- 注目の話題
- 私には娘、息子2人がいてます。 長男は離婚していて、長男以外は結婚して子供がいてます。 次男家の七五三が11月にありますが、 お宮参りのときはわした
- ケチな旦那について。結婚３年目の夫婦です。 旦那の年収は５００万、私は４８０万共働きです。 旦那は自分が誕生日の時は、ハイブランドの鞄やら財布やらをねだり、
- 女の子の名前について みみこ という名前はどう思いますか？ 変ですか？ 漢字はまだ考えていません、これから考える予定です。
///旦那の子供について相談です/// 私は初婚、旦那はバツ１子供が3人います…
///旦那の子供について相談です///
私は初婚、旦那はバツ１子供が3人います。結婚して2年経ちます。子供は前妻側におり、前妻とは円満離婚ではなく裁判をしてまで離婚しており、よりが戻る等の心配は一切ございません。子供(小5.6年、中2)とはたまに連絡を取る程度で年に3～4回(お誕生日や卒業式等)は会っているようです。私には『子供と会ってくる』とははっきり言いません、私があまり聞きたがらないので…私も仕事をしており私がいない時を狙って会ってくれているようです。でも嘘が下手なのでなんとなく会いに行ってるのかなと感じます。
私は親の反対を押切り家を出て友人も親戚も誰もいない島に嫁ぎました。仕事は支店があった為辞めずに異動させてもらいお互い働いています。仕事は好きで辞めたくありませんでした。今回次男のお誕生日お祝いの為私抜きで3人の子供を連れ旅行に行くと言い出し、私は快く行ってらっしゃいと言えず喧嘩になりました。色々捨て旦那の為に移住し、友人にも自由に会えず我慢している私の事より子供の事を考えている事にとてももやもやしてすっきりしません。似た境遇の方いらっしゃいますか？どのように気持ちも持ち、考えているか聞きたいです。私の覚悟が足りず心が狭いのもわかっています。でもどうしてもすっきりしません。
付き合って半年で入籍し、2年間一緒に過ごしてきて旦那が私の事を大切にしてくれるのも毎日感じていますし(料理上手で家事も進んでしてくれます)、子供のせいで私の事を蔑ろにしたことはおそらく一度もないです。
これは私のただの独占欲？なのでしょうか、私にそんな欲があるとは過去の恋愛からも思えません。(自己分析ですが)
旦那が旅行で離れると私がこんなに悩み込むのに、これからもし私にも子供が出来、我が子にも同じように寂しい思いをさせると思うと、子供を作る気にもなれません。今回の喧嘩の原因はこの辺りです。
私は旦那が再婚で子供がいる事を理解し覚悟して結婚したつもりでしたが、
今後子供が出来たらお互いの子供を会わせるのか会わせないのか、旦那側の子供にどこまで話のか等話さずに入籍しました、今こういう問題にぶち当たりました。
私は我が子は会わせたくありませんが旦那は我が子も前妻の子供も仲良くさせたいみたいです。(私にとっては初婚で私の家族であり、そこまで私は我慢すべきでしょうか)子供を考えないのなら私たちに未来はあるのでしょうか、ずっと私たちは夫婦２人…？わかっているのに気持ちが、心がついていきません。どういう風に気持ちをもっていけばよろしいでしょうか。今回はお誕生日旅行ですが、これから成人式や旦那の子供が結婚したり孫が出来たりしたら孫と旅行等、この問題は今回だけでなく一生私にはついてくるなと今更ながら気づきました。私も子供たちと仲良く出来るよう旦那は色々計画してきますが、子供たちにとっては『パパを奪った人』になる為会う事に私自身乗り気にはなれていません。ここに書いていて、未来の我が子の為や旦那の子供の為や、旦那の為ではなく本当に自分自身の独占欲や欲求、考え方が全てまずは自分本意で、解決策は自分でどうにかするしかないとわかってきました。が、すっきりしません…私が全てを受け入れられないなら離婚したほうがよいのでしょうか。お叱り、考え方、気持ちのもちよう、何かありましたらどうか教えて下さい。
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1さんと一緒かな。
わかってたこと。
うちもバツイチ、子2人は元嫁のとこ
元嫁原因だけど裁判沙汰で離婚。
よりが戻ることもなく、
こどもにも会えない状況です。
おそらく絶対、会えない。
けど、万が一も考えてますし、
もしそのときがきたら、
一緒に暮らすし母親にはなれないけど
お姉ちゃん、おばさん、友達として
仲良くできたらなという考えかな。
元嫁のことは殺したいほど憎いけど
子どもには会いたいという
旦那の気持ちは見てて切ないです。
わたしも初婚です。
もうすぐこどもがうまれます。
こどもにも、
小さいうちから
腹違いの兄弟がいることは
伝えるつもりです。
旦那さんはこの先もずっと、子供たちと縁を切ることは無いですよ
前妻さんや主さんとは比べものにならない程の強い絆で結ばれてるんです
自分のせいで子供を悲しませた負い目もあるし
なにより血の繋がった大事な我が子たちですからね
いつまでもいくつになっても
関係は変わらないと踏んで、主さんはこの先も父子の絆に理解できないようであれば
厳しいけれど、別れも頭に入れておくべきでしょうね。
付き合ってたった半年で、回りの反対を押しきって、誰一人知り合いのいないご主人の地元に移り住んだの？
それって状況的に、付き合ってる半年間も、数えるくらいしか会えていないｴﾝｷｮﾘだったんじゃ……？
円満離婚ではなく裁判をして離婚したからもう、よりを戻すことはない……？
あのさ……円満離婚できずに裁判に成ったってことは、むしろ、どちらかが未練タラタラで別れたがらなかったってコトだよね？
(金銭面で折り合いがつかず揉めたって事かもしれないけど)
なんか……スレの端々に、主さんが自分にとって都合のいいように物事を解釈しているフシが…………。
そうですね、
母親にはなれないけど
友達にはなれるかもとおもって
万が一のときは一緒に暮らそうと
おもっていました。
母親になる必要はないですから。
こどもも、
いつか知ることですし、
私自身隠し事が好きではないので
頃合いがきたら言おうとおもっていました。
親は離婚しても、離れて暮らしても父親は一人しかいないし
一緒にいた時より、離れているからこそ大切にしようと思えるのかもしれないですね
うちの旦那と息子を見ていると離れるなんて考えられないし、私に足りなかった父親の存在の大切さを身にしみて感じてます
子供のことを何も想わずに自分だけが幸せならOKって人よりも、きちんと考えてくれる旦那さんは素敵ですよ
きっと主さんとの子供が生まれても良い父になると思います
主さんは全てを捨てて島に嫁いだほどの人なんだから、これからも旦那さんと協力して乗り越えて行けることを応援しています
私は旦那の連れ子と一緒に暮らしています。
私は実子もいます。連れ子たちは悪い子じゃありません。連れ子は二人いて主さんの旦那さんの子供さんと年齢は同じ感じです。
連れ子たちの存在が、嫌になったりします。後悔しています。私の嫉妬という醜い感情が嫌で死にたくもなります。
離婚したらスッキリすると思います。
いくら周りの反対を押し切ったとしても
主さんに子供がいないならやり直しききます。旦那さんが連れ子がいる訳じゃないから母親が2回も変わってとかということもないですし。
でも、別れたくないと思うなら
まだ奥さんがちゃんと引き取ってたまに外で会うくらいで自分に被害がないならいいやーくらいに思って好きなことされてみてはいかがでしょうか。私も元嫁が引き取ってくれたらなと内心思います。１回捨てて蒸発してるから有り得ないです。
あともし子供が生まれたら会わせてみたいっていうのは嫌なら拒否していいと思いますが…そのくらいの年齢ですと余程子供さんがひねくれたり嫉妬しない限りは純粋に赤ちゃん可愛がってくれるかなと思いますが、
子供できたら私も変わるかなとか考えて子供作っても余計辛くなるだけで逃げ道もなくなるだけです。私も自分に子供できたら変われると思ったら逆にヒステリックや嫉妬が酷くなっただけでした。この状況で頼れる人がいない中子供は少し待った方がいいかもしれません。
主さんは十分に覚悟したと思います。
私もそうでした、最初の気持ちを忘れずにいきたいですよね。本当に自分が嫌になるけど正直な気持ちを書かせて頂きました。
私も主人も再婚同士の者です。
主さんのお気持ちよく分かります。
バツあり子どもありと分かっていても、我慢できることと出来ないことありますよね。
主さん抜きの旅行は無しだと思います。
まず、もう離婚したら嫁とは他人なのは当たり前。子ども達とは親子の縁は切れませんが離婚するという事は親子の縁が切れたものと考えなくてはいけないのです。子どもが大切なら離婚しなきゃいい。
離婚して子どもを前妻に渡して再婚しておいてズルズルと子どもと関わるからおかしな話しになるのです。
悪いのは旦那だと思う。
もう新しい家庭を築いたら過去は引きずってはいけない。上手くいくものもいかなくなってしまう。
今度からはお子さんと会うときは必ず事前に言ってもらいましょう。
隠されると嫌ですもん。
そのときは笑顔で見送ってあげてください。
旅行とか行きないなら主さんも一緒に。主さんも気持ちよくお子さん達に接してあげたら旦那さんの気持ちもわかるかも。
私もたくさんの揉め事をしましたが、主人には
過去は全て捨てないと私は去るよ！
と伝えました。
昔の彼が過去の婚姻歴、子供がいる事を2カ月くらい隠していました。
ある日突然、その事を告白されました。
私は絶対に子供がいる人とは結婚しないと決めていたので、未来は無いと思いその日の内に別れました。
彼は秘密にしていた事を私が怒っているのだと思って、何度も謝罪の連絡してきたけど、そういう問題ではなくて、子供がいる人はどうしても無理でした。
自分に寛容さがない事を、よく知っていたので、、、
周りの話を聞いていても、心が広〜くないと、子持ちの人との結婚は難しいですよ。
主さんも現実が受け入れられないなら、自分の幸せのために違う未来を考えてもいいかもしれませんね。
まだ子供がいないんだし、先は長いのだから、自分の人生を考えなおすなら今がチャンスだと思いますよ。
ごめんね<(_ _)>主さんにはバツありの人と結婚しちゃダメだったって事だよ(￣ー￣)そういう人と家庭をもつってある程度覚悟しなきゃ。色んなもの捨て嫁いだのに～って言ったって決めたのは主さんだよね？旦那さんから頭下げられてじゃないんでしょ？子供達に会うのも、父親としての筋だからさ。否定出来ないでしょう？仮に養育費まともに払いもせず堂々としてる旦那だったらどうする？尊敬出来る？旦那さん、常識人だと思うんだけどなぁ^_^;
>> 17
私は旦那の連れ子と一緒に暮らしています。
私は実子もいます。連れ子たちは悪い子じゃありません。連れ子は二人いて主さんの旦那さんの子供さんと…
似たような境遇でしょうか、貴重な意見、率直な気持ち、ありがとうございます。
頭ではわかっていたはずなのにいざ直面すると受け入れられないこともあり、同じような気持ち本当によくわかります。
やはり毎日ずっと良いとき、良い気分が続くわけではいですよね、後悔したり嫌な部分が出てきてしまう事もありますよね。
偉そうな事は言えませんが、本当に私も同じように考えてしまうこともあります。
匿名17様のお言葉を肝に命じ、子供を作るのは少し考えて待とうかと思います。
悩まれながらも立派に母親をされている匿名17様のように強く気持ちを持てる日が私にもきますでしょうか。。。
これからもはっきり私なりの答えが出るまできちんと悩み、考えます。
>> 18
私も主人も再婚同士の者です。
主さんのお気持ちよく分かります。
バツあり子どもありと分かっていても、我慢できることと出来ないことあります…
貴重な意見ありがとうございます。同じような気持ち、わかって頂けるだけでとても嬉しいです、やはりもやもやしてすっきりしない気持ちはどこに向けていいのかわかりません。
匿名18様の旦那様はしっかり匿名18様の気持ちを理解してくれているようで、一緒に未来だけを見てコミュニケーションが取れていて羨ましいです。
私も旦那にはっきり言い切れるようになりたいです。
私は旦那と喧嘩になってしまい、話し合いが出来ていない状況で、私だけ子供について悩んでいるようなので、
過去ではなく私との未来を考えよう！と話し合いをこれから持つべきだなと思いました。
もし未来があるなら旅行も一緒に行ける日がくるよう私も努力したいです。
最悪の場合元嫁さんに不幸があった場合
三人ともあなた達の元へ来ます。
頭がお花畑絶頂期に結婚を決めてしまいましたね。
冷静に今度は受け入れてあげる時期では無いですかね？
養育費×3なのは別に不服と感じないなら大丈夫じゃないのかなー
あとは旦那の遺産今後産まれるかもしれない可愛い子どもだけにはならないとかも考えましたか？
色んな覚悟がいる結婚ということをあなたの親御さんは諭してくれていたんでしょうね
親の心子知らずですねほんとに
いくらなんでも旅行はどうかと思います。
うちの旦那もバツイチですが滅多に会わないですよ。
こっちの気持ちになってほしいものですよね。
ですが、あなたに子供いないなら
まだまだ旦那さんの気持ちはわからないかと思います。
私も子供が生まれてわかりました。
でもイヤなものはイヤですよね。
私はかなり機嫌が悪くなってたので旦那が機嫌とりしてきてました。
うちの旦那は私がオッケーしなければ行きませんよ。
あまり気にしないようになるためには相当時間がかかるかもしれません。
私は結婚10年でまだ少し気にする程度になりましたから
イヤですが反対しません。
うちには子供いるし、幸せなので。
向こうの子供はお父さんと離ればなれになったので同情してるので🤣
私も同じ状況。
うちは、前妻の子ども４人だよ。(上ふたりは養子縁組で下ふたりは実子)
そして、４人とも旦那の籍に入ったままで、私と私との子どもは、戸籍謄本の一番下にいるよ。
前妻、再婚したのに、子どもの戸籍はこっちだし、揉める原因にしかならないよ。
しかも去年、前妻の子どもと私との子どもを勝手に遊ばせてたっていうこと
が発覚し、離婚問題に発展したな～。
今は、ただ離婚しないだけで、愛情も感じないよ。
前妻の子どもは、ずっとついてまわる。
ほんと、前妻の子どもが４人いるって知ったとき、別れるつもりだったのに私の妊娠が判明して…
私もよく話し合わず、お腹の子どもを産みたい一心で結婚したけど、これが正解だったのかは分からない。
前妻の子どもの入学式や卒業式には必ず参加してるし、堂々と会いに行ってるよ。義理の母と一緒にね。義理の母
も初孫は可愛いし、年に数回しか会えないから、私との子どもより可愛いのかも。
もうね、無、になるしかない。
じゃないと、辛いだけ。
>> 20
昔の彼が過去の婚姻歴、子供がいる事を2カ月くらい隠していました。
ある日突然、その事を告白されました。
私は絶対に子供がいる人とは結…
貴重な意見ありがとうございます。
婚姻歴、お子様がいらっしゃる事、言われる時って驚きますよね…でも匿名20様はきちんと将来の事を考え決断されているんですね。
私もそういった考えが入籍前にもっと必要だったと感じます。
この人と一緒にいたいから、好きな人の事だからなんでも受け入れられるはず
子供のことより私の事を大切にしてくれるはずだから大丈夫、と自分に都合の良いように解釈していた部分もあったかと今ならわかります。
私は過ごしてみないとわかりませんでした。
ただ旦那の事を好きな気持ちは変わりありません。
おっしゃるとおり私には子供がまだいませんので、この機会に離婚もポジティブに考えて自分の人生考えなおそうと思います。
>> 21
ごめんね<(_ _)>主さんにはバツありの人と結婚しちゃダメだったって事だよ(￣ー￣)そういう人と家庭をもつってある程度覚悟しな…
やはり寛容に受け止められない私のようなタイプは旦那との結婚は無謀だったのかもしれません。皆様の意見を読み本当に思い知らされます。
その通りで、旦那からのプロポーズが始まりではありますが全て私が決断したことに間違いありません。
旦那の事を好きだという気持ちにも間違いありません、その為今も離婚しないと、と思う反面旦那と一緒にいたいと思う気持ちと決断が下せずにいます。
旦那は養育費も払い、子供のことを想い、お誕生日のお祝い旅行も周りからみれば普通の行動ですよね、私はそんな事すら『なんで私の嫌がることするのだろう』と考えてしまっていました。(養育費に関しては払うべきと思います)
常識はずれの考えをしているのは私の方かもしれません。貴重な意見ありがとうございました。
主さんの気持ちもすごくわかります。
でもお子さん達は何も悪くなくて。純粋にお父さんと一緒に旅行をしたいんだと思います。
子供たちが楽しみにしている旅行を辞めにするのはとてもとても心が痛いです。
主さんが一緒に行くのも違うかなって思います。
>> 25
最悪の場合元嫁さんに不幸があった場合
三人ともあなた達の元へ来ます。
頭がお花畑絶頂期に結婚を決めてしまいましたね。
冷静…
前妻に不幸があった場合こちら側にくる事は確かに入籍前にも話し合いを持ちました。私たちは一緒には暮らさない、旦那側の実家で暮らすという決断に至りました。(旦那の母、お義母様も納得済み)
子供が３人とも男の子の為、新しいお母さん(私のこと)と思春期に突然一緒にいるよりは、孫は引き取りたいと話してくれています。
旦那の実家と我が家が車で10分程度と近い事もあり、旦那と子供たちも会いやすくなるし、その方がいいんじゃないかと話し合いを持ちました。
ただやはり私たちの生活が変わってくるとはわかります。旦那も会いにいく回数も増えると思いますし。
入籍前は本当にお花畑だったかと思います、２年経ち、今更ですが現実にぶち当たっています。
お恥ずかしいですが遺産のことなど頭にありませんでした、本当に世間知らずです。
私の両親は全てこうなる事をわかっていたのでしょうか、やはり親は偉大です。これからは同じ失敗をしないよう、自分に後悔のないよう今こそ離婚か一緒にいるべきかしっかり考えたいと思います、貴重な意見ありがとうございました。
>> 26
いくらなんでも旅行はどうかと思います。
うちの旦那もバツイチですが滅多に会わないですよ。
こっちの気持ちになってほしいものですよね。
…
旅行はやはり反対意見をこれからも言い続けてもいいのでしょうか、旦那たちの旅行計画を知ったときから旅行中もこちらは本当にもやもやします。快く行ってらっしゃいとなかなか言えません。
私も『こっちの気持ちを優先して考えて！』という気持ちが出てしまいます。
働く主婦様の旦那様は奥様の気持ちを理解してくださっていて優しいですね。
10年…私も時間が流れればゆっくりと受け入れられるようになりますでしょうか。
そうですよね、相手側の事を気にするのではなく旦那が自分に与えてくれてる幸せを信じて過ごしていけば楽になりますでしょうか。
貴重なアドバイスありがとうございます。
>> 27
私も同じ状況。
うちは、前妻の子ども４人だよ。(上ふたりは養子縁組で下ふたりは実子)
そして、４人とも旦那の籍に入ったままで、私と私…
同じような境遇でしょうか、貴重な意見ありがとうございます。
私も現在旦那の子供のことを快く受け入れられていない今、同じように揉め事、喧嘩の原因でしかありません。
再婚の旦那をもつだけでこんなに私たち側が我慢して悩まないといけないものだろうか、、、とどうしてもネガティブになってしまいます。
お子様どうし勝手に会わせるとは、産みの親、母親の気持ちを無視しないで欲しいですよね。
ゆう様は離婚は全く考えてはいないですか？常に無になり辛い思いをされていないか心配です。
私もどれが正解かわからないです、これは何十年も時間が経ったときに『あ～あのときの決断は間違っていなかったんだ』とわかるのかなと思い、未来の為にしっかり悩もうと思います。
ゆうです。
離婚は常に考えてるし、離婚届も渡してる。
書いてもらえないけど…
前妻の子どものことは、頭では理解してても心がついていかない。
子どもたちは、新幹線や飛行機で移動する距離にいて、夏休みになるとこっちに来るよ。
昨年は約１ヶ月、義理の母の家に滞在してて、週末になると旦那は私たちそっちのけで会いに行ってたよ。
今年も来年も再来年も、ずっとずっと続くと思うと、おかしくなりそう。
離婚するなら今だよ。子どもが産まれたら、離婚したくても難しくなるよ。私は、子どもがパパに懐いているのと、私自身が片親で育ったから子どもには両親揃った環境を作りたいから、離婚しないだけ、今はね。
離婚には、私の父は賛成してくれてるから、そこは心強い。
どなかたもアドバイスしてたけど、もし前妻や旦那な不幸があったら、前妻の子どもたちは、私たちが面倒みることになる。
そんなの無理だし絶対にイヤ。
いつでも離婚して子ども育てていけるように、仕事は辞めない、貯金に励んでるよ。
18です。
とんでもないです、私の主人も主さんの旦那さん同様にズルズルしていましたよ。とても腹ただしくて毎日大喧嘩。
終いには私がノイローゼになり離婚届にお互い押印している状況です。
私は前妻とのお子さんのことは好きです。主人とは年の差婚なので私と年齢が近いのですが…
ただ主人のやり方が下手で、こちらも壁を作ってしまう。
主さんも同じでは？
きちんとあなたを優先に考えている思いが伝わっていれば、複雑な思いはしなかったはず。
離婚してもなお子どもとズルズル会うのなら再婚したらいけないと思うんです。後妻のためにも子ども達のためにも。
おかしな話ですもん、後妻を迎えてるのに子ども達が大切だ、会いたい、なんて。
主さんの気持ちも子ども達の気持ちも考えてない自己中な旦那さん（うちの主人も）のようなので、一度ビシっと話し合ってみてください。
貴方は再婚に向いてないよ。
子供いない今のうちに離婚するべきだよ。
子供なんて出来たら、あっちの子供と私の子供どっちが大事なの！？とか言うでしょ？
旦那にとっては離婚したって子供は大切なんだよ。妻と比べるものでもない。
スレ文しか読んでませんが、主さんは愛する旦那さんと一緒になれたんでしょ？
でも、子供達は愛する父親と離れなきゃいけなくなったんだよ？
旅行ぐらい行かせてあげなよ！
何でそんなわがまま言うの？
愛する人の子供に嫉妬してたら この先やっていけないよ？
自分の感情 考える時、同時に子供達の感情も考えてあげようよ。
自分の立場も守りつつ、相手の立場も考えてあげようよ？
それができたら、主さん夫婦はとっても愛に溢れた家族を築いていけると思います。
私も再婚同士 子供は嫁側にいるけどたまに子供達 父親に会いに来ます。
でも、なんとも思いません！
だって当たり前だもん！
当たり前なことをウダウダ言ってたら、それこそ子供達より自分が未熟だと言う事です！
頑張って！もっと大きーくあったかーくいましょ！
今更だよ。今更だけど貴女には子ありのバツイチは向かなかった。
旅行に行かれるのが嫌なら騒げばいいよ。
私と、前の奥さんとの子供どっちを選ぶの？って。
私は、別に独占欲はないが、ホントバツあり子ありの人とは付き合うとか結婚は無理だとハナから分かってるから関わらなかったけど、この問題って簡単ではないよね。
別れても、子供の父親なのは変わらないんだから。
と、、言う私自身バツあり子ありでしたけど、こう言う問題になりたくないので再婚相手は初婚です。
もちろん再婚は子供が社会人になってからしました。
余計な問題増やしたくないので。
私も再婚同士で、旦那は子供2人元嫁が引き取っています。私の子供達は若く産んだので、2人とも成人し独立しています。旦那との子供もいますので、今は3人で暮らしてます。
主さんの気持ちはすごくわかります。私も最初は会いに行かれるだけでもモヤモヤしてましたが、旦那がキチンとしてくれてるので、私達家族がまず優先で、次に私の前夫との子供、その次に元嫁との子供の順番で考えてくれてるので、旦那の子供との旅行は大賛成です。たまにしか会えないし、旅行くらい年に１回行ってもなんとも思いません。楽しませてあげて欲しいと思います。そう考えられたのもたくさん話し合いしてきましたし、
旦那が私の子供の事も考え大切にしてくれてるからこそ、旦那にも向こうの子供達とたくさん会ってあげて欲しいと思えるようになったんです。
会いに行く時は必ず言って出かけて行きますし。
ただ、あちらの子供と私達夫婦の子供には会わせたくはないですし、腹違いの兄妹がいるとも言いたくはないです。
成人した娘曰く同じ母親から産まれてくる子と違う知らない女の人が産んだ子供とではかなり差があるそうです。
なので、パパが再婚して子供が産まれても会いたくないそうです。
あくまでも私の娘の意見であり全ての子供がそう思ってるわけではないので参考までに。
それを踏まえて離婚するのか、主さんが受け入れるのかは、主さんと旦那さんの努力次第です。今からでも今後どうするつもりなのか、主さんとのお子さんが産まれた時はどうするのか、どう変えて行くのかなどよく話し合われて、お互い妥協点や歩み寄りが感じられなかったら離婚を考えてみても良いと思います。
子供と主さんに対して同じように配慮しない、出来ない旦那さんが1番悪いと思います。
私は初婚、旦那は今回３回目の結婚(バツ２子持ち、子供は相手持ち)
覚悟を決めて結婚しましたが
ダメでした
６年結婚生活をして
私と旦那の未来を幸せに過ごせているか考えた所、無理でした
旦那は子供達に養育費、元妻２人にも子供関係でたまに会っています
私は浅はかでした
子供を作る気にもならず
先週離婚してきました
旦那の事は心から愛していました
でも旦那の周りがもう…
旦那にしつこくてしつこくて
ギブアップです
主さん
離婚しましょう
絶対に無理ですよ
いわゆる元嫁って、妻としては元カノ以上に気になる存在だと思うんですよね。
しかも男の人って、自分の過去に対し無頓着なところがあるというか、
女性だったら相手が嫌な思いをするかもしれないから。と自分の過去の恋愛経験などについて自ら語る事、巻き込む事も少ないと感じますが、
まあ私としては、子供作っておいて色々あった末に離婚して、子育ては元嫁にほぼ丸投げのお任せ状態で、なのに父親のお前だけは平然と、恋愛とか再婚とかしてんじゃねえよ。しかも現妻にまで負担かけてんじゃねえよ。って思いますけどね。
不仲で離婚した瞬間にほぼ音信不通になる夫婦であれば再婚後に相手に迷惑をかける事もありませんし、
離婚後も子供に未練たらたらの父親という立場で居られている状況なのはあくまで元嫁の度量のおかげでしょうが、
でもそんなものは結局は「子育ての美味しい部分だけしか知らない父親」という意味では、実に不完全な父親だと感じますよ。
だからこそご主人を本当に父親にしてあげられるのは現妻である貴女だとは思いますが、
まあ一番いいのはその元嫁が再婚して幸せになりご主人が要らなくなればいいんですけどね。
旦那さんのお子さんと主は全くの他人です。
主が
一緒に旅行に行けるようになれば…
どうしてそこに参加したがるのでしょうか。
別で旦那さんと2人で旅行しましょうよ。
子供がお父さんに甘えられる唯一の時間です。そのぐらいは許してあげてください。
全てのことにおいて、子供優先であってほしいです。
その間、主も友達と旅行しちゃいましょう。
>> 35
ゆうです。
離婚は常に考えてるし、離婚届も渡してる。
書いてもらえないけど…
前妻の子どものことは、頭では理解してても心がつい…
ゆう様
常に離婚を考えるほどなのですね、私ですら考え込み辛い時もありますから、心労お察しします。
旦那様は今の家族も大切の為離婚もしない、前の家族との時間も大切という感じでしょうか。
客観的に考えると家族を大切にされていて素敵な旦那様なのかもしれませんが、私たちの立場ですと、もう少し違う立場からの心情もわかって欲しいと思ってしまいます。
頭では理解していても心がついていかない、とてもとても、とても！よくわかります(涙)
私は反対を押しきり結婚した為両親にもこういった相談は一切出来ません。友情や同僚にも相談出来ていません。
離婚への味方はいません。
離婚への決心はだいぶ大きくなりましたが、私も同じようにお仕事に励み未来の為に貯金はしっかりしておこうと思います。経験談、アドバイスありがとうございます。
>> 45
旦那さんのお子さんと主は全くの他人です。
主が
一緒に旅行に行けるようになれば…
どうしてそこに参加したがるのでしょうか。
別で旦那…
貴重な意見ありがとうございます。
私も元々、旦那の子供は他人、将来も私に子供が出来ても会わせたくありませんし、それぞれ別の家族、と認識しておりました。
しかし旦那は子供と私を仲良くさせたがりますし、旅行も一緒に行ける関係になれたら最高！と子供の話になると言っています。
私は賛同出来ずいつも喧嘩になります。
旦那と子供が旅行の際は私も友達と別で旅行したり計画していますが、もやもやした気持ちも抱えたままです。
自分の時間を楽しめるようになった方が全て上手くいきますよね。旦那とも旅行に行ったり私と旦那の時間も大切にしそれぞれの家族、と区切り？を付けて上手く関係が気づけるようになりたいです。
>> 43
削除された回答
今まで仕事と私どっちが大事なのと、考えた事も昔の彼氏たちにも伝えた事も一度もございません。
ただ、今の私の考え方は同じ事なのでしょうか。。。
旦那が子供のことが大切なのは頭ではとてもよくわかります、ただ心がついていきません。
引き離された原因は離婚したときから
あるわけで私のせいなのでしょうか、私が引き離しているのでしょうか。
その為に今妻の私は色々我慢しないといけないのでしょうか。。。
こういう心の狭い考えを持つ私は、彼とは結婚してはいけかったのかと悩んでおりました。
酷い自分に嫌気が差すことも私はストレスになり離婚を考えています。貴重な意見ありがとうございました。
>> 42
いわゆる元嫁って、妻としては元カノ以上に気になる存在だと思うんですよね。
しかも男の人って、自分の過去に対し無頓着なところがあるという…
はい、前妻は再婚しておらず子供にはお父さんはいない状況です。子供は３人とも男の子なのでやはり父親の存在が必要な事は重々承知しておりました、覚悟の上で入籍したつもり、でした。
お恥ずかしながら全く現実を私は見ることが出来ておりませんでした、今更そのことで喧嘩ばかりです。
子供への未練というよりかは責任を少しでも果たしたいと旦那は思っているようでしょっちゅうは会えないですがお誕生日旅行だけは、と考えていたようです。子供も行きたがっていたようです。
そうですよね、これからの旦那は私次第かもしれません。喧嘩ではなく話し合いが出来ればと考えています、貴重なご意見ありがとうございました。
>> 36
18です。
とんでもないです、私の主人も主さんの旦那さん同様にズルズルしていましたよ。とても腹ただしくて毎日大喧嘩。
終いには私がノイロ…
匿名18様
はい、旦那の子供の事や旦那の行動について話し始めると喧嘩ばかりです。
ずるずる引きずり、この喧嘩に意味があるのか、早目に離婚し違う未来を考えた方がいいんではないかと悩んでしまいます。
優先して欲しいと今回伝えたところ、『僕は今を、今の家族を優先しているつもり』との事でした。
具体的には話してくれませんでしたが。
旦那にとっては上手く子供の事も頭の片隅に入れつつ、私との生活も努力してるつもり、といった所でしょうか。
私との結婚を決めたのなら昔をずるずる引きずらないでと伝えても大丈夫でしょうか。。。離婚を決めるまではっきりこれからは伝えていこうと思います。
今回もアドバイスありがとうございます。
>> 40
私も再婚同士で、旦那は子供2人元嫁が引き取っています。私の子供達は若く産んだので、2人とも成人し独立しています。旦那との子供もいますので、今…
気持ちをわかっていただける方がおり、ご意見頂き感謝しています、ありがとうございます。
旦那様は優先順位が明確でしっかりされていて羨ましいです。
私も今このもやもやしてしまう気持ちは話しあいを重ね、我が子が出来た場合、将来的には変わっていけるでしょうか、心配や不安しかないですが、匿名４０様は幸せな家族、関係が築けていて理想ですね。
子供どうしを会わせることは私もしたくないです。旦那は会わせたいようで無神経だなと腹立たしく思ってしまいます。
そうですよね、子供が会いたいか、会いたくないかという子供の意見も大切ですよね。
離婚に気持ちが傾いていますが、それまでに話し合いを重ねられたらと思えました、妥協や歩みよりはどんな夫婦にも必要ですよね、本当にありがとうございました。
>> 37
貴方は再婚に向いてないよ。
子供いない今のうちに離婚するべきだよ。
子供なんて出来たら、あっちの子供と私の子供どっちが大事なの！？とか言…
はい、自分の覚悟の浅はかさ、旦那との結婚は向いていなかったと２年経ち、今更ながら痛感しております。
仰る通り、私に子供はおりませんので離婚するなら今なのかなと考えておりました。
旦那のことは愛しているのでなかなかすっきりはっきり、離婚を決断出来ずにいます。
大切な子供と、私との生活・未来・子供が出来た場合は新しい家族全て比べる対象にあると私は考えていました。ご意見も踏まえて離婚へ向け悩もうと思います、貴重なご意見ありがとうございました。
もし、主さんにも子供ができて、離婚することになったら、その子と絶縁できますか？旦那さんは自分のお子さんがすごく大切になさっている方かと思いますし、主さんのことも大切にされているステキな方だと思います。
もやもやするのは仕方ないと思います。寂しいし、自分ばかりが我慢しているって気にもなります。わかっていてそんな人と結婚したとはいえ、気持ちがついて行かないのも当然だと思います。そんな人の気持ちって簡単なものじゃないですから。
とりあえず旦那さんには、まだ快くお子さんたちと向き合えるメンタルは持ち合わせていないこと、コソコソ会わずに堂々と面会の際は伝えてもらうことと、主さんもお友達等と会う機会をもう少し気軽に設けさせてもらうことをお願いしてみたらいかがでしょうか？
少しは気持ちがクリアになりませんかね？
環境にも慣れていないし、まだ我が子もできるかも知らないし、その状況変化や時間が経てば気持ちも変わってくるかもしれませんし。すぐに白黒ハッキリ気持ちを決めなくても、、、と思います。
>> 38
スレ文しか読んでませんが、主さんは愛する旦那さんと一緒になれたんでしょ？
でも、子供達は愛する父親と離れなきゃいけなくなったんだよ？
旅…
同じような境遇でしょうか、貴重なご意見ありがとうございます。
匿名38様は子供にも会っており、子供どうしも会っているという事でしょうか、理想的な関係を築いておられ羨ましいです、問題に直面した際私はそんな寛大、寛容な気持ちでいられませんでした。。。
愛する旦那と一緒になれた私はこれは我が儘なのでしょうか、
離婚をし子供と離れる事を10年前に決め、２年前私と結婚し新しい家族を持つ覚悟を決めたのは旦那の都合です。
私にも今妻として意見する、我が儘を言う権利はあると思ってしまいます、やはり私のように心を広く持てない場合は離婚かなと考えておりました。
私ばかり悩んで旦那と喧嘩になってしまうのも毎日のストレスです。
時間と供に私の気持ちも大きく、あたたかく、なれる日がくるでしょうか…
匿名38様のように理想的な家族、時間を過ごしたいという気持ちと、頭ではわかっているけど心がついていかずこの悩み事を諦めたい気持ちと毎日悩んでいます。
>> 55
もし、主さんにも子供ができて、離婚することになったら、その子と絶縁できますか？旦那さんは自分のお子さんがすごく大切になさっている方かと思いま…
私は結婚の為親と絶縁してきました、私の方が非常識で、非情ですよね。
旦那はしっかりと責任を果たそうとしており立派で尊敬しています。
頭ではわかっているけどもやもやしてしまい心がついていきません。
その為旦那にあたり、喧嘩になり悪循環でした。
仰る通り自分がまだ未熟な事、私も自由に遊ぶこと相談し、旦那に伝えようと思います。
そうですよね、愛する旦那との未来の決断はすぐには白黒はっきりさせなくてもいいのかなと気持ちが楽になりました、貴重なアドバイスありがとうございます。
匿名38です。お返事ありがとうございます。
旦那様の離婚は主さんの原因じゃないよね、だから主さんはもちろん堂々としていていいんです。
ただ、元々お子さんがいること、わかっていたこと。 旦那様とお子さんは他人が切ることはできないから、腹をくくるしかないと思うんです。
旦那様が主さんを愛し夫婦としてやっていくことと、旦那様がお子さんを大切にしていくことは、別だと思うの。
そこを割り切ることは難しいかな？
子持ちバツイチと一緒になるって、覚悟がいるし、自分の信念も大事になってくる。
主さんが悪いとかじゃなく、これからの長い人生、その覚悟を持って一緒に乗り越えていくことができないなら、離婚して付き合いだけの関係に戻った方がいいと思います。
恋愛と結婚って違うからね！
もちろん子供には罪はないから。
もう一度、旦那様と冷静に話し合って素直な気持ちを伝え、そして良い方向に進めるために冷静にお話をしてみてほしいな…。
40です。
私も最初は本当にケンカばかりでした。
旦那も元嫁の言いなりで、何処そこに連れてってくれ、○○を買ってやってくれ、誕生日やクリスマスなどのイベントには必ず会ってくれと要望を聞きまくりで、そうしてあげて欲しいと頭ではわかっていても心がついていかず、モヤモヤしてました。でも、その当時は前夫の下の娘もおり旦那が向こうの子供達に会いに行ってる時は娘と2人で出かけたり自分なりに楽しんでたので、主さんのようにまではモヤモヤもしてなかったと思います。娘に救われてました。
旦那は旦那で色々悩み葛藤してたと思います。
昔は、離婚してフリーならいくらでも子供と会えば良いと思うけど、将来を共にしたい彼女ができたり、新しい家庭を作ったのなら元嫁との子供とも距離を置くべきだ！という考えでしたよ。自分の子供の面倒は見てもらってるのに本当に自分勝手でした、私^_^;
元嫁も再婚時と旦那との子供を出産した時は毎日のように連絡してきて、自分の子供優先！みたいな言動が凄くて必死で、取り乱していました。
私の場合はパパ(元旦那)に会いたいなら会ってきて良いよと子供達の意思に任せていて連絡なんて全然取らなかったからそのギャップで恐ろしかった記憶があります。
今となっては気持ちは十分わかりますけどね。
話が逸れてしまいましたが、喧嘩しながらでも旦那が一生懸命やってくれた、それによって、私も感謝できるようになった、上手い方向に運よくいけたからかなとは思ってます。
不安になるのもわかりますよ。誰でも先の事はわかりませんからね。
だから、主さんの旦那さんが自分の思うようにしたいのなら、並ならぬ努力をしていかないといけないんですよ。真ん中にいる立場なんですから。
ウチの場合は旦那も私もそれぞれ真ん中の立場でしたので、特に私は娘を連れての再婚でしたからたくさん努力し、配慮しました。幸せな家庭を築きたくて(^-^)
子供を大切にできる旦那さんですから、主さんとの子供も大切にしてくれますよ！
たくさん話し合われて下さいね。
長々とすみませんでした。
ん〜…あなたの気持ちも分かりますが、やはり自分の子は奥様と同じぐらい大切だと思います。
その子供に会えなくするのは旦那様も可哀想かな…あなたも子供に会えなくて落ち込む旦那様見るのも辛くないですか？
離婚は親の勝手で、子供にも罪はないですしね。
きっと優しい旦那様だから、あなたとの子供も同じように大切に思ってくれますよ。
一度、旦那様の子供さんに会ってみてはどうですか？
また気持ちが変わるかも。
あなた自身が冷静に分析されてお気づきのようですが、ご自身の嫉妬心や独占欲とも向き合って、よくがんばりましたね。
仮にお子さんがいたら、あなたが思っているほど、お子さんは奪われた感がないのではないかと思います。なぜなら生まれた時から、お父さんには別の家族がいるから。
旦那様にとって、向こうは家族が四人、あなた一人。本来なら20%しか頂けないところを随分と多く頂いていると思えば、少しはおおらかに考えられますか？
またあなたに子どもが一人出来れば、33%は頂けますね。
>> 62
ん〜…あなたの気持ちも分かりますが、やはり自分の子は奥様と同じぐらい大切だと思います。
その子供に会えなくするのは旦那様も可哀想かな…あな…
全く会えなくなるのは、そうですよね、血の繋がった家族が会える距離にいるのに会えないのは可哀想ですし、全く会わせたくない、とそこまで私も鬼のようにはなれません。
今回、もう出発してしまいましたが、子供３人とお義母さんと旦那とで、旅行に行くとの事でも快く行ってらっしゃいと言えずやもやしておりました。
私も子供と会い、旅行に参加出来るようになった方がいいのでしょうか、、、
確かに旦那は会ってみてよと乗り気です。私はあまり乗り気になれずまだ一度も会った事はないので、今後会うことも前向きに考えたいと思います、重なご意見ありがとうございます。
>> 59
匿名38です。お返事ありがとうございます。
旦那様の離婚は主さんの原因じゃないよね、だから主さんはもちろん堂々としていていいんです。
た…
返信ありがとうございます。
結局旅行に出発してしまいました、笑顔では見送れず喧嘩したままです。
そうですよね、旦那の子供への気持ちや関係と、私たち夫婦関係は旦那にとって全く別物なのですよね。結婚と恋愛が違うように。
私ばかり、『もっと私を優先して、大切にして』と恋愛ごっこしている気がします。
『子供がいる人と結婚し生活する』ということへの覚悟が本当に足りなかったなと２年が過ぎ痛感しております。
恋愛ごっごが良く離婚を選ぶのか、旦那と喧嘩ではなく話し合いをしてもう一度覚悟をして夫婦関係を続けていくのかきちんと悩みたいと思います。貴重なアドバイスありがとうございます。
>> 60
40です。
私も最初は本当にケンカばかりでした。
旦那も元嫁の言いなりで、何処そこに連れてってくれ、○○を買ってやってくれ、誕生日やクリ…
返信ありがとうございます。
そうだったんですね、匿名40様と旦那様もケンカや、モヤモヤ体験していた過去があり、素敵な今があるのですね。私も離婚に気持ちが傾いていますが、そういう夫婦になりたかったです。
結局笑顔で送り出せないまま、旦那、子供とお義母さんたちは旅行に行ってしまいました。
ただ、皆様のアドバイスを聞き、その間私もお友達に会いに旅行に行くことにしました。旦那の事が気になり少しモヤモヤは引きずっていますが楽しんできたいと思います。
匿名40様の旦那様自身も悩まれていたように私の旦那も悩んだり今後の事(子供の事も、私の事も)を考えたりしてくれているのでしょうか、私ばかり悩んでいるような気がして腹立たしかったですが、
悩みの種はそれぞれ違うかとは思いますが、不安や悩みの全くない夫婦はいないですよね、どの夫婦も先のことはわからないですし、似たような感じでしょうか。
たくさん話し合いを重ね、自分の意見ももっと伝えてみようと思います。
貴重な意見いつもありがとうございます。
旅行からお互い帰ってきたときぎくしゃくしそうでまずはそこが不安です。
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