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アドバイスお願い致します。20代前半から婚活していますが、生まれつき中度の障害を…
アドバイスお願い致します。20代前半から婚活していますが、生まれつき中度の障害を持っている為、うまくいきません。30代後半になってしまい、子供を産める期間もあとわずかになりました。詳しくは下のレスに書こうと思います。
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失礼ながら
主さんは自己評価が高すぎるんだろうな。
いろんな事を沢山頑張って努力してきたのはすごいなぁ、頑張り屋さんなんだなぁとは思いますが、そこを強調し過ぎるのもね。
男性との会話なんかも、こういった自分！自分！みたいなとこありませんか？
人と人との繋がりって、頑張ったからといってどうなるもんでもないですからね。
一緒にいて楽しい方、安らぐ方、自然体で入られる方…結婚を考えるようなお付き合いってこういう事を重視しますもの。
会話が噛み合わないな、なんか疲れるな…なんて方と共には歩めませんものね。
主さんの障がいというのがどういった感じなのかはわかりませんが、対人関係においてその特性がネックになっている部分が無いとは言えないのではないでしょうか？
ご自身はそれが普通だったとしても、まだお会いしたばかりの他人からは特異に感じてしまう事もあるかもしれませんね。
こういったところが10数年婚活していながら実を結ばない原因なのかもしれませんよ。
ご自身の障がいの遺伝をルックス程度と、軽んじているところに違和感があります。
また、トム・クルーズとご自身を重ねる辺りも過大評価されていると感じます。
もし、私が出会った人から同じように障がいのことを聞かされたら引いてしまいます。伝え方も大切ですよ。
21さんのスレ見てスッキリした
お礼も
ちぐはぐ、過大評価しすぎ、甘すぎ
自分が結婚出来てない現実をきちんと受け入れてなさすぎ。
別に障害はしらないけど、障害者でも
結婚してる人いるし。
結婚出来ないのを障害を理由にしてるけどもっと根本的にズレてるからだと思う。
あー言えばこー言う
そんな所が結婚に繋がらないのではないでしょうかね。
ご自身が空気を読めないのは認めてらっしゃるのですね笑
立ち位置と言うのは、普通の人と違うご自身を理解しているかどうかと言う事ですけど。
20社以上受けても正規雇用にならず、バイトを続けながら最高収入は14万。
不動産経営は理解できますが、正規雇用になれなかったあなたにそれができるんでしょうか。
コミュ障で悪気なく失礼な事を言うとか、あなたが選ばれない理由満載じゃないですか？
そして自己評価は異常に高い。
資格をたくさんとった頑張り屋さんかもしれませんし、人並み以上に努力もされたのでしょう。
けれどあなたに足りないものがあります。
空気を読むことと、自分の立ち位置を知る事、物事を思慮深く考えること。
もう少し己に気付いた方が良いかと。
なんだろう
文章読んだかぎり会話のキャッチボールがチグハグな感じがするのですが私の気のせいでしょうか？
聞かれた事からはずれての解答、息子が発達障害があるんですが主さんみたいな感じです。
見た目は普通なんです、話すとあれ？あれ？という感じで会話が健常者なら繋がらないといいうか楽しくないというか。
主さんの障害がわかりませんが発達系統なら子供は育てるのは難しいですから諦めた方がいいとは思います
結婚は健常者とは難しいかもしれません。
私も発達障害があるんですが学習障害なので情緒障害とは違って会話や空気などは読めるから健常者の主人と結婚出来たのかもしれません。
あとは学習障害がわかったのが結婚してからで独身時代は頭悪い人という感じでした。
結婚するにしろ子供産むにしろ親を頼れないと難しくなるなら子供が大変ですから諦めた方が無難です、障害が遺伝したら介護は一生です。
私は早くにわかっていたら産まない選択をしたかったので子供には申し訳ないと思っています。いらぬ苦労をさせています。
自己評価では問題無しと言ってるように聞こえますが、10数年婚カツして成果が出なかった事実を踏まえても、そう思われていますか？
何か原因があるはずです。
実際問題、10年前と比べると格段に需要は減ってます。
謙虚になって原因を割り出し、対策をしないと、起きもしない奇跡待ちしかありません。
>ルックスが普通以下の方の場合、第一印象として、生理的嫌悪感を感じます
主さんは人のことを表面で判断しているのに、人には内面を見てほしいと言うんですね。
全て読ませていただきました。
主さんは本当に努力家だと思います。いろんな事に挑戦ができる素晴らしい人だと思います。
しかし男性が結婚相手を探した時に求めるものって、『相手が今までどんな努力をしてきたか』ではないんですよね。主さんを優しい人かどうか判断するのも、主さんではなくて相手の男性です。
失礼な発言をする人＝人のことを考えられない人
になるんです。
過去にボランティアに参加していたとしても、これから主さんと関わる人が主さんを優しい人と思わないのなら、主さんは優しい人ではないんです。
今度すてきな男性とお会いしてデートをすることになったら、私の内面を見て！私は今までこんなに頑張って生きてきたんだよ！と主張するのではなくて、
この人はどんなことをしたら喜んでくれるかな？こういう言い方をしたら傷ついてしまうかもしれないから、やめておこう。こんな言い方をしたら喜んでくれるかな？と、自分のひとつひとつの発言や行動に気をつけながら接してみてはどうでしょうか？
最初の文章には中度の障害を持っているためうまくいかないと言ってますよね。 思い切り障害のせいにしてるじゃん。
価値観は人それぞれだけど、今の性格やお礼を見る限り結婚厳しいだろうね。
だから婚活うまくいかない。
価値観合う人が見つかる頃には
時すでに遅しかもね
取り敢えずもうね、今のままでいいんじゃないでしょうか？
主さんも自分の考え方を変えてまで結婚したいというわけでも無いみたいですし。
結婚が全てではないのですもの。
婚活もお好きなように続けていけばよろしいかと。
あと、心底真剣な相談はやはり身近な人にされるのがいいです。
特に主さんのような方は万人には理解できない部分も多々ありますので、あなたをよーく知っていて、よーく理解してもらえている・本気であなたを心配してくださるような方にしたほうがいいのでは。
因みにできる事ならば、そういった方々から男性を紹介していただけるような感じに持っていけないものでしょうかね？
人間関係、裏付けがあるほうが双方良い出会いに繋がるかと思いますよ。
たいして知らないもの同士から始める婚活の場では、空気が読めないとか平気で失礼な事をブチかます人というのは敬遠されますから。
だから、そういう所なんですよ。。
障害を免罪符にして謙虚さが全く無いですね。
主さんと同じ障害を持っている人でも結婚している人はいるでしょう。
結婚出来る人は、
こんな障害があるから、人に不快な気持ちやご迷惑をかけてしまうかもしれないけど、出来るだけ努力して改善していこうと思います。
が、結婚出来る人。
主さんの場合は、
こんな障害がある。人に不快な気持ちや迷惑をかけてしまう事もある。でもそれは障害のせいだから、仕方が無いから許すべき。性格が悪いんじゃない！理解してよね。
障害のある私が人より頑張って勉強もして来たんだ！凄いでしょ！でもなぜ結婚出来ないのか分からない！
って事ですよ。
主さんは性格のせいじゃないと言うけど、半分は性格のせいでもあるよ。
性格が悪いのも障害のせいにしていたらわ主さんと同じ障害を持っている人に対して失礼です。
何故結婚出来ないのか？
謙虚さが無く、障害を免罪符にして性格の悪い部分も障害せいにする所。ですかね。
「アドバイスお願い致します」って言ってるわりには、アドバイス聞かずあーだこーだ言って自分の考えを曲げない。
だったらここで相談しないで好きなようにすればいいと思うんだけど。
それでどうしたいの？
主さんの余計な情報でだんだん話の主旨もかわってきてるけど。
主さんがどんだけ努力しても、10年も相手にしてもらえないなら申し訳ないけど主さんに何か原因があるのは確かだよ。
主さんにも選ぶ権利があるように、相手にもあるんですから。最終的にダメになるってことは原因が絶対にあるよ。
ってことは努力するところはそこじゃなかったんじゃないかな。
資格多く取ったってそれを生かせなきゃ意味ないし。
だけど正直、こんなところで相談しても文字だけ絡んだだけでその原因がわかるはずない。
主さん自信が自分を見つめ直すしかないんじゃないですか。
そのためにアドバイスを聞いてるのかと思ってましたが。
主さんは自分が今みたいにあーだこーだ言って解決すると思ってるの？
障害を理由にしてるけど、それって自分で自分を否定してるのと一緒だと思うのだけど。
あと、失礼な態度されたとか仰ってましたけど、主さんも失礼なこと言ったりしてるんでしょ。お互い様ですよね。
ほんとに結婚だけしたいなら、選ばなかったらすぐできるんじゃないですかね。
今の自分の立場をわきまえて行動したり考えるべき。
嫌な言い方したら主さん、売れ残りだからね。
売れ残りが新しい商品の横には並べないんだよ。どう覆しても無理。
主さんが今まで結婚できない、受け入れてもらえなかった現実を受け入れましょう。
少し謙虚になりましょう。
私が気になったのは、実家暮らしのため経済的に問題ない、相手の実家が主さんの実家と同等な経済状況なら子供が１人は持てるかもというところです
実家の助けて有りきの結婚生活は独立した１つの家庭とは言えないし、実家に頼る気のお嫁さんは望まないと思いますし、万が一の時にも自分達でやっていけないと…
親御さん方が(お相手のも)お歳を召した時の事もお考えになり自分達だけで経済的にやっていけないとまず結婚は難しいと思います
あの～、主さん。
そもそもの話なんですが、このスレを立てた意図は何なのでしょうか？
結婚をしたいので、何か良いアドバイスがほしいってこと？
それとも、
こんなに努力してる私を評価しない世間や男が悪いっていう愚痴？
主さんの返答読むとこの後者としか思えません。
もともとスレを立てた意図がそうならそれでいいと思います。
ただ、結婚をしたいのなら、愚痴をはいてるだけじゃ不毛です。
10数年結果が出なかった訳ですから、何かを改善しなければ。
耳が痛い意見でも一度受け入れてよく自問自答して咀嚼してみると良いと思いますよ。
多くの方の意見、決して主さんをディスってる訳ではないと思います。
主さんの聞き方はまるで針ネズミのよう。針の鎧を着て、少しでも自分を否定する文言が出るとシャットアウトしてる風です。
それでは、相手の方が言いたい真意にたどり着けません。
読ませてもらいましたが最初の主さんの話となんだか変わってきてしまい・・。
アドバイスお願いしますって言っているのに聞く耳もたないし、結局何がしたいのかわからないスレになりましたね。
主さん、努力したからモテるのではな
いんですよ。
私は家事ができる！子供が好きだから育児もできる！って言ってますけど
別に家事ができなかろうが、子供が苦手だろうがモテる人はたくさん居ます。バツイチ子持ちの人だって子供がいるのにもてる人いっぱい居ますよね？
それは家事能力や子供好きが売りではないんですよ、恋愛や結婚は。
ボランティアをしていたから、子供服の販売をしていたから私は子供を可愛がるとかそんなの、実際子育てしなければ分からない話。
私は保育士でしたが、子育て大変でしたよ。
資格もってたって大変なんです。
あなたは自分はこんなにすごい、私はこんなに出来るとアピールしていますが、謙虚さがない女の言葉は響かないんですよ、男性には。
自分アピールが必死だからそれが男性にはうっとしいんだと思いますね。
親からの財産がある？私だってありますよ。だからなに？って感じです。
差別してるの主さん自身じゃないですか？
自分が障害者だからって線引きしてるのご自身じゃないですか。
障害者だから正社員になれない、結婚できない、中身を見てもらえなくて認めてもらえない。
障害者でも主さんみたく卑屈にならず立派にお仕事されてて、結婚して夫婦で協力して子育てしてる人だっていますよ。
主人の会社の事務の方がそうみたいです。
たしかに健常者より不利なのは否定しませんが。
主さんと違うのは、周りに理解者いるかいないかただそれだけだと思う。
きっと理解される努力をされたんでしょうね。
主さんは何の努力をしてきたんでしたっけ？
資格とったり、料理できるようになったりボランティア？でしたっけ？
よく覚えてないけど。外面だけよく見える努力ばっかりですね。
まずは外面じゃなくて自分を理解してもらう努力をすべきなんじゃないですか。
１度や２度会っただけで理解なんてできないよ。
車で迎えにきたからとか、中身を見ないで否定して理解してもらうきっかけを逃してるのは主さん自身。
嫌なことされても卑屈にならず受け入れる努力をされてはいかがですか？
これは障害者関係なく、みんなに言えることですが。
努力の仕方を間違ってる。
主さんの場合は何倍も努力しないと。
間違っていることは間違っているというのは正しいことだけど、初めて会った人にはただ生意気な人とか気が強い人認定されるだけ。それは主さんの人間性がわからないから仕方のないこと。穏便に済ますには我慢する努力も必要。
できないことをダラダラ文句言ってないで自分に見合ったことを前向きに取り組めば？
やっぱり主さん、以前にスレたてましたよね。
婚活パーティーでヤジ飛ばされたとか何とかって。
プライド高いのも意見受け入れないのも攻撃的になるのも文章の感じもすべて同じなんですよね。
あれだけたくさんのアドバイス貰ったのにまったく前に進めてないんだ。
なんでかな。
って言ってもどうせまた攻撃的になって否定してくるんだろうけど(笑)
非正規は女性の場合そこまで重要視されないと思います。
障害があるからダメなわけでもなく、性格なんだと思います。
長く続いている友達は何人いますか？その友達に聞くのが1番早く原因が分かると思いますよ。
いい相手に出会えていないのは縁の部分もあるからなんとも言えない。
でも、選り好みし過ぎてる部分はあるかもしれない。妥協できないなら妥協しないでいいけど…高齢女性が結婚できなくなる理由の一番は選り好みしすぎるから（知恵がつき過ぎて選り好みしすぎるから）という理由なのは覚えておいた方がいいです。
あと、デートをしましょうという時に、車で来たからその車に乗らないって言うのは…まあ思うところもあったでしょうし乗らないはギリだとしても、断って帰ってくるとかするならそりゃ上手く行かないですよ…
わざわざ車で来てくれたんじゃん…
それと…なんでそんな風に角ばってるの？
四角四面でなんと言うか…人間らしさがない感じ…
勝手な想像で申し訳ないけど…自分が他の人よりマイナスの部分があるからと、しっかりしなきゃダメだと思って、だからきちんと話し、きちんと答えなきゃと思っていて…まるでスキを見せない感じ…まるで鎧をまとってるかの様な感じ…
もし出会った相手と普通に接する時にも同じ様にここに書かれている様な感じでスキを見せずダメな所が無いかの様に話してるとしたら…なかなか仲良くなれにくいんじゃ無いかと思う…
鎧を着て刀を携えた相手と仲良くなんてなれないですから…
相手と仲良くなりたいなら、むしろ武装してる鎧を脱がないと…
主さんはセックスしたことある？
セックスって”受け入れ合う行為”だよね。
こんな自分でもあんな自分でもどんな自分であれ受け入れてもらう受け入れ合う行為。
あるがままの裸になった自分を受け入れてもらえるからその相手を好きになる。余計な服を脱いで裸になったあるがままの相手を受け入れるから相手も喜びだから相手に好かれる。その受け入れ合う事を確認しあえる行為だったりする。自分を受け入れてくれた相手のことは人は好きになる。
セックスしてなくても、普通の時でも、仲良くなるには余計な服や余計な鎧は脱ぎ捨てて相手を受け入れる事が何より大事。
スキを見せない様に鎧を着て武装してまるで相手を選別するかの様なスタンスでいると仲良くなれないよ。鎧着てるままだとなおさら。
鎧を脱いで、”頑張らないといけない”と思ってる自分を脱いで、あるがままの本来の主さんを出す方がいいし、相手をある程度信用して相手に気を許してあるがままの相手を受け入れてあげる事も必要なんじゃ無いかなって思ったよ。
30さんが実に丁寧にすごく良いことを言ってくれてると思います。
（俺はあんなに親切には書けません）
で、
それに対する主さんの返答はそこですか？
なにがしか他に感じるところはないか、もう一度読むといいと思いますよ。
それで新たに何も感じないのであれば、お手上げです。
掲示板でどんなに主さんが自分はこうだ！と語ったって結婚相手も好きな人も現れませんよ。
ここでのアドバイスも主さんが納得出来なきゃ意味ないのでしょう？
ここで色々いわれても「違います」みたいな否定ばかりで自身を見直そうとも思わないみたいですし。
もうリアルで足掻くしかないですよ。
何を言っても伝わらない
だからいつまでも独身のまま。
でも、それが障害なんだから仕方ないよね。
本当に可哀想。
私たちと違う世界に生きているんだもの。理解しようとしても、結局無理なんだわ。
お互いの意見が交わる事のない不毛なスレだと思いました。
住む世界が違うのよ。はっきり言って。
私たちは正規雇用で未来がある。
結婚もできる。
お付き合いもできる。
描いていた夢を叶える事もできる。
素敵なパートナーに出会い、結婚して、子供を産む事もできる。障害なんて気にせずに。
あなたにあるのは、残される不動産だけでしょ？
だいたい、多くは障害者に理解あるけど、あなたのような障害者はその枠から外れているんじゃないのかな。
ちっとも可哀想だと思えないし、あなたの考えはちょっと異常かな、障害をお持ちだから仕方ないけど。
あ、返信いらないです。
あなたのような人がいるから、精神障害者は益々偏見を持たれるんだと思います。
お幸せに〜！
私主さんみたいな人何人か知ってます。
共通しているのが、自己評価が高く勉強も努力して頑張った。だから無くても良いプライドが以上に高い。人に馬鹿にされることを極端に嫌い、そういう人に自分はそうでないとわかってもらう為にくってかかりしつこい。
冗談が通じないで全て本気にする。
人を馬鹿にする癖がある。
他人にこう思われたいという理想が異常で、そう思われる為にとる言動にギョッとさせられる。
例えば仕事でミスばかりなのに、過去にできたことや知ってる事になると得意になり上から目線で話しだす。
等ですが、本人にその自覚は無いらしいのできっと直らないんだと思います。
その人達も社員で応募してきても非正規雇用のままです。それには理由があるのに人のせいにしているから気が付かない。
で、相談のアドバイスですが、男の人は少し馬鹿な方が良いんです。可愛いげがあるから。頑張りすぎる人には癒されません。疲れます。
同じような子でも勉強頑張らずに色々楽しんで来た人は結婚できてます。
良い部分があるからといって、プラマイゼロになる事は無いですよ。
私はこんなに良い点がある！だから悪い部分はカバー出来ている！って言いたいみたいだけど。
悪い部分を障害のせいにして治す気が無いのが問題。
まぁそれが障害なんだろうけど。
自己評価が凄く凄く高いけど、他人の認識は違う事を理解出来ていない。
友達が〜って言うけど、主さんの友達だから自己評価の高い主さんを傷付けないように気を遣ってくれたんだよ。
それを真に受けてしまっているんですね。
他の人からしたら、主さんは【変な人】の部類に入ってるんだと思うよ。
そういう人とは結婚したいと思わないし、それでも結婚したいなら同じ【変な人】と結婚するしか無いと思います。
どこが変？て聞かれると思いますから先に言っておきますが、
そういう所です。
アドバイスは初めからいらない
んでしょ。
お礼見てもわかる通り。
なんかむしろ頑張ってますアピールしすぎて、可哀想になってきた…
こんだけ言われて分からないのは
もうどうしようもない。
まあだからうまくいかないんだろうけど。
12です
遺産相続はないに等しいですよ
私達夫婦の実家は両家とも裕福ではありませんし、両親のお金は両親のお金です。
相続があったとしても当てにしたりはしませんし、お墓の維持費や法事などに使う事になるかと思います
両家両親が長生きして長年施設にお世話になったりした場合、両親の蓄えや年金だけではだけではやっていけない場合もありますし
１つの世帯を持つという事はそういう事なのです
主さん、No.10の方がおっしゃるように、妊婦の体調は人それぞれですので、妊娠して主さんが働けなくなった場合に生活費が足りなくなったらどうされるおつもりですか？
親御さんに助けて貰う前提だったり、端から遺産を当てにしての考え方は結婚を考える大人のする考え方ではないと思います
ご縁がある事、願っておりますが今のようなお考えではかなり確率は低いと思います
そして、今のご年齢で婚活した場合、お見合いや相談所じゃなくてもやはりお互いの条件重視となりやすく、学生のような恋愛からの結婚も極めて可能性が少なくなります
そして主さんを評価するのはお相手の方なので、自己評価の高い主さんと同じようにお相手が評価して下さる事は年々減っていくでしょう
20代前半から婚活をはじめて成就されてないとなれば今からのが格段に難しくなってます
なので、私も結婚相談所が良いのではと思います
特に女性は年齢があがる毎に年齢だけでもNGが出される場合が多いと思いますので、結婚をどうしてもお望みなら相談所でお力を借りるべきかと思います
障害の種類にもよると思いますが
婚活の場だと理想を持っている人が多いと思うので不利かもしれませんね。
子供を産みたいというのはあなたの両親も願っていることですか？
みなさんも言っているように遺伝する障害だと子供も苦しむことになるかもしれません。
そういう意味で婚活をしても男性は二の足を踏むのではないですかね。
91です。
最低な人間とは言ってない。
ただそのような人達のマイナスな共通点を書いたの。
でも返事をみてやっぱり似てるなと思ったよ。
自分が攻撃されたと思ったら怒りを隠さず怒るとことか同じ。
そのような子達は会社の飲み会等にも参加するだけど、回りは何で？と思ってる。強制じゃないし特に親しい友達もいないし、嫌われてるのをわかってないのかなと。だからいつも一人になっちゃうから私はよく一緒にお話してた。
そういう子達も根は悪いわけじゃないのもわかってるよ。一生懸命なのもわかる。
だけど91に上げたようなマイナス面が人と関わり合う上で致命的なんだよね。なんとかしたいと思って会社でその子の気持ちを上司に代弁したり、その子にアドバイスしたりしたけど、聞いているようで自分の意見を曲げないし、そこは許せない等頭が固い。
全部が当てはまってるわけじゃないだろうけど、必要以上に高いプライドがいちばんの原因だと思うよ。
ここのやりとりだけでもプライド高いなと感じる。
回りから見える自分が世間での評価。
口で言うより態度だよ。
そういうつもりは無いけどそう見えるのかぁ。じゃそう見えないように直さないと。と思うことからはじめてみて。
みんな別に噛み付いてないよ。
噛み付いているように感じるのは主さんの勝手だけど。
よく読み返して見たら？
みんな自分の立場だったらどうだろうって意見を述べてるだけだよ。
なんでそんなにガツガツしてるの？
そういうところが原因の１つなんじゃないの？
それとも、障害がそうさせているの？
誰も映画鑑賞の話しはしていいけど、ボランティアの話しはしちゃダメとは言ってませんよ。機会があれば有意義なことだから言ったら良いですが、言い方にもよりますよね。
【趣味はボランティア活動です】とは、なかなか言いませんよね。
お見合いの場では、どストレートに相手に伝わるでしょうけども。短い時間内に伝えられるでしょうけど。
「休日の日は何してますか？」の質問辺りで「知り合いにボランティア活動に誘われて、一度いってみたら感銘を受けまして、時々お手伝いをしています」で、良いんじゃないですかね。
人に対する施しについては「～してやってる」的に映ったら相手に好印象は与えないと思います。
私の知り合いの発達障害を持った人も結婚して子供もいますよ。旦那と助け合って子育てしてます。
天真爛漫で、時々びっくりするような天才的なヒラメキを時々します。一般的に写る彼女は「良い人」です。
だから、貴方にも廻り合いはあると思うんです。でも、せっかくボランティア活動までしてるのに、貴方の言葉には刺がある。
みんな貴方を傷つけたりはしないよ。
ちゃんと、攻略法として伝えたい事を言っているひともいるのに、全部の意見に論破するの事を目標しては良くないよ。
発達障害だからこそ、迷ってることがあるんじゃないの？ 普通にみんなの意見を聞けないのかな？ みんなの言葉が貴方を攻撃しているように聞こえるのかな？
>>84
レスされた事について
>>～(だから)ですよね。
を文末に置いて自分の意見を書く所が否定ととれます。
なぜなら人の意見に対して「○○ですよね」と言う主さんの書き方(そしてその内容)は「○○(の方が正しい、当たり前)ですよね」と自分の意見の方が正統だと考えていると取れる場合があるからです。
これは相手からしてみれば否定になります。
主さんの意図と違ったとしてもそう感じます。
言葉の使い方だけでなく、人からの言葉を「いったんは受けとめてみよう」という「アドバイスを受ける側としての自己を省みる謙虚さ」が主さんからは感じられません。
私の認識が甘かったら申し訳ないのですが、大企業などの障害者枠で正社員になることは難しいのでしょうか？
実際、私の働いている会社は社員数7000人越えの大企業ですが、障害者枠で正社員として従事している方沢山いらっしゃいますよ？友人の会社にもそのような枠で働いている方いるそうです。
そういう方々はレベルが軽度だからなのでしょうか？
実際直接関わる場所に私がある訳ではないので存じ上げませんが……
もし、障害者枠で正社員として働けるのであれば正社員、正社員が無理でも契約社員で働かないのですか？
もしそうなれば、アルバイトというよりもあなた様の仰られる世間体的なレッテル問題からは抜け出せるのでは？
また、相手の方、その親御様はやはり子供に障害が遺伝することはかなりナイーブな問題なので気になさると思いますよ。健常者でさえ、ある程度の歳になると子供に障害が起こらないか心配されます。それで嫌煙される事もある位です。
あなた様がどうしても子供欲しいと思わないのであれば、子供は要らないという方、もしくはどちらでも良いという方を探した方が良いのではないでしょうか？
お相手の方が絶対欲しい方だと、正直申しまして、あなた様の場合、年齢&障害の部分で二重に難しいです。
また、女性は可愛げのある性格の方が良いと思います。
あなた様はこれまで障害の為に健常者には分からない沢山の努力をされて負けん気が強くなってしまったと配慮出来ますが、もう少し考え方を変え、丸くなれるよう努力してみてはどうでしょう？？
〉〉85
お金関連のレスを消すか消さないかは主さんの思うようになさって下さい
純粋に性格の合う人とのお付き合いをなさりたい…であればひとまず考え方をガラッと変えてみてはいかがでしょうか？
ボランティア、資格、家事、育児が出来る等のアピールを最初からはしない
「○○だから○○出来ます」等の話し方をしない
初対面の方の会話(ご挨拶・簡単な自己紹介を除く)では趣味は何か、好きな食べ物・苦手な食べ物、好きな色、好きな音楽、好きな本、好きな場所、好きな芸能人、好きなテレビや映画のジャンル、好きな音楽……たくさんありますよね？
その中から会話が弾んだり、共通の趣味があったりと１つずつ合うもの合わないものがわかってきますよね
その場合例えば食べ物だと
「私はお寿司が好きです、あなたは？」→「そうですか」→会話終了…等ではなく
楽しく会話が繋がるような感じが良いと思います
主さんは皆さんもおっしゃってますが、ご自身をアピールする事に必死になりすぎており、聞き上手な部分がゼロと言っても良いのかもしれません
純粋に性格の合う人に出会いたいならば、相手に理解して貰うだけではなく相手を理解しようとしないと…
１人よがりと思われても仕方ないかな
例えば車で迎えに来た方に対して
女性が喜ぶと思い車で来た→主さんは出会って間もない男性の車には乗らない→帰ります
ではなく→「お気遣い頂き有り難いのですが、実は慣れない方の運転に酔いやすい体質なのでもし可能ならここからゆっくり歩いたり電車での移動に変更してくださいますか？お伝えしてなくてもごめんなさい」
と言えば少なくとも主さんの対応よりは相手に悪い印象を与えずに車に乗ることを避けれるかと思います
それを快く受け入れてくれたら、その後性格が合うと感じる方かもしれません
最初に上記の理由で乗車をお断りしてても、信頼関係が築けてきた頃に短い距離からのドライブ等も楽しめるかもしれません
これは出会いの幅を広げる１つの手段ですので、主さんにこれを実行しなさいとかではないのです
△→○になるか△→×になるかという間に少し余裕を持たせると言ったら良いのでしょうか
そのように色んな場面で気遣いが出来るようにならないと年齢的にもいい歳した女性が高飛車な💢とそれこそ損をしてしまうのではないでしょうか？
少しご検討されてみて下さい
>>75
なんの話をしているんですか？
掲示板の雰囲気がどうの話なんてしていませんが？
私はただ
『調べてみたらどうですか？』
とレスしただけです。
実際の所、掲示板ではなくリアルで雰囲気読めてますか？
レスを論破するだけなら、相談する意味がないんじゃない？
何て言おうと、正規雇用もなし、パートナーもなし、その事実が主さんの全てだと思うんだけど。
努力してるのかもしれないけど、可愛げがないんだよね。
甘いねー
働きたくても働けなかった人いるのさえも知らないの？
私は働きたかったけど、
つわりが酷く入院、さらに切迫で入院で
仕事出来なくなりましたよ。
楽かどうかなんてわからない。
何事もなきゃ働けますけどね
さらにそのあと就職したかったけど、
保育園や一時保育も落ちましたよ。
だから甘くはないことは理解してね
まああなたが結婚して産みたいならそれでもいいけど、甘い考えなら辞めてほしい
主さん兄妹はいるんでしょうか？
土地関連の話からして
入り婿希望なのか？と思いますが
主さん、相手男性からしたら
地雷なんですけど
実家暮らし、ご両親付き
家事は出来るんですか？
また、仲が進んでから障害のことを
話されても困ります
初めから障害のことをオープンに
して理解してくれる人じゃないと
友達でも恋人でも人との関係って、その人と一緒に居て楽しい時間が過ごせるかどうかだと思いますよ。
年賀状のやり取りでは友達とは言えません。それは知り合いです。
友達というのは、お互いに連絡しあい会ったら楽しいし何かあったら心配する人です。
主さんが本当に容姿も中の上で、おっとりしていて尽くすタイプなら需要は高いはずです。でもそうじゃない。ということは、その認識が間違っているか、コミュ力が異常に低いかです。
婚活パーティーなどは条件から入るし、初対面の人に気に入ってもらえるようにしなければならないので、コミュ力低い人には難しいです。
相手を探す場所が悪いと思います。
ボランティアもしているならその仲間とか、同じ職場の人や友達繋がりが良いと思いますよ。
恋人作るのに障害や資格や正社員、自己評価や遺産なんてどうでもいいんです。
主さんが努力しないといけないのはコミュニケーションですよ。
こう言ってしまったら大変申し訳
ないけれど、他の方が仰る様に
主さんは己の自己評価が高過ぎると
思います。
普通は余り自分で賢いとか
人の3倍は努力しているとかの
アピールはしないものですよ。
努力とは人知れずやるものですから。
有名なハリウッドスターを引き合い
に出して自分を重ねる辺りとか
そういう所が駄目なんじゃないかな。
後、御自分で書いているように
短所での
悪気なく失礼な事を言う
空気が読めない
この2つは、障害の有無関係なく
人付き合いにおいてかなり致命的
だと思いますよ。例え健常者でも
この2つが出来ない人は嫌われます。
ファッションとか料理に磨きを
かける事も、ある意味大切な事
ではありますが
主さんの場合、上記の2つに対して
学ぶ事の方が多そうですね。
８9ですが 中身を磨いたらどおですか？って言っている私の中身は性格を磨いたらどうですか？と、言う意味ですが、主さんが言う中身ってボランティア、稽古とか話がチンプンカンプンで通じてないみたいでこれじゃー婚活にしろ相手が寄って来ないのが分かります。
ボランティアというのは、敢えて他人に自分から話すことのない活動ではないですか？
ある意味自己満足でありながら、他人の為に役立っているのですから。
それを自分の功績のように伝わってしまわないように自重するのが本意だと思いますが。
ていうか、ボランティアしている人は、その事実をあまり語りませんよ。
これまでのやりとりを拝見させていただきましたが、｢なるほど、これが発達障害の方の症状の一つなのですね｣という感想を持ちました。皆さんいろいろと書いてくださっていますが、どうしてもあなたがご結婚を望まれるのであれば、やはりその発達障害の症状と向き合い、人とのコミュニケーションを円滑にする技を習得するほかないように思います。人が心地よいと思う会話にはパターンがあります。それを誰から教わるでもなく自然とできる人もいれば、努力して習得することが必要な人もいるでしょう。すでにたくさん努力をされているようですが、あなたの場合はまだ、その習得レベルが大多数の人が求めるレベルに達していないのだと感じました。人それぞれ、障害と名がつかなくても苦手なことはあります。別に努力して克服しなくても、生きていけるのだからそれでいい、という程度の人もいるでしょう。ただ、あなたが抱えておられる問題が｢コミュニケーション｣であって、乗り越えたい課題が｢結婚｣であれば、それは避けて通れない問題なのです。結婚て、共に生きていく唯一のパートナーを見つけることです。その相手と、心地よいコミュニケーションがとれないことは、かなりの苦痛になります。｢障害なんだし、仕方ないでしょ、受け入れてよ｣と思われるかもしれませんが、この苦痛は尋常ではありません。下手すれば、そのパートナーが精神を病んでしまうのです。そのくらい重要なことです。こんなに頑張ってるのに…と思われるかもしれません。苦手なことを克服するというのは本当に難しいでしょうけれど、どうしても結婚という目標を叶えたいなら、引き続き努力なさってください。応援しています。
空気が読めないと言われてどう言ったところがとか、聞いてくるのが、素直じゃない 人の意見に耳を傾けない人と思えます。
自分が求める完璧な人なんて居ないし、お互いに歩み寄りが出来ない人は、結婚には向いてないと思います。
障害以前に性格に問題有りって感じましたね
デートって、いい思い出にしよう！って気持ちで、相手にも可愛いって思ってもらいたい！って友達と会う時よりもずっとオシャレして出かけますよね？
なのに車で来たから断って帰るって、最初からデートするつもりなかったってことでは？そのあとの１日の過ごし方ってつまらなくなりませんか？
ルックスが悪いけど、最初からお誘いを断ると「自分が面食いの欲深と思われたくないから」一回だけ会ってやる、ってつもりでデートのお誘い受けたのですか？
イケメンなら車に乗り込んだけど、不細工が調子乗ってくるからピシャッと断れた。のでしょう？
そういう性格ブスは
顔ブスより価値低いですよ？
私はあなたの価値が低いと思ってます。
人間は、自分の価値は高く、他人は低いと考える生き物ですよ？30年以上生きてれば薄々気付きませんか？
あなたの価値は結局、正社員になり、結婚し、子供を育てる等「成果を出さない限り」低いんです。
自分の価値が低いことを頑なに認められないところも、臨機応変な対応が出来なさそうで価値を下げます。
そんなにイケメンがいいならジャニーズの追っかけして目の保養してればいいと思います。
ボランティアしてればいい人アピールやめてください。過去にちょっとやっただけで「やった、やった」って、真剣に取り組んでいる人は現在進行形のことはわざわざ自慢気に言わないです。
＞１１２
それまるで自分じゃん。
相手に自分を投影してる感じね。つまり相手に自分の姿を見てて憎んでるか嫌ってる感じ。
それじゃうまくいかないって思う。
むしろ何か欠けてる相手は主さんの言う所の自分と同じような人になるんじゃないかな。
普段言わないにしても心に思ってるんだからうまく接してるつもりでも嫌悪感出ていて高飛車な態度になってるよ。
子供みたいない言い訳はやめた方がいいんじゃない？って思った。
年齢が高くなるとその年齢を過ごしてきたから自分はちゃんとしてるって思いたがる。
でも人と接するとか異性と接する時にもちゃんと出来てるなら友人づくりも恋人作りもうまく行ってるはず。
そこに問題があるならそこに問題があると自分でも思わないと的外れた所を一生懸命頑張ってる事になってると思う。
マトを外した所をいくらあーじゃないこーじゃないと考えてアレコレしててもマトの部分が変わらないなら何も変わらないと思う。
お疲れさま～。
言いたいことはぶちまけましたか？
気が済みました？
障害があってもなくても、何かのせいにしてたら、ずっとそのままだよ。
人の三倍努力して、勉強は出来るようになったけど、相手にたいしての思いやりは、また、別のところで培っていないと。理解できなくても良いから、相手がしてくれたことに感謝して、なぜ、そうしてくれたのか考えて見ることはできないんですかね。
難しいのかな。
みんなが貴方にアドバイスしてくれている事も、貴方に気づいてほしいと思っていってたんだと思うよ。
でも、あなたは、でもでもだってで、反論してばかりで、納得いってなかったもんね。
相手の語尾とって揚げ足ばかりとってたら、誰もアドバイスしてくれなくなっちゃうよ。
人の三倍努力したことは凄いと思う。わたしなんて、なまけものだから、三倍は無理。
でも、みんなが知恵だしてくれてるんだから、正直ありがとうの気持ち生まれないかな。勉強三倍努力するより、ありがとうを伝えることは難しいのかな。
良いお相手とめぐりあえますように。
この主さん？
http://mikle.jp/viewthread/2764189/p9/
あれからほとんど変わってないんですね。
分かって貰えない、本当はこうなのにっていつまでも言っていても仕方ないですよ。
見えない部分を見て見てと言ってどうその「見えない部分」を見ればいいのですか？
超能力者でもなければ人の隠れた部分など分かる訳ありません。
「見えない部分」は主さんから見せないとまず人からの理解は無理ですよ。
人に期待し過ぎではありませんか？
お相手の方に自分から開示しなければ。
スタートライン(婚活の場)に立てても人が引っ張ってくれるのを待っていてもまず無意味ですよ？
「連絡先も交換しているし会っているのだから違います」とおっしゃるかも知れませんが、誰とでもゴールまで二人三脚で上手く走れるなんて傷害がない人でも難しいです。
傷害があればなおさら二人三脚で走るのは難しい。
このたとえ話わかりますか？
客寄せパンダのたとえが出来るならわかりますよね？
どうしてもゴール(結婚)まで走りたいけれど走れない(傷害があるから)なら、走りきる方法が今は間違っていると言う事なのでしょう。
やり方を変えれば？と色々な人が言ってくれていたはずですよ？
発達障害のせいなのかわかりませんがアドバイスもらっているのに主さんには届いていないのでしょうね。
結婚相談所などに登録して専門家の意見もらっては？
そう言うところだとハッキリ短所言ってもらえるとおもいますし、的外れな返答が多いのでここで相談？しても無意味かと。
ボランティアで内面磨いてる？らしいですがボランティアして私ってすごいでしょ？と外面だけ取り繕ってるだけでは？
他者からの頑張り評価はわかりますが自分で言うことではないですし、主さんは可愛げのない女性なのではないですかね^^;
わかりました！と謙虚にできないのであれば友達など身近にいるはっきりいってもらえる人物に相談した方がいいでしよう。
人とお話しするとき、相手の人の気持ちを考えながら話すよう心掛けてください。相手の人と過ごす時間を楽しめるよう、その人に興味を持って接することです。男性に罵られたとしても、柔和に返す工夫をなさっては。売れてるホステスはルックスだけでなく、人をいい気分にさせる努力をしてます。
「水商売の話はしていない」と返されそうですが、婚活は仕事や就職活動以上に戦場でしょ？
努力家の主さんなら、コミュニケーション障がいも克服できるのではないですか？
主さんの話してること、ブレがないから自分の考え方をしっかり持ってる方だなと思うよ。たくさん自分の中で悩み、その都度考えてこられたんだと思う。話してることもチグハグだとは、思わない。
それで本題だけど、
アルバイトを３つ掛け持ちして自立している状態で、普通に考えたら働き者だよ。私も二十代の頃ですが、フリーターしていて３つ掛け持ちしてた方があり、その大変さは良く分かります。私でなくても、普通に考えれば大変だってことくらい、どんな人でも想像つくと。
「今は非正規で、仕事を３つ掛け持ちしてるので、なかなか休日がなくて大変。」→休みが少ない、怠けてないとアピール。
「３つ掛け持ちしてるけど、元々働くのは好きだから、しんどい時もあるけど、なんとかやれてますよ♪」→働くのが好き、前向きさ、健気さアピール
「でも本当は、結婚しても正社員で働いたり、将来の夫を経済的にも支えていきたいんですけどね」→兼業もしますよアピール
など、会話で主さんの良さは幾らでもアピールできると思いますよ。
たしかに、三十代てアルバイトの女性だとイメージが悪いと思います。
ただ、アルバイトの内容にも寄るかな？と思いますよ。イメージの良いアルバイトなら、あまりマイナスポイントにはならないと思います。
あと、男性が女性に好意を抱くには、女性の色気が重要かと思います。露骨に性アピールしろというわけではないけれど、抱けるか抱けないか、っていう意味で大事だと思います。
主さんのいう生理的に無理な男性は、付き合えない。と言ってるのと一緒で。キスできる、抱かれても良い！と思える男性としか付き合えないでしょう？
それと同じで、男性も女性を選ぶときは、今すぐキスしたいと思えないと興味が持てないわけです。それは、ほぼ初対面の印象、5秒ほどで決まるそうですよ。
第一印象ってとても大事です。
笑顔、優しい雰囲気、ユーモア、色気。を第一印象で抱かせる。
そして、次に会話です。
その会話で主さんの賢さや面白さ、寛容さなどをアピールできたら良いでしょう。しかし、主さんは聞き上手ではないかもしれません。自分の意見や考えを論理的に説明し披露してしまうと、相手は自分の入る余地はないと引きがちです。相手は、良い感情を抱かず、主さんは誤解されやすくなります。ここに原因がある気がしますよ。
貴方は確かに努力家で、良い意味で
負けず嫌い。
主さん自身がここに記している事が
事実なのであれば中度の障害を持ち
ながら容姿も学業での成績も人並み
以上でボランティアや習い事も人並み
以上に嗜み、ファッションにも通じ
御料理まで出来たら普通であれば男性
が放っておかないですよ？
なのに、10年以上も婚活してながら
未だに良縁に恵まれていない。
何故なのかは、主さん本人が薄々気付
いているのではないですか？
実際に主さんの事を熟知した方々が
主さんに対してポジティブで優しい
意見ばかり言ってくれるのとは真逆に
主さんの人となりを何も知らない私達
が厳しい意見や、一見、突き放した様
にも見える冷たい事も敢えて書き込む
理由が解りませんか？優しい慰めや
同情等、単に甘やかして欲しいだけ
なら、名前も知らない赤の他人に相談
しても主さんの求める共感やグッド
アンサー的な答えは永久に得られない
と思います。本気で結婚を望んでるの
なら、この場所で反論や否定ばかり
繰り返して御自分が如何に優れた人間
かを問う事に、時間を浪費するよりも
主さんの事をより良く理解してくれる
御家族や御友人と共に、もっと根本的
な事から見直し、考えた方が建設的
かと思いますよ。
障害の程度を知りたかっただけで、無理なんて言ってませんよ。
あと、分かりづらくなる分かりづらくなる…と、繰り返しおっしゃってたのは、貴方が分かりづらくなるって事ですかね。
スッキリしてるほうが、分かりやすいですもんね。でも、こういう場だから、ひとつにまとまった答えなんて、なかなか、出ませんよね。いろんな気持ちを持った人が書き込むから。
貴方は、どんな答えが欲しかったんです？
障害もってるのに、人の数倍努力して、沢山の資格を持ってるんだか、それだけ頑張り屋さんなんだから、結婚相手なんてすぐみつかるよ！大丈夫！って言葉が必要でしたか？
勉強出来ても、資格を一杯持っててもそれは就職に有利だけど、結婚の早道とは違うよね。
分かるよね？
相手の男性だって色々な個性の人がいる。資格もってるかより、価値観のにてる人とかね、一緒にいて安心できる人とかさ、そう言う所で恋愛に発展していくんじゃないかな。
同じ映画みて、同じように感動したとかさ、好きな物の話題が合うとかさ、まだ、あなたは、そういう共感できる人に出会ってないだけじゃないのかな。
もう少し、がんばってみては？
婚活パーティーでカップリングするということは容姿に問題はないのでしょうし、どんな障害かはわからないのですが、結婚相談所ではダメなのですか？
金銭的に大変でもないようですし、こういった障害があるが紹介してもらえるのかとりあえず相談に行ってみては？
相手の身元がちゃんとわかってるほうが良いと思いますが。
>30
なるほどです。それなら選り好みをする事を尊重してしまう事で、そんな自分があるせいで選べなくなっているので、だからこそ訪れてしまう現実は受け入れないといけないのではと思います。
結婚相手選びは恋人選びの先にあるものです。お金や生活の為に結婚するなら別でしょうが恋人にもなれそうに無い相手とは結婚もできません。
むしろお金や生活の為に結婚でしたらもう主さんは結婚されてた事でしょう。まずは難しく考えずに気軽に付き合ってみるのが不可欠かと。
結婚相手選びは旅行から帰る時に出発時刻が迫る中でお土産を選ぶのに似ています。
これはただのクッキーだしこれはただのケーキだしとあれじゃ無いこれじゃ無いと選んでると買うものがなくなってきます。
人より詳しくアレコレ色んな知識を持ってる人の方が中々選べなくなる。”だってこれはこうなんだから”と思ってしまうので。
そんな風にしてると出発時刻もとうに過ぎ予定の電車は既に出てしまい乗れる電車の残りはどんどん少なくなり土産屋の閉店時刻もどんどん迫ってきたりします。
それでもあれじゃ無いこれはダメと思ってしまい吟味を諦めず納得できる物しか買わないと思ってしまってる人は、結局お土産を何も買えないままに帰る事になると思います。いいお土産がなかったと言って。
多分あなたがハタチの頃はお土産を選べたですよね。”これ美味しそう”とか”これ可愛い〜”とか”これどんな味がするかな〜”とかもっと気軽に選べたはず。
でも貴方はそれは良くないと思いあれは良くないこれもダメこれだってダメな事もあるからと失敗しない様にとどんどん頭でっかちになりそのせいで何も選べなくなってしまったわけです。
失敗をしたくない…と思う気持ちが強過ぎて頭でっかちになると選べるものも選べなくなる仕組みはこうなってます。
高齢の女性がハタチの女性と違ってこの人でいいこの人とデートしてみたいと思えなくなるのはそう言う理屈から…
主さんもどんどん歳を経て自分の値打ち以上に相手に求めてしまう事で選べなくなってしまってますよね。
選ぶ時には、失敗をする事もあるけどそれでもいいやと思う思い切りの良さと、失敗する自分に寛容になり間違った選択かもしれないそんな自分の無鉄砲さと言える愚かさが必要になってきます。その人に対してスキを見せ自分の弱みも見せ着ていた鎧を無鉄砲に脱ぐのが必要なのと同じに。
車に乗るのが抵抗あるの凄くよく分かる！私も嫌だったから婚活で知り合った夫が初めてのデートの時に車で行こうってLINEしてきた時に「車はまだ怖い」って返したら「そうだよね、ごめん」って言ってくれて現地集合になったよ！私も友達少ないけど少ないことが悪いことではないし、主さんと合う人に出会えてないだけだと思うけどなぁ。私の経験だと、合う人って空気でなんとなく分かる。ビビビと来るっていうか「あ、この人きっと大丈夫だ」って分かる。婚活で夫と結婚したけど最初から他の人と違ったもん。別にイケメンでも高収入でもないけど(笑)
婚活って色んなのあるからパーティーだけじゃなく、フットサル婚活とか料理婚活とかガラス工芸婚活とかそういうのも参加してみたらどうだろう？私はそういうので結婚したよ！私が初心者で夫は経験者だったから色々教えてもらって仲良くなった！
12です
先ず主さんの置かれている環境や事情は
・親御さんが不動産を持っておりいずれは相続するため賃貸料等の収入が入る事になる
不動産業という稼業ではなく、個人資産による収入
・婿入りではなく、相続する不動産の管理を主さんとしていく事に理解のある方
という見解で合ってますか？
もし合ってるならば、先ずは「遺産」という言い方はとても印象が悪いです
・遺産があるので非正規雇用でも収入の心配はない
と言う言い方と
・両親(父または母)所有の不動産を受け継ぐので賃貸収入がある予定です
中身は同じ事ですが、人格を疑われる言い方というのがあるのです
事実を知ればわかってもらえるという以前に「遺産」とは親族が亡くなると連想されるため、主さんが非正規雇用じゃなくても安心という印象より、親が死んだらお金入るし安心だよって印象のが強くなり死んだ親のお金を当てにする強欲な印象や甘い考えを持つ人柄に見えます
同じ内容を相手にお話するにも言葉を選ぶ事はとても大切です
次に相続する不動産は管理のための諸費用、固定資産税のような必要経費等諸々差し引いても収支のバランスは取れているという事で合ってますか？
申告等をご自身がされるならその知識等もお持ちであるという事ですね？
これで合っているならなんとなく合点がいきます
その上で、主さんが管理をするのでそれを理解し補助して下さる方であれば…という事ですか？
３割の男性には好印象を持たれているならそれは本来モテてるって事。
でも生理的嫌悪感を感じる人が多いから…と普通に言ってるとしたら…
せっかくモテているのに決めつけと思い込みで選り好みしすぎていて結果としてちっとも相手と親しくなれないって事だと思う。
あまりこれヤダこれヤダ言ってると本当にお嫁に行けなくなっちゃうよ…
人って年齢が上がるに連れて自分の価値が若い女性に比べて下がるのを、相手の値打ちで補おうとする部分があるの。
自分はこれだけ選り好みしてこれだけ待ったんだからこんな相手じゃダメだもっと素敵な相手がいるはずだ…って思っちゃう。中途半端な相手じゃ妥協できないと。
主さんが沢山の人のアドバイスに耳を傾けないのもきっとそのせい。
そうする事でずっとお嫁に行けていない自分の値打ちが下がったと思わないで済む様にしてる。
そのままだと結婚に至る相手を見つけるってとても難しいから、”結婚する相手は”とかもう結婚の事なんて考えないでまずは一緒に遊びに行ける友人を作る事に立ち戻った方がいいと思います。そのままでは結婚まで進める事は少ないと思いますので。
反対に同じ年代の人で”遊びに行ける独身の友人”を作る事で、その相手といい関係を築けるとその先に結婚が普通に見えてくると思います。
でも結婚を意識して条件を見てしまう様になったり相手を選別するスタンスでいると余程の幸運がない限り難しいと思います。
安心を感じられるものは実際にその人と接する事で生まれてくるものだけど、選別する目がみる条件からは逆に不安しか生まれて来ないので。
今までのレスも読ませて頂きましたが、自分の事を『私は優しい。』とか、親切とか勤勉などと、自分で書いてしまう所(思ってしまう所)が、お相手が見つからない原因の１つになっているのではないか？と思います。
自己肯定感が強くて、良いところでもあるのだと思いますが、『周りの人からこのように(優しいとか、頑張り屋だと)言われます。』というような伝え方でも、
男性は『え？自分で言っちゃう？』って引いてしまう人も多いのではないでしょうか？
車に乗るのを断るときにも自分で大人しいって、言えてしまうところが、なんだか、不思議な感じがしました。
３０代後半になってくると、妊娠率も格段に下がってしまいますものね。
早いところ、良いお相手が現れますように願っております。
ちなみに、「甘いね」等の意見は全く攻撃ではありませんよ
主さんは私は努力してるから甘い人間ではない！とおっしゃりたいのだと思いますが、主さんが未経験の事に対して経験者の方がこういう事態もあるのだとおっしゃっただけなのです
もしこのような感じで野次や攻撃と捉えてらっしゃるなら、相手は１つの意見を言っただけで主さんの方から噛みつかれたと思われる可能性は高くなるかなと思いました
たびたび失礼しました
>アルバイトで掛け持ちで働いています。と言ったら、いきなり野次を飛ばされた事もあり
私は、そういう男は、友達にもなりたくないよ。初対面の人に野次を飛ばしたり、失礼な言葉や態度をする人間とは友達にもなりたくない。
なので、あなたは例えアルバイト掛け持ちしていると答えても、態度を変えない人間を友達、そして伴侶選んだ方が良い。
じゃないと、例え正社員になり男性とお付き合いしても、障害がある事を伝えたら、野次を飛ばすような男を選んでしまう可能性もある。
アルバイト掛け持ちなど、自分の価値観に合わないと決めつけて野次を飛ばすような人間は、障がいなどに対してもきっと、寛容じゃないと思うよ。
他人を自分の物差しで測り先入観から決めつけ、初対面の相手に心無い言葉や態度をしても平気な人に気に入られようとする必要は、ないと思いませんか？
結婚したら、その一生付き合っていくわけだよ。
主さんに合うのは、寛容な人。
生き方に偏見や思い込みがない人。
柔軟で聞く耳のある優しい人。
だと思うよ。
そういう人は、アルバイト掛け持ちって伝えても、ちゃんと話を聞いてくれると思うよ。
このスレ読んでとても考えさせられました。
一括りにしてはいけないと思いますが、男性では発達障害があってもご家庭がある方は多い。しかし女性で発達障害がある方でご家庭をお持ちの方は聞いたことがありませんでした。
その1つの原因として発達障害は多くは男性に遺伝すること(つまり女性で発達障害を持っている方は少ない)、そして女性の特性として周りとのコミュニケーション能力が挙げられますね。発達障害は場の空気が読めなかったり、不適切な発言をわざわざしてしまう傾向がありますが生まれ持ったものですから仕方ありません。
今の時代まだまだ女性が家事や育児に主体的です。その背景には女性が育児していくにあたり教育者との会話、ママ友との情報交換、義両親との関係、こどもへの愛情表現としてのコミュニケーションが必要不可欠となってくるためです。そしてコミュニケーションの力は男性よりも女性の方が才能があると考えます。
そこで家事は作業ではいけないのです。育児に関わってくることですからコミュニケーションが必要です。
例えば料理をあげますがいくらお料理が上手くても、いくら短時間に栄誉満点のお料理を作ることができても、こどもに丸投げでは何も生まれません。
美味しいね、どうやってつくったの？このお野菜は苦手だな、どうして苦手なの？そっかそうなんだと会話が生まれなければ育児にはなりません。パソコンやスマホが普及した現代では人と目が合わせられない、表情が読み取れない、イライラしやすい子どもが増えています。家庭の会話もなければそれらは増幅する一方です。
コミュニケーションなく育った子どもは障害関係なくあなたのように心が開けません。回答を削除されている点から察しました。
私は家事、育児はできる自信がある。それはおおいに結構です。ですがそれは作業としてですよね？
実際に主さんは論破せずにはいられない性分ですし元々そのような才能をお持ちです。
勿論主さんは元々コミュニケーションが苦手な障害をお持ちですからそんなこと言うのは非情だと仰るでしょう。主さんのように論破できる人格は、あるタイプの統合失調症のカウンセリングでは憧れの的です。ですが8割り方受け入れてもらえないでしょう。
女性の発達障害者の婚活。現代だからこそ見えてきたものだなあと感じました。
主さんの答えもせず自己中心的サイコパスでごめんなさいね😂
ごめんね、こんなこといって。貴方は社会的弱者ではないけれど、結婚し家庭を築いたときの、貴方との未来が見えないから、結婚話に発展はしないのでは？
仕事や生きることは、色々と努力をしてらして、すごいなと、立派だなと思うのですが、結婚や家族が増えたときの貴方の夢はなんですかね？
あと、貴方が立派すぎて相手が緊張してしまうとか…
主さん、誤解をされているので説明しなければ！というお気持ちがあるのはわかりました
大まかにいえば発達障害をお持ちのため全ての職種においての能力が低めだという事も
１つ言わせて頂くと、例えば資格やボランティアのお話の件は「話してはいけない」とは言ってません
最初は軽く世間話程度の会話から少しずつはじめては？と提案しただけなのです
その上で、食事は生きて行く上で誰もがしなければならない事なので共通点が見つかりやすいという例えです
主さんが取得した資格やボランティア、カウンセリング等の経験はもう少し会話の流れを掴んでから、相手の雰囲気を見てからの方がよいのでは？と思ったからです
主さんは「０」か「100」か
「白」か「黒」かとはっきりどちらかに決められていない曖昧な事やぼんやりとした感覚、「なんとなく」等の表現や行動が苦手なのかなと思いました
なので、私と世間話をして頂けますか？
私は主さんより少し年上の女性です
設定としては主さんが新しく入った職場で私が指導係となり、お昼の休憩を一緒に過ごしてると思ってください
私から会話をはじめますね
主さんは好きな食べ物何？
残りのレス数も少ないので、私の思いを聞いてもらえたらと思います
人には相性と言うものがあると思うんです
「誤解」ではなく「合わない」
人間は万人に自分を理解して貰う事は不可能なのです
それが身近に出会った人達だけでもです
世の中、出会った人達全ての方に誤解されず、理解されずわかって貰えてる人がどれだけいるのでしょうか？
出会った人達とお話していくうちに相性や価値観が合う人同士が長く続いていく関係になっていく
友人でも恋愛関係でも
特に恋愛においては主さんもおっしゃってる通り、好みが色濃く出るもの
どんなに相手を思っても、いいところをアピールしても振り向いて貰えないって誰しも経験があると思います
私にも経験があります
こっぴどくフラれました
暴言とまではいかないけど、傷つく事も言われました
大きな誤解もされました
でも今となれば相手に自分を理解させようたした自分にも大きな原因があったなと思います
でも結局行き着くところは「合わなかった」というところ
人に理解されないってとても悲しかったり、寂しかったり、怒りも沸くでしょう
わかって貰いたいと奮起したくもなりますし、私は違うと誤解を解きたくもなりますよね
でも人間関係においてわかり合える事が出来る関係は誰しも極僅かな人数なのではないんでしょうか
一度肩の力を抜いて深呼吸してみませんか？
真面目で実直な事は素晴らしい事です
でも時に人は「まぁいいか」「仕方ないか」等というところも必要なのかなと思います
理解されなくてもまぁいいか、仕方ないか、合わなかったなと受け流す事で前に進める事もあります
信頼する女性の先輩に言われた一言があります
私の結婚に大きく影響した一言でした
「好きなもの・事が合う人より、嫌悪するもの・事が合う人の方がいいよ」
そうかもしれない…と思いました
このように人のお話を聞くと今までなかった意見で新たに気付く事ってたくさんありますよね
受け入れられない事もあると思いますが、無理に受け入れろと言うわけではないのです
明確なアドバイスにはならないかもしれませんが、「肩の力を抜く」事で自然体の主さんになり自然と合う方に巡り合える可能性も出てくるのではないでしょうか
長々申し訳ありませんでした
終わりに、と書かれているのにすみませんが。
努力不足の人間と誤解されるのが嫌なら
「障害があるので正規雇用は難しく、アルバイトを掛け持ちで頑張っています」
では駄目なのですか？
それなら怠惰な人間とは思われないでしょう。
誤解も何もないです。主さんが話していないから主さんの話す通りに受けとめているだけですね。
野次は最低だと私も思います。
障害者枠でも、正社員になれないと言う事は、障害がかなり有ると思っても良いですか？
普通 そう言う人を雇えば会社にお金が降りると聞いた事が有りますが、今のご時世正規社員は、少ないと確かスマホで見た覚え有ります。
確かに今迄正社員で働いた事無いと30過ぎて言われると男の人も引くでしょうね
自立支援センターと言うところが私の住んでるところには、有りますがそう言うところで相談されたらどうですか？
働きたい会社に交渉してくれると聞いた事が有りますよ
子供に遺伝するかは、分かりませんが結婚相手はやはりそこを気にする人は、居ますよね
子供は要らないと言う人との結婚は考えて無いんでしょうか？
どうして始めからそんな大事な事を言ってくれなかったの。
それがわかっていれば、もっと力になれたのに！
負けん気の強いだけの人かと思っていたけど、今わかったよ。
いろいろ大変だったんだね。
またスレ立てて！
主さんは、努力家なんだと思います。
それは、何となく主さんのお話から分かります。
でも、結婚とかって、結局タイミングだったり、相性だと思います。
主さんは、婚活で探されたりしているから、自分の評価を気にされてるのかな？と思いました。
１年前まで彼もいたという事ですし、出逢いの場に出て交友関係を広げていけば良いと思います。
結婚なんだから、誰でも良い訳じゃないし、お互いに惹かれるものがある人との出逢いがあるかないかだと思う。
例え、主さんを否定する人が沢山いても、肯定してくれる人もいるはずです。
ただ、否定的な事を言う人の中にも、主さんを更に成長させてくれる意見もあると思います。
そして、そういう人が案外良き理解者だったりする時もあります。
見ていてすごく苦しくなりました。
主さんは、本当に色々なことを乗り越えようと沢山努力されて来たんですね。
本当に偉いと思います。(上から目線で言ってるつもりはありません>_<)
とにかく、今のあなたで充分、魅力的だと思います。
そして、そう思ってくれる人と、幸せになって下さい。
今のままで充分だと思います。
自分でも、自分のこと、認めてあげて下さいね！
そんなに努力出来る人、いないと思います！！
主さん努力していて尊敬します。
自分が出来る仕事もわかっていて自分を持っている素敵ですよね。
私は主さんより酷い精神障害持ちで皆が嫌う気分障害です。
皆から嫌われるため、パートを転々としています。
気分変えて婚活パーティーに行ったら31歳で今の旦那に知り合いました。
もう振り回すしワガママ言うし何度も困らせたけど理解してくれました。
自分の話になってしまいましたが、
主さんを理解してくれる男性は必ず見つかります。
頑張り過ぎず緩く婚活パーティーに行ったら楽しめそうです。
自分を大切にして素敵な方と知り合えますように。
大物ハリウッド俳優TはLDじゃなかったっけ？場の空気は読めるはず。
焦ることないよ。この人も離婚繰り返してるし。
人気のカナダの歌手はADHDだけど、音楽に関しては天才。でも何回も離婚してる。人間関係は難しいんだろうね。
みんな知ってるイギリスのLDの女優さんは結婚して育児してる。この人はこどもにシンデレラを見せない人。理由は簡単、｢自分は特別だと思って待ってるだけじゃだめだから｣
面白いよね。
主さんどうしても結婚したいならお見合いならどうかな？あ、その前に我慢強くならないと難しいかな。
あるいはオフ会や趣味友達の飲み会に出かけてみる。外出しててこの人いいな！って思ったら声かけてみる。
難しいこと考えないで直感を信じてみる。
あとは誰でもいい！ってところはない？
レスみてるとこういう人がいいって見受けられないし、いざお付き合いしてもちょっとしたことが受け入れられない。結婚生活って妥協と我慢の連続だよ。
車で来てくれたら｢よーし！助手席で面白い話提供、飲み物奢りのチャンス！いい香りの香水つけてきたし！やってやんよ！｣って発送の転換しないと。
｢おいおい車で来たんかよありえねー！｣って帰るなんてすっごく勿体ないと思う！婚活パーティーで出会ってるなら危険性は低いでしょう？出会い系であったわけじゃないし。ましては10代じゃないし。
あと結婚結婚結婚結婚！っていってたら周りはおぉ.......って引いちゃうよ。
婚活してて次から次へと声掛けてた男友達いたけど、暮れには疲れ果ててたよ。
自分は本当は何を求めてるのか？何故失敗するのか？自己分析してみたらどうかな。
応援してます！！素敵な人に出会えますように⌣̈⃝ ♡ ⌣̈⃝ ♡
>> 180
このスレ読んでとても考えさせられました。
一括りにしてはいけないと思いますが、男性では発達障害があってもご家庭がある方は多い。しかし女性で…
レスありがとうございます。
回答を削除しているのは、もう終わりにさせてもらおうと思ってるからで、深い意味はありません。
理屈の話はせず、当たり障りのない世間話だけする事も出来ますが、あまりおもしろい話は出来ないので、私といてもつまらないのかなと思っています。
子供を育てる能力は周りからはあると言ってもらえますが、旦那さんになる人が子育ては無理だと判断したら、子供はなしでも構いませんよ。
私の論派する能力は日常生活では使わないので、職場の人と揉める事はありません。ご近所づきあいも上手く出来ると思います。
旦那さんになる人が私の性格が好きかどうかになってくると思います。
©2024 秋山孝
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