか？
あなたが接待するわけでもないでしょ。
仮に来るなら嫁さんは自由にしてあなたが対応したら？
別に嫁さんは嫌ってるわけじゃないだし。あなたの自分勝手な考え方が人を傷つけます。
家族だからっていうのは違います。
あくまで他人気を使うなといっても気を使います。当たり前です。
だから義理姉も親離れ出来ないのか？って思っちゃいますよ
お姉さんが独身だからわかりにくいかもしれませんが
もしお姉さんが既婚なら、そんな頻度で親同伴で弟夫婦と会うのはおかしいですよね。
親とセットなのは、まだお姉さんが親に付随した存在だからです。
（要するに成人していてもまだ「娘」という事）
確かに親と一緒に住んでいてお姉さんだけ来るなというのも言いづらい事ですが
お姉さんが仕事をして疲れていたり、プライベートが忙しかったら、普通はそんなについて来ないと思います。
親にくっついてトピ主一家（奥さんと息子さん）と時間を過ごすより、婚活するなどもう少しお姉さんの将来のためになる時間の使い方をさせるべきです。
このままご両親のお供をさせていたら、トピ主夫婦と息子さんにお姉さんがのしかかって来ますよ。
お姉さんとご両親が必ずセットなら、ご両親ごと訪問を断るのも一案です。
「毎週毎週頻度が多いから、月1にして。」とかダイレクトに「甥との交流をさせるより、婚活させたら？」と親に言った方がいいと思います。
どちらも言いづらいなら、「用があるから」でもよろしいかと。
まだわかってないじゃん。
仲良しにしてあげてるの。
あなたの為じゃん。
奥様が気を遣ってるのが分からないの？
あなたは実際来てないから言えるだけだよ。
度々来たら気疲れしますよ。
離婚されないようにたまには奥様の言うこと聞きなよ
お姉さんもそれなりの年齢でしょ？
毎週両親と弟の家に一緒に行くのも珍しいと思います。
実家暮らしでたまたまいる時とは全然違いますよ。
まるでいつも3人セットみたいで旦那の家族がそうだと私も嫌だわ。
お姉さん彼氏も友達もいないの？って思います。
まだ理解してないみたいですね。
奥様のお兄様が毎週来てるとします。
今、奥様がしてくれていること全部やれますか？
やりませんよね。
お酒飲んで談笑して終わり。
妻もそれだけでいいなら別に毎週来てくれてもいいけど。
ご飯を作ったりお茶を出したり、来る前には掃除もしておかないといけないし、買い物も。
たとえ外食して両親が払ってくれたとしても、とにかくなにをやるにも気を遣うのです！
ご自身はいいですよ、自分の家族だから。
同じようにやればいいのにと思ってもできないのです。
どんなに優しくていい親やきょうだいでも義理だから。
奥様は素晴らしい方ですよ。
もっと配慮してあげてください。
私も奥さんと同じように思うよ。「さすがに今日は、こないだろう」
そもそも、どこに行ったの？日帰り？
家に来るのはまぁ良しとして、久しぶりのお出かけにまで着いてくるかなぁ？姉でしょ？大人でしょ？それなりにお金もかかるだろうし、それは誰が出してのかな？
例えば前々から出掛ける相談をしていて姉も含めての話だったらまだしも、急に決まったことだし。
気を悪くしたらごめんね。姉は何かわけアリの人？引きこもりとか働いてないとか？
私も義姉とは歳が近くて、一緒に買物や食事に行ったりする仲だけど
毎週はしんどいかな。
友達でもないし。義両親とも程々の距離間がいいんですよ。
主さん家族だけの時間をもっと増やしあげて。
じゃないと、奥さんが息つまりそうで気の毒。
毎週くる義姉はプライベートで出かけたり、することないんですか？
恋人いたり、友達と出かけないの？毎週は嫌ですね。オムツ変えたり、ミルク作ってくれるわけじゃないでしょ？
普通は気疲れしますよ、奥さん子ども連れて外出になれてないだろうし、子どもで気をはってるし、旦那にあれやこれや言えないし。
もうちょい義理両親にも遠慮してほしいかな。私ははっきり自分で言ったけど
元々仲良しなら、苦にもならないでしょうけど、急に家族になったって事で
主さんの実家の人々が、毎週来るのってどうなの？
主さんは、義兄は良い人だから苦にならないようなこと言っていますが
では、毎週会ってみましょう
まずは、ご自分が経験してから
「自分は苦にならない」とおっしゃっては、いかがですか？
どれだけ良い人でも、毎週毎週では、うんざりしてくると思いますよ
家族で出かけるのに、楽しんでおいでと言えない
ご両親とお姉さんは、大人としてどうなの？
仲が良いのは分かりますが、主さんがバランス考えないと
嫁姑&小姑問題が勃発します
奥さんを我慢させるのではなく
今日は、遠慮してくれって言えないですか？
別に喧嘩するわけじゃないんだから、仲の良い家族ならそれくらい言えるでしょ？
義姉に対しては、人それぞれ違うと思います。
私は、舅姑がいるなら、義姉がついてきたところで、別に何とも思いません。
ただ、１つ思ったのが、主さんのご両親が、主さん家族のお出掛けに一緒に行きたいと言った時に、奥さんに確認して承諾されたとの事ですが、この場合断ったら奥さんが断ってるのがバレバレだから、奥さんも家族だけで過ごしたくても断りにくいかな？って思います。
義家族が嫌とか、そういう問題ではなく、頻度が高いと疲れる事もあると思います。
勝手な憶測ですが、ご両親の事は言いにくいのもあって、お義姉さんについてそう言った可能性もあるのかな？と思いました。
家族で出掛けるから、来るなら違う日にきて。って言われて、私達もついていきたいってパターンが私は経験した事がないから、むしろそこに驚きです。
ほんとにあなた能天気ね。
姉を一人で置いていくのはおかしいと思うって、お姉さん大人でしょ？ いくつよ？ 私だけ置いて行かれたって拗ねるの？
あなたも奥さんのご両親と兄が毎週来ても平気だとかよく言うわ。
相手の立場を自分に置き換えて考えることが出来ない想像力のなさ。
だから仲良さそうに見えるんだけどな～って、ほんとバカ。
奥さんあなたの家族に呆れてるわ。
私は、義親と同居だからかな
もし義姉が一緒に住んでくれていたら
安心だし、義両親より親しみ易いかも？
一緒に来てくれてもいいかな？
性格にもよるけどね。
ただ義家族と会いすぎだと思います。
そっちの方が気になります。
多くて、月2回までじゃない？
主さんは、気を遣わなくていいけど
奥さんは、大変だと思います。
私は、同居だから
出掛ける時まで一緒は無理です。
余程の用事じゃないかぎり
遊びなどでは絶対嫌でした。
義姉さんを引き合いにしていない？
義家族は、どんなに良い人でも
嫁にとっては、気を遣うし
しょつちゅう会いたいとは思わないですよ。
お嫁さんの立場になって
思いやってあげてくださいね。
義両親まで毎週な上に
もれなく毎回義理姉までは
普通ではないですね。
義理姉だって良い歳でしょ。
親子仲良いだけなのか、子離れ親離れ出来ないのか。
とにかく配慮や遠慮がないのは間違いないなくて
そこが一番嫌なんですよ。
義両親+義理姉
人数増える程、嫁は疲れますから。
主さんも全く気付いてなくて
鈍感過ぎる。
嫁さんは良く出来た人。
主が改心しないと、奥さん爆発して仲悪くなりますよ。
やだよ。いやに決まってるよ。
毎週くる舅と姑、おまけに義姉。他にすることないのか・・他に行くとこないのか・・。
たのむから私たちに依存しないでくれ・・・って嫁からしたらため息がでると思うし100人の嫁がいたら98人はやだっていうと思う。
わかりやすくいうとね、嫌いじゃないのよ、その人達のこと。
ただ嫁からすると絶対的にもめると厄介な相手で絶対的に生涯付き合っていかなきゃならなくなる相手なわけよ。
そうだなぁ・・主さんの立場でいうと上司とその家族だと考えてみて。
どんなに可愛がってくれるいい上司でも毎週休みのたびに誘われて行動を共にしなきゃならないとしたらどう？
そこに上司の家族もついてきたらどう？
いい上司だと知ってるしお世話になるって知ってるし、うまく付き合わなきゃってわかってる。
けど毎週はやだよね？そりゃ気を使うもんね？
それ。
それだ。それ。
嫁からいう姑と舅と義兄弟はそれなの。
あなたからみて親でもね。嫁からしたらあなたの親兄弟はあなたでいう上司。
嫁の目線ってそういうもんなの。
嫁の立場って部下と似てるの。
気を使う必要なんかないよ～(笑)(笑)なんて旦那がいっても「なにいってんの？？この能天気やろう！ちっともわかってねーな！！」って話なの。
だからね、上司だけでも気を使うのに・・最悪上司は出世のために我慢するとして・・けど上司の家族も毎回いっしょにくんのかよ～～・・・
って気持ちになるわけさ。奥さんは。
あなただって相手が上司だったらそう思うはず。
わかってあげてよ。嫁って立場の者の心理を。
たのむからさ。
みなさん言いますが、仲の良し悪しではないんです。気疲れや遠慮のなさが問題なんですよ。
毎週毎週来られたら嫌ですよ。奥さんのご両親が毎週毎週来たらどうですか？気を遣いますし、家族三人で出かけられないじゃないですか。せっかくの休日なのに…
主です。
皆さん回答ありがとうございます。
やはり嫌なんですね。。
厳しい意見ばかりで正直凹みますが、分かってくれる意見もあって嬉しいです。
姉は両親と同居しているのに、姉だけ置いて行くのも何か変だと私も思います。
妻の兄が毎週来たらどう思うのかと言ってる方がいましたが、私は特に何も感じないと思います。
義兄は気さくで人当たりも良いし。
もし嫌だと感じたとしても、毎日会うわけじゃないし、その時だけだし。
出掛けて帰ってきた後、妻は「さすがに今日はいないと思ってたからビックリした」とも言ってました。
妻と姉は年も近く、談笑したりする時もありますが、それでも内心は嫌なものですか？
普通に楽しくやってるように見えるので、信じられないし不思議です…
うわ〜面倒だわ。てかなんで家族水入らずで出かけたいのに、義親と義姉がついてくるの？そりゃ仲悪くなくても気疲れするよ（笑）なんでわかってあげないの？
毎週義親がくるのも、実はストレスかもよ。孫に会いたいのはわかるけど、嫁さんの精神衛生上よくないと思う。月に一回とか二回でも多いと思うんだけど…
あなた鈍感な男ね。
まぁ男は皆、女の気持ちがわからない鈍感なバカだけど。
奥さんが言ってる事は一般的に普通です。
奥さん偉いわよ、毎週来る義両親だけでも鬱陶しいのに義姉もちゃんと相手しているのだから。
あなたから見ても嫌がってる感じなかったんでしょ？
ちゃんと気遣いが出来るいい奥さんね、感謝しないと。
だけどあなたのご両親も姉もどんだけ暇よ、毎週来られて奥さんゆっくり出来ないわ。
奥さんからしたら、そういうところを姉が同じ女として気遣い出来ないのが不思議なのよ。
当たり前の感情だわ。
しかも、あなたがそういう気持ちを全くわからない能天気旦那だからどうしようもないわね。
あなたも奥さんのご両親と兄が毎週来たらどうよ？ 平気なの？
あなたの奥様が私と同じ考えではないかもしれませんが。
嫁からしたら、あなたは夫で家族であっても、あなたの両親やその家族は他人です。
世間一般には親の立場だし、あなたの大切な人だから大切にしたいと思うし、何か問題を起こしたくないから気を遣います。
気を遣う必要はないと言っても、嫁である以上気を遣います。
夫であり、息子や弟の立場であるあなたには、奥様の気遣いが理解できないかもしれませんが。
あなたのお姉さんにまで気を遣うって、結構しんどいですよ。好き嫌いじゃなく、精神的に疲れるのです。
時々なら気遣いも頑張れますが、いつも気を遣ってばかりでは、休まる暇もありません。
「家族だから大丈夫」というのは、何もしてない人の言い訳です。
もう少し奥様を気遣ってほしいなと思いました。
育ちの違いのズレかと思うけど、私のところでは、義兄弟と仲良くするのは当たり前です。というか世間一般にはそうかと思います。
身内なんですし、これから仲良くやっていく為には、必要不可欠だと思います。
それが結婚ってそういう物だし、嫌でも親戚付き合いも着いてくるんですから、嫌々ー自分の方ではフツー言ってたらちょっとねー？
私も嫁にきた身だけど、嫁として貰われたんなら、もうそこの家の習わしに沿わないとダメだと思う。
嫁の立場からあーだこーだ言えることじゃないと思うんだよねー。
逆に義姉だけ置いていくって…(？？？)です。
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