また冷戦。 同棲・婚約して間もない彼と最近喧嘩が多く気が滅入ってきました。 …
また冷戦。
同棲・婚約して間もない彼と最近喧嘩が多く気が滅入ってきました。
今回も理由は些細なことです。
私はちょっとした嫉妬と、日々の家事疲れが溜まっていたこと、数日前の喧嘩をひきずっていたせいで言葉が少しキツくなってしまいました。
彼は、彼のやりたいことを否定されたことと、仕事で疲れていたこと、具合が悪くてその日の昼食を抜いていたこと(空腹でイライラするタイプ)で、私の言い方にカチンときたのだと思います。
お互い言い合いになりましたが、途中で彼が「もう今は冷静に話せないし、何も知らないくせに色々言わないで。とにかく話しかけんな!」と言ったので、そこで私が引き下がり、そこからずっと無言の冷戦状態です。
つい数週間前にも私の発言が彼の癇に障ったことが原因で、4日間口を聞いてもらえませんでした。
彼にとってこの無言の時間は、彼が冷静に考える時間もありますが、後半は私へのお仕置き時間?とただ引っ込みがつかなくなっているような感じだと思います。
私が、切ない感じで彼のご機嫌を伺う様子を出しつつ、いつも通り家事をこなし、彼のお弁当と朝食を作り、彼を朝起こし見送り、早く仕事から帰ってきて毎晩ご飯を作って家で待っていればきっとそのうち彼から話してきてくれる・・・と思うのですが
私は君のお母さんでも家政婦でもないぞ?
私だって家事が好きでやってるんじゃないし、1人だったらもっと手を抜ける。誰の為に何のためにやっているのか。
その気持ちをきちんと汲んだ上で、友達とオールで遊びに行きたい(しかもその友達はクラブに行きたがってる)って話をして欲しかった。
喧嘩したときの冷徹さ、無言、ちょっと無神経なところ以外はとても優しい彼です。
私のわがままでしょうか??
中には気持ちをわかってくださる方もいるのでしょうか??
マリッジブルーも重なり、一人悶々としています。
厳しい意見も、共感してくださる方もなんでも受け止めます。
なにかご意見・アドバイスをいただけないでしょうか。
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主さんにも彼にも、おふたりにいえることですが。
いまの男性は結婚=妻は母親がしてくれてたことをする人。
いまの女性は結婚=夫は両親がしてくれてたことをする人だと勘違いしています。
それはちがいますよ?
あたりまえにそれをしてもらったふたりが結婚というスタート地点からいきなり自分達だけでやらなきゃいけなくなる。
それだけでも大変。
しかも食と住に恵まれ親に養ってもらえてたこれまでの自分とはちがい1人立ちした自分の分+相手の分ものしかかる。
さらにやがてはそれ+子供のぶん。
たとえば夫に稼いでもらうならあなたは自分と夫のための家事+子供の世話。
夫は自分と妻と子供の3人分を稼ぐ。
あなたが仕事をもち夫を養うならこれが逆になる。
ふたりで働くならこの負担比率は変わるけど稼ぎの少ないほうに家事と育児の比率は多くなる。
いずれにしても自分の分と配偶者の分と子供の分。
親もとではやらずにすんでたことが3倍~5倍程度の負担に増える。
これが結婚です。
好きだ嫌いだ愛だの恋だのはその付属オプションだと思ってください。
結婚とはそういうものであり、それができる覚悟ができてするものです。
彼にこのレスを見せて、あなたと彼にその覚悟があるかおふたりで話し合われてみてください。
どっちもどっち。
2人共、メンドくさいなぁ…
彼、ちょっと子供っぽいよね。
主さんも、根に持つタイプですか?
その日に解決出来る様な些細な喧嘩?なら、その日のうちに終わらせないと。
わざわざ言い合いにしなくても、良かったんじゃないの?
主さんの中に、家事はあんたの為にやってんだって想いがあるから、余計、不満なんじゃないかな?
まぁ、家事は女性のが負担かかる事は確かだけど、そこも不満?なら、子供出来たらどうすんの?もっと大変だよ。
彼の怒り方?子供にも良くないし…
結婚したいならすれば良いけど、なんか。離婚しそう。(ゴメンなさい)
結婚生活って、日々の積み重ねだし、子供出来たら生活環境も変わります。
ほんとに、彼と結婚して大丈夫なの?
同棲でそれじゃあ、先が思いやられるね。お互いにもっと思いやれないとって思うよ。
主さんのほうから歩み寄られたのですね。よく頑張られましたね。
もし今もそのまま彼が拗ねているなら責めたり長い話は無駄です。
それより結婚して一緒にやっていくために話をしようと思ってたと伝え、でもそういう話すらできないということね?
なら私はしばらくここを出て1人で考えたい。
このまま無視され続けてもお互い傷つくだけで意味がないから、しばらく離れてお互い冷静になろう。
こう言うのが最も効果があると思います。
ご実家など行けるあてがあれば良いのだけど。
その彼は無視という攻撃で我を通したい幼稚な考え。
なぜなら本当に話もしたくないほど嫌いになったならそこに帰ってこないか、あなたに出ていけという筈です。
大切な話ができない男なら一生は預けられません。
離れるのが不安だと主さんが無理して許せば結婚してからもっと大きなものを許していかなきゃならなくなります。
主さんは歩み寄ったのですから次は彼が歩み寄らなければ話はできない。
ならば次は彼はどうだか知らないが私はそれを許さないという言葉より強い主さんの燐とした姿勢が必要だと思います。
彼があなたを愛していて主さんに甘えて拗ねての無視なら良い薬。彼はすぐに降参し、その手は使えないと悟ります。
それでも無視を貫き本気で我をはる男なら、あなたは結婚してもずっとそのまま彼の甘えを許し続けなければならなくなります。
そんな結婚生活が楽しいと思えますか?
一言でいうなら
相性が悪い
聞いてるこっちの気まで滅入ってきます
同じ言い合いでも今後に向けてプラスになるようなものではなく主さんと彼の場合は単に自分の機嫌がとか疲れてるからツンケンしたとか
まるで子供レベルでいちいち疲弊するのみの類いですよね
互いに相性わるいとそういう事も頻繁に起こると言えます
相手が違うとそういう無駄な諍いがなくなるケースが殆どです
しかも彼には家事を分担するという基本的な発想までも欠落してるようなので主さんだけに負担が増していく感じがします
そんなでこの先耐えられますか?
仲直りすることや、話し合うことを放棄された気持ちです。
私もわりと気が強い方なので、そっちがその気ならこっちだって!と徹底的にやってやりたいとめちゃくちゃ思いますが、きちんと話し合って解決したい相手だからこそ、堪えているのに…
本当に飲まなきゃやってられないです。笑
が、そこも頑張って耐えてます。。
ここで話すことでかなり心にゆとりを持つことができています。本当にありがとうございます。
あ〜私と旦那を思い出します…笑
どちらかが悪いって訳じゃないんですよ。
お互いに悪い。
私も昔は主さんと同じで、喧嘩を引きずるタイプでした。
気持ちの切り替えが出来なくて。
喧嘩に勝ち負けなんてないって分かってるのにごめんなさいが言えなくて。
なんで私の気持ち分からないの?
もっと気持ちを汲んでよ、察してよって。
でもこれってお互いそう思ってるんですよね。
ある時このままじゃ自分も旦那も疲れるなって思ったんですよ。
面倒くさい女だなぁ自分って。
女が男で変わるように、男も女で変わる。
相手を変えることは自分を変えるより何倍も大変。
だからまず自分が変わろうって思いました。
私も言い方がカチンとくるって旦那に言われたことがあって、まずはそこから治しました。
自分であぁ今疲れ溜まってるなって思った時ほど気をつけてます。
それから喧嘩を引きずる事をやめました。
例えば前の晩に喧嘩したなら、翌朝には旦那に普通に接する。
ごめんねって言えなかったとしても明るく接してました。
昔は意識して治そうとしてましたが、今はそれが自然に出来るようになりました。
喧嘩もぐっと減りましたよ。
年に2回あるかないかくらい。
どちらも意固地なタイプだと、戻りどころが無くなります。
結婚しても、元は他人です。
血の繋がった家族ですら100%は理解し合えないんですから。
思ったこと、直して欲しいこと、10個あってその都度言い合っていたらキリがないです。
10個あったら1回1回言うのでなく、一度の喧嘩で言えるようになると自然と喧嘩は減ります。
あなたにも足りない所があって、彼にもある。
そうゆう所を補え合えるようになって欲しいなって思います。
そのような彼を夫として、あなたが支えていけるかの判断ではないですか?
あなたの方が切り替えが早く、考え方も大人なのだと思います。
彼は根にもつ、ネガティブ思考な彼なのだと思います。
結婚、育児、家事と奥さんに負担がかかる中で、あなたが耐えていける許容範囲なのかどうかが大事だと思います。
顔合わせがまだということは、結婚させてくださいの挨拶だけはしてあるということですか?プロポーズされてまだ親には報告なしということですか?
私なら喧嘩したら弁当作りませんよ。自分の稼ぎでお昼くらい食べろ、甘えるなと思うので。自分に非があって彼を怒らせてしまったのなら作りますけど、感謝も手伝いもない彼に対して尽くさなければならない理由はないです。私的に。
2人とも自分の中で消化して言葉にしていいか考えてから発言してますか?思ったこと、嫌だったこと、イラついてるからといって爆発し合ってるように見えます。パートナーなら思いやりあって、自分の感情を自己処理するのか相手に理解してもらうのか考えなきゃいけませんよね。これからのことを思って話し合いたい、仲直りしたいと提案してみては?少しだけあなたが大人になってあげましょうよ。
私も自分自身が悪くなくても、悩む時間、精神的に疲れるし不愉快に過ごすと、色々ないみで表情も寝つきも悪くなるから、本当に気が強いけど自分自身のために、謝るようにしてます。彼にも男らしく寛大になってもらえたらいいですね。
まだ、お仕事されているし、少し協力してほしいですね。子供が出来て専業で十二分に過ごす事が出来てれば、もちろん家事はいまの感じでいいけれど、現時点ではお仕事されてるから、。もっと優しさ、うーん。明るく、お互いに、ありがとう。ごめんね。が共感出来てうまくいくと想います。彼は子供っぽい。なににこだわってるのか、、、。さわやかに過ごしたいですねー。あまり「やっぱり」下手に出るの調子にのってるっぽい。やけ酒、やれやれですね。
>> 1
主さんにも彼にも、おふたりにいえることですが。
いまの男性は結婚=妻は母親がしてくれてたことをする人。
いまの女性は結婚=夫は両親が…
ありがとうございます。
1さんのお言葉がなんだかスっと胸に入りました。
不自由なく両親に育ててもらい、社会人になり自立し、自分の世話をするのも最初のうちは大変でした。今はその負担が2人分になったことで、私自身余裕がなくなってしまっていました。仰る通り、これでもし子供が出来ればさらに増していきます。大変で当たり前、それでもその道を選ぼうとしているなら、きちんと覚悟をしなければ、と再確認させていただきました。
どうしても現段階(子なし・共働き・婚約済といえどまだ顔合わせもしてないただの同棲期間)では夫婦というよりも、一緒に生活するパートナーという意識が強く、同じ給料稼いでるのになんで私だけが!という気持ちになってしまいました。
そのあたりの私の意識を変えていかなければと思うと同時に、これから子供が出来て、仕事と家事と育児・・となった時に、少しでも協力してもらえる体制を築きたい。そのために一度きちんと話し合えたらと思います。
ありがとうございました。
>> 12
主です。
今夜彼が帰ってきたら、こちらから謝ってみたいと思います。
ただ、彼の場合どんなに次の日に私が謝っていっても、彼自身の怒りが収まらない限り、取り合ってもらえないので…様子を見ながら。といった感じで頑張ってみようと思います。
主です。
わたしから謝罪して、話し合いのきっかけを作ろうとしたのですが、もう良いの一言で片付けられてしまい、また無言攻撃が続いております。
その態度にブチ切れそうなんですけど、ここでキレたら元も子もないと思い、必死に怒りを抑えました。
もう一晩様子を見るべきでしょうか。
それとも私は私で行動に移しても良いのでしょうか。
彼がどうしたいのかわかりません。
今主さんからのレスを見て再レスです
何だか主さんと相手とのやりとりは単にお互いに
てか特に彼発信の意地の張り合い
からの攻防戦が頻発している状況なんですよね
なら一体何の為に同棲している?
と訳がわからなくなりませんか?
特に彼はまず自分の感情が何より優先の人なので主さんがどう感じるかなど全く意に介さない幼稚極まりない気質
ハタからみてるだけで小っさい男だなーと呆れてきます
現時点で主さんはほぼ限界まで耐え忍んでるかと
その状況をみると果たしてそのまま彼との同居を続ける意味があるのかなって
思いませんか
余りにもプラスもメリットも安らぎも無さ過ぎる毎日
単に疲れるだけの同居って気がしてならないです
毎回主さんが母親のように耐えたり許したりの繰り返しをしたからといってその先に改善される訳でもなさそう
つまり不毛な関係性と言えるのではないでしょうか
ハッキリいって申し訳ないですが
目を覚ました方がいいような
>> 2
どっちもどっち。
2人共、メンドくさいなぁ…
彼、ちょっと子供っぽいよね。
主さんも、根に持つタイプですか?
その日に解決出来る…
仰る通りです。
私もわりと根に持つタイプかもしれません。特に今回に関しては数日前の喧嘩において、その場しのぎの仲直り?になってしまい根本についてきちんと話せず仕舞いだったことから、ついつい引きずってしまいました…
私はその日の喧嘩はその日のうちに解決してしまいたいし、わりと切り替えが早い性格なのですが、どちらかと言うと彼の方が一旦火が付くとなかなか収まらないので、結局毎度長期戦になってしまいます。
今回も「あ、この流れはまずいな」と思って、途中で私が折れ謝罪をしたのですが、何故かヒートアップされてしまい…私が事を鎮めようとすればするほど、彼の怒りが増す状態になってしまいました。
もちろん私にも非があります。
その点は重々反省しなければならないと思います。
彼のために家事をすることが不満なわけではないです。
仕事等の都合で出来ないなら出来ないで仕方ないです。
なので平日は何も感じません。
自分の遊びを優先されて、その結果家の事をせず、なによりもそれが当たり前と思われることが悲しいです。
彼は実家暮らしからの同棲なのですが、ここは実家じゃないし、私は母親じゃない。
ついついそう感じてしまいました・・
私の考えを改めつつ、きちんと彼とのこれからも考えなければと思いました。
思いやり・・まさにその通りです。
とても参考になりました。
ありがとうございました。
>> 3
そのような彼を夫として、あなたが支えていけるかの判断ではないですか?
あなたの方が切り替えが早く、考え方も大人なのだと思います。
彼…
ありがとうございました。
なるほど、と思いました。
私の許容範囲ですか・・・
正直今の段階では、全然我慢できてしまいます。
もーー!と思いながらもなんだかんだでやってしまえます。
が、それは今の状況だからであって、
これから結婚して、家事・育児・仕事となったときに私にその余裕があるかどうか、正直未知の世界です。
だからこそ、今からそんな風に思ってほしくない!
私も成長するから、あなたもして!というところを伝えたかったのですが、その言い方が悪かったようで、彼はまた別次元で怒ってしまっています。
なんとかきちんと話し合えるように頑張りたいです…
>> 7
実をいうとプロポーズされてまだ3日目です。
お互いの両親にそれぞれ自分たちで報告して、それぞれの挨拶の日取りを決めている超初期段階です。
マリッジブルーというより、プロポーズを受けた矢先にこんな感じでとても不安になってしまいました。
私もお弁当も、朝起こすのも、見送りも、洗濯も、夕食の準備もほんとは全部やりたくなかったです。
が・・人に家事をやって欲しいと主張した手前、私もここで手を抜きたくないという意地と、彼への愛情があったので、やってしまいました。間違いなくいずれ私もやらなくなると思います・・どうしても理解してもらえない時の最終手段として。
まさに思いやりが足りなかったと反省しています。
今彼はまた別次元で怒ってしまっているので、ひとまずその怒りが収まるのを待ち、落ち着いたところできちんと話し合えるようにしたいです・・
それは…プロポーズ済みということですね。婚約までは進んでいないかと思います。
怒っていながらあなたに甘えて家事をしないのはどうなんでしょう。私なら見逃しません(笑)
別次元…他の問題があったんですか?しばらく放置して、主さんは自分の仕事やすべきことに集中しましょ。彼もそのうち自分だけがぷりぷりしてることに気づくはずです。冷静に頑張ってください!
>> 9
匿名7さん。
すみません主です。PCから携帯に切り替えました。
そうですね!詳細割愛する為に婚約と書いてしまいましたm(_ _)m
別の問題と言うわけではないのですが、発端はキッカケに過ぎなく、私はそういった今後の2人のこと全般に対して話したかったのですが、彼は私が放った言葉の一部分がどうやっても気に入らなかったようで…話がそこから進まない状態です(^^;
そこに関しても私としては言い分もあるのですが、もうこの際そこは私が全て折れたいと思っているので、早く本題の方を話せれば…という感じです。
ありがとうございます!
>> 10
主です。PCから携帯に変えたのでこちらから失礼します。
相性ですか!
そう言われればそうかもしれません。
相手が違えば、同じことが起きたとしても揉めるまでに至らなかったかもしれません。なるほど…と思いました。
プラスになるものであれば、とまさにその通りです。肝心なことを話す手前の段階で、言い方だの疲れてるだのと、ほんとに無駄なことをしていると思います。
彼も最初は進んでやってくれていたのですが、慣れてくると同時に少しずつやらなくなってきており、今のうちに食い止めないとどんどんやらなくなる!と思って苛立ってしまいました。
今回をきっかけにきちんとした話し合いが出来るようになると良いです。
主です。皆様たくさんのご意見、アドバイスありがとうございます。
ひとつひとつきちんと読み、参考にさせていただいております。
昨夜は私の方から「ごめんね」と話を切り出したものの、相手にしてもらえず、そのまま冷戦継続となり無言で食事、「風呂入る」「寝る」以外の会話なしで就寝しました。
なんとかクリスマス前には関係を修復したいと思い、実は今朝また彼に「仲直りがしたい。ちゃんと話したい。」と伝えましたが、結局まだ一昨日の喧嘩の怒りを引きずっているようで、一昨日と全く同じことを言っていました。
ひとまず彼が怒っていることに対し、「こういう気持ちでこういう意図で言ったが、私も感情的になっていた部分があり、言葉がキツくなりそう言ってしまった。それに関してはごめんなさい。」と謝罪したのですが、彼は腑に落ちなかったようで・・
あまりにもうんともすんとも言わない彼に、「まだ怒っているのはわかるけど、いずれにしても今後どうしたいのか。どうして欲しいのか。せめてしばらく一緒にいたくないとかそうゆうのでもいいから教えて欲しい」と言って、お互い仕事があったので、そのまま一旦解散となりました。
今夜どうなるかまだわかりません。
ひたすらに気が重いです。。
関係あるかないかわかりませんが、彼は一人っ子です。
喧嘩や仲直りが苦手なのかな?とは以前から感じていましたが、一度腹を立てるとこうも怒りを継続していたれるものなのでしょうか・・
No.8、7さんへのお礼
≫お弁当も朝起こすのも掃除も洗濯もしたくなかった。
ならなんで結婚するの?
彼もまたオールで遊びたいならなぜ…?
≫彼の怒りがおさまらないから長期戦になる。半分は私へのお仕置きのような感じかも。
主さんってさ、何回喧嘩しても一切反省してないよね?
一応謝罪はしたみたいだけど、彼の怒りをおさめる為の謝罪であって、仕事と家事の両立が上手くいかず、八つ当たりで喧嘩を売ったことを反省してないよね?
彼が怒っているのはそこなんだよ。
≫同じぐらい給料貰ってますから!
今はね。
主さん妊娠出産時も産後も職場復帰して彼(ご主人)と同じだけ稼ぐの?
なかなか出来ないと思うけどな~
トータルで考えると、なんか、おままごとみたいな同棲生活ですね。
わたしも一年同棲してから結婚しましたが、お互い、十分結婚に向けての覚悟が出来ていましたよ。
もちろんお互い仕事していたけど、家事分担なんて求めてなかったし、定時もわたしの方が遅かったけど、どんどん工夫して、コツを掴んで楽しく同棲していたわ。
仕事が好きでずっと共稼ぎするつもりでいたので、最初から家事分担なんて求めないし、出産したら更に大変なんだけど、それも自分で選んだ道だから、不満はなかったです。
主さんは、出産したら当然仕事を辞めて子育てに専念するつもりなんだろうけど、ならば家事分担なんて言っていては、上手くいくものもいかなくなるよ。
母親の気持ちでレスしました。
うちにも年頃の娘がいるけど、娘が愚痴ってきたら、同じように話します。
時代の違いもありますが、喧嘩しながらも幸せな結婚生活を送ってもらいたいので、少々辛口かもしれない。
長引く喧嘩は、精神的によろしくないよ。
よく考えて、話し合って、幸せになってね。
私と夫に似ているなと思いました。
私達は結婚10年以上になりますが、夫は交際時から、気に入らない事があると無視無言になる人でした。私は無関係の他人が原因なのに私に八つ当たりしてきた事も。怒りっぽく一度不機嫌になると無視してきます。夫に原因がある場合でもなかなか非を認めません。どころか私が原因だと言い出すことも。
度々これが繰り返されると精神を病みますよ。私は薬なしでは生活出来なくなりました。離婚するべきかもと思いますが、子ども、専業主婦、夫は怒らなければ良いところもあるなどの思いから踏み切れずにいますが、精神的に不安定になりました。
素直に謝れない人、お互い歩み寄る努力がない人は結婚相手としては非常に厳しいと思います。現に話し合いが成立せず、うざいな俺に話しかけるなと言われ無視されます。
主さんは少し尽くし過ぎかなと思います。
朝は彼氏さんが自分で起きれば良いし、お弁当は彼が自分で買ったら良いもしくは作れば良いです。貴方は結婚したらお仕事はどうされるご予定でいますか?
失礼ながら彼氏さんと渡り合うには貴方も仕事をしてそれを家事折半への交渉材料にした方が良さそうです。
正直申し上げて、私が貴方ならいつでも離婚出来るように身の振り方を考えてから結婚するかなと思いました。
彼氏さんは拝見した情報だけからみれば夫にそっくりです。苦労してます。
あまり尽くし過ぎず、言いたいことは喧嘩になってもきちんと伝えなければ結婚してからはもっと大変ですよ…
余計なお世話を長々と失礼致しました。
主さんが幸せになれますように。
>> 29
No.8、7さんへのお礼
≫お弁当も朝起こすのも掃除も洗濯もしたくなかった。
ならなんで結婚するの?
彼もまたオールで遊びたいな…
ありがとうございます。
私の説明も省略している部分が多く、うまく説明できずで申し訳ないです。
現在彼は、本題とは別のところで怒ってしまっています。
(私の言葉の言い方?が気に入らなかったようで・・)
なので一旦、こちらからその点に関してはきちんと謝罪し、彼の怒りを鎮めたところで、次にようやく元々の喧嘩の原因の部分に関して、話し合いをしなければ・・と思っています。
「彼のお弁当や洗濯や…」というのもそういう気持ちになってしまうだけであって、実際には彼の事を想ってやっています。
とは言え時代の違い…といえばまさにそうかもしれませんが、「女性側だけが家の事を全てやることを受け入れるのが結婚だ」とも実際思っていません。もちろん大切な相手のために、家族のためにやってあげたいし、そのつもりではいますが、それを当然とされることにはどうしても疑問を感じてしまいます。
これはあくまで私個人の場合なのですが、仮に今後子供を産んでも仕事はやめられません。
自営ですので、収入面も顧客が離れない限り減りません。その代わり一般の会社員とは違い、育休もありません・・・時間的融通は効きますが・・
そうなった場合、多かれ少なかれ彼に協力してもらえる体制・関係を築いていきたい。その気持ちがすごく強いです。
もちろん完璧に50:50で分担だなんて思っていませんし、私の方が負担が多くなるのは覚悟の上です。
が、「できる時にできる方がやる」「相手がやるだろうじゃなくてお互いがやらなきゃいけないって意識を持つ」「やってくれた方に感謝」という点だけどうしても彼に伝えたいのですが、それ以前のところで喧嘩が滞ってしまっており、気が滅入ってしまっています。
良く話し合い、きちんと2人のためになる道を考えていきたいです。
ありがとうございました。
主さんよく頑張っていらっしゃると思いますよ。
仕事も家事も、仲直りも。
あとは無視されても気にしないで、彼の出方を待つ形で良いのではないでしょうか?
あとね、私なら、無視されてる間は一切の家事しません。
というか、普段から無反応な家事はしません。
ご飯作ったら、洗い物したら、洗濯したら、ぜーんぶ「したよ!」って報告して「ありがとう」を言わせます。もちろん旦那にしてもらったら言います。
だってそれこそ主さんが言うように、お母さんじゃない、やって当たり前じゃないですもの。対等な夫婦(今は彼氏彼女ですが)ですよ。所詮は他人ですよ。
あなたがやるのが当たり前になってはダメです。あなたはやるのが当たり前になったとしても、彼はやってもらうのが当たり前になってはダメです。
1つ1つ、自分が何をやってもらっているかを、やらなくてもせめて自覚しなくてはいけないです。
無視はするけどやる事はやってもらうなんて、なんか甘えた態度の彼氏さんだなーと思いました。
私なら弁当作るにしても、二段ともに米詰めるわ。
実家暮らしだった男性だと大変ですね💦お母さんがなんでもやってしまうから。
主さんも言い方がちょっとキツイのかもしれませんね💦しゃべる前に一呼吸置いてみたらどうでしょう。
家政婦扱いとありましたがこういうときは少しずつこれちょっとやってもらっても良い?ごめんね💦とか言葉を選んで家事を手伝ってもらって褒めたり笑顔で感謝の気持ちを言ったりすれば自然とそのうち家事を手伝ってくれるようになるんじゃないでしょうか?しかし主さんが寝込んだらどう対応してくれるんでしょうね。
まぁ、でも分かりやすく手紙を書いてみたらいかがですかね??落ちついて気持ちを伝えられるかもしれません。
こんにちは。
皆様たくさんのアドバイス・ご意見本当にありがとうございました。
お礼が遅くなってしまい申し訳ございません。
無事に2日ほど前に、彼の方から謝罪をしてきてくれたのをきっかけに仲直りすることが出来ました。
その後、日頃の家事のことを含め、今後の2人のことについても話をしました。
一旦は2人で折り合いつけましたが、またこれで今後の様子見をみてかな・・?といった感じですが、前よりは少し話し合いを出来た分、進歩できたかなと思います。
皆様のご意見がとても参考になり、「ああ、こういう見方があるんだ」「ここまで必死になる必要はないのかな」などと私の中でも色々と気持ちが軽くなりました。
大変お世話になりました。
本当にありがとうございました。
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