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妻から「私（投稿者）の親は最低だ。もう会いたくない」と言われ、ショックを受けてい…
妻から「私（投稿者）の親は最低だ。もう会いたくない」と言われ、ショックを受けています。ただ、母と私に悪い点はあるので、この経緯を第三者からみてどう感じられるかご意見をいただきたいです。30代男性、2人の未就学児のいる4人家族です。
元日に私の実家に新年の挨拶で家族揃って行きました。兄夫婦も来て全員で昼食を食べたのですが、その際に学生時代の成績の話になりました。兄・兄嫁・私は同じ中高一貫の学校で、兄と私と妻は大学が一緒でした。兄は高校時代、成績優秀なクラスにいたこともあり、兄は冗談交じりに「俺が一番優秀だったんだな」といった話になり自分もふざけながら「俺の時代のほうが大学の偏差値は高かったもんね」などと話をしていました。
その後、兄夫婦は帰り、私達はそのまま残り夕飯も実家で用意してもらったのですが、その際に母がまた高校の成績の話をしはじめ、私と妻だとどっちが成績良いのといった話になりました。その際、妻は県内で一番偏差値の高い高校にいたので「そりゃあ妻のが頭良いよ」といったのですが、母は「あなた（投稿者）は中高一貫の高校だったから一概には測れないんじゃない？」といった話になりました。
そして母が「人としての偏差値はどうなの？」という話をしはじめました。私はお昼に兄夫婦の話した冗談の延長線上だと捉えてしまい、あまり気にしていなかったのですが（そこは反省しています）嫁は気を使いながら「旦那のほうが良いんじゃないですか」などと返しました。その後、私は「人付き合いは得意ではないけど、人から不思議と気に入られることが多いかな」と話をしました。
家に帰った後、妻から「私が頭の良い高校にいた事とか、言わないでいいから」と怒りながら言われ、自分としては怒る理由がその時はわからず何がいけないの？と少し口論になりかけたまま、そのまま終わりました。
翌日も機嫌が悪いままで、不遜な態度を取られるので私もイライラして、子供と公園にでかけたりして気を紛らわせていました。しかし、家に戻ると妻が実家に向かう準備をしており（もともと新年のあいさつで伺う予定でした）、私は来なくても良いと言われたので、私も怒ってしまいました。
すると妻から「わたしがどれだけ傷ついたかなんでわからないのか」と言われました。
「『人としての偏差値』という言葉を出して比べられたことが許せない」という話から、「あんたの母親は最低だ。あんな下品な話ができることが信じられない。今後あんたの実家には必要最低限しか行かないし行ってもなにもしゃべらない」と言われました。
確かに母親の言ったことは、無神経で、義理の母親と妻の距離間のなかでは冗談として受け止められる話ではなく、私もフォローをすることをしなかったことがまずかったと思い、その点は私から謝罪をしました。申し訳なかったと思っています。
ただ、妻から自分の親に、侮蔑的な言葉をぶつけられたことがショックで、自分の親に対してそんな感情を持った人と仲良くやっていけるか不安になっています。以前私に向かって「あんたが家にいるだけ害しかない」という言葉を言われたこともあり、今後やっていけるか本当に揺らいでいます。
ここは、私の母親と私自身のモラルが低かったと反省し、その侮辱的な言葉は受け止めて我慢すべきでしょうか。皆さんの率直なご意見を教えてください。
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奥様は子どもなんでしょうか？まるでナゾナゾでもしてるような感じですね。私の気持ちを分かってくれないじゃなくて、口があるんだから、その都度に話をして解決すべきです。他人の心なんてエスパーじゃないんだから察する事なんて出来ません！分かってくれるだろう？理解してくれるだろう？～だろう！では自分の勝手な要望でしかありません！挙げ句に暴言を吐かれる。奥様の考えの幼稚さと道徳心のなさ、そりゃ旦那さんの、お母さんに文句言われても仕方ないでしょ。とりあえず普通ではありません
読んでて笑えました。
ご自分のママのことを侮蔑的な言葉で罵られたことが許せない、受け入れ難い。
最初に奥さんを侮辱したのは貴方のママですよね？
母親のしたことは、謝罪すれば許されるほどのことで、奥さんの反発は受け入れ難いって何を言ってるんですか？
人間としての偏差値って差別主義的な言葉を使うママを擁護したい時点であなたの自立心の低さを感じますし、奥さんもその辺に嫌気がさしてるのでは？
私の主人ならその場で義母に食ってかかりますよ。
人間の偏差値って何言ってんの？って。
ことを荒だてたくなくて〜とかは言い訳で、空気を悪くしてでも奥様の顔を立ててあげようという気使いが少しも感じられませんよね。
謝れば済むことではない事案だとわかっておられないようですが、あなた方親子は他人見下し、息子が普段世話になっている奥さんさえも見下すことを厭わない差別的な人間だと露呈したようなものですよ。
息子30代ならママも良い年齢でしょうし、もう少し社会性というものを親子揃って学ばれては？
こかでその程度で怒るなんて奥さんが悪いと言ってもらいたいのも見え見えのスレで、反省さえもしていない所も奥さんは見透かしてると思いますよ。
あなたのこともお嫁さんのことも一人の人間だとお母さんは思っていないのでしょう。
子供は自分の物としてしか思っておらず
それを取った嫁は許せない
傷つけてもかまわないと思ってますよね。
じゃなかったらそんな質問しません。
私なら今後会わなければいけないのなら離婚も考えます。
孫ができても見せたくないです。
50番さんも11番さんのこと言えないぐらい暴言的内容を吐かれているように思うのは気のせい？
奥様は怒りを一旦飲み込んで義母に道徳的な大人な対応されたと思います。
その都度って、義母の前で言ってたら主さんの悩みは夫婦の問題で収まらずこれぐらいで済まなかったと思いますが。
確かに自分の親だから何にも気にせず流せる内容ですが、奥様からしたらイラッとする発言ですね。
まぁその点については奥様を庇ってあげられる様に今度から気をつけて下さい。
でも奥様も言い過ぎですね。世間の賢い奥さんなら｢こういった発言が不快だった｣｢このような扱いをされた｣という愚痴を主さんに言っても、｢最低｣だとか｢行っても話さない｣等と心の中では思っても言わないものです。
｢あんたが家にいるだけで害しかない｣などと言う言葉にしても、主さんのお母さんの事をどの口が言うのか、という感じですね。
言われるだけの事をしたのでしょうという声もありますが、そうかも知れないしそうじゃないのかも知れない。私達は主さんと主さんの奥様の生活を知りませんから。
主さんが特別マザコンだとは思いません。男性は全体、根本的にマザコンの気があるものです。
大抵の人は自分の親の悪口は聞きたくないしタブーなんです。そんな事を言ったら喧嘩になるに決まってる。
主さんも上手くやらないと。
確かにフォローしなかった自分が悪い。でもそれは言い過ぎだ。自分だって親の悪口言われたく無いだろう。気に食わない事があっても上手くやってくれ。俺もなるべくフォローするから。
とかなんとか。
双方の親とやってくのは大変なんだけど、頑張って下さい。
自分の母は意図的ではない
妻は意図的に言ってることにビックリした。
的な事おっしゃってるので、やはり根本的にお母様を庇ってるんだなーと思いました。
奥さんもそりゃ、こじれたくないから義母には何も言って欲しくない。
多分だけど、お母様譲りの「意図的ではない」主さんの日頃の言動が「害」と言われたのかも。
むしろ、直接考えた上で言ってる奥さんの方が言葉はすごいけど、まともかも。
「そんなつもり」があろうがなかろうが言ってはいけない事はある。
むしろ嫁姑の関係で「人として」
なんて聞く人、「言うべきではない」って気づいてないって、そら、奥さんも会話したくないと思う。
多分今までも、色々嫌な事言われ
たんだと思うよ。
天然で気づいてない主さん親子から。
なので、「直接こんな事いわれた！」
とか、おバカなお坊ちゃんみたいなこと言わず、主さん親子と奥さんの今までの事も振り返ってみるのもいいかも。
自分の実家に一緒に来なくていい。
なんて相当怒らせたよ。
でも、「義母にはいわないで、こじらせたくない」
「これからは必要最低限しか行かない」って言ってるのだから、主さんと離婚する意思はないと思うから、これからガンぱってください。
主さんのお母様は人間のクズと言われる事を充分に言ってますよ 話しの流れからして悪意の塊ですよ
だって人間の偏差値なんて発言他所様に言えます？ 自分の息子より嫁を下にしときたいから言ったんですよ
そして主さんも無意識に同調してるからお母様の嫁いびりにも気付かないで奥様の発言ばかりあげつらうんです
奥様その場で怒らなかった事に感謝すべきです
よく男性は逆ギレして今から母親に謝らせればいいんだろなんて言いますがこういうのは後からじゃ遅いんです
その場でしっかり母親に自分の気持ちで意見して自分の伴侶の尊厳を守るべきです
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