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働くのが怖い。もうダメ。 いくら応募しても辞退してしまう。お金なんかない。まず…
働くのが怖い。もうダメ。
いくら応募しても辞退してしまう。お金なんかない。まずいのに働けない。怖い。
19/03/20 19:54 追記
すでに10社以上辞退してる。
履歴書まで準備しても当日、間際に行けなくなる。起きれない。ドタキャンになってしまい。いい顔されないからまた他人が怖くなるし応募も辛くなる。抗不安薬飲んでもダメ。不安というよりトラウマなのか?人に関わって良い思いをしたことが一度もない。だから関わりたくない、行きたくないという感覚。
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>> 1
一日だけのアルバイトとか、内職的な作業とか、負担が軽そうなものは探せませんかね?
ありがとうございます。
はい、それすら辞退しようとしています。前に経験した仕事だし、最終確認の連絡がきてるのに。もう予定組まれてしまったのに。わざわざ断ろうとしてる…。
電話もしんどいのに、怖いなやだな…みたいに。常連が多くてとても人間がドロドロしているので。でも、時間帯が早いし、一日だけだし大丈夫かもしれないし。仕事だし気にすんなと自分で思うのに。怖いし怠いのです。甘えなのかな。
たぶん今、前の仕事辞めてから引きこもり一か月以上で生活がおかしくて、朝の5時に寝て、15時に目が覚めて17時に起きだすみたいな生活になってるからというのもありますが。(だから敢えて徹夜のまま早朝バイトなら行けるんじゃないかと考えて応募して…でも寝ずに働くわけで通勤や仕事や対人…出来んのかなと不安で。当たり前なんだけど。)
生活スタイル直さなきゃ行けないのに。わかっているのに…何もかも嫌なのかもしれない。働くことも生きることも努力しようとすることが。嫌で仕方なくて涙が出る。こんなんじゃダメなのに人間に復帰できる気がしない。
>> 2
短期のお仕事なら大変だなって思っても耐えられると思うし、人との
関わりが少ない仕事が主さんにあっているかもしれないですよ。
ありがとうございます。
私もそう思い、一週間の短期バイト応募して。なかなか条件や雰囲気良さそうで。これなら働けそう面接も夕方とかにしてもらったのに。今日の面接、行けませんでした。起きれなく。
情けなく。でも、人生嫌だなっていう漠然とした気持ちもあり動けなかった気もします。
人に会いたくない、話したくない、根掘り葉掘り聞かれたくない、視界に入りたくないって感覚です。今ようやくとび起きたのも、親がトイレに行った瞬間に、チャンスとばかりにコップに水を汲んで、すぐさま部屋に隠れました。会いたくないんです。見られたくない。
>> 5
焦りすぎてはいけません。
余計に自分を追い詰めてしまうだけです。
それと自分を否定しすぎないでください。
応募するだけでもあなたは十分…
ありがとうございます。
そう言ってもらえても涙が出ます。
そうなのかな?ちゃんとできてるのかな。蹴ってしまうから意味無いじゃんとばかり…アホくさいです。ドタキャンだし。いやだ。
最近、考えすぎがいけないのかな(頭がおもくいっぱいになるので)って思って、笑えるアニメとか動画とか見たりしてて一応そこでは笑えるのでまだ大丈夫な部類なはずなんですが。大した場面じゃなくても泣けるようになってきてて涙もろすぎだなと自嘲してる。
それに起きれないし。今日一日中。今もまだ寝てるし。菓子を食べた以外ずっと寝てて腰痛です。足が退化してる気がする。またこれだと体力落ちるし…って恐怖、焦る。
焦らないってどうしたら?本一冊すら読みきれないし。途中。筋トレも三日坊主。部屋を出れば親がいると思うと、気軽に出る気にもならない。なにかやんなきゃ、なにかやってないと時間ばかり過ぎていく…なのに何もやってない。続かない。
>> 7
あと一歩が踏み出せないことってあるよね。
焦らず、短時間の仕事からでもいいと思いますよ。
ありがとうございます。そうですね…踏み出せなくて。一応いま、三時間の品出しバイトしようか悩んでます。
でも、電話かけるのと面接行くのが怖い…。また辞退してしまったら…断った履歴がついてまたはたらきたくなっても応募できなくなるから。それに、今の自分が常識的な時間の面接に起きて行ける気がしないのも悩んでる…。
ようやく身体起きて動こうかなってなったのが今くらいだし。夜8時とかさすがに面接しないだろうし。あと、最近かえってつらいのは、出身大学がそこそこなせいで面接でいつもいじられること…。
なんでこんな大学出てんのにウチなんか?とか。ニヤニヤしながら言われるのがキツイ。逆差別みたいな感じで。しんどい。仕方ないのはわかってるんだけど、それが怖いのも大きい。
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