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息子の婚約者についてです。 息子は現在東京に単身赴任、私たち夫婦は東北に住んで…

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匿名さん( 匿名 )
19/04/26 13:29(更新日時)

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息子の婚約者についてです。 息子は現在東京に単身赴任、私た・・・

No.2833479 19/04/16 15:02(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 19/04/16 15:06
匿名さん1 ( 匿名 )

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そんなことくらいで結婚を反対するとは…と正直思いますが。。しかしまあ婚約者さんは料理しない子なんでしょうかね?普通に生活していれば基本的な食材は知っていると思うのですが。気になったのはそこかな?料理しない子なら主さんが教えなきゃいけませんしね。

No.2 19/04/16 15:11
匿名さん2 ( 匿名 )

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嫌な姑になりそう。
色々教えてあげたいなー。って思わないで、今からいびり根性丸出し。
お嫁さん可哀想に。

No.3 19/04/16 15:14
専業主婦さん3 ( 匿名 )

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ごめんなさい、心、狭いと思います。

好奇心旺盛で、可愛いお嬢さんじゃないですか。
知らないものを知ったかぶりせず、素直に「これなーに?」と訊けるのは、息子さんと信頼関係が出来ている証です。
また、ものを美味しそうに食べるのは、とてもいいことだと思います。

訊ねてきたら、答えてあげればいいのです。
そんなに何度も、同じことは訊ねては来ないでしょう。
それだけ生活習慣の違う、遠くから来られたということです。

温かい目で見て、祝福してあげてください。

No.4 19/04/16 15:15
匿名さん4 ( 匿名 )

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同棲されているなら、とりあえず一通りの家事は出来るでしょうね
上げ膳据え膳みたいな親元から嫁ぐわけじゃないのでね

ただ食事関連は、たしかに、主さんが教育係になりそうかな?

No.5 19/04/16 15:17
匿名さん5 ( 匿名 )

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じゃれ合ってただけじゃないでしょうか(^◇^;)?
ご両親の手前無難に目の前にある食べ物の話しようとしたんだと思います。

でも「あぁこんなものは食べ慣れてるわよ👋」な態度の方が感じ悪くありません?ウンチク垂れ流してもおかしいですし、頑張って話そう話そうとして「これ何?」のような無難中の無難な会話に落ち着いた、というふうに思うのですが違います??

No.6 19/04/16 15:22
お礼

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皆さんありがとうございます。
個別返信ができないのでまとめて失礼します。
Aさんは料理教室に通っているらしいので全くできない、しないわけではなさそうです。
基本的な食材がわからないのではなく、こちらでは普通にスーパーに並んでいるのに知らないって…あっちでは売ってないの?と引いてしまいました。
じゃれあってたというより本当に見たことないような顔と声のトーンで聞いてたのでいちゃついてる感じではなかったです。本当に初見だったのだろうと思いました。

No.7 19/04/16 15:28
匿名さん7 ( 匿名 )

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私、魚も肉も食べれなかった。姑と出会ったのは同じく21で、後に結婚出産しました。半同居なので、食事は同じ。魚も肉も苦手なんです、って言っても全然出して来るから…笑。でも姑さんのお料理が美味しくて(私の母が料理下手だったとやっと気づいた)、今は煮魚も焼肉も大好きになって、同じ体型になってきた…笑笑。

息子と同じ年で、同じこと言ってたら痛い気はするけど、若いし考え方も違うから、よければ可愛がってあげてください〜。そしたら息子も喜びますよ〜

No.8 19/04/16 15:30
匿名さん8 ( 匿名 )

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そりゃ21歳なら秋田のとんぶりといぶりがっことじゅんさいを見たことなくてもしゃーねーべ。
あ、秋田でない?なら、ずんだとくじらもちと芋煮?
ところで、単身赴任の息子さんはあんたんちに戻れんのげ?
会社の人手不足で息子さんに東京に残ってもらうとかにならない?
または婚約者が渋るとか。

No.9 19/04/16 15:41
匿名さん9 ( 匿名 )

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もうすぐ40男にそんな若いお嬢さんが嫁に来てくれるなら有難いですよ。

同居はあちらの親が反対しないですか?

息子さんも結婚したら気持ちも変わるので心の準備をしておいて下さいね。

No.10 19/04/16 15:51
匿名さん10 ( 匿名 )

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これを逃したら、一生息子さん独身男性。
主は息子さんが完済済みの住宅に住んでいるのですから、快く若い女性(将来のお嫁さん)を迎えてあげて下さい。
21歳、若い。息子39歳。こんな稀な縁はないでしょう。大事になさってください。
これからの嫁さんの対応が主と旦那さんの介護に繋がります。21歳の女性の親御さんの気持ちになれば、理解出来るはず。
舅姑にいびられるために、大事な娘を育成したわけではないことを自覚しなさって。

No.11 19/04/16 16:03
匿名さん11 ( 匿名 )

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個人で感じ方は違うので、良いとか悪いとかは言えませんが
私は全然気になりません。

彼女が地元のものを「これ何?食べられるの?」「え、なんか気持ち悪い」
と否定的なことを言ったり
「私、無理~」
と箸もつけないなら、二度と来るな!と思います。

でも、初めての物を訊いたり(知らないんですもの)、その後でちゃんと食べて美味しそうにしていたなら、可愛いじゃないですか?

息子がいますが、そんな彼女はイヤじゃないです。
どんな相手でも同居はしたくないですが。

No.12 19/04/16 16:32
匿名さん12 ( 49 ♀ 匿名 )

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年も21と若い…知らない事が沢山有って当たり前…いきなり知識豊富には誰でもなれません。下手したら孫ほどの年齢の人ですよ?姑風吹かせて、いびり倒す様な事はくれぐれもしないであげて下さい。素直な良い子では無いですか…
おっさんと結婚してくれる貴重な子供も産めるお嫁さんですよ❓何を贅沢な事を言ってるのですか?
これ逆に貴方の息子よりも年上の人を連れてきたら孫の顔を見れないのですよ❓
大切にしてあげて下さい。

No.13 19/04/16 16:53
通行人13 ( 匿名 )

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地方によってスーパーで置いてある置いてないって当たり前じゃないですよ

私は関東から中国地方に嫁いで来ましたが、使い方がわからない調味料や売ってる魚の違い、逆に関東ではどこのスーパーでも普通に置いてあったのにどこ探しても無いものもありました
ソースもおうどんのだしもおでんの中身もすき焼きの作り方も
初めて見るものもたくさんありました

これなに?って初めて食べて美味しいって言ってるなら素直で可愛らしいじゃないですか

あまり細かい事にいちいち反応してると上手くいくものもいかなくなりますよ

No.14 19/04/16 17:07
お助け人14 ( 匿名 )

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私は神奈川から東北に移住しましたが
郷土料理の半数くらい知らない名前の食べ物でした、あなたの常識はその地方だけの常識で日本レベルでいうと半分知らないほうが当たり前なんですよ、慣れますから何でも教えてあげたらいいじゃないですかそれが人と人の交流というものです

No.15 19/04/16 23:04
匿名さん15 ( 匿名 )

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私も都会から地方に嫁いだのですが
見た事も無い食材が、たくさんスーパーに並んでいましたよ。
姑さんに聞いて、作り方を教えてもらったりしてました。

その土地では当たり前の物も
そこで育ってない人にとっては
当たり前ではないのです。

それに息子さんが選んだ相手ですよ?
破談にはしたくないと言いつつ、別の人にしろと言うべきか?
矛盾してます。
結婚は当人同士、お互いの気持ちがあって成り立つもの。
主さんの気持ちは要りません。
知識豊富な主さんが、寛大に見守ってあげれば良いのでは?

No.16 19/04/17 13:43
匿名さん16 ( 匿名 )

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嫁候補を廃除するのに背中推して欲しかったんですよねわかります。息子とられるのがいやなだけで理由なんてどうでも良かったんですよね

No.17 19/04/18 19:01
りゆママ ( 43 ♀ FS6pc )

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えぇ…

私は東北の両親で関東に産まれ育ち、関西人の旦那と関西に住んでますが、その土地土地で食材なんて売ってるもんと売ってないもんがあるんですよ。

例えば、今でこそ関東にも売ってるけれど、当時「水菜(関西で当たり前に食べられている野菜)」は私は大人になるまで知らなかったし、冷やしあめ(生姜が入っている関西のご当地ドリンク)なども関西人には幼い頃からのお馴染みの味でも私は全く知らず。
逆に関西に食用菊が売られてなくて驚いたり、関東でお馴染み和菓子「すあま」も関西では知名度ほぼゼロだし置いてません。桜餅も関東と関西では違う。


一回一回「これなーに?」って聞くお嬢さん、私は可愛いと思いましたけどね。
何十回言っても覚えられないならただのお馬鹿さんかもだけど、産まれ育った土地が違うんだもの、知らない食材や料理があって当たり前なんです。しかもまだ21歳ではないですか。

余所のお宅の話だからかしら?

私も息子が女性を連れて来たら主さんと同じように感じるのかなぁ。
ごめんなさい、端から見たら息子可愛さにそのお嬢さんに難癖付けているようにしか見えません。

No.18 19/04/18 21:59
働く主婦さん18 ( 匿名 )

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私は息子3人です。
二人は結婚して、お嫁さんの実家近くに
住んでいます。
私自身は、完全同居で義母がいます。
すごく苦労しているので、
息子との同居は全く考えていません。
一人まだ結婚していません。
息子がよいのであれば、どんな方でも
構わないと思っています。
私は、家にお嫁に来てくれたと言うより
息子と幸せな家庭を築いて欲しい
気持ちが大きいです。
家とか親で縛りたくはないと考えています。
私もかなり遠方から嫁いで来て
冠婚葬祭食事風習など違い
常識のない嫁だ、変な所だなど
実家まで悪くいわれたり
叱責されました。
姑は、田舎の自分の生まれた所から
一度も出たことがないので
全て自分が正しいと思っています。
今は、そんな姑がかわいそうな人だと
思います。
別段おかしくないですよ。
可愛いとさえ思いますし、
息子さんとのやり取り、微笑ましいと
思います。
息子さんが幸せならよくないですか?
そんな事が、気になるのであれば
同居しない方がよいと思います。

No.19 19/04/19 20:56
働く主婦さん19 ( 匿名 )

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これ、釣りじゃないんですか?

心が狭いなんてもんじゃない。
40近いオッサンで、老親と同居。
十分過ぎるくらい最悪なのに、
その上姑がこれですか!

可奈子ちゃん、逃げて〜!!

No.20 19/04/21 19:23
匿名さん20 ( 匿名 )

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結婚するのは主さんじゃなくて息子さん。21歳の娘さんは何も知らなくて当然。自然に覚え、慣れられるのでは?

No.21 19/04/26 13:29
匿名さん21 ( 匿名 )

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相手はまだ二十歳そこそこのお嬢さんですよ。

いや~、これは主さんの心が狭い。
びっくり。
自分の常識が世間の常識の典型的なタイプの姑予備軍。

しかも息子が支払った家を自分達の物と勘違いしてるし。

逆に主さんは、初めて関西地方や沖縄に行って、郷土料理やおかず食材の名前全て言えますか?
若い時から知っていましたか?
知らなかった場合、誰にも聞かずに黙って食べれました?
普通に知らきゃ、一回一回聞くでしょ。
自分がこれから食べる食材知らないで食べれる人の方が少ないと思うけど。ましてや初めて口にする物なら尚更。

自分にいちいち聞かれるのが面倒なら、息子に聞いてね!でいいじゃん。

家も息子が結婚して所帯持ったら息子家族の物。主さん夫婦が同居なら、息子夫婦の家に住まわせてもらう立場。

・アラフォー息子
・同居
・高齢者じぃばぁ付き(姑:世間狭い)

今の彼女逃したら、健康で子供産める可能性のある若い女性は今後現れないでしょうね。

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