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昨日、ご飯の後に彼に「皿洗いよろしくね」というと「えー」としぶられました。 夕…
昨日、ご飯の後に彼に「皿洗いよろしくね」というと「えー」としぶられました。
夕飯で、ご飯も使い切ってしまったので「ご飯も炊かないとね」というと「俺が皿洗いするから、米を炊くのは任せた」といわれました。私の記憶上「いいよ」とはいってなかったとおもいます。
私がお風呂に入る間、彼氏が皿洗いをしてくれました。戻ってきた彼に「お米は？」といったら「やってくれるんじゃないの？」といわれました。
「ついでにやってくれてもいいじゃん、それくらい。めんどくさい」と言ったとおもいます。
そこから、特に話す事もなかったのでむごんでいたのですが、どうにも無言が不機嫌そうな無言と気づいたのは少し経ってからです。
最初の会話の時に「皿洗いくらい」といわれたため、私も「それくらい」といいましたが、キッチンでついでにしてくれてもいいのに…いつも私がやってるんだからと少しイライラはしましたが、特別何も考えていませんでした。
彼の不機嫌の理由がわからず、正直話していないだけなので不機嫌かどうかもわからず、朝起きたら…とおもっていましたが、まだ不機嫌そうでした。
米は寝る前に私が炊きました。
私が「めんどくさい」といったことか？と思いますが、普段家事全般を私がやっていて、私が勝手にしていることも一部ありますが、それが当然のように「ありがとう」もない彼に今回の件で少しイラッとしてしまってのことでした。
「めんどくさい」と口に出したのはよくなかったのかもしれませんが、私の性格上それくらいはいわせてほしいとおもってしまいます。
私に非があるともおもいますが、どうしても謝ろうと思えるほど、彼に悪いとはおもえません。
私はそうおもってはいけなかったのでしょうか？日頃の鬱憤が溜まって、何気ないことで爆発してしまったのだとおもいます。
「どっちもどっち」や「お前が悪い」等の言葉はお控えください。
24/02/09 12:15 追記
目に入ってイラッとしたから追記。
彼に何度か言った「自分で飲んだペットボトルはちゃんと潰してね」
5本ある。ずっと、1週間以上。
私がやればいいんだろうけど、それじゃあ、意味がないから、彼に言い続けていた。
いつになったらやるの？後でやるはいつ？
そのうち「それくらいやってくれてもいいじゃん」っていいそう。それくらい自分でやれ。
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>> 3
まぁどちらかに負わせるか
するより無洗米かうなり
食洗機かうなりしたほうがいいです
あなたも彼も不機嫌になってはいけません
食洗機は置くスペースがなく、
お米は彼の好みなので変えられません。
不機嫌になったつもりはありません。
彼の発言に対し少しイラッとしたところはありましたが、殆ど一瞬で私は何も思ってなかったです。
寝る前に空気感が不機嫌っぽいかなとおもっていたら、普段電気を消す前や寝る前に一言二言話すのにそれがなく、不機嫌なんだなと確定させたかんじです。
起きたらなんともないかなとおもっていたらそのままだったので、昨日の私の言動に何かあったかなとおもいました。
思い当たるのは「めんどくさい」といったことくらいなのでそうなのかな、と
先に役割、当番とか決めちゃったら？
誰にでも面倒な時はあるから、それが一緒のタイミングだと押し付けあっちゃうし基本は誰の担当か決めておいたら押し付けようとしなくなるのでは？
共同生活にはありがちで、やってる方は日頃の不満が積み重なってイライラしたり爆発するのでルールみたいなのは二人で話し合って決めておいたらいいと思います。
まず、思想の自由が憲法で保証されているので、思っていけないということはないです。
>「どっちもどっち」や「お前が悪い」等の言葉はお控えください。
と言うのは、この言葉だけのようなレスは控えてという事でしょうか。そうじゃないと彼だけが悪いというレスしか出来なくなってしまいますし。
主さんの考えや気持ちは、スレに書いてある通りなんですが、その中で正しいものと間違っているものがあります。
ですが、主さんがおかしな事を言っているわけでもありません。単に自分の思ったことややることは、自分と思った通りでその通りです。
相手に思ったことや相手の行動は相手の考えがあり主さんが決めることではないです。
相手がこう思うのがするのが、当たり前だと思うのは間違いです。違う人間なので考えが違い行動も異なます。
スレから察するに、主さんは家事などについて何も言わなくてもお互いに気を遣ってやることが当たり前で、彼にもそうして欲しいと思っていそうです。
男性によくありそうなのは、協力してやることは必要なことだ。家事は仕事だから、項目をリストアップして、分担を割り振って、内容についてルールを決めてから取り掛かろう。
なんですよね。
だから、主さんが率先してやっていることは、苦でもなくそれで良いからやっている。という考えになるので、感謝も感じない。やりたくないって言っていないのだから、やりたくないとは思ってさえいないかも。
それなのに、突然その家事の一部をやれって言われると、自分の都合を無視して強制されたような気になるので、不愉快になる。
だから、良かれと思って家事をやっていたんだけど、私も仕事をしているし、家事は好きじゃない。って言った方が良いですよ。
リストアップして分担してルール決めてやるのと、今のままでお願いした時に手伝って貰うのはどっちが良い？って聞いてみても良いかも。
他にもいい案があるなら、出して欲しいっていうのも言っておいたほうが良い。選択肢になかったとか、思われるのは嫌ですからね。
お願いしたことをやってくれた時に、感謝します。お願いせずにもやってくれていたことには、気が付いたら感謝するけど、気がつかないんですよね。
削除されたレス （自レス削除）
>> 7
先に役割、当番とか決めちゃったら？
誰にでも面倒な時はあるから、それが一緒のタイミングだと押し付けあっちゃうし基本は誰の担当か決めておいた…
私が勝手にやってることもあります
「ありがとう」「おいしい」がほしいとおもいます
ただ、私も言えてないことの方が多くて、それを相手に望むのは違うと思うと言えません
当初、ご飯を作っていない方が皿を洗う。と決めてました
でも、めんどくさいとか、仕事で疲れてるとか、私も彼もなることがありました。
「明日仕事から帰ってきたら」と彼がよく言います
狭いシンクに油汚れで当日洗えずつけおきされた鍋やザル。ご飯を作る前に彼は帰ってこないので、邪魔な物は結局私が片付けるしかないんです
次の日に洗い物を見て朝から「やらなきゃ」と思うのがいやなので、私が洗うようになひました
寝る前にやってくれなかったときに「やってくれないんだ」となるのが嫌で、自分でやるようになりました
次の日の私が嫌にならないように、寝る前に彼がやらなくてもショックを受けないように、防衛策のようなものです
質問??から回答に対するレスまでいろいろおかしいですね。
擦り合わせしていくのが同棲なら、このスレの中のどこに擦り合わせてる内容がありますか?全て主からの命令形になっているように感じます。
だから、No1さんは考え方があっていないと言ってるのだと思いますよ。擦り合わせていきたいなら、『皿洗いよろしくね』じゃなくて、『皿洗いどっちがやる?』や『家事の分担どうする?』とかではないでしょうか。
あと内容とは離れてしまいますが、なんでそんなに何事も高圧的に話されるのでしょう?
質問の中には、主に対して否定するようなことは言わないでほしいと仰っていますが、主さんが回答者を否定的に高圧的にレスするのはどうかと思いますよ。
そういうところではないでしょうか。
>> 8
まず、思想の自由が憲法で保証されているので、思っていけないということはないです。
>「どっちもどっち」や「お前が悪い」等の言葉は…
私、結構ズボラでめんどうくさがりで、なのでいいます。彼にめんどくさい。これをやるのはいやだ。
当初は伝えていました。ただ、段々と伝えることをやめました。やめきれていないところが「めんどくさい」と出てきてしまっているのだとおもいました。
気を遣ってやることがあたりまえ、と思っているつもりはないです。当初決めていたのにいつからか「仕事で疲れてるから」といわれて「それならしょうがないからやろう」となりました。
口煩く「皿洗って」「これをして」と言い続けているのがとても嫌になりました。
自分のしてほしいこと、に対し、彼のタイミングがあることはわかっています。
わかっていますが、彼のタイミングでするからと待っていたら、今にも寝そうになりながら「洗い物できそうにない。ごめん」と言われます。
これは、私の問題ですが、そんな彼に「やるっていったんだからやってよ」と言うことはできません。
「明日、私がやっておくね」「疲れたからもう寝よう」と言ってしまう私も悪かったと思います。
そういうことが続くと、明日の私はめんどくさいからやっておこう。彼がやってくれなかったらショックだから自分でやっちゃお。となりました。
自分で自分の首をしめているのかもしれません。
不満を言わないで不機嫌になるのは、一番めんどくさい性格だと思う
謝罪待ちでもそうじゃなくても、気づかなかったふりして放置でいいんじゃないでしょうか
それか、ここに書いたことを全部話して、擦り合わせをしましょう
主さんは主さんで、誰に何を言われても自分で判断したら良いです。
食洗機で思い出したので補足です。シンクに水を貯めてそのまま使える食洗機もあったと思います。
私は食器洗い担当なんですけど、食洗機自分で買ってますし、何なら生活費全部負担してますね。付き合って同棲している時から。
別にそれで文句はないし、１日疲れて食事してホッとしたいタイミングで食器洗いって、本当に面倒です。
食洗機を買ったところでサボる事もありますけど、その時にはキッチンに洗い物がぐちゃぐちゃに置かれてますね。わざとかもしれません。
私も米は美味しいものじゃないと無理で、炊飯器も早炊き嫌ですね。高い米と炊飯器の意味がなくなる行為でイラっとします。
シンク狭いのも広い家に引っ越せば解決です。
必ず食事の用意をしろとも思わないですし、やらないならやらないで早目に教えろとは思うんですけどね。言っても無駄だったので基本的にないもの。あったらラッキーと考えることにしたら解決しました。
金で解決するか。自分でやるか。諦めるか。
これしか選択肢ないかと。
正直、どっちの言い分も何となく理解出来ます。
どっちも言葉足らずなのに余計な一言を言う印象で、どちらが悪いのかと聞かれたらどちらも悪いと答えます。
「米を炊くのは任せた」と彼が言った時に、何故イエス・ノーを答えなかったのか、そこが分りません。その時に「お皿洗うついでにやってほしい」とか「私はこれをやるからあなたにお米を頼みたい」とか伝えたら、すれ違いはそもそも起きなかったような。
それに関しては、彼も答えがないのに勝手に解釈したのも悪いですけどね。
読んでる感じだと、わざわざ揉める原因をお互いに作ってるみたい。
ここからは余計なお世話かもしれませんが
お互いイライラするのなら、例えばお米は決まった日に纏めて炊いて冷凍したものを使うとか、食洗機も小さいものがあるからそれを購入するとか…
知人は、夫婦共に多忙だから＆お皿洗いが面倒だからと家での食事は全て紙皿割箸で使い捨てにしてました。別の同棲カップルは毎週家事代行業者を頼んでいます（2時間で五千円でお釣りが来る程度）。そういうやり方も有りなのかもしれません。
そうやって「どうしたらお互い辛くないか、楽になるか」を考えた方が後々楽になりそう。
明日の朝、「不満の言い合いを1、2時間してそれで解決するという提案をする」のはどうでしょうか…？
2時間で喧嘩と仲直りして、残りは休日を楽しめばいいのにと考えています。流石に強引すぎますかね…
>> 16
正直、どっちの言い分も何となく理解出来ます。
どっちも言葉足らずなのに余計な一言を言う印象で、どちらが悪いのかと聞かれたらどちらも悪いと答…
「皿洗うついでにやってくれてもいいじゃん」と言いはしたとおもいます。
間違っていないとおもいます。私が思う分に私は一言余計で、彼は一言足りない。と思っています。わかってるならなおせよとおもわれてもおかしくないことです。
冷蔵庫を買い替えはしたんですが、あまり大きくなく、お肉の冷凍や他弁当に使うものでいっぱいなので、1,2個しか入りません。
また、夕飯で米がなくなる。朝、彼の弁当に米が必要だから炊く。というのは珍しいことではないので、今までも何度かこういうやりとりをしてたんですが「冷凍のごはんならあるから、起きた時にチンしていれる？」ときくと必ず「いや、炊こう」といいます。
弁当だからかはわかりませんが、冷凍が嫌なのだとおもいます。
小さい物だとしても、食洗機を置くスペースは本当にないので難しいです。
家事代行は私も彼も潔癖な所があるため、家に他人を呼び家事をされるというのが、恐らく難しいかと。
色々と意見をくださりありがとうございます。
…主さん大丈夫？
正直今回の悩みってよくあることで、お皿洗ったとかお米炊いたとか、大したことじゃないから、
皆んなもそれほど本気になって答えてないと思うんですよ、よくある痴話喧嘩じゃんみたいな
だから悪気はないけど、厳しい意見も多いんだと思うですよ
私の個人的な意見なんだけど、うすーくですけど彼氏モラハラなんじゃないかって思うんだよね
彼女が泣いてるのをじーっと見てるだけって変だよ
お米も、そんなにこだわりあるなら自分で炊けばいいのに…
不満があるのに言わなかったり、自分で考えろとか、泣いてるのを放置するのとか聞くと、彼氏さんかなり攻撃的な性格だなって思うよ
あくまでも受動的な攻撃っていうか、精神的に追い詰める系の人だよ
主さんが好きならいいんですよ、好きで付き合ってるなら
人の人生だからあんまり言うのもどうかと思って悩んだんだけど、相手を好きなことと、付き合ってて幸せかどうかはまた別だと思うよ
だから別れろとは言わないけど、主さんが幸せになる選択をしてほしい
＞擦り合わせていくのが、同棲ですよね。
考え方も価値観も合わない。おわり。
あなたにとってはそんなものなのですか？
解答者を攻撃する程気に食わない返答でしたか？
考え方、価値観が合わなくても擦り合わせる事が可能なら、別居や離婚はないはずです。
駄目になるところは駄目になります。
そんなことは言われなくても分かっているでしょうけど。
でも分かっていたら一番さんに噛み付く必要はないですよね。
＞元々が私が暮らしていた家に彼が住む形になっているので、狭い1Kで食洗機を置くスペースもなく、狭いシンクも仕方がないところはあります。
＞金銭面は、お互い急な出費が重なったりもしてむずかしいですね。
こんな生活じゃストレス溜まりますよ。
狭くて不便でお金もなくて。
同居のメリットの一つに「節約になる」もあると思うんですが、その分浮いてるんじゃないんですか？
まぁ、これから二人で貯金して居心地のいい部屋に引っ越すんですね。
そこで便利家電を使いましょう。
それまでは食事も片付けも主さんがやる。勿論その対価は貰う。
生活費を割り増しで払って貰うなり別の家事を担当して貰うでもいい。
初めから自分の担当なら相手に期待せず腹も立てなくて済みますよ。
専業主婦してるんで経験談として断言できます。
家事を一手に引き受ける事に不満はありません。
でもこれが共働きなら苛々し続けて嫌な同居人になる自信があります。
分担内容の見直しをしましょう。
それで仲直りして二人で楽しくお出かけして下さい。
>> 26
…主さん大丈夫？
正直今回の悩みってよくあることで、お皿洗ったとかお米炊いたとか、大したことじゃないから、
皆んなもそれほど本気になって…
大体の喧嘩は私の言動が原因で、私はいっぱいいっぱいになると、泣いてしまいます。
一応、泣きたくて泣いてるわけではないのですが
私の言葉や考えが足らずに謝って、どうにもならないままおわる。私も喧嘩の際に思う事はあるんですが、どうしても、私のこの考えは正しいのか？喧嘩の内容からズレてる気がして、言えないまま、許してもらっています。
攻撃的な性格、そういう性格な人だというのは理解しています。反対に私はそういったものにとても弱いので、そういう面でも合わないなと思う事は多々あります。
いえ、ありがとうございます。
私も時々考えます。その方が彼も幸せなんじゃないかなって、ただ、やっぱり彼と過ごす中で幸せと思う事も、将来の話をすることもあって、私が強くなれば解決するんだろうなとおもうこともあります。
>> 27
＞擦り合わせていくのが、同棲ですよね。
考え方も価値観も合わない。おわり。
あなたにとってはそんなものなのですか？
解答者を攻撃す…
朝、ゴミの日に袋をまとめて、出勤ついでにしてくれます。
料理洗濯は平日時間のある私、皿洗いはしてほしいところですが、わかりません。
洗濯物をたたむのは、教えても覚えずヘタで手直しせずにはいられないので私、掃除はお互いズボラなので私が気になった時に掃除機をかける。
と家事で分担できないとなると、金銭面かと思う反面、どういったものかともなります。
家賃、光熱費、食費は折半で日用品は私が使う事が多い事と彼は車を持っていて、買い物の際は出してくれるし…と思い、私が持っています。日用品とガソリン代が同じ額とはおもいませんが、私の勝手な考えです。
彼にどういっていいかも、上手く説明できる気もしません。
＞家事で分担できないとなると、金銭面かと思う反面、どういったものかともなります。
いや、簡単ですよ
＞ご飯を作っていない方が皿を洗う。と決めてました
二人の家事分担の約束が守れないから別の形で貢献して欲しい、仕事で疲れてて家事まで手が回らないみたいだから経済面をお願い。って。
家賃光熱費は折半で、後は全部出して貰えばいい。と私は思うけど、主さんが文句無し！って金額で調整して下さい。
でもこれを書きながら他の人へのレスを読んで、何だか仲直りして上手くやって欲しいとも思えなくなりましたよ。
過呼吸になりかけても無視、話し合いも拒否で、自分で考えろ！
暴君じゃないですか
それでも好きだから別れたくないってなると、主従関係で顔色窺いながら日々を乗り越えるみたいな感じになりませんか？
取り敢えず、過呼吸になったら体内の二酸化炭素が減って苦しくてパニックになるなど危ないんで、袋を被って吐いた二酸化炭素を吸って安静にして下さい。
繰り返す様なら医師に相談した方がいいですよ。
精神面生活環境のアドバイスもくれるでしょう。
>> 30
日頃、常に彼の顔色を伺ってどうこうとか、主従関係になることはありませんよ。
喧嘩の際に彼は自分で考え理解し、謝罪してほしい。私が泣く為、話し合いができない。だから、話し合いをすることをやめたのではないかなとおもいます。
泣いていても気にすることなく、動画を見たり、嗚咽が出たり、過呼吸になりかけたりした時も、特に寄り添うというのはなかったです
寄り添ってほしいからそうなっているわけではありませんが、大体は多分泣き止む落ち着くまで待ってるんだと思います。
私は心境的に待たれていると感じられませんが、
彼が精神的に強く、私が精神的に弱い。そういった面で正反対なのでそういう風になってしまっています。
> 擦り合わせていくのが、同棲ですよね。
仰る通りだと思います。
でも主さんの場合は擦り合わせていませんよ。
ただ「そのくらい〜」と文句を言っただけです。
考えがあるならきちんと伝えないと。
普段は家事負担を多めにしていること、それを当然と思われるのは不快であること。
不快な言葉をわざわざ選ばない様に最低限の配慮した上で、自分の考えを伝える。
そして相手の意見も伺う。それが『擦り合わせ』だと思いますよ。
今の状況ってお互いに自分の思い通りならない不満を不機嫌にぶつけ合ってるだけです。
>18
1Kでしたか。そりゃストレス貯まりますね。
経験ありますけど、無理です。
二人で住むなら最低2K必要ですね。欲を言えば2LDKです。
揉めてしまうのは辛いかもしれませんが、環境としては必然だと思います。
削除されたレス （自レス削除）
>35
大変なタイミングだから、彼は主さんに甘えて同棲していると？
大変だとしても一人暮らしが出来なくなるような生活するのは問題外ですし、経済力的にその彼大丈夫ですかね。
転職のタイミングで引っ越すことなんて良くあるじゃないですか。
>> 40
いえ、同棲はその前からしてました。
引っ越すタイミングで彼が急に仕事がなくなり（職場に問題アリ）、色々とあったので、少し休みつつ、転職して、引っ越しはいつでもできると後回しになりました。
彼に問題があるわけではありませんし、彼が私に甘えているわけでもありませんでしたよ。
主さんは相手への期待値が高いんですね。
期待を無くすと人間関係は驚くほどスムーズになります。
なかなか難しいことです。
ならば言葉の使い方を変えてみるのはどうですか？
「食器洗いお願い」「ついでに米もやっといて」「米はそっちがやって」だと、お互い一方的だけど
例えば
「相談があるんだけど、私が米炊くから食器洗ってくれる？」みたいな相談なら頼られてると思うんじゃないかな？
全ての男性に言えることでは無いけど、男性は女性から頼られると嬉しいものです。
言葉選びを変えるだけでも二人の関係は変わると思います。
不平等さを言えばキリがないので。
>40
>いえ、同棲はその前からしてました。
>引っ越すタイミングで彼が急に仕事がなくなり（職場に問題アリ）、色々とあったので、少し休みつつ、転職して、引っ越しはいつでもできると後回しになりました。
それでも私には全くわからないです。
私が同じような家に同棲していた頃、私は20代半ばで金もなかった。彼女には事情もあって同棲することになりました。
私がお金がない中で、家賃光熱費100％負担しながら、事情により必要になった金も捻出したよ。彼女は事情があって働けなかったから。
その中で転職もたけど、支払うべきものは支払い続けるしかない。
彼氏の生活に対する考え方が甘いんだ。
何かがあっても自立出来ないようじゃ、誰かを養うことも守ることも出来ないから。
だから、この生活を甘えていると私は言っているだけです。
甘えていることの基準が明確に定義されているわけではないから、主さんが甘えていると思わない事は否定するつもりはないです。
>彼に問題があるわけではありませんし、彼が私に甘えているわけでもありませんでしたよ。
だからそうなると、それなら主さんが甘えているの？という事になって、それなら家事くらい我慢してやったら良いようにも思うんですけど、そういう事ではなさそうで不思議なんですよね。
どちらも自立していなくて、共依存の状態でなければ生活出来ないという事ですか？
家も狭すぎるし、この際引っ越して環境変わるまで仕事の日は料理しないでお惣菜かお弁当や冷凍食品にしては？
洗い物も殆どなくなるよ。
それに引っ越ししたとして彼は仕事が忙しいを理由に決めたルールが守れないなら最初から金銭負担は多くしてもらうことです。
私が同棲してた時は、今の夫は帰宅も遅く家事出来る様な感じではなかったので私がまとめたゴミを出すくらいで休みの日に掃除や買い物、たまに料理を一緒にしてました。
家賃と光熱費は夫負担で食費と日用品は私負担で外食は夫が出してくれました。
金銭負担は夫が断然多いので私も家事も仕事として捉えてました。
私が疲れた時はお弁当やお惣菜の時もたまにありましたよ。
相談内容までは、あなたに同情する部分はありましたが…
その後のあなたの回答者に対する返信コメントを読むと…随分と勝気な性格というか、主張の強い人のイメージに変わりました。
反論ばかりですしね…。
まずは、あなた自身が自分の考えた方と外れてたり、待ち望んでた回答ではなくても、回答者に対して「ありがとうございます」の気持ちを持ったらいかが？
礼儀として「コメント有難う御座います」と冒頭で形だけでも記載してから…「ですがナンチャラカンチャラ…」と反論したらいい。
【親しき仲にも礼儀あり】のあなたからの悩み相談なのだし、深い仲ではない人には失礼に当たらないように率先して礼儀を示すことが必要。
そのマナーをあなたが身に付ける事で、如何にあなたが些細なことで恋人に対してイライラしてたか？に気付きます。
それと元も子もない話をすれば「有難う」の言葉が意識しないと出ない人は、もうそれは年齢＝性格になってます。今更、それをなおすのは厳しいでしょうね。
大したプランもなく、都合の悪い事を話し合いも出来ずにただただお互い甘え合いたくて、同棲したんですか？
私が、思うのは、人と暮らすって一人より大変ですよ。
すぐ過呼吸になったりとか、ちゃんと病院で治療してます？
色々とメンタル面自分で治してから、ちゃんと言葉で伝えられる様にならないうちに相手に期待しすぎて、ただ、いいときだけの事ばかり考えて一緒に暮らしても、自体は悪化するだけだと思いますよ。
お互いもっと一人の人間として自立出来る努力が足りないと思います。
別々で暮らして、お互い自分を見つめ直した方がが良いと思いますよ。
あと気に入らない自分と反対の考えに対して攻撃的ですが、ご自分と同調意見ばかり聞いって、悩みなんか解決しないと思いますよ。
だって、自分のやり方が上手くいってないから悩んでるんですからね。
要望や指摘をするときは直球じゃなくて
ちょっとふざけて言うといいですよ。
わたしはよく夫の靴下がリビングに脱ぎ捨ててあったら、嬉しそうに拾いあげて
「よく世間一般の旦那さんがやるやつ、〇〇君もやってるーー！！」って大騒ぎしてます。笑
そしたら滅多にリビングに靴下を脱ぎ捨てることはなくなりましたよ。
何か頼むときもあからさまにゴロニャン声を出して「今日は眠くてやれないにゃー」とかふざけてやってます。笑
そしたらもー、仕方ないなー。と相手がやってくれますよ。やってくれたら助けてくれてありがとう！！と大袈裟にヒーロー扱いもしてます。笑
そういうおふざけって大事ですよ。
何が正しいかでばかり考えて生活してたら息苦しくなっちゃうよ。
疑問形で聞いておきながら「どっちもどっち」や「お前が悪い」等の言葉はお控えください なんていうあたり、ちょっと引っかかったッけど、読み進めたらすぐにやっぱりねーってなったわ。
掲示板で「相談」したいなら反対意見はつきもの。
意にそぐわない意見は聞かないというなら最初から同意する方のみレスして欲しいって書いとけば？
そうなると愚痴、共感のみ求めるので相談じゃないから板違いだどね。
まず、1さんのお礼の失礼な事にビックリ。
自分がどれほどの無礼を働いてるか気づきもしない。
１さんは失礼なこと言ってないのに、言いたい放題だね。
考えがあったとしても、まずお礼してからこう思う程度にしておくべきでしょう。
まぁ、言ったところで理解しないのだろうけど。
主さんの言葉を借りれば、すり合わせすらできてないじゃない？
何故彼におかしいと思ったことを言わないの？
話し合わないのにお互いがなぁなぁにしてるから怒ってる事なのに？
そんなことをしている現実がありながら人にはすり合わせ云々を語るとは。
新手のブーメランか？って。
しかしブーメランにすら気付いてない始末。
問題が起きた時は原因と改善策を話し合わないと埒が明かないよ。
相手の機嫌が直ったところでお互いのわだかまりが解消されることなく不満がたまるだけだから、嫌な事でも話し合わないと。
考えが違うことを前提に、どこまで譲り合えるか、価値観をお互いに寄せていくかを話し合う必要があると思うよ。
そういうことをすり合わせという。
個人的には彼氏が家政婦かママを求めてるから甘えた彼の思考、行動の教育の必要があるね。
駄目なことはダメ、おかしいと思ったことはその場で言ってはなしあわないといつか爆発するよ。
感情的にならず、自分はこう思うし、ここは譲れないけど、どう思うって普通に聞いたらいいよ。
不平や不満などの感情が乗ると相手が感情を読み取って、話し合いがうまくいかないから一旦不満は納めて、相手の行動や思考を聞くことからはじめるといいよ。
それでもあなたに甘えるばかりなら、貴方も今後は彼の世話は一切やめて、ごはんも掃除もお互いがお互いのことを全うする。
やらないことの言い訳はしない、どうしてもできないときは相手の許可を取るなど条件を決めたら？
役割分担すらできないなら、そっちの方がお互いに気が楽だと思うよ。
料理中に出た洗い物は、料理しながら料理してる人がやればいい。最後に洗うのはフライパンか鍋だけですよ。
食べ終わったお皿は、食べ終わったらすぐにそれぞれが自分で洗えばいいです。30秒で終わる。
米なんて1分もしないで炊飯準備できるのだから、自分の仕事にしてしまえばいい。
そんなに揉める事かなって思ってしまいます。
どちらも「めんどくさい」と後回しにする習慣があるのだとしたら、相手のやる気がいつ出るかどうかについては口だししてはいけない気がする。仕事で疲れてできないってタイミングは実際にありますしね。
＞狭いシンクに油汚れで当日洗えずつけおきされた鍋やザル。ご飯を作る前に彼は帰ってこないので、邪魔な物は結局私が片付けるしかない
とのことですが、もうここをどうにかしないと一生この問題は片付かないですよ！だって「いつまでに片付ける」っていう明確なルールがないんだから、いつまで放置していいかは相手の匙加減になってしまいます。それに普通に不衛生です。
作ったら洗う
食べたら洗う
それだけのルールで、だいぶ状況は良くなると思います。せめて自分の皿くらいはすぐに表せる習慣をつけさせましょう。もしそれすらしてくれない彼氏なのだとしたら、ご飯なんて作らなくていいです。彼女は家政婦じゃありません。
なんかさ、主の言動に文句があるのもわかるけど余裕が無い人間なんてそんなもんでしょ
ここってそういうのに配慮無い人間多いよね
彼氏のことも言いたい放題すぎて…
書いてある情報しかないからそれで判断するのはそうなんだけど、不満があるからって彼氏悪く言われたらそりゃいい気しないでしょーってかんじ
主も主だけど、ここの人達も子供かって
責め立てたいだけじゃんともおもっちゃうな
私は可哀想にみえてきた、そういう人なんだなっておもってシカトすればいいのにわざわざかいてさー
主さんそんなに強くないと思うよ？心弱い時に折れないように必死ってかんじ、それをみんなで折るようにしたらしんどいでしょ
©2024 秋山孝
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