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障害がある子供に、うちの子供が物を投げられました。 キッズスペースのあるカ…
障害がある子供に、うちの子供が物を投げられました。
キッズスペースのあるカフェに2歳の子供を連れて行き、ちょうどキッズスペース真横の席が取れたのでそこから見守りながら旦那とお茶をしていました。
うちの子は穏やかなタイプで普通に1人で遊んでいたのですが、5歳くらいの知らない女の子が突然ロディって言うんですかね?馬の乗るおもちゃを娘に投げつけました。
娘はびっくりして固まってしまい、私と旦那もびっくり。
その子がもう一度拾って投げようとしたので、思わず
「コラァ!」と叫んでその子のところまで行き、
「ねぇ、なんで投げたの?自分より小さい子にそんなもの当てたら危ないでしょ。ていうか人に向かって物投げたらあかんやろ。親にそう教わらへんのか?」
と怒ったところ、最初固まってすぐに真っ赤になり、ウワー!と癇癪を起こして泣き出しました。
そこでようやくカフェの奥の席から友達と喋ってたその子のママが駆けつけてきて、事情を話したら謝られはしたんですが、
「うちの子は障害が少しあり、怒られたりするとこの通り癇癪を起こして大変な事になってしまうから、怒らないでほしい」
と言われました。
それってなんかずるくないですか?
障害とか言われたら、こっちが悪いみたいになるけど、こっちだって子供が被害被ってるわけで。
「今回は擦り傷程度ですけど、これが硬いものだったらどうするんですか、障害があるからってなんでも通るわけじゃないでしょ。今後もそういうことはするかもしれない、でも大変だから怒らないんだったらこういうところで遊ばせないでください」
と言ったら、泣き出してしまって友達に連れられて出て行きました。友達にはすごく睨まれました。そっちにも何か言おうとしたのですが、旦那にもうやめとき、と言われて黙って睨み返すだけにとどめたのですが
なんかもやっとするっていうか、障害があったらこっちが我慢しなきゃ悪者なんでしょうか。
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主さんが正しい。
障害は免罪符じゃない。障害があっても必死で努力している人もいる。主さんが会ったような、そういった人たちがいるから障害のある方が肩身の狭い思いをさせられる。
第一障害がある子から目を放す方がどうかしてる。
主さん間違ってないよ。子供を守った立派な親だよ。自信持って。
9さん…他の方も私も親が子供を見てないのが悪いと言ってますが…?
よく文章読まれました?みんな親が悪いと言ってるのですよ?
よく読んでから頭働かないと言ってください。
これじゃ貴方が働かないと思われちゃいます
スレ文読んだ時、アホかとおもた。
謝罪はされてるわけだから”我慢しなきゃいけない”とかはないでしょ。すでに謝罪されてるわけ。わかる?何も我慢しなきゃいけないってわけじゃない。
なのになぜ「我慢しなきゃいけないの!」とかになるわけ???
で、事情の説明もちゃんとされてる。
相手の子にはこういう事情があるんだときちんと説明されてる。わかってる?
そしてその事情があるから、”叱り方”や”注意の仕方”は(今後は)考えてくれないかと言われてるわけ。わかってる???
そこで我慢しなきゃいけないの!って思うのならそれってただ「腹立ってんだから!アタシが気が晴れる様にちゃんと怒らせてよ!」って事かい?
それって「腹立ててるんだから殴らせろ」というのと同じ理屈だぞ?
要するに「アタシの気を晴らしたいのに!」「なのに”そういう怒り方はどうか考えてもらえませんか」と言われて更に腹を立ててるの???
しかもそんな子ならこんなトコに来るな!とかはトンでもない事言ってるよね…
「母親がちゃんと見てたか見てなかったか」の問題と、「そういう子が遊び場に来ていいのか、来ちゃいけないのか」は別の問題。
今回は、母親が目を離して放置してた事で起こった事。その子がそこに来ちゃダメとかはない。そんなのその遊び場の注意事項にもないはずだよね?
コンビニとかで土下座させてるDQNと同じ思考だなって思ったわ。我がの理屈で動いてるんだね。もう少し日本語が理解できたらいいのに。
中学校や高校で国語をもっと勉強してたら「我慢しなきゃいけないのか!」とか思わずに相手が言ってる意味をちゃんと理解できたのにって思う。
投げつけられたロディについて、レス者の中では知らない人もいるのかな?ブロックや小さな玩具じゃないよ?
あんな大きな物を2歳児に向かって投げつけられたら、そりゃどこの親も怒るし、子供も親も怖かったと思う。
むしろ主さんが気付き、コラァ!!って叫んで静止させなかったら、二発目食らってるでしょう?
それで、相手のお母さんが「今後は怒らないで欲しい」って主さんにお願いするシチュエーションが最初、私は不自然に感じてすぐには、分からなかった。どういうこと?
幼稚園などお付き合いがあるのなら、相手のお母さんからの「今後のお願い」は、とても良く分かる。幼稚園や小学校で長い付き合いになるのなら、その子の障がいや癇癪を理解して、どの親も対応するよ。配慮し、見守るのは大事。
だけど、今回は違うよね?
相手の親子と主さん家族は、その時たまたま居合わせた、客同士に過ぎないよね。
だからこのお母さんの仰る「今後怒らないで」って、つまりはカフェでの現在での時間を指してると思う。
つまり、2歳の子にロディ投げつけ迷惑をかけ、親同士でちょっと揉めた後も、引き続きカフェに居座るつもりだったんだな…
私は健常児の親だけど、もし自分の子供が小さな子を危ない目に合わせたなら、謝罪した後に、すぐにそのカフェ退出するよ。
だってもし、その相手の親子が店を出なかったら、主さんたちの方がカフェを退出してたでしょう。また何かあるんじゃと、不安で子供をキッズスペースで遊ばせられないよね。
危害を加えた方が居座り、やられた方が出て行くことになってたと思うよ。それは、やっぱり、違うと思う
だから、
・大きな物を投げつけられて、咄嗟に叫んだ主さん→誰だってビックリして叫ぶよ
・相手の子を叱った主さん→5歳の大きな子供で見た目健常児なら、話したら分かると思って当然、その場で叱ることもある、
・相手のお母さん→偶然居合わせた客同士に過ぎない主さんに、今後にまた迷惑かけても子供に怒らないで…とお願いをするのは、おかしい。カフェは、幼稚園でも公園でもないし、主さんはママ友でもない。相手の親御さんが、ずるいと私も思うよ。カフェのキッズスペースは、障害児も健常児も関係ない。危害を加えた方が退く。これは、学校じゃなくて、飲食店での出来事だからね。
残念だけど障害がある子に何を言っても無駄。
免罪符にしている親も多いし、実際、親も頑張っていても、
何言っても聞いてくれないから、親もどうにもできない。
ただ怒ると事態が悪化することだけはわかっているって感じ。
凄く障害を持った方に対して失礼な言い方をすると、
ロシア人が何か凄い勢いでまくし立ててきているけど、
当然だけど何言ってるかわからん、だが怒っていることだけはわかる、
どうしたらいいんだってパニックになって泣く感じ。
だから障害があったら何してもいいのかって主さんの気持ちはわかるが、
こればかりはもうどうにもならないんだよ。
本人に悪意もない、罪悪感もない、でも体は成長してしまうし、
産んだ以上は、これも言い方悪いけど、親が管理しないといけない。
その親御さんも相当参っていると思う。
怒って話が通じる相手ならいくらでも怒りたいんだよ。
けど怒っても理解しない、むしろ大声を出す、
だけど遊ばせる場所もない、家に軟禁し続けるわけにもいかない、
常に物を投げると決まっているわけでもない、
障害児の育児って、健常児とは常識が違う、八方ふさがりなんだよ。
だから黙って距離を置いてあげるのが一番いい。
じゃあどうやったらうちの子、言うこと聞いてくれるんですか?
あなたが躾できるんですか?やり方を教えてくださいすぐやりますからって、
親御さんも泣きたかったと思うよ。
主さんが求めているのはパフォーマンスに過ぎないよ。
だけどそのパフォーマンスをすれば、もっと手に負えなくなって、
手当たり次第に物を投げ始めるかもしれないから怒れないんだよ。
じゃあ公共の場に出てくるなってなる?
健常児の育児ですら死にたいお母さんが多いのに、
障害児ならたまに外に出ないと死ぬよ、マジで。
障害だけじゃなく、年齢の上下とか、体格の差とか、
そういったみんなが遊べる場所は、いろいろな子がいるから、
時には障害がなくても乱暴な子もたくさんいる。
障害はなくても、子供のしたことでしょ?って謝らないろくでもない親もいる。
それが嫌ならそっちが来るなじゃなく、主さんが使うなだよ。
プライベートな遊び場使ったほうがいいよ。
これ書いとかなきゃじゃあどうすれば良かったかも分からないままだから最後に書くけど
相手の事情を聞いたら「だったらちゃんと見とけよ!」と相手の親の不注意や管理不行き届きを注意し叱ればいいわけ。
怒っちゃいけない相手…そういう症状の子に「怒れよ!」は断じて間違いだし、主が言ったりやったこと(だったらこういうトコ来んな遊ばせるなとか言うの)は障害を持つ相手の親の傷をえぐっただけ。
正義を振り回した気分で相手を刺し殺してるのと同じなんだわ。
それが正しいなんてなるわけないでしょ。
ついでに言うと、主さんが正しいとか言ってる人も頭働かない人だなって思ったわ。
誰が悪いか、なぜ起こったかと言うと、親なんだわ。
その子が悪いと言うより、その親が悪い。ちゃんと見てなかったし止められなかったわけ。
だから怒るなら親だし、子供のせいでもないわけ。
主さんの「言いたい事」はあながち間違ってないけれど「怒らない」のが悪いのではなくて、「親がちゃんと見てなかった」のが良くないわけ。
「怒り方に注意が必要」なのはそれは「その子の症状」なので、怒っていい事にはならないのよね。
それくらいは理解した方がいいよ。
主さんはまだ言い足りない感じでやったった感たっぷりにドヤ感出してるけど逆に足りない部分を晒してるだけになってるよ。
まず、最初に言っておきます。
私は軽い発達障害を2つ持っていますが、障害を盾に使う人はロクな人間じゃないですよ。
主さんが正しいです。
そんな障害だから〜大目に見てよ〜と馬鹿な人間がいるから、本当に頑張って、周りに迷惑かけたくない…と生きている障害者が、「障害者です」というと同じ輩だと思われたり、よく思われず、睨まれたり…とばっちりを受けるのです。同じ障害者としてとても不快な人間です。
障害を持ってるって知ってたら、つきっきりで面倒を見るべきなのに、(発達、知的?)障害の子供を放し飼いにするのは間違っています
まず、パッと見て障害なんて持ってるか分からないから、注意するのは当たり前のことです。
その後に障害だから怒らないで。と後付けで言うのは「は?」ってなりますよね。
んじゃお前…なんで子供見てないの?って。
障害を持ってる幼い子なら、他人に危害を与えてもおかしくないのに、なんで見てないの?って私もイライラしますよ。
こないだ銀行で、知的か発達障害を持ってるような子供に必要異常に絡まれて、私が銀行の手続きをしようとしてるのをガン見してきたり、一方的に話しかけられたり…してきて…かなりイライラしたんですが、やっぱりそういう子供の親って、放し飼いにしてるんですよね。なんででしょうかね…?私も全く理解できないのです。
全く知らない人に子供が危害加えてるのに、親はヘラヘラしてて悪びれてもいない…本当に困ったもんです。
主が正しく、相手が過保護すぎます。
だったらお子さんから目を離すべきではないし、離した結果被害に遭われたのは主のお子さんですので、ましてや障害があることもしりませんし、怒って当然です。障害がなくても怒りますけどね。睨んできた友だちも、相手と同類みたいですね。嫌な思いされましたね。お子さんに、ヨシヨシ( *´・ω)/(;д; )いっぱいしてあげてくださいね。
何か主さんのこと非難されてる方がいらっしゃるみたいですが、文章を読めば親が悪いのは皆さんわかってらっしゃるでしょう。
謝罪で止めておけば良かった、と言っているだけです。障害があって、、と怒らない理由を並べられても被害にあった方には関係ありません。子供だから、まあまあ、で終わってくれる方が今までにいたのでしょう。しかし、そうではない方がいた、だから睨んで来た、それは間違い。大人になっても親が出て来て、障害があって、、なんてやり取り通用しませんよ。主さんは、「これからも」我慢しなければならないのか?と言っているのです。今回のことに固執しているわけではないと思いますよ。
でも「遊ばせないで」は言い過ぎではないかな?
主さんの場所ではないし…
一応 謝罪してくれた
叱らないで欲しいと言われたら「うちの子供は小さいのでいくらゴム製の物でも大きな物が当たればケガをしてしまうのできちんと見ていて下さい」って注意したら良いんじゃないかな?
確かに障害者を理由にはできないけど「遊ばせないで」はキツイかな
注意した後に親も子供の様子を見ずに友達との会話に夢中で何回も繰り返すなら「遊ばせないで」はわかるけど
このケースの、障害がある子供と親御さんみたいな人たちだけじゃないはずなんだけどね。
「障害が…」じゃなくて
「目を離してすみません」と言ってくれてたらと思うよ。
「それはそちらの都合ですが、結果はこうです」だよね。ドッと疲れたはず。
こういうことの積み重ねで、「障害」は「周りの迷惑」となる考えもわかるから、
今回の主さんたちの対応が、本当は特別視(差別)していないということになると思う。
障害のある子たちも、社会に出るための礼儀や行儀を獲得しないといけないからね。
主さんご夫婦はお疲れさまでした。
お子さん、大事に至らず良かったです。
主さんが正しい!
障害があって、他の子に危害を与える子ならば、親がちゃんと見て止めるべき。
親がちゃんとしてたら、受けた側も「障害あるなら仕方ない」などの気持ちになるんだど、無責任な過保護、障害があるから何でも許されるって思ってる前提でほったらかしてたら誰も理解してくれないのも当然だと思います。
ってか、その友達も何なんでしょうね。
障害のある子に我慢することはありません。
悪いことは悪いというのは当然です。
私も障害児の親です。
でも味方はできません。
「障害児なので」を免罪符にする人は迷惑です。そんな親ばかりではないので。
ただ、相手のお母さんの「障害児なので」の意味は「だから仕方ないでしょ」ではないと思うんです。
「投げてしまったのは、苛めたんじゃないんです。泣かそうとしたんじゃないんです。コミュニケーションの取り方が下手ですみません。」と言いたかったんじゃないかと
癇癪のこともこんな大きな子が…
と思われると思って
「ワガママで泣き叫んでるんじゃないんです。障害のせいで叱られると、恐怖心が普通の人よりも大きくてこうなってしまうんです。」
と言いたかったんだと思うんです。
「叱らないで」はつい出ちゃっただけで、特別な意味はないと思います。
皆さんも書いている通り、次に会うかも分からない人に言う言葉ではないですから。
主さんに怒られるのは当然と思っていると思います。
でもつい、子供を庇い、自己弁護をしてしまった。
見た目に分からない障害だと、五歳までの間散々誤解され、親子が叱られ、親の育て方が悪いと非難されていると思うんです。悪いことをしていない時も。
子供が小さい時は、やってしまいます。
そうならない為にも、親は子供から離れちゃいけない。
いつでも声で止めて、手で止められる所にいるべきなんです。
それをやらなかったのは、相手のお母さんの大きな失敗です。
相手のお母さんが泣いて、友達が睨んだのは障害児を叱ったことではなく
「こういう所で遊ばせないでください」という言葉が、グサッと刺さったんだと思います。
「他の子と一緒に遊ぶ所では、そばから離れないで、ちゃんと見ててください。」
と言われたら、泣きはしなかったと思います。
障害のないお子さんを持っている方には分からない事情もあるので、解説してしまいました。
No.8さん
貴方、御自分の文章を投稿する
前に内容や言葉の表現に誤りが
ないか、キチンと確認しましたか?
”放し飼い“って、何?
このスレの対象は動物じゃないん
ですよ。人の親子です。
人様の子供捕まえて放し飼いは
無いでしょ?
言葉のみのやり取りである
この様な場で自分の意見を投稿
するのなら投稿前に文章や言葉が
適切か否か、確認してから投稿
した方が良いですよ。
何の罪も無い、小さな子供に対して
使う言葉とは思えません。
無神経すぎる。
相手の親が、見てなかったのが悪い。
それは勿論当たり前だし、障害を免罪符に「怒らないで」も間違ってる。
これは誰もがそう思うでしょう。
だけど…
「ねぇ、なんで投げたの?自分より小さい子にそんなもの当てたら危ないでしょ。ていうか人に向かって物投げたらあかんやろ。親にそう教わらへんのか?」
↑私も関西人ですが、関西弁にしても、まだ5歳の子供相手にちょっと口が悪すぎませんか?
他の方もレスされてますが、相手の親御さんに対しても「遊ばせないで」は違うよね。
「怒っちゃダメなら、目を離さずちゃんとお子さんを見ておいてください」と言うべきで。
うちは下の子が5歳で障害はありませんが、キッズスペースであっても、私は目を離しません。
まだ5歳。
うちの子は内弁慶だから外で人に危害を加えるようなことはありませんが、キッズスペースは異年齢の子が集まるので園とは違うトラブルもあるでしょう。
5歳なんて、まだまだトラブルに巻き込まれても自分で対処するのは難しい年齢ですから。
主さん、相手に注意する時は、口調や言葉選びに気を付けないと、主さんに非は無くても、結果的に主さんまで非難されてしまうことになりかねません。
このスレみたいに。
ちなみに…うちの上の子は小学生ですが、先日も障害のある子が教室で暴れて机や椅子を投げ始め、友達数人と止めに入って顔面に青アザを作って帰ってきました。
攻撃的な障害のある子との関わりは、難しいですが…我が子を守るだけじゃなく、みんなで育てるくらいの気持ちを持って接したいなと、私は思っています。
これは相手の親が悪い。
私にも発達障害の子どもがいるから分かるけど、子どもへ目が行き届かない場所でお茶はしないな。
主さんは悪くはないけど、主さんの言い方もどうなのかなって思う。
障害の有無関係なく注意するべき事だし主さんが我慢すべき事ではない。
ただ相手からすれば都合の悪い事だったから線引きされただけだと思う。
気持ちは分かるけど、子ども相手に怒るなら一言で怒る。主さん怒り方がネチネチしてるよ。
主さん関西の方かな?
私は九州の人間だけど関西の人の怒り方って恐怖を感じる。実際怒られた事あるけど、相手がウワァーって勢いで怒るから固まってしまった。
それにその相手のお友達にも怒ろうとして旦那さんに止められたんでしょ?
旦那さんに止められて正解だったと思う。
子どもが悪いことをして理解出来ない親ならいくらでもいるからほっとけばいい。
障害児を育ててます。
主の主張に共感します。
なるべく人様に迷惑をかけないよう、親が亡くなっても一人で生きていけるよう、育って欲しいので躾として怒ります。うちはもう小学校高学年ですが、手は離しても必ず目だけは追っています。5歳で障害があって目を離すなら、家でやってくださいって思うのも当然だと思います。お相手は自分本位の身勝手な親でしたね。同じ障害児を持つ親ですが、全然共感しません。
なんやこれ(笑
相手の親が悪いのは当然として主さんもそれはないやろという悪いとこあるだろという話やのに、白か黒かのどっちかという話にしか理解出来ない人ばっかりなんか。
驚きやな。
多くの人は怒るにしても怒り方あるやろ相手にも事情あって聞いてんねんからっていうその単純な話が判らんのかいな。怒るか許すかどっちかしかできんのかいな、そんなんで子供に何教えんねん。
そっちのがびっくりしてまうわ。
障害があっても、親であるあなたがちゃんとみていて、未然に防ぐか
万が一防ぎきれなくても、瞬時に止めに入り謝罪して
諭して離してくれたら
私は怒ったりしませんよ。
って所だよね。私でも怒る。障害よりも親の非常識さが問題。
あなたは悪くない!
そういうね子どもにガッツリ他害があるのに「配慮して系」の親は障害児親どうしでも嫌われています。
しかも公共施設でたまたま居合わせただけの主さんにどこまで求めるんだか。
こういう障害でどーのこーのでーって、今後ずっと付き合いを免れない親戚やご近所や、最低でも一年間お世話になる先生に説明すべきことです。
それに謝る時はとりあえず「ごめんなさい」だけ言わないとセットで言い訳なんてしたら被害者の怒りは火に油。
知り合いでもない赤の他人になんで障害特徴説明するのかな。
聞いててこっちまでモヤっとします。
て障害者ってなんのために存在するんだろうね。それ言っちゃおしまいだけどさ...
性犯罪起こしても責任能力がないから無罪とかさ...
障害ある時点で産んじゃダメな法律にすればいいのに。それか産んでも隔離地域とか作ってそこで自給自足させるとか。
雇用機会を与えたり、社会参加させて何かプラスになるのか。
主の気持ちもわかる。でも、これから我が子に何かあれば親子叱り飛ばしするんですか?。確かに相手の親も見ていないのが悪い、あたればけがをしたかもしれない。わかる。あなたのお子さまはまだ小さいけどこれからこんなことたくさんあるよ。
毎回モンペだね。
主さんが正しい!
それに、しっかり相手の親に言えたのも偉い。
今の時代は言わないでそそくさ去るのが多いけど、ちゃんと言わないと親の為にも子供の為にもならないもんね。
また、娘さんに大きな怪我がなくて良かったです。
言い訳をする前にまず謝罪して怪我が無いかとか聞く事もしないとか、障害とか関係なく非常識です。
私も見習うし気をつけようと思いました。
え?(・・;)主さんのお子さんがその子から物を投げつけられたんですよね?失礼ですがその子の親御さんも日頃どんな躾をなさってらっしゃるのか?障害あるから我慢しろ!とでも言いたいのか?癇癪起こすから怒らないで!はちょっと違いますよね?もしかしたら違う子に同じような事してたらどうするのやら?そういう事するって分かってるのに、一人で遊ばせてた?(・・;)有り得なくないです?
癇癪おこされて困るんなら、よその人に叱られないように側にいてやりなよとしか思えないんだけど
事のあとに登場しといて、障害があるだの怒らないでだの言われても(呆)
去り際に泣くあたりも、すべてにおいて不思議な母親でしたね
お子さん擦り傷程度で良かったけど… しかし危なかったですね、怖い。
そういう場所は、
知らない子同士もみくちゃになって遊べばいいねん。
そうやって学習していくやん。
それに目くじらたてて怒るような主のほうこそ、その場にふさわしくないと思うわ。
そんなに気になるなら小さい子を一人にした自分が悪いと自分を責めなさいとおもうけどね
100歩譲って、その子は仕方ないとしても親はしっかりと謝らなきゃだよね!
怒らないで欲しいってさ、、、、
同情買うにしても、謝って許してもらった後だよ普通は!
障害あったら人殺していいのか?ってそういうレベルの話だよこれ!
主さんよく堪えたね!
ウチの息子は軽度ですが発達障害があります。
小学校は支援学級所属でしたが先生方がとても熱心に時には厳しく指導して下さいました。
「支援学級の子だから出来なくても仕方ない・当たり前」だと言われないように。
だから椅子の座り方、授業を受ける姿勢、鉛筆の持ち方まで細かく見て下さいました。
だから授業参観など普通学級の子たちと合同で何かする時、支援学級の子は一目見れば分かりました。
「支援学級の子だからこそ、やれば必ず出来る」を目標に先生方は怒鳴ったり押し付けたりすることなく根気よく相手をしてくれました。
でも中には「ウチの子は障害者なんだからそこまで厳しくしなくても…」と仰っていた父兄もおりました。
主さんの言う「障害者を盾にしてる」ってヤツです。
きっとお相手のお子さんのお母様も色々な葛藤の中、頑張って教育や躾をされていると思います。
だからこそ主さんに注意された時に…自分なりに頑張って育ててきたことを否定されたので泣いてしまわれたのかと推察します。
相手のお子さんがモノを投げたのは悪いことです。
お子さんが障害持ちであるのにも関わらず側から離れてお茶していた相手の親も悪いです。
事情を知っていたお相手のお友達が主さんを睨みつけたのも悪いことです。
そして主さん、アナタもいくら自分の席からキッズスペースが見えていたとは言え、お子さんから離れていたのは褒められることではないですよ。
それからアナタが勢いにまかせて吐いた言葉…お相手のお子さんに言うべきではありません。
お相手のお母様にもです、注意するのは構わないと思いますが「公共の場で遊ばせるな」みたいな発言までは言い過ぎだと思います。
だから私は喧嘩両成敗ってヤツで、どちらが悪いとか良いとかじゃなく。
「自分の子は自分で守る」だけでいいんじゃないかと思います。
相手の親は友達と息抜きするより自分の子供を見張り他の子に暴力行為をしないか見る必要かあります
障害があるから怒らない教育をしている
結果、自分本位な好き勝手やる躾が出来てない子供になった
躾が出来てないなら公共の場には連れて来るべきてない
そのくらい言ってもいいと思います
私の従姉の子供は片手で握れる大きさの石(正確にはギザギザのコンクリート辺)で思いきり頭殴られ大怪我しましたから
やはり相手の子は障害のある男の子でした
一生残る傷を負わせたらどうするんでしょうか?
場所によっては障害が出てしまう場合もあります
放置親のせいで障害者が悪くなる
放置すんな!
そう言う暴力的なトラブルでキッズスペースなくなってくんだよなー。
うちは小さい子用のキッズスペースに小学生くらいのダウン症の子ほりこんで放置、小さい息子を抱っこさせろ!ってされて大変だった。
放置が多すぎてそのキッズスペースなくなったけど。
何の根拠があって、こういう
発言するのかな。
こういう事を軽々しく投稿する
人が居るから、レス者に対する批判的
なスレが後をたたないんだよ。
釣りだと思うなら、態々レスせず
スルーすれば良いだけの話し。
皆、真剣に意見しているんだから
他人のスレをやたらと釣り扱いする
様な冷やかし染みたレスは投稿
しないで。
あー、子供がかわいそう。
その親子、小学校に入ったら要注意人物になっちゃうわ。
障害を免罪符にしてきた親と、そうじゃない親って分かるだよね。
そうじゃない親の子って、凄まじい努力をしたんだと思う。子供さんも割と友達の中で上手くやってたりするよ。
障害を免罪符にする親子とは付き合えない。いつか怪我させられたり、傷つく事言われるから。
友達ともトラブル起こすから、人が離れていく。
主さんも相手の親も自分の子のそばに付き添うべきだったと思いますよ、結果論ですけど。
ウチの近所のスーパーにもキッズスペースなるものがあり…大きな貼り紙で
「お子さんだけで遊ばせないでください」
って書いてあるのに、そうだなぁ…8割方は子供置いて買い物行く親が見られるな。
たまにいたとしても携帯構うのに夢中で子供の動きなんか見ていない、これを「付き添う」と言えるのかも疑問。
私は不器用だから…2つのことなんか一緒に出来ない。(笑)
でもじーっと見ていてもつまんないから子供と一緒に遊ぶよ。
お茶飲みたければ子供も一緒に飲むようにするし。
一度スゴイ光景見たことがある…子供に「急いて買い物してくるから、ここにいて!」ってキッズスペースに置いていったママさん…
子供は足漕ぎのバイクみたいなオモチャに乗って暴走、キッズスペース以外も走り出したから何度か店員注意したし、店内放送で親呼び出してるけど来る気配なし。
案の定事故が起こり、足漕ぎバイクからバランス崩して子供が転倒…足の爪を巻き込んだのか剥がれたのかで結構な出血…キッズスペースと周辺血まみれ。
救急箱持ってくる店長始めスタッフ大騒ぎ、引き続き店内放送で親呼び出してるけどなかなか来なくて、救急車呼ぶか?まで話していたところに親登場。
両手に買い物袋大量に持って「何事?」って顔で来た…店内放送は聞こえなかったとのこと。
あの買い物の量は「すぐに戻る」レベルじゃないわ。
店長が事の次第を話したら~スタッフや店長に謝ることもせず、我が子の頭を叩いて「余計な手間増やしやがって!」って。
午後5時過ぎの出来事だったから…携帯出して「病院まだやってるかしら?」って言いながら泣き叫ぶ子供の手を引張って帰っていった。
そこにいた一同あ然…逆に店長が私達客に「お騒がせしてすいません」って謝ってくれた。
あんな親にはなりたくないな…って思った瞬間でした。
え!主さんは悪くないとおもいます。
これで例えば、これだから障害のある子は!みたいに偏見のある言い方をされていたなら考えものですが、主さんの言ってる事は正論だと思います。
主さんのお子さんがもしそれで大怪我していたら、相手は同じ事を言えたのでしょうか?
今回は運良く擦り傷で済んだだけであって、大きな怪我や事故にもなりかねないですし……
主さんはなにも間違った事は言ってないと思います。
39さんに全面同意かな。
あと、キッズスペースのすぐとなりって、どれくらい離れてます?
席に座るってことは、瞬時の動きは取れませんよね?
私なら、2歳児に何があってもすぐ対処できるよう、どちらかの親が片時も離れません。
大人しいとは言えうちの子が何かしでかさないかもしれないし、周りの子に何かされちゃうかも知れませんし。
過保護かもしれませんが、うちはそうしています。
60さん、横レスごめんなさい。
脳の高機能障害って、後天的にも起こりうるって、ご存知ですか?
出産時に臍の緒が巻き付いて低酸素脳症に…とか、他にも交通事故等の外傷性など。
ご自身のお子さんが、後天的な脳障害を患っても、同じことが言えますか?
しかも、出生前検査で分かる障害なんてごく一部。
私は医療職なんですが。
どのお母さんも、まさか我が子に障害があるなんて思わず、生まれてから分かって、それを受け入れ、何とか少しでも我が子が生きていくのに不自由しないようにと一生懸命療育に通ったりして…。
うちの上の子のクラス、とても素敵な男性のベテラン先生で。
みんな得意なこと、苦手なことがある。
じっとしてるのや、気持ちをコントロールするのが難しい子もいるけど、ならできる子たちが助けてあげようよ!って日頃から教えてくださっていたらしく。
暴れた子を止めに入った息子たちも含め、先生を呼びに行った子、泣いてる女の子を慰めてた子、クラスみんなを褒めてくれたんだそうです。
暴れた子のこと、一部の女の子たちはまだ怖がってるみたいですが、クラスみんなでフォローし合って、決して仲間外れにしたりはしてないそうですよ。
子供たちにできるのに、大人が「隔離」なんて発想…なんだか悲しくなりました。
発言小町とかヤフコメ欄でも思うんだけど
あらゆる邪推をして、スレ主の落ち度を挙げようとする人って多いんだけど
必ずスレにケチつけないと死ぬ病気でも持っているのかと思うわ。
この究極の場合、まあロデオがぶつかって死ぬってことはないと思うけど
まあそれが石とかで当たり所が悪くて、後遺障害が残っても
まあ小さい子のしたことだから、で許されるのかい?
障害がある子がやろうと、障害がない子がやろうと、結果論としては
同じだよね?
それに障害がある子なら、障害が目立たないように養育するのが
親の務めってもんでしょ?
これから何十年間、関わる人全員に、障害があるから、怒らないで欲しい、
怪我させても許して欲しいって言うのかい?
障害者に寛容じゃないって言われるかもだけど
自分の子どもが一生残る障害を負っても、障害のある子がやったから、仕方ないって言えるのかい?
私は言えないね。障害があろうが、なかろうが、自分の子どもが傷ついたら困る。
障害の種類、程度がどうであれ、他害は困るよ。
障害者差別って言われても、こっちも困る。
こういう障害を許して欲しいとかいう親の態度が
障害者への差別と偏見を強めていることを気づいた方がいい。
キツイ言葉を言うけど、この障害のある子の親は自分を被害者と思っているけど
客観的には加害者なのだから。
ロディって大きいですよね?想像しただけで危ないし怖い!
逆切れする親もいるので、今回は一応謝ったからまだマシなのかなとも思いますが、子供相手に主さんの怒り方(注意の仕方?)はきつかったかなー。障害がなくても、びくってなって泣きそう。
正直、親が見てても起きたりします。というか、キッズスペース以外でも起きます。子供が周りを見ずに走ってきてぶつかって、私の子供がこけたり。注意しない謝ってこない親、びっくりしたし逆に睨まれたりした事ありますよ。周りを見ずに走り回ったりおもちゃを振り回したり、危ないよー言っただけで睨まれて逆切れ。子供なんだから仕方ない、私の子は悪くない、そこにいたあんたの子が悪い。とかあります。そういう子の親程、ベビーカーでどかどかとかマナー悪い。
いくらキッズスペースでも
近くに親がいるべきかなと。
お互い傍に親が付いていなかったので
お互い様では?
もし主さんがお子さんの傍にいたら
ロディ投げられる前に気付けて防げたし…
お相手も障害がある子なら尚更傍にいないと。
どっちもどっち。
キッズスペースって、保育所じゃないので。
何か障がいある人ってすごい贔屓されますよね。
私は痴漢にあったことがありますが、相手が障害者だったので逮捕されませんでした。厳重注意はされたそうですが。
犯人は泣き続けるだけだったみたいだし慰謝料もなんもありませんでした。
ちなみに小一の頃は知的障害の男子にファーストキスを奪われたりと私も何度も被害にあいました。
なので主さんの気持ちがよくわかるし、主さんは間違ってないです。
私の場合精神的に追い込まれて何も言えなかったですが……
精神障害を持ってる人に彼氏を傷つけられたりもしました。(彼氏に胸を触ってと強くお願いして触らせてそのあと「痴漢だー!」と騒いだり、突然殴ったり等……)
その精神障害の女の人のお母さんは、そのことに対して先生に報告した私と彼に対して「うちの子は悪くないあの子達が悪い」「障害あるから……仕方ないのに」とか言い出すし主さんとほとんど同じ体験をしています。
何を言っても聞かなかった相手の親にはほんとに呆れましたね。
まだ主さんとお話したママさんの方がまだマシです…
まぁおかしいですけどね。
障害者はなぜ悪いことしても健常者より罪が軽いのか、すごく気になりますね……
≫削除される前に読む人達に嫌な気持ちにさせてまでも書きたいなんて
そういうつもりで書いた訳では無いです。単に疑問に思っただけです。ネットだし匿名性は保たれてるので書きました。絡まれることはある程度想定していましたが議論したい訳では無いのでレスして頂かなくて結構です。一定数気に入らなければ削除されるだけですので。失礼しました。
少しばかり皆さんと違う視点からです。
相談者の文からそのままにすると「癲癇という障害児」となりますが、確かに癲癇で障害者手帳も出ることも有ります。しかし、小児癲癇は年齢と共に落ち着いて良くなるものが多いです。ですので障害者認定まで受けるに至る小児は少ないです。
そして、癲癇と痙攣は似て非なるものですから この話に出てくる相手の保護者は もしかするとですが、かんしゃく泣きから来る
泣きひきつけのけいれんをてんかんと捉えているのかもしれないと感じました。
本当に障害児であるのか、
癲癇の持病があるのか、
かんしゃく泣きが酷いのか、
我儘が酷いタイプで親が手に追えないでいるのか?
この場面だけでは、そこまではハッキリしませんよね。
主さん、よく言ってやりました!
その通りだと思います!
だいたい人に危害を加える様な障害がある子をなんでカフェなんかに連れてきてるの?と思います。
それにそのバカ親は子供の様子を見てもいなくて友達と喋ってたんでしょ?
そのバカ親の管理不足じゃん。
ほんと迷惑な話だね。
こんにちわ。
視覚に障碍がある学生です。
娘さんとても怖かったでしょうね。
馬のおもちゃですか。
それで擦り傷程度で済んだなんてすごいですね。
奇跡ですね。
確かに障碍があるってだけで許されるのはずるいですね。
でもそのお母さんは理由を説明しただけだと思いますよ。
障碍が有るとでも言わないと周りの人がもっと離れて行っちゃうからです。
物を投げたお子さんだってわざとやったんじゃないと思います。
たぶんそういうことがいけないことだってまだわからないんだと思います。
でも障碍者と何かあったら健常者のほうが悪くなってしまうという世の中なんです。
これはおかしいことだと思ってはいますが障碍者のほうだって障碍のせいで悪意がないのに悪者扱いされるのもと考えると複雑な気持ちです。
怒らないでと言われても困りますよね。
でもそれは癇癪を起すとお母さんも手が付けられないくらいになるんだと思います。
怒らなければ癇癪を起さない。
ならそれでいいと思っているんでしょうね。
癇癪を起した子を質問者様が面倒みるわけじゃないですよね。
だったらそこらへんはどうかわかってあげてください。
では失礼いたします。
60のひと
削除されるの分かっていて、それでも そんなひきつれた考え方言いたいんだね。
削除される前に読む人達に嫌な気持ちにさせてまでも書きたいなんて、あなたが近くに存在しないことを願うよ。
あなたみたいに人がいたね。障害者施設の大勢の人と家族を悲しみの底に沈めた。神奈川県で起きた事件は、衝撃的だったよ確かに。
もう止めなさい。
私自身も障害もちの年上の友だち?に花瓶頭に投げられました。
他にも障害もちの友だちにあそこまでどっちが速いか勝負しよ。と言われてよーいスタートといった瞬間に足をかけられてこかされました。一つ目は幼稚園の時で、2つ目は小学二年の時です。彼らは人の痛みなど知らないと思います。そもそも作りが違いますからね
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