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妻から「私（投稿者）の親は最低だ。もう会いたくない」と言われ、ショックを受けてい…
妻から「私（投稿者）の親は最低だ。もう会いたくない」と言われ、ショックを受けています。ただ、母と私に悪い点はあるので、この経緯を第三者からみてどう感じられるかご意見をいただきたいです。30代男性、2人の未就学児のいる4人家族です。
元日に私の実家に新年の挨拶で家族揃って行きました。兄夫婦も来て全員で昼食を食べたのですが、その際に学生時代の成績の話になりました。兄・兄嫁・私は同じ中高一貫の学校で、兄と私と妻は大学が一緒でした。兄は高校時代、成績優秀なクラスにいたこともあり、兄は冗談交じりに「俺が一番優秀だったんだな」といった話になり自分もふざけながら「俺の時代のほうが大学の偏差値は高かったもんね」などと話をしていました。
その後、兄夫婦は帰り、私達はそのまま残り夕飯も実家で用意してもらったのですが、その際に母がまた高校の成績の話をしはじめ、私と妻だとどっちが成績良いのといった話になりました。その際、妻は県内で一番偏差値の高い高校にいたので「そりゃあ妻のが頭良いよ」といったのですが、母は「あなた（投稿者）は中高一貫の高校だったから一概には測れないんじゃない？」といった話になりました。
そして母が「人としての偏差値はどうなの？」という話をしはじめました。私はお昼に兄夫婦の話した冗談の延長線上だと捉えてしまい、あまり気にしていなかったのですが（そこは反省しています）嫁は気を使いながら「旦那のほうが良いんじゃないですか」などと返しました。その後、私は「人付き合いは得意ではないけど、人から不思議と気に入られることが多いかな」と話をしました。
家に帰った後、妻から「私が頭の良い高校にいた事とか、言わないでいいから」と怒りながら言われ、自分としては怒る理由がその時はわからず何がいけないの？と少し口論になりかけたまま、そのまま終わりました。
翌日も機嫌が悪いままで、不遜な態度を取られるので私もイライラして、子供と公園にでかけたりして気を紛らわせていました。しかし、家に戻ると妻が実家に向かう準備をしており（もともと新年のあいさつで伺う予定でした）、私は来なくても良いと言われたので、私も怒ってしまいました。
すると妻から「わたしがどれだけ傷ついたかなんでわからないのか」と言われました。
「『人としての偏差値』という言葉を出して比べられたことが許せない」という話から、「あんたの母親は最低だ。あんな下品な話ができることが信じられない。今後あんたの実家には必要最低限しか行かないし行ってもなにもしゃべらない」と言われました。
確かに母親の言ったことは、無神経で、義理の母親と妻の距離間のなかでは冗談として受け止められる話ではなく、私もフォローをすることをしなかったことがまずかったと思い、その点は私から謝罪をしました。申し訳なかったと思っています。
ただ、妻から自分の親に、侮蔑的な言葉をぶつけられたことがショックで、自分の親に対してそんな感情を持った人と仲良くやっていけるか不安になっています。以前私に向かって「あんたが家にいるだけ害しかない」という言葉を言われたこともあり、今後やっていけるか本当に揺らいでいます。
ここは、私の母親と私自身のモラルが低かったと反省し、その侮辱的な言葉は受け止めて我慢すべきでしょうか。皆さんの率直なご意見を教えてください。
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学生時代の偏差値とか人としての偏差値という言葉とか最悪だと思いました。旦那の実家への挨拶に付き合ってやってそんなくだらない話を正月からされたら最悪です。
あとからフォローするのではなく親が発言したときにちゃんと否定してやらないと意味がないです。
客観的に見れば、くだらない話題で相手を傷つけてしまったという印象を受けます。
そもそも、人間の価値は学力では決まりませんしね。
まぁ、奥さんもそこまで怒るのはどうかと思いますが、こういう溝は結婚では痛いですね。
溝が埋まることはないですから。
おかあさんは自分の子供が嫁より低く思われていることが辛くて、つい言ってはいけないことを言ってしまった。
奥さんはその場では良い対応しましたが辛かったでしょう。許せないのは当然です。
お母さんから嫁さんに大人げない言葉を言ってしまった。と謝って貰いましょうね。
しばらく実家に嫁さんだけ帰って貰うと、ストレスが解消された頃に帰ってきますよ。
貴方はつまりこう言っているんです。
人を不快にさせる発言について
奥さんに対しては、貴方と母親は反省するから言っても良くて、
奥さんが貴方と貴方の母親に言うことは、絶対に許されない。
と。
マザコンか？
否、自己中か？
それとも嫁嫌いか？
いずれか、あるいは全てかなぁと思っちゃいますね。
申し訳ないんだが私からすると、
虫ケラ以下のカスみたいな考えをお持ちのお母様のもとで育った貴方ですから、
自分がおかしいかもしれないことを疑うべきだと思いますよ。
>> 10
おかあさんは自分の子供が嫁より低く思われていることが辛くて、つい言ってはいけないことを言ってしまった。
奥さんはその場では良い対応しました…
その場での妻の気持ちに言われるまで気づかなかったことを、反省しています。
許せないのは当然と考えれば、そういう言葉を言われたことも当然と考えたほうが良いのかと思えてきました。ありがとうございます。
ただ、私からも母にこのことをきちんと伝えたいと言うと「関係性が破綻するからやめてくれ」と言われてしまっており、
どうしたらよいかも悩んでいます。ひとまず、同じ立場の兄嫁に相談しようかとも思ったのですが。
妻が望むなら、実家に戻って生活することも私としては当然かと思うので、それも考えてみます。
自分の親に侮辱的な言葉をぶつけられたことがショックって頭おかしいの?
マザコン?
先に侮辱発言したの母親でしょうが！
親も親なら子も子ですね。
普段からそういう態度だから
あなたがいるだけで害とか言われるのでは?
あわないなら離婚したら良いです
>> 11
貴方はつまりこう言っているんです。
人を不快にさせる発言について
奥さんに対しては、貴方と母親は反省するから言っても良くて、
奥さ…
おっしゃる通り、自分もその母親から生まれてきたのでおかしいのかもしれないですね。
そういう風に思えるぐらい、振り返ると母親がそんなことを言っていたことが信じられない部分はあります。
話半分でその時の話を聞き流していた自分に後悔しています。
私は反省するから、自分は何を言っても良いとは思っていないです。その点は本当に反省してこれからこんなことがないようにと思っています。
信じてもらえないと思いますが、私自身は普段、相手を全否定するような表現はしません。だからこそ、妻の言葉にショックを受けているという状況です。
ただ、あなたの「虫けら以下のカス」という言葉も、私がご相談している内容からすれば当然かもしれませんが、
結局あなたのしていることは、私や私の母親と同じことをしているように感じます。
コメントありがとうございます。
>> 13
自分の親に侮辱的な言葉をぶつけられたことがショックって頭おかしいの?
マザコン?
先に侮辱発言したの母親でしょうが！
親も親なら子…
他の方からもそう言われているので、ひょっとしたらマザコンなのかもしれないですね。
私は自分の親や家族に侮辱的な言葉をかけられるのは、正直自分に言われるよりもショックかもしれないです。
だからこそ、妻の傷ついた言葉に気づけなかった自分が良くなかったとおもっています。
母は侮辱的な発言を意図的に言っていないので（そこが最も良くない部分なのですが）
意図的に傷つける言葉を使った妻に驚いてしまったということかもしれません。
私自身はそういう態度はとっていないつもりですが、一度振り返って見たいと思います。
その上で、妻が自分と続けられると感じるか、私が己の行動を律することができるのか考えてみて、
その後の方向性を考えていきたいと思います。
コメントありがとうございました。
お正月早々、奥様が気分害されたって事実は拭えませんよね？しかも主さんもお母様にフォローなさらなかったの？だから妻が（は？)ってなったのでは？しかもお姑さんって何も考えず言葉を発する人多いです。本人は悪気ないとか言いますし..お母様って嫁の成績って気にするもん？いやぁ、不要でしょ？人としての価値だけ見て結婚させた？やらかしたね～^_^;
口は災いの元ですからね。
発した人はそんなつもりでなくても受けての心を抉ったりします。
>母にこのことをきちんと伝えたいと言うと「関係性が破綻するからやめてくれ」と言われてしまっており、
この言葉から受け取れるのは、奥様はずっーと疎遠にするつもりはないように思います。
今は今まで通りに接する事が出来ないだけなんでしょう。
だから関係をワザワサ険悪にするつもりはない。
ならば夫に気持ちを暴露するしかないですよね。
奥様が義母から侮蔑とも言える言葉吐かれてるの聞きながら気付かなかったのに、自分の母親だと言われるとショックですか？
この調子だと「あなたが家にいるだけで害でしかない」もそう言わせてる要因がしっかりありそうですね。
皆さんたくさんのコメントありがとうございました。投稿者です。
ブラウザが消えてしまったので、お礼コメントができなくなってしまいました。すみません。
いろいろなコメントいただきましたが、総合して妻が怒るのは当然であり、侮辱的な言葉をかけたことも当然ということかと思います。
そのときフォローをすることができなかった自分が何より、ことを大きくした一番の原因だと、改めて反省しています。
私としても母とこのことをしっかりと話したいと思っているのですが、妻からそれを止められているので、
今後は母が妻にどのような会話をぶつけているか、より一層注意をしながら耳を傾け、
もし何かまた問題がある発言があれば、自分がその場ではっきりと母に伝えられるようにしたいと思います。
自分の父や母は盲目的に正しい人間だと思っていましたが、その考え方を改めます。
そして自分自身の行動を変えていくように努めようと思います。
自分の今の家族を守るためにきちんと伝えられるようにしていきます。
新年早々に、妻には悪い事をしてしまいました。
これを妻が許すなら、このまま夫婦生活を続けていきたいと思います。
皆さん、ありがとうございました。
正直な感想だけど…
そもそもこれは嫁姑関係は関係ない話だよね…
だって普通に他の人…例えば同じ大学の同級生家族や先輩家族といた時でも話題に出てもちっともおかしくない話だよ…
もちろんその中で誰か一人が偏差値あまり良くなくて良い高校も良い大学も出てないとしたら…その時は少しデリカシーは欠ける事になるとも言える。
でも実際はそこにいる誰もが同じ程度の学校を出てて同じ程度の大学も出てる…だから話の内容自体に特に支障があるものじゃない。
学生時代の自分達の（似通ったレベル）偏差値の話をしていて、その流れで先の話にも出てきた冗談の延長としてじゃあ人としての偏差値は？と言う比喩表現を用いた話をした…物事には”経緯”があるものですし、それも楽しい話の流れですよね…
しかもそれが例えその話題を姑さんが出したとしても…誰かのプライドを傷つけるものでもない。
それが自分達より立場が上の例えば職場の上司がしたものであれ例えば当時の恩師がしたとしても、どちらかのプライドが傷つくものでもない。
会話の内容も流れもそう。「どっちが”悪い”」と言う話をしてるのではなくてむしろ「二人の関係の中ではあえて言うならどっちが人が良い方なの？」の話を「人としての偏差値」と言うユニークな比喩表現を使ってしてるもの。
それを学力の話ではなく人柄や立場役割や責任感といった実際には様々な捉え方を相手に任せる自由受容で答えを任せてる…
つまりそれは、例えば二人の中ではどっちが叱られる側になりがちでどっちが諭す側になるのが多いの？…とか、どっちが約束破りがちでどっちが約束を守るタイプか…あるいは、どっちがしっかり者でどっちがお尻叩かれる方？とか、家で家事をしっかりやるタイプがどちらで相手に任せきりになる側はどっち？…という夫婦関係を面白く話す「フリ」をしてくれてるものですよね…
要は相手（主さん夫婦）が自分達夫婦の事を話せるように「話を振ってくれてる」もの…だよね…
それのなにも「聞いちゃいけない話」「しちゃいけない話」でもないよね…
もちろん歪んが捉え方をしようと思えばできなくない。
例えば「姑がそんな事聞くと”彼のが良いと答えるしかないじゃない”」とか「本当のこと言えるわけないじゃない」とかね…
その場合…奥さんの方が楽しい話の中に勝手に他のもの余計なものを持ち込んでる時にそうなる。
（続きます）
今改めて読み返させて頂きましたが..お姑さんの人としての偏差値？って？(・・;)では学歴云々以前にそこ必要ですか？じゃ人間的に問題あるないとかって意味？本当に大丈夫？(・・;)そりゃあ奥さん、気の毒だわ。まさか結婚の時色々模索なさってたって事？奥さん、嫁である前に一人の人間ですよ？分かってますか？主さん、奥様を幸せにするお気持ち、ありますか？←失礼ですけど
（前からの続き）
例えばそこは皆が鎧を外した砕けた話の中での事で、だからこそその様な話が出てくるものなのに…なのにそこで自分は急に鎧を着けた…つまり砕けた話になってたのに「嫁姑関係」を奥さんはそこに持ち込んだ場合とか…職場上司が振った話だと体裁を重んじて無難にしか答えない（＝つまんない話にしかしない）場合ってのがある。
どちらにしろそこで「怒り」になる事でもないものだよね…
な・の・に…
そこで本来なら出てくるはずのない「怒り」までが出てきてるとしたら…
物事にはなんでも「そうなる理由」があるものだから…
つまり「普段から何かあったものがその話をきっかけに出てきたもの」だろね。
そこで歪んだ見方をしてしまう理由原因になる物が普段から他にあって、その話をついウガった見方をしてしまい、そしてその見方をした事がきっかけに元々あった感情が「一気に出てきたもの」と考えるのが妥当。
奥さん自身の強いコンプレックス？ 姑さんへの不満？ 家事育児に対するあなたや姑さんへの不満？または主さん家族の前で気を許す事のできない自分に対する怒りを周りのせいにしてるもの？
そのどれか判らないけどとにかくそう言うものが出てきてるもの。
奥さんは賢い学校出てるのよね？ なら「普通の時なら理解できて普通に流せる」はず…
でもそうならないとしたら、かなりストレスを抱えているから変な捉え方になり、本来なら怒る必要のない事に対して変な反応となって出てきてるものだな。
＞確かに母親の言ったことは、無神経で、義理の母親と妻の距離間のなかでは冗談として受け止められる話ではなく、私もフォローをすることをしなかったことがまずかったと思い、その点は私から謝罪をしました。
謝罪しなくていいよ。上に書いた様に別に悪い事は誰もしてない。奥さんの捉え方が悪かったものでうがった捉え方をした人が悪くないって事にするのはむしろ間違い。そこで謝罪する事で逆に変な方に話が進むから。
奥さんに媚びて奥さんを余計に変に冗長させる事になり余計に夫婦関係を難しくするから。
きっと根底的な何かがある。
いったいどうしたんだ？と聞いて相手は頭悪い人じゃないので上の事を説明して、奥さんに寄り添う様に、そこにあるはずの根本的な何かの「ガス抜き」をしてあげる方がいいと思う。
＞匿名20さん
投稿者です。先程まとめたコメントをしたのですが、たくさんのご意見をいただいたので、コメントさせてください。ご丁寧にありがとうございます。
私が最初感じていたことは、20さんがおっしゃるようなことでした。その時の気持ちで話をさせてください。母親は冗談の話の続きとして傷つける意図はなく、「成績はそうだけど、じゃあどっちが人は良いの？」という20さんがおっしゃるようなニュアンスで話をふったのだと思います。
仲の良い関係であれば、もしかしたら笑い話で大きい問題にはならなかったのかもしれません。私もそんなつもりで話を聞き流していたんだと思います。ただ、妻はそこまで気の許せる関係性ではないんだということに、今回のことで改めて気づきました。だから、私が気づかなければいけなかったと思い、反省しています。「母親と妻の間にある距離」を、「母親と私」が測り間違えていたのだと思います。２０さんのおっしゃる、母親とそういう話になると「鎧を着けるような距離」なんだと思います。
母と妻は私達が付き合っていたときから、10年以上の付き合いで、実家に呼んだりも頻繁にしていたので、私は気心がしれている仲だと思いこんでいました。ですが、彼女から妻になり、彼氏の母から義理の母に変わったことで、関係性が変容していったのかもしれません。その点に僕が気を使っていなかったということは、十分にあると思います。だから結局は私が悪いのだと思っています。
そういう妻と母の関係性だということを踏まえて、今回の母親の言葉は妻にとって許せない言葉だと思います。僕が気にもかけずに仲の良い関係だと感じて、そこにあぐらをかいていた。そこに責任があると、他の皆さんのコメントを見て、そう感じた次第です。
おっしゃる通り、根底的ななにかがあるということも言われて非常にそう感じました。
しっかりと、妻の話を聞いて、私自身ができることを考えたいと思います。
本当にありがとうございます。
うん。素晴らしい捉え方をされていると思いました。基本は奥様よりのスタンスじゃないと治るものも治らないですもんね…
ただ、「お母様の言葉の一体どこがどう悪いのか…どう良くないか、どうしてそれが相手を傷つける事になるのか…」そこはしっかりと各相手に納得させられる様に、言葉にできる様に理解されていますか？
そこはとても大事な部分で、お母様と奥様双方に納得させる上で必要不可欠な部分かと思います。
女性同士のあれやこれやは家庭内にとどまらず私も色々経験してきています。
私も妻と自分の両親との事、義妹と義姉のこと、職場内での女性同士のアレコレ、子供のお母様同士のアレコレ等に多々関わってきました。
女性はとかく理屈の事なんかより感情の方が大事だったりします。
しかしそうであっても、波風を収め感情を納めさせる為には相手も否定しきれない様な、納得せずにはいられない王道の公正な理屈も必要になります。
その理屈を踏まえながらも、決して軽んじてはいけない感情の部分や尊厳の部分をしっかりと拾って女性の反対側に認めさせてあげる事が出来てこそ女性双方にある感情の荒れを収めさせる事が出来たりします。
逆に、その大事ではない様に見えて実はやはり大事な理屈の部分を…そこにおかしな偏りがあったりその理解に雑さがあると女性同士の関係自体もおかしな方に進めてしまう事になったりします…
そこにもたらすべき公平性や公正性および客観性を間に入る主さんにおいてはせめて保てていないと、間に入る主さんご自身の説得力と重みを薄くし、それが主さんご自身の信頼性や信用や価値に繋がり、各女性のどちらかがそれを通じて相手の女性を更に感情的に捉えてしまい憎んでしまう…という悪循環が生まれかねません…
その点にはどうぞご注意を…
と、僭越ながら思いました。
何にせよ、うまくいけばいいですよね。何よりご夫婦仲って大事ですし。
何とか奥様がご機嫌を直してくれるといいですね。年の初めのお正月なんですし…
学校の偏差値
人としての偏差値
人としての偏差値には色々な要素が含まれていると思いますよ
女（男）として、母（父）として、顔、経済力、家柄、勿論性格も
頭はいいかもしれないけど……って意味にも聞こえますしね まぁ
親しい仲だったとしても避けるべき会話の中で避けるべき内容ってあるからね。御母様の会話の偏差値はどうなのよ？って話
お母さんは息子（主さん）より嫁のほうが偏差値が上になりそうな時には「一概には測れないんじゃない？」とフォローを入れたみたいですが、人としての偏差値で息子のほうが嫁より上になりそうな時にはフォロー入れましたか？
もしもフォロー入れていないのだとしたら「悪気はない」は通用しないと思います。
自分のことををネタにして冗談を言える人が他人のこともネタにして冗談を言うのは「悪気はない」で許されることが多いと思います。よその娘さんをネタにして冗談を言いたいなら自分の息子がネタになっても聞き流さなくちゃいけないと思います。
何で人としての偏差値最悪な姑から
学力の偏差値の話まで
偉そうに言われないとならないんだよ。
てか、人の偏差値なんて聞いた事なかったけど
貴方の母親もそんな事考えるなんて
気持ち悪いよ。
普通はネチネチそんな話しないし。
それに貴方の配慮ない能天気な対応。
妻には怒る癖に、どうしようもない母親には怒らない。
そんなんだから妻に愛想尽かされるんだよ。
そんな母親が居なければ
こんな事にならなかったかもしれない。
11です。
虫ケラ以下のカス、と私の思いつく中で最もひどい言葉を使いました。
これは言ってはいけない言葉だと思う。そんなことを書き込み、申し訳なかったです。
けれど、そう言う会話を貴方たちはしている。
そして貴方は、私に嫌悪感を抱いたことと思います。
私からすれば奥さんの言ったことはこれをもっと柔らかく、極力具体的にならない形で、且つ、自分の怒りをぶつけた言葉だったのではないかと思います。
身内同士ですらすべてわかることはできないのが人間。
夫婦なんてものは赤の他人同士な訳です。なおさら難しいことと思います。
私からみれば50歩100歩で、貴方も貴方で奥さんにひどいことをしてしまったと思いますし、奥さんも奥さんで、そんなことを言う前にやれることはあったようにも見える。
それを、お互いに理解できるまで話し合い、向き合う必要があるのではないでしょうか。
貴方の家族は、お母さんではなく、奥さんとお子さんたちではないでしょうか？
守るべき存在なのではないでしょうか。
本当にくだらないことを言う母親だな！
学力も人間性もなんでもかんでも偏差値で計らないと気がすまないのか？
主も主だ
なにを自分で自分を褒めてるの？
自分の実家では奥さんを立てたら良いだろ！
奥さんは実家で愚痴聞いてもらいたいんだからほっといてあげて。
少しでもスッキリして戻ってくるだろうよ。
大きく見るとたいした悩みじゃないな、という感じです、ごめんなさいね。
あなた真面目なのよ。
喧嘩の内容ははっきり言ってくだらない。
奥さんも帰って１日２日だからあなたに怒って色々言ったけど、今は実家でしこたまあなたの文句をご両親に話して憂さ晴らししてるわよ。
ちょっと言い過ぎたと思ってくれたらいいわね。
あなたもあまり真剣に受け取らず謝ったならいいじゃないの、うまく流しなさい。
母親に話すとか兄嫁に相談するとか真面目過ぎて笑っちゃうわね。
誰でも親の事を最低なんて言われるのは我慢ならないわね、その点は奥さんも言い過ぎだと思うけど、腹がたって言ってしまっただけと思いましょう。
あんたがいるだけ害しかない、の言葉も言うか言わないかの問題だけ。
世の奥さん達は皆旦那にそう思っていますよ。
お姑さんの事もそう。
奥さんには、自分が傷ついたことを察してほしい、なんて事は男はバカだから無理よ、と言ってやりたいわ。
こんな事くらいで一緒にやっていけないだの実家に戻るだの離婚だの、この先20年30年と結婚生活続けられないわよ。
大きく構えときなさい。
主さんマザコンですね。
そして母親も子離れ出来ていないように感じます。
この親にしてこの子あり。というのが率直な意見です。
そんなこと言われたら誰だって嫌な気持ちになりますよ！
普通は冗談でもそんな会話しません。
そもそも人としての偏差値って何？基準は？
新年早々、気を使って旦那の実家に行ったのに
ほぼ一日そんな話を聞かされたり、旦那の方がいいと持ち上げなきゃいけなかったり、仕事以上に疲れますね。
ショックとか我慢とか、そんなこと言えるのは反省していないから、というか物事の本質を解っていないからじゃないですか？
奥さんの言葉をもっと冷静に聞いてあげてください。
今後やっていけるかどうかは主さん次第ですよ。
「人としての偏差値」とはねぇ…お母様も随分大きく出ましたね。
そもそも何を基準として算出するんですかね～そして主さんやお母様はそれを判定出来る程の能力をお持ちなんですか？
私の兄もかなり出来の良い人で私は凡人だったけど～両親は比較することなんてなかったよ。
勉強出来るのも大切だろうけど、人に優しく愛される人間の方がよっぽど立派だって言ってくれた。
でも偏差値でしか見ない周りの人間は平気で傷つくような発言してたわ…学校の教師でさえね。
兄の出来が良いから妹の私も出来るコだと勘違いされて～出来なければ「○○君の妹なのに？」って言われてた。
ちなみにうちの主人は地元で最下位の偏差値の高校出身だけど～それが何？って思う。
偏差値なんてあくまで入試の目安、高校で学ぶことは底辺校だろうが進学校だろうが同じでしょ？
自分の学ぶ姿勢さえしっかりしていて、将来のビジョンが明確なら高校なんて正直どこも一緒じゃないかな。
うちの主人は高校在学中も卒業してからも学ぶ姿勢にブレはなかったから～昼間は働いて、その給料で夜間専門学校に通い、仕事に必要な資格を取っていったよ？
お陰で今はその資格が十分生かせる職場で働けてるし、社長に跡取りがいないから次期社長として今でも日々修行の毎日で勉強してる。
高校なんてあくまで通過点。
中高一貫校で偏差値高いとか、そんなこと、大人になった今でも自慢してる方がおかしくて笑える。
ましてや学力偏差値=人間偏差値だと勘違いしてる方が頭悪いって思う。
私、よく思うんですよ。
正月・お盆・旅行。カップルならクリスマスまで入れるとして。
なんだか、「特別な日」で和やかに過ごす「べき」なのに。
それはそうなんですが…
事が大きくなりがちです。
家、弟がいますが義妹にあげたつもりでいます。
弟を選んでくれた人なので。
嬉しいんですね。こんなにいい義妹がこいつをって。
お盆もお正月も、関係ない。義妹が来たいとき来てくれればいい。
全面的に義妹の味方です。
母親がそんなこと言おうものなら、レッドカードです。
今回はこれ、できるのは主さんだけですね。
「俺が選んだ女」いつも念頭に置いていてほしいと思います。
これからは、奥様のおっしゃる「必要最低限の関係」をご実家と結ぶことになると思います。
本当は、お母様にも諭していただきたいところなのですが。
今はモヤモヤを堪えて、奥様の気が済むようにしてあげたほうがいいです。
奥様は1人でご実家に帰って、泣きながらでも主さんの愚痴を吐ききったほうがいい。
もう、主さんは
旦那＞息子 なのですよ。
同時に奥様は
妻＞娘 になっているはずでしたから。
今晩は。先ずお母様がお嫁さんに対して『あの時は大変失礼な..』と謝って頂かない限り奥さんも主さんの実家には寄り付いてもらえないと思います。だってそれだけの事言ってしまったわけですから..自分のプライドすら、ズタズタだったと思いますよ？自分のところに嫁に来て下さっただけでも、有り難いと思った方がよろしいかも？辛口でごめんなさい<(_ _)>
学歴で人を見下す義両親がいるとは聞いたことあるけど、人としてって言うのは聞いたことない。
何をもって人としての上下を決めるの？
主さんの母親はそんなにも偉い人なの？
奥さんは母親に言うのは止めてるけど、
主さんの意見として言うべきじゃない？
妻が傷ついた、怒ってると言うのではなく、自分の妻を人としての人格を否定されたのが許せないって言うべきなんじゃないかなって思いました。
悪気ない嫌味、悪意、言葉って一番人を傷つけると思います。
主さんは母親の事を絶対的に信頼してるみたいだから、母親が人を傷つける人間だって認めたくないだろうけど、実際に傷つけたのだから、どうするべきかは解らない？
今の主さんは、妻は何言われても黙って我慢してれば良いけど、反抗するな！
俺の母親の悪口言うなんて許さない！って言ってるようなものだよ。
これじゃ益々奥さんの心は離れるよ。
わざわざ優劣をつけたり、片方を貶めるような冗談は、私も下品だと思ってしまいました。
「人としての偏差値は？」と問われても、奥様の立場上、旦那の方が上と言うしかないじゃありませんか。
主さんは冗談と仰いますが、どこが面白いのか私には分かりかねます。
＞妻から自分の親に、侮蔑的な言葉をぶつけられたことがショックで、自分の親に対してそんな感情を持った人と仲良くやっていけるか不安になっています。
これでは、奥様は、何を言われても怒ってはいけないということになりませんか？
「そんな感情」と仰いますが、大多数の方が奥様と同様に不愉快な気持ちになると思います。
言い方は悪いですが、嫌なことを言われた被害者は奥様のはずなのに、なぜ主さんが被害者面？と思ってしまいました。
主さんのお母様に直接怒らず、その場では我慢してちゃんと調子を合わせてくれて、必要があればこれからも主さんの実家へ行ってくれるなんて、良い奥様だと思いますけど。
だいたいこういうの男が甘いというか世間知らずというか
嫁より実家って
よく見ますね～
家族に対してこんな感情をもっているとは って…
当たり前でしょ
他人だし
旦那の家族なんて目の上のたんこぶですよ
厄介な存在
我慢して実家に行ってる
旦那と同じだけ愛せるわけないし
自分の親同様愛せるわけない
こんなんで
やってける自信ないとか
本当に甘すぎますね
反対に母親が嫁に暴言吐いても親とはやってけないとか絶対いわず庇うだろうし
うちはお互い散々言い合いますよ
言わなかったら反対に抱え込んでおかしくなるし
お互い流します
そんなの
自分がそうじゃない とか
心の中で親との関係性を大事にしてればいいだけの事です
一番いいのは
結婚しても
お互いの実家とはそれぞれと考えて一緒くたにしない
私は私の実家とやりとりするから
あなたはあなたの方でやって
というのが一番いい
うちはそうです
お嫁さんの言うように
考える事のレベルが低いですね
人の偏差値なんて言う事自体自分が偏差値低いですよ
基本的に皆が集まる場で成績の話や成績自慢なんて悪趣味
成績良くても本当に人間性低いですよね
でもうちの旦那もそうだけど
ちょっといい学校行ってると成績自慢しますね
何年前の話と思うし
人の利口かバカかって成績じゃない って本当にわかります
私は成績低かったですが
成績良かった旦那に は？バカかこいつ と思う事度々ありますよ
話題の選び方、言葉の選び方から、お母さんのいやらしさが見て取れる。
すごく失礼ですよ。
主さんは二分目で気が付かないかもしれませんが、その嫌らしさがどうにも耐えられないって事でしょう。
普通の女性なら、嫌な義母だなと思うよ。
お嫁さんには、実家にはもう行かなくていいよって謝りましょう。
お母様の招いた自業自得です。
うちの義理姉、義母も同じです。
ただ、うちの義理姉たちは、主さんの所とは違い、偏差値は、県内でも一番下の私立のその当時は女子高出身です。
私の家の方は、進学校と言われている学校の私も弟も出身です。
そういう引け目があるのか、義母は必ず学歴なんてどうでもいい。常識があればって言うのが口癖です。
でも、義理姉にしても、非常識なのです。義理姉は、６０にもなって、実家にしょっちゅう来て、私の事をいびっています。
自分も姑がいる家に嫁いでいるにもかかわらず、実家に来ます。それなのに、私の両親が生きていた時には、義理姉は、ここに嫁いだらんだから、実家の事は二の次だからねと私にはあまり、家に帰る事をさせてくれない義母と義理姉でしたよ。
それの、どこが常識ある人間なんだって、いつも憤りを感じています。
主さんは奥さんの事をもう少しわかってあげて欲しいと思います。
お悩みを拝見し、私自身と重なる部分が多分にあったことから、老婆心ながら私見を述べさせていただきます。
当方４７歳、妻、子２（高校２、中学３）の４人家族です。
掘り下げて説明しますと日が暮れてしまうため、端を折ってお話しますが、いかなる理由があろうとも、やはり妻から、実父や実母をけなされるというか、距離を置かれているのを目の当たりにするのはいい気はしないですよね。
私は、生まれ育った環境も、成育過程も違う他人が、結婚という契約により一つ屋根の下に一緒に暮らす訳ですから、上手くいかないのが当たり前、お互い尊重し合うことが大前提として、結婚生活２０数年を何とかやり過ごして参りましたが、やはり我慢できないこともあるかと思います。
私も同じような理由で、年２、３回は大喧嘩し、離婚する方が精神的に楽だ、離婚しよう、と思うことがあります。
しかし、そんな時ほど、相手の立場、心情を理解しようと努力すること、焦らずに時が解決する、ぐらいの気持ちでいるよう努めております。
奥様と共に歩んできたことで自分も成長させてもらったと思うでしょうし、奥様も同様に考えているかと思います。
ものの価値観、考え方、趣味や性格、嗜好の違いはあって当たり前。
あまり深く考えずに、「足るを知る」ことの幸せを噛み締めてみるのもいかがでしょうか。
30さんに共感します。
真面目すぎる。あなたに遊び(余裕)がないみたいに思います。
うちの夫はフォローのフォの字もしてくれないですよ。結婚当初はそりゃイライラしましたね。
何で私の味方になってくれないの？って。うちの夫はとりあえず、ごめ～ん、でも何でそんなことで傷つくの？ってポカーンとしてました。
私のこと全然わかってくれないって腹が立ちました。
でも、夫は夫の価値観の中では私やこどものことを一番大切にしてくれるしいつも感謝してくれるし笑わせてくれるし、結局夫が私の頼りなんです。
みんな価値観が違うから奥さまの気持ちを察して行動するなんてそりゃなかなか無理でしょう。
気づいてあげられなかったことをちゃんと謝ったんだからそれでいいんじゃないでしょうか？
また、奥さまが、あなたの実家との付き合いを最低限にするって言うのも、それくらい嫌だという表現であって縁を切る訳じゃない。
あなたがお母さんに奥さまの傷ついたことを伝えると言ったことに対して奥さまは、関係性が破綻するからやめて。と言ったわけですから、奥さまはちゃんとあなたの実家とお付き合いしていくつもりなのです。それに、あなたのお母さまが言ったことに対して、旦那の方がいいんじゃないですか。と言ったことは、ちゃんとお母様の気持ちを考え、また関係を壊さないようにあなたのことを立てて発言されている。その点に関してはあなたのお母様よりずっと気遣いをされている素敵な奥さまです。そこをあなたがわかってないからムカついたんでしょう。
その気持ちにまずは感謝されたらどうでしょう？
あと、奥さまが頭に来ておられるのは元旦のことだけじゃないのでしょう。あんたが家にいると害だけしかない。ということから、今までも何かにつけてあなたの配慮が足らないことを不満に思っておられたのでしょうね、でも、最初に書いたようにあなたは奥さまじゃないんだから立場も性別も違うのに奥さまの気持ちが手に取るようにわかるわけはないのだから、配慮は出来なくても仕方ないと思います。
奥さま自身をフォローするのではなく、あなたが配慮が出来ないことをフォローするしかないのではないでしょうか？あなたが自分は鈍感かもしれない、ごめんという前提で、例えば、ご実家に行ったあと、今日は何か嫌なこと無かった？ってたずねるだけでも、気にかけてはくれてるんだなと思いますよ。
人としての偏差値云々の話を冗談として話す事自体が人としてどうかと思います
奥さんがお義母さんには言わないでの意味わかります？
お子さんのためにも波風立てたくないんですよ
お義母さんについては諦めて我慢する覚悟はあるが、旦那さんである主さんにはそのような考えを改めて欲しい訳です
お義母さんにこの事を言ったら確実に色んな事が破綻しますよ？
お義母さんも冗談と思っているか単に張り合っただけなのにと奥さんに腹を立て、関係は悪化します
気心知れた仲かどうかは主さんが決めたり感じたりするものではありません
言い方悪くて申し訳ありませんがお正月に小さな子供がいる中、偏差値云々の話が出るようなご家庭は正直人間的に頭悪っ！！って思います
主さんはご自身の家庭で今後そのような考えをしないよう改められたら良いのでは？
主さんの家庭は今誰なのか…わかってますよね…
私はとにかく奥さんが仰るようにお義母さんには絶対に言わない方がいいと思います
人としての偏差値って、、、
もし私がいたら口ポカンです笑
大丈夫かなこの人達、、、て思います。
ごめんなさい。
そして、ご主人も反省しているようで被害者面なのも嫌です。
奥様は義親のところへ行きただでさえ、
気を遣って心細いかも知れないのに、
何故そこで嘘だとしても実親の前では嫁をたててあげなかったのか。。
私ならこの人は自分を守ってくれない人だと幻滅してしまいます。。
いい大人になっても未だに学歴の話、
話す事ないんですか？
人としての偏差値も誰得なんでしょう、、、
11番さんも、クズの人間みたいな言葉遣いしかできない頭がアホなんですね。これを暴言といいます。11番さんが暴言を吐いてもいい事にはなりません。周りの読んでる方々が不快になるだけです。そんな事も考えられない自己中な書き込み。
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