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結婚したら、親より妻を一番大切に考えるべきですか？ 50歳会社員です。 …
結婚したら、親より妻を一番大切に考えるべきですか？
50歳会社員です。
妻と子供二人の4人家族です。
来年春に子供達が二人揃って独立して家を出ます。
賃貸住まいだったため、妻にこれを機会に自分の実家で両親と同居をお願いしてみました。
実家は職場からは通えない田舎のため転職して住むつもりでした。
子供達にお金がかからなくなり、転職後の収入は今までの半分程になると思いますが、自分の実家に住めばなんとか生活はやっていけます。
昨夜妻に話してみたところ泣いて抗議されました。
「子供達が巣立ちこれからやっとのんびりできると思っていたのに、あなたの優先順位は子供、親が一番で私のことは何も考えてくれていない」
「転職と同居いきなり言われて頭がおかしくなりそう」と。
「離婚だ」とも言われました。
長男に嫁いだのだから同居はいつかしなければいけない。と妻は思っていたと考えていたのですが。
やはり妻を一番に考え、同居は諦めるべきでしょうか？
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>長男に嫁いだのだから同居はいつかしなければいけない。と妻は思っていたと考えていたのですが。
それはあなたの勝手な期待というか「甘え」です。甘えん坊さん。
>妻を一番に考え
私はそうすべきだと思いますね。
嫁に来たら同居当たり前？
ないない。今さらだよー。
私も突然言われたら嫌だわ。
だったらあなただけ同居しなよー。
私は優先は妻と子供だと思う。
親は次かな。べつに親が大事なのは変わらないけどさ、新しい家庭持ったんだし。
奥さんの気持ちわかります。
私は48歳で子供が去年大学生になって1人暮らしを始めたので夫婦２人で旅行に行ったり外食したりして2人でのんびりできる今が楽しいです。
今から同居はきついです。
うちも長男ですけど同居はしなくていいと言ってくれてますよ。
やっと、子育てが終わって貴方とゆっくりと楽しく旅行やのんびりと、生活ができると、思ってるや先にそんなの身勝手ですよ。貴方が50くらいなら奥さんもそのくらいで違う環境に更に田舎で不便な環境になり、更に収入が減り同居なんてしかも、そのまま住むなんて、リフォームとか考えないといけないはず、あっちこっち傷んでて寒いし、部屋もキッチンも風呂、トイレもほぼ一緒、なんてせめて2世帯とか隣近所なら少しは我慢できますが。逆に貴方が奥さんの実家でそんな暮らしに毎日、たえられるのですか？無理ですよね？そゆう考え方から見れてば、どう話して寄り添うべきか？わかるはず。
2人で結婚前に話していたならまだしも、長男だからだと言って同居をしなければならないという事はないと思いますよ。個人的には奥さんを一番に考えた方がいいと思います。
奥さん的には、やっと子育てが終わりひと段落が出来るのに、次はあなたの父母のお世話やゆくゆくは介護などをしなければならないと考えているのではないでしょうか。同居をするにしても、もっとゆっくり2人で話し合ったり、お子さんも交えて話し合った方がいいと思いますよ。
また、離職後の働く場はもう決まっているのでしょうか？50代ということでしたので、思っているより職が見つからない可能性もありますよ。
詳しい背景は分かりませんが、一番やってはならない事をしてません？
結論を伝える前に、奥様に相談しましたか？
重要な事をいきなり結論有りきで言われたら、そりゃ『自分は蚊帳の外なの？』ってなりますよ。
先ずは、そこを謝る事から入るといいかと思います。
あと、まぁ、何と言いますか…。
家族に『順位』は必要ですかね？
貴方も分かってはいると思いますが、誰が一番、誰がその次…って実際に有り得ないでしょう。
みんな大事だからみんなで話し合えばいいのでは？
そんなの理想論だ！なんて言わずに、先ず話ししてから考えましょう。
家族で真剣に話し合えば、思わぬ妙案が浮かんだり、妥協してくれたりと、何らかの進展はあるはず。
少なくともこのまま一人で独りよがりな考えを煮詰め続けるよりはずっといいはずですよ。
頑張れ！
話し合いが足りなかったと思います。
奥様は、いつかは同居も視野に入れてご結婚されているのですから、
そのいつかが来ただけではないか、と思いますけど、
主さんは「いつか」は子供が手が掛からなくなった時で、
奥様は、親御さんが一人で生活出来なくなった時だと考えていて、
お願い、提案しただけのつもりが、もう決定事項のように言われて、
そんなの急に言われても困る、転職も勝手に決められても困る、
自分たちももうすぐ老人なのにどうするのだと、嘆いているのだと思います。
感情的に、あなたの家族は妻と子供、妻と子供を優先しろ、
そう言ってはお仕舞です、家族の縁ってそんなもんじゃないです。
長年の親友にだって、そんな冷たい態度はとらないですよね。
何故か相手が義実家となったら、きついことを言う人は多いですけど、
お腹を痛めて産んでくれた、お金を掛けてくれた両親に対して、
大人になってからも、尊敬して助けてあげたいと思うのは普通のことですし、
成人したから、結婚したから、だから親なんて二の次でいいのだ、
なんて平然と言える方は、どんな子育てしているのか疑問に思います。
親を大事にしたい気持ちは誰にだってあります。
しかし、相手にも親がいます、あなたの親だけではありません。
奥様が、主さんの親御さんより、自身の親御さんを優先したらムッとするように、
いくら長男に嫁いで覚悟が出来ていても、やはり実際に眼前に迫ると、
覚悟が揺らいでしまうのが人というものです。
主さんが主導で決めるのではなく、夫婦で納得できるまで話し合って下さい。
50過ぎて転職、何処で何をするつもりですか？警備員ですか？
きついわりに給料安いですけど、続けられますか？
どちらを優先するか、なんて難しい話ではありません。
配偶者があなたの提案を不安に思っているのですから、
不安を取り除くように、納得いくまで話し合うだけです。
あなたの意見を押し付け、あなたの意見の通りに動かせる、
こうではありませんよ、御間違えなく。
考え方が古いです。
親を大事にする気持ちも分かりますが、子育てや貴方を支えてきたのは奥様です。これから二人でのんびりって時に同居なんてあまりに奥様が可哀想です。私だったら、貯金全部もらって離婚します。
ていうかこの話ねぇ・・・
主さんは「親と妻のどちらを一番に考えるべきか」
って話にしちゃってますけど、違いますよね。
なんのことはない。
主さんが今一番大事にしようとしてるのは「主さん自身」です。
だって、その計画で一番得するの、主さんですもん。
仕事もペースダウンして気心しれた実家でのんびりゆったり。
身の回りの世話をしてくれる奥さんもいる、
子供たちは巣立っており世話を離れている。
しかも親孝行なポーズだって出来るよ最高。
主さんは気楽でいいなあ。
でも奥さんはどうですか。
良く分からない場所で、
他人との暮らしをその歳で強制されるわけですからねぇ。
よくよく考えてみてくださいよ。
これ「親孝行する長男の話」
じゃないですから。
「親孝行の名前を借りて、妻を犠牲に自分だけがゆったり出来る第二の人生を模索する長男の話」
です。
仮に妻があなたと同じ事をあなたの立場で話したら私は同じことを妻にいいますよ。
あなたの味方とか妻の味方とかじゃなく、あなたが今さらなことを当たり前のように言うのがどうかと思うし。
同居しよ。親もあなたの家族だろ
とか。
妻と家族どっちが大事？とかあなたが聞く？比べること自体違和感だし。
なんか妻と子供がどっちが大事？みたいなくらい情けない質問。
そんな親が大事ならあなたが同居すればいいじゃない。
私なら今さらやっと解放されて
2人でゆっくりと思ったら同居って…
離婚して遺産半分して自由になりたくなるし。悲しい
今は旦那さんの親を看取れるようなできる妻はいませんよ。苦労なんてしたくないんです。子供が育てば介護してなんて順番だと私は思いますけど。みなさん苦労せず生きてきたんですねって思います。
旦那の親を介護する気ない人達は自分達も子供らとその配偶者に迷惑かけずに死ねよと思います。そう言うと私たちは迷惑かけないつもり、と言いますがこういう人達ほどびっくりするほど手の平返して寂しがり迷惑かけるんですから。
奥さんだって旦那さんのことより自分が苦労したくないことしか考えてませんよね？
ご両親が動けないなら離婚して帰られたほうがいいかもしれませんがやはり一人で介護は本当にお金も時間も拘束されて大変です。奥さんは簡単に離婚と言いますが働いてらっしゃるんでしょうか？
「長男＝同居」なんて無い。
って、そんな話誰がした？
実際私の父は三男で私達家族は同居でした。
周りも「見れる人が見る」です。
で、そのことについて夫婦になってかなりの年月話してなかったなんてビックリです。
奥様の方が青天の霹靂だよ。
しかも、転職してまで💧
ありえない。
もちろん、親も大事。
でも、同居は別話。
私もそんなんでいきなり言われたら離婚します。
子育て終わった途端に、気を使いまくりの生活なんて絶対イヤ。
子供も巣立ったんだし、お互いの将来設計・価値観が違うってことで。
介護になれば一人なら仕事と介護両立するのにもお金も時間がいりますし、古い家ならそのぶんお金もかかります。仕事途中に何度も呼び出されます。
転職して収入が低くなればご両親と奥さまと暮らしていけるんでしょうか？
奥さまの不安もわかりますがね。
その状態で同居なんて奥さまをヘルパーがわりに使うのが見えてる同居ですよね、そりゃ嫌だとは思いますよ。
ですが介護問題はどうにかしないといけないですよね。
奥さんが同居が嫌なら奥さんにも仕事を増やして親にヘルパーなりディケアに通うお金がかかるから頑張ってもらわないといけないだろうし。あれもしたくないこれもしたくないあなたの親だろ、親を捨てろと言うなら私は離婚でいいと思いますがそれも現実的ではない。
奥さんはじゃあ自分の親のことはどうしたらいいと思うか考えを聞いて見てはどうですか？
離婚して一人で見ろって考えしかないのか。
ちなみにゆっくりできると思ったと奥さんは言ってらっしゃいますが子供世代に迷惑かけないためにまだまだ死に物狂いで働かなきゃ自分も同じだと思いますね。
同居することによって、やはり、悩みや、我慢などふえます。
状況はちがいますが、私は、
同居してます。
今年には出て行きます！
本当に辛いことだらけでした
誰と結婚したんやろ。と
おもうくらい。
26歳ですが、ストレスにより
病院から
薬も貰ってます。
知らず知らずに、日々の積み重ねが
重なり、精神的に、しんどいです。
50歳なら、更年期など
気持ちも安定しない時期ですし、
なおさら、奥様を労ってあげて下さい
＞子供達にお金がかからなくなり、転職後の収入は今までの半分程になると思いますが、自分の実家に住めばなんとか生活はやっていけます。
この考え自体が甘すぎでしょ。いくら稼いでるのか知らないけど、50歳で収入半分に減らして、親の介護や自分達の老後どうする気？ご実家、相当な資産家なんですか？
それに主が一人で同居するのは無理ってのは何で？つまり奥さんを家政婦にしか考えてないからだよね。
あなたの常識が世間一般の常識とは限らない。
日本の法律では、親を見る義務や財産受け取る権利があるのは実子のみです。
夫婦は結婚すると２人だけで戸籍をつくりますから主の親と嫁さんは法律上他人です。
嫁さんには主の親を見る義務も財産受け取る権利もありません。
たとえ結婚して名字が変わろうと実子であることは何も変わりませんので、奥さんには奥さんの実親を見る義務があります。
昔と違い子供の少ない今は自分の親をそ
れぞれが見なければならない時代です。
自分の親のことだけでは無く、奥さんの親の介護のことも考えて行動してくださいね。
田舎への転職はやめたほうが無難だと思いますよ。
絶対いやだな。
反対だったらどう？あなたがこの歳で、奥さん親と同居は？奥さんだって子育てしてきて馴染みの土地があるなら、そこでの関わりがあるんじゃない？一方的にきめたら可哀想。
離婚、それが本音だよね。収入も半分になるとかそこも嫌だなぁ。
そんな当たり前のように同居しろと思われるなら、離婚するし、長男と結婚しないよ。もうそういう時代じゃないよ、自分の妻と子供を大切にする時代だよ。
結婚したら自分の親は自分の親だから同居や面倒みるのは当たり前？いやいや
あなたはあっても嫁にはないよ。
嫁が拒否すればあなたが一人でなんとかするしかない。
あなたやあなたの両親が収入少ないのは
あなたたちの責任
嫁にも責任おわすなんて…
あなたが今からたくさん働きまくるしかない。
ほんと自分勝手だよ
私還暦過ぎですが、
40年近く完全同居嫁です。
いつ同居から開放されるか、
下手したら、私の方が先かもしれません。
子供だけが支えで子供の幸せ願い
堪えてきました。
絶対息子ばかりですが、家や親だとか
縛りたくない、自分の人生生きて欲しいと
育てました。
必死で働き、大学院まで2人、大学1人だし
今は、皆独立して希望の職に就いています。
2人結婚しています。
今も息子と息子夫婦の幸せしか考えて
いません。
帰って来て欲しいなんて、全く思って
いませんし、面倒も掛けたくないです。
独りになっても、同居したくないです。
私田舎ですが、70代の老夫婦や80代の
独り暮らしも結構いますが
皆さんすごくお元気だし
同居している人たちより、イキイキ
活動的でしっかりされています。
若い者に迷惑掛けたくない
年寄り同士、助けあって頑張ろう
とおっしゃっています。
いずれは施設にお世話になりたいと
私もそう思っています。
10年程前は、寝たきり病院
その後施設にすぐはいれました。
今は、病院は長くは居れないし
施設も高額じゃないと入れてもらえない。
本当に悩ましいです。
私は、ただただ子供に迷惑かけたくない
それだけです。
今は、夫とも贅沢せず、少しでも節約して
貯蓄に励んでいます。
今でも、子供の幸せが、私の幸せ
主さんのご両親はどう考えておられますか？
私、また同居だったら
結婚したくないです。
少しは、残り気を遣わず
のびのび自由に生きてみたいです。
じゃあさ、離婚して財産半分こして
退職金も半分こしたら？
それであなたがご両親の炊事に洗濯、身の回りの世話して病院連れて行って
田舎の近所付き合いすべてこなせば？
友達もいない場所に連れて行き、奥さんにそれをさせようと
当たり前だと思ってたのなら
長男であるあなたがやればいいよ。長男だもんね！うん！頑張って！
誰か長男は同居当たり前ですよね？
何て言った人ひとりでもいた？
それに、主さんが自己中考えの古い頑固なやつやから、奥さんも同居の話なんか聞く耳もたんよ。
この先あなたは絶対奥さんに全部押し付け楽して、なにあれば親には親の味方、奥さんには行くとこないように経済的に下にみてさ？
可哀想。
最低ね。
気づけてよかったね？
妻のパートじゃひとりでやってけるわけないとか、長男なら同居当たり前、妻なんやから言いなりになるのが当たり前なんか？
あんまり女を見くびらない方がいいですよ。
熟年離婚流行ってますから。
ご両親はご病気ですか？
介護が必要などですか？
周りにも独り住まいでデイサービスに行ったり、色々上手に暮らしてる人が多いですよ。
親あっての自分達。
たしかにそうですよね。
でも、奥さんとの老後の暮らしは？
それを無視されるのであれば、離婚してご自身だけ引っ越すなりしたらいいと思います。
で、田舎に戻って妻と2人で働けばなんとか、、、
や、親戚の所ではたらく つもり。
など、他力本願な所が見えすぎて、なんの計画性も感じられない。
近くに親戚が住んでるなら、ご両親で生活できてる内はそのままでいいのでは？
で、介護が必要になったときに、夫婦でどうしていくか考える。
今の言い分ではあまりに身勝手。
あなたの親は同居を望んでいるんですか？
息子であるあなたと同居するのは嬉しいと思いますが、奥さんも居るわけだから気をつかいますよね？
もしかしたらあなたの親もゆっくり老後を過ごしたいと思っているかもしれませんよ。
詳しい経緯がないのであくまで書かれたものだけでの判断になりますが…
あなたの話もあなたの話だけれど、奥さんも奥さんだと思う。
私の事は考えてくれない！は言い過ぎだと思います。
今の時代の２０代の奥さんでもないですものね。
「長男だから」というのでなくとも、逆に長男なのに今まで深く関わらずに自由にさせてもらえてたというものはあります。
４０代も過ぎた大人が自分の実親とは違っても夫の親の事を全く考えていなかったとしたら余程のバカにもなってしまいます。
ましてや自分の夫は長男なのですから。
〝長男が見るべき”…ではないにしても、夫が長男である以上は考えなくていいという事にはならず、関わりたくないも通じない話ですよね。
恐らく、いずれそういう話になるだろうからと分かっていた上で、いざその話が出た時に…
出来るだけ自分は負担ある事は嫌でしたくないので…というので泣いて離婚ちらつかせて抗議してるのではと思います。
今までその事へのコミュニケーションが足りなかったのが悔やまれますね。
まだ定年ではないので〝定年後は”の話で今５０歳で実家へ戻るは奥さん的には少し納得できない気持ちもあると思います。
ただ離婚をちらつかせたり、やっとゆっくり出来ると思ってたのには、奥さんの方は奥さんの方で自分の事しか考えてなさすぎに思います。
>24
いやいやいや。
でも結果としてこの話で一番得するのってあなたですよね？
ひるがえって奥さんは全く得しないし、むしろ我慢を強いられますよね？
あなたに「そんなつもり」が無かったとしても
結果としてそうなりますよね？
おーい、大丈夫かー。
頭がとっ散らかってるよ～。
落ち着いてねー(笑)
親が元気なうちは
同居しなくていいの。
親が元気なのに、給料が半分になってまで同居する人間はいなーい。親に介護が必要になるまで
会社を辞めずに金貯めなさいよ(笑)それが賢明。
自分達の老後の事も考えなさい。
金なんていくらあっても困ること無いんだから。計画性無さすぎだわ。
その年から力仕事の見習い、
力仕事なめてるね、夏は真夏の炎天下の下、冬は凍える寒さの中での作業、逃げ出す人間沢山いるけど、それを何十年も続けられんの?
先走りすぎ。
身勝手に一人で物事進めると、あなたは最悪な結果が待ち受けてるよ。その年で一人にはなりたくないでしょ。奥さんを大事にしなさい。
私の実家は田舎ですが親が年老いて生活が不自由になったら親の方が息子夫婦や娘夫婦の家か家の近くに引っ越しが大半ですよ。
仕事など絡んでくるので子供が実家へ同居の為に戻るのは親に財産がある独身の人くらいです。
主さんが両親のお世話をしたいなら自分の家の近くに両親を呼んではどうですか？
田舎の人は都会へと環境を変えるのは嫌がりますが夫婦一緒でまだ健康なうちに子供の近くに行く人もいますよ。
老いては子に従えと言う言葉を自分に言い聞かせ子供の助言で引っ越しを決意してます。
それと自分の親は実子がお世話する時代です。
昔と違い皆さん法的な知識もあるので義務も権利も実子だと認識してます。
長男だとか嫁に行ったとか関係ないのです。
実子には親をみる義務があり財産を相続する権利があります。
嫁には義務も権利もありません。
奥さんの両親の近くに義弟夫婦がいるから奥さんは何もしなくていいと思っていたら大間違いです。
奥さんも実子なので義務があり財産を相続する権利はあります。
子供達にお金がかからなくなった＝夫婦二人の生活が終わったわけじゃないよね、生活は死ぬまでつづいてく、親が元気なのに、わざわざ同居して、給料が半分になるて、あまりにおバカな話すぎて釣りかと思うわ。
定年まであと15年もあるのに、将来子供に極力世話にならない為に、老後の資金を貯めるて考えがない事に頭を傾げるわ。いい年をした男がやることじゃない…釣りですか?(笑)
高齢でもそれなりにまだまだ頭も足腰も元気でピンピンしてるなら同居なんてむしろ親の為にならないそうですよ。
同居して頼れる人間が出来からこそ甘えて痴呆になったり介護要になったりするそうです。
老人はある程度まで放置で十分です。
それこそが親の為です。
本当、能天気な人。
生活にいくらお金が掛かってるのか、自分達の老後の生活に毎月いくら必要になるのかを奥さんに聞いて見なさい。
同居して、給料が半分てありえない(笑)どう考えたって今無理矢理親と同居メリットなんて何一つ無いよね。まして、子供達が結婚して、孫でもできたら必然的にお金が掛かるのに、何にも考えてないんだね。
妻へのメリットですか…全力で協力するつもりではいます。
て、、適当やな。曖昧。。。
私も長男の嫁。さらに遠いです。
主人はいつか両親が老いたら帰りたいというかもしれません。
一応同居はしないという話にはなってますがやはり年取るとわかりませんよね？
私は親がいませんが、主さんの奥さんの両親は大丈夫なんですか？
長男だから自分側の親族のみ優先するのが当たり前とか今はそんなことありません。いや、平成になるにつれ間違っていたと認識され始めたのでしょうね。
昔は介護は家で嫁がするのが当たり前で、介護うつってわかりますよね？
うつになってもひとりで生活できないから言いなりです。
奴隷的な人もいたかと。
介護は自分ことより相手を優先します。
昔は嫁いだんだから当たり前といわれてましたね。
昔当たり前だったのは女性を下に見ていたからです。
昭和の考えを今でもというのは、伝統でもなんでもなくて新しいことを、発見できない悲しいことです。成長しません。
男を敬うんじゃなくて
両者敬うからうまくいんですよ。
長くなりましたが
実際、今の介護サービスは充実してます。家で見るのが当たり前という考えを変えることはできないですか？
また、私がもし主人に同居の相談を、されたら話はききますしいい方法を考えます。
ちゃんと私に相談して一緒に解決しようとしてくれてさらに、親よりも私の味方でいてくれるからです。
だから。親も私にはとっても優しい。だから。私も親に優しくできます。
子育ておえてやっと自分の時間できるときに、いきなり同居となると、いざこざします。
主さんの長男嫁は当たり前、奥さんは一人ではやっていけないという見下す考え方、
少し変えて奥さんと話し合ってみては？
更年期になり、女性が離婚してひとりでやっていけない理由として経済面。女性はどんなに、家のことしても
子育てしても所得にはならないですからね。目で見えないから気づかないのですよね。
ご両親のことを大事に思う主さんは間違っていません。
とても良いことだと思います。
でも
それは息子である主さんの考えで、奥さんは別の家庭の娘なんです。
主さんの考えを押し付けちゃダメです。
当たり前ではなく、お願いしなきゃ。
転職も相談無しで決めたんですか？
主さんは末っ子長男で、ちょっとワガママで、世間知らず。
夫婦も、親子も勝手に人生を決めちゃダメですよ。
別の人格なんだから、話し合って歩みよりと譲り合い。
夫婦で旅行したり、映画を観に行ったり…楽しい時間を送りながら、徐々に準備を進めて50代後半で田舎へ
だったら奥さんはこんなに拒絶しなかったと思いますよ。
周りで同居している人達だって、それなり経緯があるはず。
そこまで考えてないですよね？主さんは。
あなたから奥様に同居とか近居とか提案するより、『うちの親も年をとってきたから心配だ。どうしたらいいと思う？』と相談する形の方がいいと思います。奥様もあなたの親が年老いてきている現状は分かっておられるはずで、全く考えていない訳ではないかもしれません。そして、奥様が何らかの提案をされて、奥様の協力が伴うものであれば心から感謝して、その気持ちを言葉にして奥様に伝えて下さい。
それから転職してまで、ご両親の面倒をみるーそれをご両親は望んでおられるのでしょうか。。
主さんのこんなスレみると同居がしたくない旦那でよかった^^;
今は長男だから一人で見なきゃいけないとか長男の嫁だからとかそんな時代ではないですし、老後の費用は自分達で貯める！義務のある子が協力して面倒みるべきですよ。
運転できなくなってきたら乗り合いタクシー、バスなどの公共機関ありますし、買い物大変なら宅配サービスだってありますし、やれないこともないでしょう！
面倒みないとは言いませんが自分達でできることは親として頑張ってやっていくべきでしょう^^;
嫁をお金で苦労させないかわりに同居してもらう。
嫁にお金で苦労をかけさせてしまうから同居はしない。
どっちがじゃない？
なんで嫁だけが何もかも我慢しなきゃならんのだ？お金も自由ならない、同居もしないといけない、ではあんまりです。
同居したいならせめてお金で苦労させるな。
嫁のこれからの楽しみはなんですか？愛して結婚した人、こいつを世界一幸せにしてやるんだって、結婚したんじゃないの？
私は一人っ子の人と結婚したから、親との同居は覚悟した。が、考えていたよりも過酷な現実が待っていたわ。
我が家なはずなんだけど、我が家じゃない。他人の家。数年住んで落ち着ける日が一度もありませんでしたね。
20代で体力あったから生きてましたが、精神的苦痛で激ヤセして私の身内は心配してましたよ。
ま、色々あって離婚しましたが。
後、都心部に住んでる人が田舎暮らしは相当な精神的苦痛にもなります。
同居に田舎暮らし、周囲に友達いない…
実行したら奥様、壊れますよ。
そうですね^_^;出来たら奥さんを基準に考えられた方が、上手くいくのではないでしょうか？でないといつか○婚になりかねませんよ？ましてや同居？いやぁ、ないでしょ？^_^;奥さんからしたら貴方のご両親さんは、他人なわけですから厳しいのでは？
結局主さんが仕事辞めたいから同居という理由をつけたみたいに思いました。
長男＝同居同居うるさいです。いつの時代？って感じです(ごめんなさい)
そんなに心配なら長男なんだから全部主さんがやってあげたらいいと思います。家事手伝いから病院の送り迎え、全部やってあげて下さい。
奥さんだけじゃ無理です！
同居じゃなくて、もっとヘルパー入れるとか皆が少しでも助け合って家族が無理しない方法を頭で考えて下さい!
その為に行政とかケアマネとかがいるんです！
主さん、頑張って下さい!
私の親も主人の親も70代半ばですが…子供達の世話になる気は無いと言っています。
嫌いだから…ではなく、寧ろ好きだからこそ自分たちのことで迷惑や負担をかけたくないそうです。
主さんのご両親も年老いて不自由な面も多々出てくるし、離れて暮らしていれば心配な気持ちもわかります。
ただ、それを解消することが「同居」だけとは限らないんじゃないですか？
今は色んなサービスが充実している時代です。
介護保険を使ってディサービスに通ったりヘルパーを派遣して頂いたり。
食事や買い物は宅配を利用してみてはどうでしょうか。
また主さん個人では、毎日安否確認の電話をご両親にして差し上げたり、民間警備会社と契約して定期的にパトロールして貰うことだって出来ますよ。
これらは主さん一人でも出来る事です。
つまりご両親の面倒を見るのであれば主さん一人でも大丈夫な訳で、奥様を道連れにしなくても宜しいハズです。
長男=同居は法律で決まっている訳ではありません、主さんの周りが皆さんそうであっても…それは思い込みなだけで嫌がる人に強要するものではないですよ。
主さんは、世間知らずだよ。
これだけニュースや何やらで、
嫁姑問題
同居のストレス
介護疲れ
生活保護者増加
下流老人
熟年離婚
などなどの問題が連日ニュースにとりあげられてるけど、主さんは、全部知らなかったと？それとも自分たちには、当てはまらないと思ってたの？同居が上手くいかず不仲で自分の両親を手にかけるとか、嫁やら夫がうつになるとか、ニュースで良くあるよ？
もし転職して同居した場合、↑の様な問題が主さんの家も全部当てはまるんだよ。認識が甘すぎる。
なので、 主さんが同居を望むのなら奥さんに相談する際に、上記の問題を頭に入れた上で話さなきゃならなかったよ。
主さんの周りで同居してる家族がいるなら聞いてみたら良い。それなりに苦労されてるはずだよ。
あと、転職は本当にやめた方がいい。次は、は主さんのお子さんたちが苦労するんだよ。今よりも子供たち世代の方が、年金もなく税金も高く厳しい生き方を強いられる。子供たちに苦労させるよ。
ご両親の年齢知らないけど、主さんは平均寿命通りならあと30年は生きるよ。30年分の生活費、仕事辞めてどうするの？それにご両親がもし100歳まで長生きだったら？それなのに主さん夫婦もお金がなく、働けず、病気もしてたら？？今度は全部主さんのお子さんに頼るの？
主さんは50歳から転職？しかも肉体労働？身体を酷使して病気や怪我になったら、本末転倒なんだよ。
できるだけ貯金を貯めること。
デイサービスなど人の手を借りれるくらいの資金を蓄えること。それが命綱だったりするよ。
奥さんも仕事して、主さんも稼いで、定年後も簡単なアルバイトとか再雇用で働き、老後の資金貯める。まだ30年生きるんだよ！
両親が心配、っていうけど、主さんも明日は我が身なんだよ。お金が足りないよ！
親が心配なら自分一人で行け！！！！！！！どうせ世話を嫁に全て！100%やらせる気だろ！
俺はあなたと同じ長男だが嫁には絶対同居して欲しくないし親もそれを理解してくれてる！
嫁があなたの親と住むのがどれだけストレスか分かるか！
もっと勉強しろ！
家族(嫁)を優先しろ！アホ！
転居に同居、同時に言われて奥さん相当ショックだったと思います。離婚だと言われても仕方ないと思います。
そして、親の面倒をみるのは当たり前なのでしょうか。その考えって、自分の子どもたちにも、同じように当たり前だと思ってもらって、面倒を見てもらうつもりなのでしょうか。
自宅で介護をするのはとても大変です。思ったより辛いことのほうが多くて、終わりが見えないと思いました。経験者ならわかると思います。簡単に同居、そして介護をしたらいいと考えると大変なことになります。
そして今の時代、不便な田舎で親を面倒見るのも大変だと思います。自分たちの今の環境に合わせ、もしものときはご両親に来てもらうことも視野に入れておかないといけないと思います。それに、主さんが田舎に戻れば、将来自分たちの子供世代にも迷惑をかけることにもなると思います。
親の面倒を見ることは、そばにいることが全てではないと思います。地元に残りたい親の思いがあるのならば、地元の施設の入所も考えることができるし、自分たちの仕事や子どもたちとの関係のためにもご両親にこちら側に来てもらうことも方法の一つなのです。体が不自由になったり認知症になってからでは遅いので、今の内にもしものときはどうするかご両親と向き合い話し合う必要があります。もちろん互いに妥協し合う点はでてくると思います。けどそれは仕方ないことです。
なにより主さんは、奥さんにまずその思いを話し、奥さんの思いも含め考えるべきです。もっと視野を広く考え、話し合いをたくさんしてください。
同居して親の介護は誰がするの？
勿論、自分が心配で同居したいのだから、貴方がメインで介護するんだよね？
まさか妻メインで介護させようなんて思ってないでしょうね？
それで、妻の親の介護はどうするの？
勿論、貴方もやるよね？
定年まで働かないとか
頭おかしいと思う。
考え甘いし、妻だけ犠牲になるなんておかしいから。
88です
うんうん。そうですよね！
反省してるんですね。
さらに、驚いたんなら気づいてなくて思い込んでたんですよね。
まぁ50代ならたしかにそのなごりはまだ残っていてもおかしくはないですね。
そこまでわかったならご理解いただけるなら少し奥さんに頭を下げて話し合いしてみてはどうでしょう？そしてまたこちらで、相談されては？
自分勝手だなぁ。
ここまで皆に言われてもまだ同居しようとしているのですか？
奥さんには周りにお友達も沢山いるはずです。
これから色々と計画もあるはずです。
それなのに田舎で暮らせって。
離婚はせず1人で田舎に行って働きながら介護してください。
今まで通り奥さんの生活費も出してあげてくださいね。
あなたからせっかく提案しただけなのに奥さんは「離婚だー！」なんて短絡的な奥さんですね。勝手に離職してたとかならともかく、提案しただけなのに・・・。
旦那さんの親（奥さんから見たら義理の親）と同居が嫌だなんて身勝手な奥さんですね。家族というのは、３世帯で暮らすのが自然な姿なのです。「同居は嫌だー！」なんて風潮だから無駄に空き家が増えたり「核家族化」などというおかしな現象が起きてしまうのです。由々しき事です。
あなたは一家の大黒柱なのですから、毅然とした態度で臨むべきです。「俺のやり方に不服があるなら出ていけ！」という気概が必要ですよ！奥さんがそれでも四の五の言うなら、三行半を突き付けるぐらいでないといけません。
文化に新しいも古いもありません。３世帯が仲良く暮らすのが人間の文化なのです。反対する人間は、「ｻｻﾞｴさん」や「ちびまる子ちゃん」を見て学ぶべきです。
なお、第三者からのつまらない反論の横ｽﾚは要りませんので悪しからず・・・。
あなたの言い分もわかりますが、奥様からしたら、無いと思いますよ。自分の親ならわかりますが、旦那とはいえ、他人様ですから、奥様がかわいそうです。今時なら施設とかもありますから、奥様を1番に考えてあげて下さい。
最初から子供が独立した後の主さんの思いを話していたなら別ですが、スレだけ見ると奥様かわいそうです。
同じ子育てをしている身としては、やっと子供から手が離れたのにという思いは強いです。長男だからとか時代に合いません。子供の独立を機に奥様の実家で同居考えられますか？同じことですよ。
多分この話は収拾つかないと思うのよね…
主さんの親が二人だけで暮らせないなら、今の家に呼び寄せるのがいいと思う。
それなら奥さんも同居してくれるかもよ。
田舎を離れたくないなら納得いくまで二人で自活して、一人になってから呼び寄せるか、二人で施設か…
みんな、なにか我慢しなきゃね。
私は長男の嫁だから、ある程度覚悟してるけど、フルタイムで働いてるし、辞める気ないから、自宅介護は無理だからデイサービスとかに平日はいってもらうと思う。
親のために生活傾いて犠牲になるのは無理だもん。でもできることは全部やるよ
うっわ〜、相談内容も、主さんの皆さんへの返答も全部読んだけど、引くわ(笑)
奥さんの味方になれるの、旦那さんだけなのになー。まあいいんじゃないですか？同居すれば。
自分のことばっかり考えてるのはあなたですよ(笑) いきなりこんな馬鹿げたこと言われて、「僕は当然だと思っていた」「当たり前だろう」「親が大事じゃないのか？」とか言われたら、
「え？ 妻の私は大切じゃないの……？」ってなりますよ。
なのに今の主さんは奥様のことも「自分のことしか考えてない」っていってる。
もうダメだねー。最低。あなたのほうがありえない。時代錯誤。化石かな？(笑)
まとまったお金渡して離婚しな(笑)
あと、根底に「僕が正しい、僕は間違ってない(妻の方が間違っている)」みたいなものを感じる。あなたが思っていなくてもレスの言葉の端々に滲んでいる。
さすが50代のおっさん。柔軟性も、時代の変化についていける度量もゼロ。
せめて古き良き男のように、自分が愛した女ひとり守り抜けばいいのに。それもできない(笑)
あなたの人生の伴侶は誰なの？マッマですか？パッパですか？(笑)
もうほんとうにご自分のご両親が自立して生きて行けなくなって、公的サービスも使いまくってどうしようもなくなったら、それから奥さんに「お願いしてみる」のが正解だね。
転職するのも本当にわけわかんない……
見通し甘すぎ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
難しい問題ですよね。
自分達の子供が小さい時は、自分の親もまだ若い。
子供の成長に連れて、自分達も年齢がいきますが親は、もっと年齢がいきます。
高齢になってくると、私たちが１つ年をとるのとは、違ってきます。
ですが
奥さんもやっとお子さんの手が離れ、ホッとしている時期ですよね。私も、その日が来るのが楽しみですもん。
同居の話は
また定年退職後にしてみればどうですか？
それまで
頻繁に連絡し、ご両親に何もないか確認するとか、帰省の回数を増やし、なるべく顔を合わすとか…
とにかく
定年退職後まで様子を見てみては？
身バレしそうですがうちの実話です。
一人で暮らせなくなった祖母が長男である叔父の家に引き取られました。が、それまで30年以上別々に暮らしていた長男の嫁(叔母)はどうしても受け入れられないと、家を出ました。今ではその件から20年以上経ちますが、叔母は戻って来ず、離婚もしていません。一人になった叔父は施設に入所しました。亡くなった時には叔母にもしっかり遺産は渡るでしょう。
立場によって思うところは変わるでしょうが、なんとかお互いの妥協点を見つけられなかったのかなぁと、今更ですが残念でなりません。
可哀想なのは叔父ですよね。嫁に出て行かれ、自身を見てくれる人はおらず施設に入所ですし。祖母は実家で長男に看取られ幸せだったと思います。叔母は上手く逃げていいとこ取りだな。って印象です。
主さんも奥さんに離婚されないように色々と頑張ってください。
結婚する時に 少なからず
将来 同居するって事は言った
言わないじゃなく 考えなかったんで
しょうか？ 旦那の親が他人なら 嫁の
親も他人 個々に面倒見ればいいんですよ 結婚とは家同士のつながりもあるからね 一方的に決めるでもなく
断固拒否でもなく 歩み寄りしないと
親が元気なら 同居ではなく近場に住んで 弱くなって来たら同居とか
お互いが ある程度納得するまで
話し合ってみるしかないですよね
それでも 進まないなら
別れるしかないのかな
話しに出てた 定年後に実家付近に
家建てて…なら 奥さんは考えてたなら
それも視野に入れてみるとか
主さんの実家近くに姉夫婦がいる。
奥さんの実家近くには弟家族がいる。
って、状況一緒やん！
むしろ、頼みごとなんて長年遠くに住んでた息子の嫁より、娘の方がしやすいって。
何か、、、ただ主さんが激務から解放されたいが為のいい訳に思えてきた。
お金の事にしても、新しい職場にしても安易だなーと。
でも、奥さんは定年後、主さんの実家近くに家を購入するつもりだったなんて素敵な奥様ですね。
主さんの気持ち色々考えてた結果、計画されてたんですね。
その気持ちを主さんの安易な先走りが台無しにしちゃったね。
「俺の親の面倒を見るのが当たり前だ！」って思いすぎて、実際介護に携わったり、一から気を使う相手の所で生活する、奥さんの気持ちを全く気にかけなかったんだね。
謝りまくった方がいいと思うな。
そんな優しい奥さんに「離婚」って言葉を出させてしまったって事は、相当傷ついたんだと思います。
あとね、買い物行かなくても生協とかもあるし、介護認定受けれたら色々方法はあります。
あと、主さん達の老後の生活にも貯金は大切。
ご両親支えるにもお金が大切。
介護するにあたって、まず大切なのは収入源ではないでしょうか。
私は介護士です。
一人暮らしのお年寄りは可哀想ですよ。人前では気丈に明るく振る舞っていらっしゃるけど、私には寂しいとこぼされます。そして簡単に亡くなります。
主さんが50代なら親御さんは80代でしょう？同居もそう何年もかかりません。
ここの皆さん、嫁の立場が多いから、奥さんだけが苦労するみたいにおっしゃってますが、被害者意識強すぎる。
親を捨てないで欲しい。同居も介護も数年ですよ。
夫婦二人で協力し合って下さい。
主さんが、「定年後は、実家の近くで畑を作りたいあたい」と言っていたなら、奥さまは、同居は定年後くらいだと思っていたのではないでしょうか？
それが突然そんな話になると奥さまも気持ちの準備が追いつかなかったのではないでしょうか？
子どもが巣立ち、すぐに親と同居というのは、いずれ同居と考えていたとしてもきつい話だと思いますよ。
私は田舎で同居しながら義両親の介護をしています。
現実を知らない主さんに現実を知らせるためにレスします。
田舎のご自宅で暮らされてきたご両親さんはそこをでません。体が不自由になってもどちらかが動けなくなっても。それほど田舎の土地で暮らしてきた方々は自宅への思い入れが強い。そして施設への入所も拒みます。
死んでも家にいる！と言い張るほどにね。
もし主さんが転職され田舎で暮らされご両親の介護をするとして、あなたは新しい職場に入ったばかり。その状況で親御さんの介護をするのはどなたですか？
親の体が少し弱ったらデイサービスを利用して奥さんに自宅で介護してもらい家で死なせてあげたい。そう思われてますか？
はっきり言いますがそれは無理です。
老人が亡くなるには老衰、認知、病気と様々な理由がありますが、老衰に関していえば下の世話。食事の世話。床擦れ防止の体位移動。
奥さんは仕事にはでられません。
ご両親の貯蓄は期待できないとありましたね？だとするなら収入源は主さんの給料、ご両親の年金と貯蓄のみです。
ですがあなたの親御さんは嫁が介護するからといって自分たちの年金を息子夫婦に渡してくれますか？
これはどの親も100％の確率で渡さない。
嘘だと思うなら聞いてみてください。
年金を嫁になぜ渡さなければ？と必ず言いますから。
そうなると主さんは半分に減った収入で義両親さんと奥さんと主さんの四人の生活。そして親の介護費用を払わなければならない。
自宅介護でも通院はします。
親の治療費もいる。自宅の修繕費や光熱費、固定資産税。食費に光熱費にと費用はかさみます。
転職された後の主さんのお給料はそんなに高額ですか？
ちがいますよね？
何よりまず初めのここから、転職されての同居には無理があります。
こんなもんじゃありません。
さらに現実は続きますよ。
続きです。
老衰でなく認知症がおきたとき。
はじめはまだら呆けから始まり正気でいてくれる時もありますから、その時期なら自宅介護でもやれないことはない。
ただ進行すると被害妄想は酷くなり嫁が毒を飲ませると薬を拒絶、勝手に外へでて幾度も警察のお世話になる。
店の品物を勝手に持ってくる。他人にいきなり噛みつく。この頃あなたも仕事などしていられなくなります。
楽観視している身内はこの状態になって慌てて施設を考えます。
でも施設はいっぱいなんです。
待機期間は３年です。
ここまでになって慌てて探しても入れる施設はどこにもない。
かといって暴れる親を家には置けない。
どうしようもないからと費用はかかっても空きのある施設を探すしかなくなる。
この老人施設の利用料金。いくらかかるかご存知ですか？
平均して月に15万～20万です。月にですよ？
主さんご夫婦は先ほどの生活費に加えこの費用を支払わなければならなくなる。
これは認知症ではなくご病気になっても同じことがいえます。なぜなら病院は老人を長く置かないから。
置いてくれるのは老人専門の病院でその費用も月々かかります。
遺漏という胃に直接食べ物を送る処置を医師にすすめられ、それを断ればまたさらに別の病院探しから始めなければなりません。
この時期になるとご夫婦で親の預け場所探しに走り回らなければならなくなる。
こちらの田舎でもご主人の親を自宅介護されてる方がいます。けれど全員の親御さんがご自宅ではなく最終的には施設か老人病院で亡くなられてます。
いまの時代、老人は多額のお金を支払わなければ死ねない。そういう時代です。
気をつかうからとか長男だからとか、そんな簡単なものじゃありません。
ちなみに私がここで介護していられるのは夫の両親が介護費用にと多額の貯蓄を私に預けてくれてるからであり私たちへの金銭負担がない。夫は定年を迎え夫婦での介護協力体制ができている。尚且つ義親も先々は施設への入所も承諾しているからです。
あなたは親御さんとそういう話しすらできていない。
何一つ現実的な介護体制も整っていない。
それでなにが親が可哀想ですか！
奥さんを説得したいならほんとうの現実を、あなたがよーく知るべきです。
ついでに言わせていただけば、奥さんからしたら主さんの親の介護費用をなけなしの貯蓄で負担して見送れたとして。
それから数年すれば今度はあなた方ご夫婦が誰かのお世話になる番になります。
そのとき親のために貯蓄をはたいたお二人にどれだけの貯蓄が残りますか？
自分たちで頑張って貯めた貯蓄を親に注ぎ込み、自分たちにはなにも残らない。
そんな無責任なことをお子さんのためにしたくない。
だから奥さんは怒っておられるのです。
現実も知らず呑気な綺麗事をいってるのはあなただけです。
ご両親の近くにはお姉さんがおられるといわれてますね？奥さんのご両親の近くには義弟夫婦がいるからいい？
じゃああなたのご両親にもお姉さん夫婦が近くにいるんだからいいとなるじゃないですか？
いま貯蓄の乏しい高齢の親を抱えた子供世代は兄弟で均等に負担し施設を利用し、どの子にも負担がかたよらないようにとしています。
親御さんには寂しくとも同居は断り、お姉さんが近くにいらっしゃるのだから用事をお願いするかわりに主さんは職を変えずに現職の収入を維持し金銭援助をしてあげる。
思うような援助ができないのなら、お姉さんと話し合いながら介護の助成を調べてご両親の助けになる制度を探してあげる。
どのみち転職したあなたが戻ったところで共倒れです。それならもっと堅実な策を考え探されてみてください。
たくさんのご意見ありがとうございます。
驚く程に多くの方に回答いただきました。
返事が追い付かず、皆さんへの一括のお礼になります事ご容赦ください。
私の介護や同居への認識の甘さと、将来への見通しの甘さを痛感しました。
確かに妻は定年後は近くに同居を考えていてくれたのに、私がまだ定年まで十数年もあるのにいきなり転職や同居を言い出したことが、かなりショックだったようです。
数人の方がおっしゃっている様に、子供も巣立ち仕事のペースをゆっくりしたい自分もおりました。
幸い親は80手前ですが、体は元気ですので、しばらく様子をみてゆっくり考えたいと思います。
たくさんの方々に回答いただき、本当にありがとうございました。
主さんが思いとどまってくださり少し安心しました。
ご両親を思う気持ちはわかります。親子ですから。
でも安易な考えでの見切り発車はご両親も傷つけてしまいます。
様子をみて考えられてる間にどうぞ介護の現実を調べてみてください。
ネットでも包括センターでも老人施設の見学でもいい。
どれでもいいので介護というものの入り口をのぞいてみてください。
その現実を知られて、そのうえで奥さまと親御さんの両者が傷つかずにすむ妥協点を見つけられてください。
奥さんだけでなく親御さんのためにもよろしくお願いいたしますm(__)m
レス者さんに介護士さんいましたけど私は逆ですね
私も介護士ですが、たしかに老いてくると人も恋しくなるしやはりさみしい不安はみなさん抱えてらっしゃいます。
数年の同居介護を断ったから親を捨てたことにはなりませんよ。
私は施設に預けられてるご家族例え長男でも。そんな風に思うことはないです。
そのために私たちがいるんじゃないんですかね。
すみませんちょっと気になったんで。
たしかに、老々介護も問題化してますし、まだ若い息子娘嫁などがみてくれたらいいと言う考えもありますが、同じように介護鬱も問題です。
極端に同居は嫁がかわいそう
同居しないと親を捨てたことになるとかではないと思います。
ようは、今の家族でまず話し合って助け合いながら生きていけたら一番いいですよね。
デイもショートもヘルパーもありますから。
二世帯住宅まではいかないが、近くに住むとか。
両親の環境を、変えるのはかわいそうであっても。奥さんだって同じです。
隣にいるのと、一緒に住むのは違います。
戸籍謄本と住民票を取り寄せて見て下さい
そこに、主さんの『家族』として記載されているのは誰の名前でしょう？
主さんが守るべきは、その『家族』です
また、ご両親との同居ですが、逆の立場なら主さんは了承できますか？
『私は長女だから、両親と同居ね』
お互いの両親との同居話に、『長男だから』というのは今の時代は理由にすらなりませんよ
もっと視野を広げてみてくださいよ
ご近所でもいい
二世帯同居をしていないご家庭、ありません？
そのご家庭は男の子がいないから二世帯同居が出来ないとでも思いますか？
あとね、結婚とは、家と家との繋がりであって、どちらかの親の世話を一方的に背負う義務はないんです
つまり、主さんは、息子としてご自身のご両親の老後を見る義務は有っても、奥様にはありません。他人ですから
奥様にあるのは、奥様のご両親の老後の世話です。
お互いの親の責任を子供として負うのは当然ですが、それは自分の親の責任だけを負うもので、配偶者の親の責任までは負いませんからね
夫婦なんて、婚姻届けと言う用紙、紙一重でつながった人間関係なだけで、一番近くにいる赤の他人です
その配偶者の親兄弟姉妹なぞ、真っ赤な他人です
主さんにとって奥様のご両親や兄弟姉妹がそうであるように、奥様にとって主さんのご両親や兄弟姉妹がそれにあたります
長男だから、夫婦だから、夫の親と同居は当然という価値観は持たないのが身のためです
35歳の時に母が他界し、介護が必要な父と同居経験した者です。
長男ですが兄弟それぞれの経済的理由で私が引き受けざるを得ない状況でした。
妻と父の衝突が何度もありました。
一度バウンダリーを調べてみてください。
心の境界線って出てくると思います。
普通に生きていれば親は先立つものなのです。
アナタも親ならば将来子供に同居してもらうのが当たり前なのですか？
アナタが年老いて最期に一緒にいて欲しいのは親ですか？奥様ですか？
よく考えてください。
子供の目線から両親を見て、回答させていただいてます。
うちは父親が長男のためなのか、同居ではないですが二世帯で、父親側の(母)と暮らしています。
正直いつも、母が可哀想だと感じていました。
父親側の母なのに、父親は俺は仕事をしているから時間がない、あとで見てやってと母に押し付けるばかりです。
感謝の言葉もなく、家族だから当たり前みたいな態度です。
うちの母はかなりストレスを感じていました。
母も仕事をしていたのに、家事もこなし、父の母親まで面倒を見て、そのくせ父親は、自分の仕事だけ、家事も手伝わず、母の面倒も大して見ていない。
主さんがそのような方ではないかもしれませんが。
長男だから当たり前なんですか？
逆に、奥さまのご家族と同居をできますか？
しかも今から。
そして後々は、自分の親でもないのに介護をしていけますか？
家にいても気を遣いませんか？
離婚といわれる奥さまのお気持ち、十分わかります。
同居するのかしないのか、しっかり話し合われたほうがいいかと思います。
>138
介護が数年だなんて簡単に言いますね、オタクの施設は皆、早死にする施設なのですね。
母は施設には行かないと言って聞かなかった義母を自宅で介護し、11年。
自分がボロボロになって私さえ我慢すれば大丈夫と頑張て看取りそのあと
何もしたくない、と介護鬱になり、認知症を最近発症しました。
家で息を引き取ると、まず救急搬送されますが、警察が事件性がないかどうか自宅に聴き込みに来ます。
一生懸命頑張ってみてきて殺人の疑いがないか尋問を受けるんです。
11年も介護して来てきていて有り得ないですよね。
主さんにお聞きしたい。
今後先に鬱や認知症で
妻に介護が必要になったら、あなたは自分でみてあげられますか？
親と同じように自宅でみてあげられますか？
たぶん、親の介護と重なるかもしれません。それか、円満に看取っても自分の体力も落ちてしまっているでしょう。
20歳の時に40歳、50歳の事を言われても共感できませんし、40,50の気持ちを解れと言われても心から理解なんてできないですよね。
主はズバリ！
体力が落ちて自分の生活が不安になったら子供と同居を希望しているのですよね。
親を大切にする気持ちは大事です。
ただ今から
同居は難しい。
後は二人で話し合って決めてください。
親は家族ではないですよ。
寂しいとか悲しいとかはおいといて。
ただし、家族じゃないけど親族ですよ。
だから大切にするのはおかしくないです。
一緒に同居することが家族を大切にすることに必ずしもなるのかどうかです。
育ててもらったから親を見なきゃならない。
そんなつもりで子供を産むなら迷惑な話ですよ。
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