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20代女です。50代の既婚の男性を離婚させてしまいました。 一目惚れし、勝手に…
20代女です。50代の既婚の男性を離婚させてしまいました。
一目惚れし、勝手にバツイチかな？とか推測しながら仲良くなり
彼に実は家族がいることをカミングアウトされ、
しかしそのまま体の関係を持ってしまいました。
離婚しようと思っていたが、これを期に離婚しようと思う、と言われ
どう？と聞かれ、一緒にいたい、と答えました。
そして彼は実際に離婚し、一人になりました。
揉めて、子供とも絶縁となりました。
それから数年経っているのですが、彼に対する離れたい気持ちが強くなってきました。
しかし、別れを示唆すると彼は、君以外にはもう何もないからしぬ、と言います。
その気持ちは分かります。彼は私のせいで何もかもを失いました。
もやもやとした気持ちを持ちながら、彼と添い遂げることが一番でしょうか。
親には別れろと言われ、別れたと嘘をついています。
どこまでも馬鹿なくずです。
批判される内容だと重々承知しています。
今まで誰にも相談することができませんでした。
ご意見よろしくお願いいたします。
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２０代のあなただからあまり責めるのもですが、既婚者と判明した時点で別れたらよかったと思います。
親に大反対されるのは、付き合う時点でわかりますよね？
すべて起きた後に後悔してもどうかと思いますよ。
離婚してまであなたと付き合いたい気持ちは半端なものではありません。
もう好きではないと思うのも勝手だとも思いますが。
別れたいと思われながら付き合われても、相手は孤独だろうし、主も窮屈だろうから、別れて良いと思います。そもそも離婚を決めたのは相手だし。きっかけは主だろうけど。
そこまで相手の人生を背負う必要無いと思う。恋愛はどちらかが悪いとか正しいとか無い。
呆れた。
そりゃ、最初は大人の魅力？みたいなのあって主さんも居心地良かったでしょう。
でも、安易に離婚させたのはまずかったよね。主さん、元奥様に慰謝料払ったの？払ってないでしょ？その時、慰謝料請求されたら、慰謝料払ってまで、彼と一緒に居たいと思った？
先々の事まで考えないのは2人に言える事だけど、主さんは若いからいくらでもやり直せるけど、彼は違う。そこまで考えなかったの？
ほんと、バカップルだね。
まぁ主さんにその気が無くなったなら別れたら？今、我慢しても、いずれ別れるだろうからね。
彼には同情するけどね。
家庭捨てたのは彼も悪いし…
2度と浮気、不倫はしないでね。
周りを不幸にするだけですから。
主はまだ２０歳そこそこですよね？
離婚しようとしていたところを、若い主にのぼせて離婚のキッカケにし…更に離婚する事をどう？とか…
倍も生きた５０の大人がする事でもないと思うし、そんなに責任みたいに思わなくて良いと思いますけど
不倫した罰、慰謝料や後悔なりあると思います。そんなもの自分に当てとけば良いだけで、相手の分まで背負う必要ないと思いますけどね。
既に離婚の手前まで来ていた夫婦ですよね？
主もいつか大人になった時に、後悔したり色々思うでしょう。
その男性も後悔をしながら孤独に生きていけば良いんです。
バカなおじさんに巻き込まれて人生終わるには、余りに若すぎて可哀想な気がします。
不倫は反対だけど、年齢差ありすぎて、若い主に死ぬとか甘えて情けない姿…あり得ませんね。
うちの主人がそんなアホだったら、彼女にも離れてやり直すように言うだろうし、旦那にも彼女に捨てられて頭打ってろって思ってしまいます。
私が慰謝料を請求されたら、お金を払って彼とは別れるつもりでしたし
彼にも告げました。しかしされなかった為、ずるずるとなってしまいました。
先々のこと、こうなればこうなるということを全く考えていませんでした。
人生を甘く見すぎていました。
ご意見ありがとうございます。
皆さま ご意見を聞かさせていただき、ありがとうございます。
ずっと自分の中で悶々と抱えていたことなので
匿名ではありますが、人に知ってもらうことで少し気が軽くなりました。
これはどうでもいい話なのですが…
一緒にいるにしても、離れるにしても罪悪感で既にほぼ潰れています。
普通に生きている人が輝いて見えて
友達とも、世界が別のように感じて関われなくなり、孤独になりました。
生きる気がわかず、休日は寝てばかり。
それでも生きていかなければならないので唯一仕事だけは頑張っています。
世の中にはこんな人間もいるので
皆さま、幸せを大切になさってください。
貴重なご意見ありがとうございます。
きっと厳しいご意見の方はもっともっと多いでしょうが
皆さまの優しさを感じております。勝手にですが…
相談して良かったです。本当にありがとうございます。
40歳男会社員です。
既婚者だとわかった時点で別れるべきという意見がありますがその時は好きだったのでしょうがないと思います。
彼は妻子を捨てて若いあなたと付き合いました。50代で20代女子ですよ。
20代女子に本気になられたら実際どうなるかは置いておいてくらっとくると思います。
すべてを捨てて若い体にいってしまう。。
これは男の悲しい性だと思います。
長々と書きましたが、あなたが別れたいなら別れましょう。
あなたはあなたの思う人生を気にせず生きていくべきです。
人間は年をとります。
あなたも今は若くても年をとります。
妻子を捨てて若い女子を取った彼です。
いずれまた彼はあなたより若い女子に入れあげるかもしれません。(相手にされないでしょうが)
彼も何回もいい思いしたことでしょう。
スパっと別れましょう
不倫はふたりの罪だけど20代の主と50代の家庭を背負ってた男とじゃ責任の重さがちがう。
私は主婦だけど客観的にみてその男は浅はかすぎた。
自分を好きになってくれる女がいたとしてでもその子は20代。
自分には家庭があって妻や子に責任があって、好きだといってくれてもこの年齢差の子がずっと自分についてくると本気で思える思考がおかしい。
主はその妻も子も知らないしいっしょに暮らしたこともない。だけど男はちがう。自分で選択して結婚して子供をもうけた。
毎日その家族と暮らして子供の可愛さも妻の長短所を知ってたし情も主とはちがいあった。
その男がしたのは裏切りと責任放棄。
主がしたのはそのきっかけづくり。
どっちも悪いけど罪の重さはちがう。
主が嫌になったならそれもしかたない。
現実をその男に気づかせるんだね。
あなたがきっかけをつくったからといって人生を犠牲にする必要はない。
不倫と愛情が冷めたのは別のはなし。
不倫の罪を償う正解がその男と嫌でもいっしょにいるってことではないと思う。
慰謝料を請求しなかったのは妻の意思なんだからここで他人がどうこういってもしかたない。
それより主自身が納得できるよう償うとしたら、これからは２度と浅はかな行動をとらないようにすることじゃないの？
２０歳を過ぎれば大人扱いですが、５０と２０では経験値や判断力、人間としての強さが違うと思います。
違わないといけないんです。
私にも離婚した経験がありますが、死ぬようなダメージは受けませんよ。まだ若いからわからないかもしれないけど、その夫婦が夫婦で無くなっていたのは主さんに出逢う前からです。
私にも過去に死ぬ発言をしてきた彼氏とかもいましたが、誰一人死んでもいません。
身動き取れなくなるような姑息な引き留めをしている姿、うんざりするでしょう？
愛されるような行動を取らないのに側に置こうとするのは、無理があります。
不倫や離婚を良い事とはしませんが、離婚したから今の主人にも出逢えた訳で、人は誰かを傷付けたり踏み台にして生きていたりもします。
それは悪ではなくて自分の為の選択です。私を踏み台にした人もいますが、私は恨まないし傷付いたりもしません。
これから先も、被った悲劇であっても自分の人生の責任は自分で取ります。これが大人です。
幸せになろうと努力しない人は、男も女も幸せになれないんです。
主さんにちょっかい出すタマでもないのに、大人気取りで手を出した弱い彼、それが現実です。
ここでも色んな方、男性であっても別れて良いと言ってる方もいるでしょう？
これは年齢的に未熟な大人が若い子を不幸にしようとしている話です。
恋や愛に年の差なんてと言いますが、それは育った大人の話です。
精神を参らせたら、何年もかかるか先の人生まで変わってしまいます。思い詰めるのは辞めて、別れてほしいと本気で思います。
そこまで思っていてもまだズルズル付き合ってるあなたはバカ女ね。
相手の男はもっとバカだけど。
そんなバカ男ほっといてさっさと別れればいい。
死にたきゃ勝手に死ねばいいって言ってやれ。
もう不倫もなにもない、あなた達は行き着くところまで行ってしまっているのにどうしてこんなとこに相談しないと別れることが出来ないのか理解できないわ。
バカ男と別れたところでまた次の男が出来れば、人を不幸にしたことなんてあなたは忘れるわよ。
自責の念があって添い遂げたければそうすればいいし、自分の気持ちに正直になればいいだけよ。
主さんが不倫をしたことはいけないことだけれど、主さんが背負う罪はそこまでで充分。
彼が離婚をしたことは、彼の問題であり、彼の判断の結果です。
もともと彼は離婚を考えていた訳であり、さらには主さんとの年齢差を鑑みればはるかにものの分別をわきまえている訳だ。
そんな彼が決断した離婚の業までも、主さんが背負う必要は全くない。
その恋愛を終わらせるかどうか？ただそれだけ考えればいいと思う。
アホなおじさん、
結婚したら子育てどころか介護しないといけないよ。
でも主さんもやり直してもいつそいつに復讐されるかわからんね、
それこそ再婚してかわいい我が子を持ったときに復讐されるかも。
別れさせ屋で破壊されるかもしれないし。
変なおっさんにひっかかったね。
盗聴とか気を付けて。
おっさんも20の女とやりたい放題できると思ってあっさり家族捨てた×だろ。
あなたの場合、好きになった人がたまたま既婚者だったと言うことです。
既婚者とわかった時点で割り切って付き合うか別れるか…だったと思う。
でも、相手の方は誠実な面も持ち合わせていますね。普通は既婚者という事は隠したままだったり、不倫のままだったりすることの方が多い気がします。きちんとケジメつけたと言うか離婚したんですから。
私は自分が興味ない相手から告られたけれど、その男は既婚者でした。
私と付き合えたら妻と別れるから。と言ってましたけど、「結果はどうあれ(私の返事がどうあれ)離婚してから告ってくれば？」って降ってやりましたよ。
でも、あなたが別れたいなら徐々に嫌われる態度をして振ってもらう方が良いと思いますよ。
離婚までしてあなたと一緒にいる事選択した人ですから、この先あなたが振って別れたら怖い事起きそう。
今彼は元奥様の立場ですね。
主さんに男が居ないのが救いですが
彼は過去奥様に酷い仕打ちをし 今度は自分が捨てられる番です。そのことを言ってあげたら？
まあ主さんは共犯者ですが
成るようになりますよ
好きに生きたらいいと思います。
辛いですね
でも早く別れるのがいいです
数年前に出会って今まだ20代ですね
ということは、20歳そこそこで 知り合ったのよね
普通なら同年代の若者とコンパやコンサートや若さならでわの楽しい時期を犠牲にしたんですよね。
男性があまりにもかってだわ。
今なら2人共やり直しできます。
ご両親もいつまでも元気で応援してくれませんよ。
強く言えるのは、私も同じような経験してます。ズルズルと結論のばし結局は地獄のような毎日に苦しんでいるからです。
どうぞ勇気を出して下さい。
主さんと一緒になれると舞い上がって勝手に離婚したのは50代彼氏。
離婚に応じたのは奥様な訳で、主さんが責任取るのとはまた違うように思います。
不倫して離婚しても一緒になれるカップル？なんてひと握りじゃないですかね。
子供との絶縁だって主さんには関係ないですよ。その男の今までの家庭生活プラス不倫した結果なんだから。
全部失う生き方をしたのはその男なんだし、主さんはきっかけに過ぎない。
でも、不倫した事は猛省しないとダメですけどね。
不倫して離婚した友人は今も子供とは良好な関係でいます。そうゆう人もいますから。全ては50代彼氏の責任なのに別れたら死ぬとかお子様脳だと思いますけど。そんなんだから奥様と子供を平気で裏切り家族から見捨てられるんですよね。
ストーカーされないようにお気をつけ下さい。
彼が孤独になるのは因果応報っていうか、身から出た錆だと思います。
不倫して、あなたに言われたからといっても離婚を決めたのはやっぱり彼自身です。
奥さんやお子さんは当時酷く傷つき孤独感も嫌という程味わったはずです。もしかしたらその後何年もトラウマで男性不信になって再婚なんかもできず、周りでは仲よさそうに幸せそうにしてる家族を見ては「どうせ私は..」なんて日々を送ったりしたりしたかもしれません。
今だってまだ苦しんでるかもしれません。
永遠の愛を誓って結婚までした人から裏切られるなんて、普通に考えたらかなりトラウマになります。
それなのに、何も悪くもないのに傷付き苦しんでるのは元奥さんだけで、
彼はいつも誰かと一緒にいて幸せなんてのはおかしいでしょう？だから遅かれ早かれいずれは彼には傷付き孤独を味わう出来事が起きるのは可哀想でもなんでもなく、自業自得のように思います。
死ぬのも勝手です。奥さんだって死にたくなったでしょうよ。
なので別れることが、いけないこととは思いません。
ですがあなたも、奥さんやお子さんを傷つけた言わば共犯者な訳です。(言い方悪くてごめんなさい)
だからあなたが共犯者として手を引くのは自由ですが、これまでやってきた罪は消せないわけで、それ相応の罰は受けるのが当然のようにも思います。
別れるのが大変にはなることでしょう。
家族にも嘘ついて、苦しいことでしょう。
でも同じように、あなたは奥さんやお子さんを苦しめたわけです。
仕方ないです。
しっかりここでその苦しみを味わって、二度と既婚者なんかと付き合わないことです。
ここで苦しみを味わうことからうまく逃げるなら、遅かれ早かれまた別の機会に訪れることになるだけだと思います。
親子程の年齢差で
いつまでも気持ちが冷めずに関係が続くと主と男２人して思ってたんだ。
浅はかな２人だ。
一緒にいたいと主が言ったのは数年前
数年たちゃ変わるだろうよ。
主の一緒にいたいの言葉が永久だと思ったオヤジも甘い。
主の将来を考えれば、別れるべきだろう。
それは男が馬鹿だよ。
不倫して家庭を捨てる人って、僅かなのでは？
若い彼女にのぼせ上がって離婚しちゃった50代。哀れだけれど、そもそもどんな家庭を築いていたのか、疑問に思います。
主さんがいなくても、いずれ離婚してたのかもしれないし(現に離婚しようとしてたとご本人もおっしゃっている様ですし)離婚て当人同士の問題なので、そんなに責任感じることもないと思う。
早く別れて、スッキリしましょう。
でも、これに懲りて、今後既婚者との恋愛は辞めましょう。
家庭にお世話してくれる相手のいる男性、魅力的に見えるのは当然です。
冷静に、見極めなくてはね。
『私は結婚して子供は二人欲しい』って言ってみたら？
先の短い50過ぎのおじさんが今から子供を二人も育て上げられるわけないんですから
主さんの『一緒にいたい』と言葉を聞いて離婚に踏み切った不倫相手は哀れだと思うけど、家族を捨てて 不倫できるような人間を信じた自分のミスなのだから
仕方ない結果ですよ
たくさんのご意見ありがとうございます。
逐一拝見しております。返信できていなくてすみません…。
私は気持ちで、仕事をプラスアルファしてから帰るのですが
彼にはそんなに会社のために働かなくていいと言われ、
私はこの先も長いから頑張りたいのに(会社もちゃんと見てくれています)
私は彼の寂しさを埋める為に生きているのかと不満に思います。
だけど間違えてしまった以上、ただの逆ギレになってしまうのか
など考えて、何もできずにいます。
みなさま本当にお付き合いいただいてありがとうございます！
私の表現では伝えきれませんが、本当に感謝しています。
本当に相談して良かったです。何度も読み返しています。
これからもずっと読み返すと思います。
たぶんどの選択をとっても、新しい問題は続々と芽生え
タラレバは付いて回ると思います。ちょっとしばらく
皆さまのご意見を読んで、考えさせていただきます。
私は、自分の人生の為に生きたいです。
別れてもいいよ。
彼、死ぬとか被害者面してますけど、悪いのは自分じゃないですか。
後から既婚者だと聞かされてたんだし、離婚だって彼の判断でしたことでしょ？
主さんのせいで何もかも失ったんじゃなくて、それは彼が自分で最終的に決めて望んだことじゃないですか。
後先考えないお子ちゃまなまま大人になった彼から離れたいと思うのもわかる。
不倫で幸せになれるわけはないのよ。人の道に外れてるってそういうこと。あなたはその初老男性を捨てて、もっと素敵な男性を求めたいのが本音でしょうけど、人生そう甘くないよ。神様は見てるってあるんだなーって思いますよ。
因果応報は身をもって実感しています。
人とは深い仲を築くことはできなくなったし
今までの友達も、もう関われません。
みんなこれから普通に結婚して子供を授かって人並みの生活を送るでしょう。
それがもう私にはできません。別世界のことで、もう直視できないです。
このことは親以外には誰にも言っていないし言うつもりはありません。
職場では、仲良く接してくださる方がいますが、
プライベートは断っています。この人も知ったら
嫌いになるだろうな。職場でさえも一人になってしまったら
生きていけません。だから、会社の駒として
本性は見せずにやっています。そこだけは譲れません。
もちろんそんなのですから、新しい男性なんて無理です。
そりゃ気持ちはあります。羨ましいな、と思います。
だけど仲良くなって、こいつは馬鹿なやつなんだと相手が知った時
相手が可哀想です。それに私にはずっと背徳感がつきまといます。
じゃあ今の彼といればいいじゃない、となりますが
彼といるとすごく惨めな気持ちになり、その気持ちがぬぐえないです。
一通り、人生を経験してきた彼。結末がどうであれ
人並みの幸せを感じてきた彼。子供のことも可愛いと言っていました。
彼の口から出る、過去のことちょっとしたことに敏感に反応してしまいます。
割りきれないです。離婚したいから離婚して
この先養わなくても生きていける若い女ができて
この先も安泰な彼に嫉妬してしまいます。
長くなってすみません。別れて自由になるとは思っていません。
本当はさ
勝手にバツイチと思い込み、結婚してるのかと主から先に問わなかったのが始まりだよ。
始めから、既婚だとわかっていれば、主だって考えることができただろうに
主だけの責任じゃないけどさ
主の相談だから
主側から言ってるけど
先のことなんて何も考えていませんでした。
離婚するんだ、ふーんというスタンスでした。
見えない家族の気持ちなんて全く頭にありませんでした。
問題が起こってからたくさん調べて、世の中の常識というものを学びました。
不倫する男性は、もともと離婚するつもりだと言うのが普通なんですね。
それをみんな知ってるんですね。私は常識知らずでした。
愚者は経験に学ぶ とありますがまさにその通りです。
彼から元家族との生々しいやり取りを聞いて
ようやく自分がしでかしてしまったことに気づきました。
書いていると、自分のしたことと向き合えます。
皆さま本当にありがとうございます。
不倫しておいて家庭まで壊して。
今更～？
勝手な人間
あなたの軽はずみな行為で、幸せだったかもわからない家庭を、どう償うおつもりですか？
元奥様の家族、子供さんに２人で一生懸命働き、養育費払う位の気持ちないのですか？
常識外れな人間ですね
酷すぎる
私の近くにこんな人間がいたら、お友達には絶対なれない
あなた彼に嫉妬してるね
たぶんあなたの方がお熱？
お礼文
ちょっとした彼の言葉に敏感になってるし、また元奥様に戻るかも？
って心配してますね
本当は恐いんだ？
彼の愛情が自分にあるか？元奥様や家族にあるか？
この先捨てられるかもわからない不安
ですね
それは、時間の流れで彼の気持ちは変わりますよ
彼の心の中から、元家族は消そうとしても消せません
失ってわかる相手の大切さ。元奥様
彼は今そう思ってますよ
あなた本当は、自分が傷つきたくないんでしょ
離婚したからって元家族への愛情は一生彼の心に残ります
しょうがない事です
主が悲劇のヒロインに見えるのは私だけ？擁護のコメントも気持ち悪い。
長々と自己弁護してますが、自分を惨めに感じたり彼に嫉妬したり将来を悲観したり、全部が不倫の代償で主が背負う十字架なんじゃないの。
男女の関係なんて、片方がノーと言えば始まらないと思うんだけどね。
言い訳するのも結構だけど、結果的に１つの家庭を壊したのは彼と主。
誰にもケジメをつけず1人だけ楽になるのは違くない？
この主のお礼文見たらわかるわ
長々と長文
心の不安が表れてる
実は感情むき出しなのはこの主
それと、20代も後半だね。主
皆さんの20代そこそこだから、見抜けなかった幼い20代は通用しない
離婚させて、女として勝ち誇った感情は一時期だけ
後々いろんな感情が湧き起こって精神不安定
元奥様への心が残っている彼に嫉妬し、落ち込み不安と葛藤
自分に百％愛情があると思ってた、離婚まで至ったのだから～
不倫した男性だから、他女性に行く確率も少なくは無い
いろんな感情、だから苦しい
この彼を捨てるではなく、自分に今の彼の気持ちが占める愛がわからない状態が苦しいから
別れる選択
でしょ
あなたの方がぞっこんでしょ
愛情失う事、彼の気持ちに不安なんでしょ
誰にも相談することが出来なかった って、親に相談してますよね。
リアルの主さん達の事が分かる人に相談する方がいいんじゃないですか？
主さんや男性の人となりや性格がよく分かる人達の方が的確にアドバイス出来ると思うし 何かあった時の保険にもなると思う
主さんが読んでるだろうからたまに登場してまた書きますが…
色んな人がいるなと回答を見ながら思います。
私にも愛しい主人がいますが、若い子に持って行かれたら自分の努力が足りなかったな〜とは思っても、彼女に目くじら立てる事はありません。思ったところで鼻の下を伸ばした主人に呆れるくらい？
家庭を壊すのは夫婦だと思っているから、離婚のキッカケになった主さんを責任取れと責めるのは理解出来ません。
離婚の寸前だった夫婦ですよね？
もし私がその寸前妻だったら、今日中に持って帰ってくれ〜と思いますよ。
ある意味、私は主さんにおじさんをなすりつけたおばさんくらいにしか思ってません。
だって捨てられないほどお金を稼いだり愛して諦められなかったら離婚に同意してませんよ？
さて離婚もしました、暮らしてみたらダメな人。これがDVだったら、そんなおじさんから逃げろ別れろ孤独死させろじゃないですか？
のぼせて離婚して瀕死で主さんにしがみついてる中年…イメージさえ出来ませんけど、酷い様だと思います。
好きな人としか歳は取れません。
重く考えたら重たい話ですが、悲しいことにザラにある話です。私の周りも何人か不倫で離婚してます。だからわかるんですけど、悩むほどの悩みでは無いですよ、多分。
私は明日別れが来ても怒鳴らず終われるほど家族を大切に生きているから、主さんみたいな子が来ても後腐れや恨み辛みはありません。きっと来ないなって自信もあるし。
家族が片付いていないのに既婚を隠して主さんに近付いた彼が、諸悪の根源だと思いますけどね。
身の危険でも感じるなら親のところに帰って、一からやり直せば良いと思いますよ。
我が子なら私も説教の一つでも足しますが、主さんに贈ったような言葉を伝えると思いますね。
批判されるのを覚悟で書きこんでいらっしゃると思いますので、ここで叱り飛ばす否定するの回答は良くないですね。
主さんは別れたい気持ちがあり、おそらく目が覚めたのでしょうから仕方ないと思います。
また、主さんばかりを責めてもと思いますよ。お相手も、元ご家族にも酷いことを・あなたに対しても隠して体の関係をもつという不道徳なことをした結果ですから。捨てられても自業自得ですよ。
ただ、あなたはあなたで誠意を持ってお相手と話し合って納得してもらうことでしょうね。こうなったのは自業自得ですから、反省して誠意を尽くして、別れさせてくださいと努めてはいかがでしょうか。
頑張ってください。
男性側が浮気をしあなたを選んで離婚したのは自分で決めた事です。私はこういう時男性だって悪いと思うので、貴方が別れを選んでも全然良いと思います。ただ、一つの家庭を壊した事は忘れてはいけないです。
No.73の回答には賛同しかねる。
もしもの話、架空の話は現実味がないです。
現実に不倫されてる人がそんなあっさり別れられるなら御主人に愛なんてないと思います。
不倫された人のブログ読んだことあります？心が崩壊していく、食べられず眠れずで日常が送れない…安定剤、睡眠薬手離せてない、そんな人達もいます。
離婚についても子供の心についても軽く考えていて本当に既婚者？って思いました。
100人いれば100通りの人生があるのです。100通りの夫婦がいるのです。
あなたはさっぱりさよなら出来る性格なだけだと思います。
皆がそう割り切れるでしょうか。
80さんへ
私に賛同して頂かなくて結構です
私は主さんにレスしているだけです
私に似た人、真反対の人、責める人責めない人、色々いるから悩み相談になるんです
主さんが目を通してあれこれ考えてくれたらそれで良いんです
私も波乱万丈、経験値もあるから色々思うんです
人のスレにいちゃもん付けると、主さんのスレが問答になって主さんの意にそぐわないので、やめて下さいね
主さん、すみませんね
親に同席してもらって彼に近い年代の人から説得してもらえば？
二人で話しても冷静に話せないでしょ
主さんの親は主さん達の不倫からのいきさつはどう言ってるの？
自分の親世代の彼氏って、友達とか知ってるの？
だから回答しました。
離婚は簡単ではない。離婚した男はそれだけの覚悟で主様を選んだのです。
その後、主様の気持ちの変化があるなら別れも仕方ないです。
彼が家族と離婚を選択したように主様にも選択肢はあります。
ただ、巻き込まれた子供の事を思うと、不倫は責任を伴う行動なのだと。傷つく人がたくさんいるのだと、それは心に止めて欲しいと言いたかっただけです。
主様のお相手のケースではわかりませんが、73の方のように不倫されて離婚してもすぐ前に進める人もおられるようです。
この方を参考にするなら、その彼もすぐ次にいけるんじゃないんでしょうか。
他レス読んでません
まぁありがちな事かな という感じがします
障害があると人は燃えますから
一時の感情で選択間違えたな
ですね
そうやって燃えたものは
燃え尽き冷めるのも早いんじゃないでしょうか
過ぎた事は私は別にもう いいと思いますけどね
主さん 若いんだからやり直した方が私はいいと思います
離婚したのはその相手の選択した事なので
責任とって添い遂げるとか思わなくてもいいと思うし
その人は確かに年だから あなたしかいない とすがるんでしょうね
でも もとから主さんいなくても離婚するつもりだったんでしょう？
ならいいんじゃないですか？
親に入ってもらってもいいし
別れた方がいいですよ
30も違えばこの先若くして介護とかなったら嫌でしょう
頑張って下さいね
80さんへ
私は離婚して今の主人と一緒になりましたが、不倫で離婚していないですよ？
勝手に作るのやめてもらえますか？
こらだけの数の人が参加しているのに、特定であれこれ言われるのは誤解の元で迷惑です。
親として、妻として、年齢差を考慮して、私の想い、色々踏まえて回答しています。みんなそうだと思います。
たまにスレ内で人の意見に衝突する人がいますが、本当に迷惑です。ご自身の想いを主さんに話しかけてあげて下さい。
主さん、何度もごめんなさいね。
離婚寸前だったと言う割に、結局揉めて子供とも絶縁したんでしょ？
揉めた理由は離婚そのものなのか条件が折り合わなかったのか知らないけど、要するに元奥さんがゴネたんだよね。離婚したくないって。
『一緒にいたい』発言で男が本気になったのなら、それなりの覚悟をしなかった主にも責任あるでしょ。
〉自分がもし結婚してたら結婚してると言うしキスなんてしない
って考えなのに、なんで既婚を聞かされた時点で別れなかったの？
自分のことで精一杯だと思うけど、一度子供とか元奥さんの視点で考えてみてほしい。
主さんは悪くないですよ。
離婚するか、しないかは夫婦の問題。
例えあなたのことが好きになって別れたいと言ったとしても奥さんが離婚に応じなければ離婚にならないし。
それほどの夫婦の絆だっただけ。
あなたはまだ若いしこれから先人生長いのだから同情で50のおっさんと一緒に居るのは勿体ない。
死ぬとか言ってる人ほど図太く生きるから大丈夫です。
私は傷ついた人がいると言いたかっただけです。
特にお相手はお子さんとは揉めて絶縁になってしまったと主様が書いておます。
そんなさっぱりした離婚などではなかったように読み取れます、なのに妻や子供の気持ちを軽く書いておられたのでそこは賛同しかねると書いた次第です。怒らせたいわけではありません。
不倫されて離婚になったら私ならこうだろうと気持ちを書いておられましたのでそうゆう方なら次に進むのも速いだろうと書いただけです。
ただ、主様のお相手のご家族がそう出来たかは絶縁と書いてありましたので違うのではと違和感を持ちました。
文章力がなく申し訳ありません。
お相手は50代ですから、何が起きても自己責任です、自業自得です。
別れ話は揉める場合が多いように思います。特に今回のケースでは。
お金に余裕あるなら弁護士に相談でもいいように思いました。
最後に86様 私の意見を述べたまででしたが、怒らせてしまいお詫びします。申し訳ございません。
相手が子どもと揉めて絶縁したのも、相手の勝手だから主さんには関係ないよ。
主さんと出会わなくても他の若い女つかまえて同じことをしてたよ、そいつは。
人の心は変わります。
さっさと次に行った方が良いよ。
ただ、不倫なんてもうやめておいた方が良いよ。
自分に返ってくるから。
人の心は変わります。
50代の男性が何してるんだ？
30歳程歳の差があって結婚迫ってるんよね。
主さん貴方だけのせいで離婚したんじゃないから
貴方はもう気持ちが無いのなら、さっさと別れたほうが良いよ。この先人生長いのだから幸せになって欲しい。頑張ってくださいね
因果応報。
まずはその男…
そして次はあなた…
どんな不幸が訪れるか
楽しみだね。
まさか、何事も無かったように
自分だけのうのうと幸せになれるなんて思っちゃいないよね…
まずは、した事の因果応報を受けなきゃね。あなたに幸せなんて訪れるわけ無いから。
何気にスレッド拝見した。
レスは一切見ていない。
私的な意見だが、別に主さんは悪く無いだろ？
端的に、いい歳した男が主さんの若い肉体に狂い家族を捨てただけ。
分別ある大人なら一線引いて以上は踏み込まないモノだよ。
主さんが相手に飽きたのなら捨てりゃいい。
それだけの話し。
私が不倫男の元妻なら、愛人にも捨てられて孤独死しろよ
って、呪ってるけどね笑笑
それにね、主さんたぶんその不倫男は、主さんと別れたら新しい恋愛するよ。若い子またひっかけるかもだし、同じくバツイチの女と宜しくするかもしれないよ。
あとね、主さんの事を大切に思ってる人がいるよね。こんなバカ娘でごめん、って本気で思うのなら、今からでも遅くないから親孝行しなよ。
その男と別れる。
前を向く。一からやり直す。
人生楽しく、キラキラした日々を取り戻す。
自分には無理だって思ってるのは、疲れてるからだよ。少し休もうよ。そして、元気になったら始めよう。
世の中、一度挫折したら終わりじゃないよ。やり直せるチャンスは、用意されてる。それを、主さんが掴むかどうかだよ。
あなたが前向きになって、明るく生きてくれた方が周りには良い影響がある。これから結婚したり、子供作ったり、仕事頑張ったり、何か世のため人のために毎日周りの人と同じように生きてくれた方が生産的だよ。
今みたいに私なんか…って卑屈に生きられても、誰も幸せになれないよ。
少なくとも、あなたが前を向いてくれた方が、あなたの身近な人達は喜ぶだろう。
勿体ない勿体ない。
ちなみに私も人の妻だけど、
世間一般的にみたら
自分の娘ほどの若い女の子に夫が手を出した
ってことなら、テメーなに考えてるんだ！って夫を軽蔑するよー。
まだ世間に出たばかりで、将来もある若い娘さんを傷物にしてって。
主さんは、オッサンに食い物にされたようなもんだよ。
私が私が、私が離婚させました！
って、それは違うからね。
それは、思い上がりだよ。
主さんが相手の奥さんに嫌がらせした訳でもない。離婚を迫って再婚を望んだわけじゃない。
ただ、相手の男が家庭から逃げたかっただけだよ。主さんは、そんなしょーもない男の現実逃避先に選ばれただけ。
その男は、今も主さんにすがって逃げ込んでるでしょ？
あなたもその不倫男も、早く別れて現実世界に戻っておいでよ。主さんも別れないと、ずーっと悪夢が続くよ。自分の人生歩めてない感じがするでしょ？
今の人生は、不倫男の望む逃げた暮らしの中に主さんが取り込まれてる形だよ。
早く目を覚まさないと、自分取り戻すチャンスが本当に無くなるよ。
ちなみにもう一度言うけど、
相手の元嫁や子供達の立場からしたら、父親は愛人にも捨てられたらいいのに。って、望むよ。家族を捨てても、愛人と幸せになってるなんて、許せないものだよ。
©2024 秋山孝
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