例えば、不倫した配偶者の どんな言動でどれくらいなら反省を認めますか？ 不…

回答頂いた方々ありがとうございます。

スレ主旨を御理解頂けた方も居らして 参考になりました。
これで閉めさせて頂きます。

• 共感1

>> 61 素晴らしい考察痛み入ります。
仰る通りですね。

「不倫になってしまった」という表現に違和感がありましたが、そこに至るまで時間もかかるし解っていて意思を以てやる訳ですから 咄嗟の事でも不可抗力でも無いですものね。
なるほど〰️、不倫の謝罪って既婚を弁えなかった事への謝罪なんですね。
気持ちの変化は謝られても 好きは好き 嫌いは嫌いはどうしようもないですから。嫌いなら別れたらいいだけですから

中途半端な遊びの場合は性秩序の不健全な価値観(男は浮気する生き物)は そう刷り込まれてるので謝られても…って感じです。

• 共感0

不倫と云うものはケアレスミスでもアクシデントでも無く、明確な目的を持ち己の確個たる意思を持ち行うのですから、当然その時点で本来は配偶者への罪悪感や愛情などを封殺する覚悟が有ると云う事です。
ですから、己が信念を持ち行動した事ですから、発覚した際のリスクに対しては敢然とその責を負うべきです。
只、責められるべき事は、あくまでも順序を違えて不倫をした事であり、配偶者以外に心を移した事では有りません。
ここで重要なのは、不倫の当事者は概ね自分達の行為は絶対に発覚しないと云う何とも民間信仰にも似た、全くリスク管理も無いお花畑の考え方を持っている事なのです。
そういった人間が発覚し、有責配偶者からの離婚の申し立ては出来ない現状で再構築となった瞬間にその性根が百八十度変わるのか、謝罪は確かに有り態度も殊勝だが、しかしながら、謝罪はあくまでも不倫が発覚した事に対してであり、保身と免罪の為に、態度に関しても償う健気な自分を演じ、それでも許されない可哀想な自分、いわゆる自己憐憫に浸っているだけでしょう。
抑が、発覚直後に覚醒出来るような人間は思慮も深く、不倫なんてコスパの悪い事は、はなからしないものです。
極論すれば、不倫を己の絶対の信念を持ち行った配偶者から、今更謝罪などいらない、されたとしても心には全く響きはしないのです。　

• 共感0

>> 58 私も 不倫の事ばかりではないと思っていましたが、何故か主さんの事を とやかく言うレスが 多く あれ？どういうスレ？と思いレス出来ませんでし… ありがとうございます、お仕事大変ですね。

仰る通りと思います。
一回の謝罪で済めばいいですが、拗れると長期になる事もありますね。
事が大きければ大きい程 時間と根気は必要かと。
人の気持ちの問題ですから 相手あっての事 難しいですね。

• 共感0

>> 57 主さんは、おばさんだったんだ。 てっきり男性だと思ってレスしてたけど、反省だの償いだのに執着したおばさんのスレね！ 認めない聞き入れない… お役にたてた様で良かったです。

いろいろ？大してドラマチックな事はないですが

私のリアルを憶測されても 48さん仰る「大きな御世話」…以下略

でも、気にかけて下さってありがとうございます

• 共感0

主さんは、おばさんだったんだ。
てっきり男性だと思ってレスしてたけど、反省だの償いだのに執着したおばさんのスレね！
認めない聞き入れない、しつこく考えるのも趣味みたいな。
全てのおばさんが当てはまるとは思わないけど、色々あったおばさんなんだとやっと理解。
墓参りしてる親に自己満だなんて言わないから、きっとこの調子でめんどくさいこと言ってんだろうなと想像つくし。
しつこい人間にはなりたくないなと改めて勉強になりました。

• 共感0

>> 53 ちょうど主さんや匿名1さんが私のレスに言及されたようで、出にくいタイミングではありますが(笑) 私はスレッド本文の内容だけで理解できま… あと、私が今悔いて反省し続けている事があります。

8年前に亡くなった実母の週一回の墓参です。
父が亡くなって独居となり数年、自転車で5分の実家に 大して顔を出さず母の異変に気付くのが遅れ手遅れとなりました。病名は伏せます
救急車で運ばれ5日目に息を引取り 医者から「どうしてこんなになるまで…」と

何の闘病も無く私は何もする事無く本当に申し訳なく思ってます。
今となっては墓参りくらいしか出来ません。子供達からは自己満足だと言われ本人に意向を聞く事も出来ませんが せめてもの償いと思ってます。

• 共感0

>> 53 ちょうど主さんや匿名1さんが私のレスに言及されたようで、出にくいタイミングではありますが(笑) 私はスレッド本文の内容だけで理解できま… 再度ありがとうございます。
文末共感です。

私が知る償いの事例は 主人がよく聞く さだまさし氏の「償い」？という楽曲の内容です。実話だそうで 脚色もあるでしょうが粗当たっていると主人が話してくれました。
内容は省きますが、反省償いの鑑だと思っています。

自分が加害者になったら こう在りたいと思わされました。

被害者とのコミュニケーションは難しい場合が多いですね。被害者が突っぱねても謝罪の意は示すのが本当の反省だと思っています。が、被害者の迷惑になっては無意味なので だからこそ工夫し反省努力はするものかと。

• 共感0

>> 51 浮気だったら、普通に謝ってくれればゆるすかな。反省してるかどうかは本人にしかわからないし、再発するとしてもしょうがないかなって思う。でも3度… 先ず謝罪は当然ですね。

相手のタイプにも因りますが それでも何かしら反省努力してくれると更に前向きになれますね。

• 共感0

ちょうど主さんや匿名1さんが私のレスに言及されたようで、出にくいタイミングではありますが(笑)

私はスレッド本文の内容だけで理解できましたよ。
不倫の話題でも、それ以外でもOKと書いてあるし、反省態度や言動についての意見や具体例を聞きたいとシンプルに書かれていると思います。
板も質問板に出されていますので、ご本人の悩みではないのかもと、文脈からも読み取れました。

さて、具体例となると、適当なものを挙げるのは難しいですね。体験談ともなるとなおさらで、その対応が正しかったのかも判断がしにくい。

私は男なのですが、それは小学校低学年の頃、学校での掃除当番の時間に起きたことでした。
私がけしかけて、仲良しの友達A君と私で、ホウキでチャンバラごっこをはじめました。チャンバラが白熱していくなかで、私のホウキの毛先がA君の眼球に強めにかすってしまったんです。瞬間、私は「(あ！いけないことをしてしまった)」と遊びの興奮も冷めて彼に「大丈夫！？」と駆け寄りました。A君は痛みとショックで数秒硬直した後、大きな声で泣き叫びながら私をホウキで数度叩きました。それを周りの同級生が止めようとしたので、私は手で同級生たちを制止しました。
A君がホウキで叩くのをやめたので様子を見て、まだ彼は興奮をしてはいたけれど、私は彼に「目は大丈夫か？ 痛むか？」と声をかけたと記憶しています。そうして彼に保健室へ行こうと声をかけて、一緒に保健室に行きました。
保険の先生に事情を話して、自分が悪いのだけど、まずはA君の目を診てくださいといったようなことを先生にお願いしました。A君には、ごめんね、後でまた来るから、と声をかけて、私は掃除に戻りました。たしか、A君の分も自分が掃除をしないと、と考えてのことだったかと思います。
掃除に戻って、また保健室に戻らないと、と思っていたのですが、A君のほうが先に教室に戻ってきました。
私はすぐにA君に、目は大丈夫だったか？と聞きました。A君は頷きました。私は安心して、さっきは本当にごめんねと彼に謝りました。彼も許してくれたので、私たちは掃除を終わらせて、一緒に帰りました。

書いてみましたが、自分が当時の思い出に引っ張られてしまい、若干支離滅裂ですねこれ。

要は、加害者は自覚や誠意をもって、被害者とコミュニケーションをとる、という態度が１つの糸口なのかもしれません。

• << 55 再度ありがとうございます。 文末共感です。 私が知る償いの事例は 主人がよく聞く さだまさし氏の「償い」？という楽曲の内容です。実話だそうで 脚色もあるでしょうが粗当たっていると主人が話してくれました。 内容は省きますが、反省償いの鑑だと思っています。 自分が加害者になったら こう在りたいと思わされました。 被害者とのコミュニケーションは難しい場合が多いですね。被害者が突っぱねても謝罪の意は示すのが本当の反省だと思っています。が、被害者の迷惑になっては無意味なので だからこそ工夫し反省努力はするものかと。
• << 56 あと、私が今悔いて反省し続けている事があります。 8年前に亡くなった実母の週一回の墓参です。 父が亡くなって独居となり数年、自転車で5分の実家に 大して顔を出さず母の異変に気付くのが遅れ手遅れとなりました。病名は伏せます 救急車で運ばれ5日目に息を引取り 医者から「どうしてこんなになるまで…」と 何の闘病も無く私は何もする事無く本当に申し訳なく思ってます。 今となっては墓参りくらいしか出来ません。子供達からは自己満足だと言われ本人に意向を聞く事も出来ませんが せめてもの償いと思ってます。

• 共感2

>> 50 主はしつこ過ぎる。 そんなに執着してたら大切なものを全て失ってしまうよ。 上記は私が最初にした回答です。 やっぱりあなたにはこ… いや、そんな私のリアルを分からないで言われても それこそ48さん仰る「大きな御世話」とか「そう思いたい」としか…

でも、沢山レス頂いてありがとうございます。そんなに気にしてもらって嬉しいです。
家の事はお構い無く

• 共感0

浮気だったら、普通に謝ってくれればゆるすかな。反省してるかどうかは本人にしかわからないし、再発するとしてもしょうがないかなって思う。でも3度目になったら怒るけど。反省している言動は自分がもうこれでいいかって思えればいいと思うよ。

• 共感0

主はしつこ過ぎる。
そんなに執着してたら大切なものを全て失ってしまうよ。


上記は私が最初にした回答です。
やっぱりあなたにはこの回答で正解。
あなたが生き難い思いをしてるのがよく分かる。
そのしつこいせいかは絶対に直した方が良い。
あなたは良くても周りは迷惑してるよ。

• 共感3

>> 48 それ言ったら掲示板なんて殆どそうですね。
48さんにとって私のスレも

• 共感2

えっ？人の家の事なら、なおさら主にとってどうでもいい事やん他人様にとっちゃ大きなお世話だわ

• 共感2

>> 46 スレに「不倫以外でも」って書いてますよ。
こんな事でこんな反省態度を見れました、といった回答でいいのでは？

何故か 被害者側の対応や許す許さないの器の話をしたい方が多いようですね。

悩みではない質問なので質問カテゴリにしましたが、とりあえずこのスレがお気に召さず 回答が無いならスルーして下さいな

• 共感0

回答者がスレ主旨を理解出来てないんじゃなくて、主さんのスレの立て方がおかしいと思いますよ。
不倫した配偶者のどうたらこうたらで立てたスレに２９さんの回答。
２９さんは賢い方だろうから、あれは合ってますが、不倫スレへの回答としてはズレてます。
不倫みたいな夫婦の感情がもつれまくる場面で２９さんの回答ほどの知能があったら、そもそも不倫してないですし。
あの回答は、会社とか立場がわかってる人が当てはまる謝罪の取り方だと思う。
不倫どうのこうのスレ立てておいて、私の事でもありませんとか他人事なら悩みでも無いじゃないですか。
謝罪の本気度を見るとか回答でも言ってますが、そんな人に対して人は謝り飽きますよ。
結局何やっても許さないんじゃん、みたいな。
とりあえずは、ご自身のスレ立てがおかしくて欲しい回答が集まってない事に気付いてください。
あと、どの回答にもそれぞれ一理あるなぁと、読んでて私は色々学べます。
結局主さんは、何にも伝わらない人っぽい。

• 共感3

>> 44 え、厳しいですか？
特にそんな風には感じませんが

只、スレ主旨を御理解いただけてない方が多いとは思います。
29さんがスレ主旨に沿ってると思います。

• 共感0

段々と厳しいレスが増えてきましたが、何故だか分かりますか、、

• 共感0

>> 40 主さんがネチネチ言う人なら、根っこで恨んで死ぬまで許さないんだろうから、相手の態度なんて響かないと思う。 辛くて突破口探してるのかもしれな… 悶々としてません。私は特に今は怒ってたり困ってる事はありません。

単に事例があったら聞きたかったんです。

• 共感0

>> 39 冒頭に不倫についての謝罪と言われてますよね？ 皆さん不倫が題材だと思って回答してるからチグハグな回答&お礼になってるんですよ。 … そうですね、大小様々な事で総括して反省態度と思いましたが、「この事」でないと事の大きさの違いはありますね。
でも、単純に反省の事例を聞きたかったので 「こんな事でこんな償いをされ許しました」とかが聞けたら良かったんですが

• 共感0

>> 38 主の被害者意識が強すぎて結局離婚するだろうから無理に再構築しなくてもいいんじゃない？ 家の家庭は平穏です
私の事ではないですよ。

• 共感0

主さんがネチネチ言う人なら、根っこで恨んで死ぬまで許さないんだろうから、相手の態度なんて響かないと思う。
辛くて突破口探してるのかもしれないけど、ネチネチやってる人ってだいたい別れてますよ。
不倫されて傷付けられた側なのに、しつこさの余り出ていかれるパターン…
私からすれば、辛さを消化する力も持てず別れる覚悟も出来ない故の墓穴だなって思います。
結局自分を悩ませ苦しませるのは自分です。納得のいく答えを相手がマストで出してくる事なんて滅多に無いと思います。
イジメでトラウマ抱えてる子も、赤の他人まで同じメガネで見たり卑屈になってしまって後の人生まで棒に振ってのもいるし、反対に乗り越えてる子だっています。
本人が、そんな自分と決別するかどうかじゃないですか？
周りに救いになる存在があるかどうかじゃ無いんですか？
主さんは男性っぽいから、相談出来る人もいなくて悶々と怒ってるんですか？
個人的に生きてきて見てきた感想から言うと、ネチネチしてたら人生詰みます。
何をされたところで、自分が選んだ相手のした事です。
私なら相手どうこうより、見る目が無かった自分にウンザリする。浮気された事も、許しきれない自分にも。
人を許すって相手からの働きかけじゃなくて、自分に必要な関係かどうかだけだと思うんですけどね。

• 共感2

冒頭に不倫についての謝罪と言われてますよね？
皆さん不倫が題材だと思って回答してるからチグハグな回答&お礼になってるんですよ。
今頃イジメの話をされてもね。
謝罪全般の話がしたいなら殺人なんてどんなに反省されても許せないって人が殆ど。
どんどん話を大きくしてるけど、テーマを一つに絞った方がいいですよ。

• 共感1

主の被害者意識が強すぎて結局離婚するだろうから無理に再構築しなくてもいいんじゃない？

• 共感4

皆さん レスありがとうございます。

傷付き度合いは人各々
「もういいよ。許す」と思う人も居れば「その程度で償った？甘いね」の人も居ます

私は一概に許す人が器が大きいとは思いません。何でも許す訳ではないでしょ？その人にもどんなに謝罪されても流す事は出来ても許す事は出来ない事ってあるのでは？(今は無くても)
何時までもネチネチと言いますが それは人に由る事で その人はその事がとても大事だったかもしれないのですから深く傷付いたのだろう中々前向きになれない事を器が小さいというのは乱暴だと思います。
イジメに遭った人が数年経ってもトラウマで中々前向きになれないとか イジメた側や周りから『何度も謝ったのに何時までも根に持ってる』『原因はイジメられる方にも』と言う見解はどうでしょう？
被害者の救いは加害者の真の反省だと思います。でも、被害者が納得する償いって難しいですよね。

• 共感0

>> 35 そうなんです。
なので、このスレでは 前提であるその「反省態度」について聞いてます。

被害者の怒りを治め許す許さないではなく先に進める反省態度って どんな事がありましたか？もしくはありますか？って聞いてます。

なんなら、自身がした反省努力なんかあったら聞きたいです。

• 共感0

>>34

反省の態度
というのが前提ですよね？
てへペロは反省の態度ではありますはんから。

• 共感2

>> 33 要するに 長く引きずる人は器量が小さくダメという事ですか。

ごっめ〰️ん テヘペロ😜と、本当に申し訳ない償います では、私は前者はネチネチ責めますが、器量が小さいんですね。

• 共感0

反省の言動をどう見るか
許す許さない許せない許したい…

相手ではなく受け止める側の器量。
器の大きさによって
変わってくるものだとおもいます。

いつまで経っても
許さずネチネチ責め立てる人と

一度誤ったらさらっと流す人と


基準が同じではないです。

• 共感2

>> 31 なるほど、「許す」ボーダーラインは無いかもしれませんね。
私も多分「許し」はしないと思います。
でも、離婚するかは分かりません。
許すでなく我慢するもしくは妥協するなのかも。
我慢妥協するにも、相手の反省態度は謝罪程度では とても足りないです。と、いうか謝罪は当たり前過ぎて判断要素には入りません。

不倫以外でも同じです。

• 共感0

>> 29 素晴らしい御意見ありがとうございます。

4.6番目については 素直に非を認めない場合(だって、でも、私だって、悪いとは思うけど、そっちだって等々)は自分も被害者になろうとすると思います。

中々その様に真摯な反省態度を見る事はないですね。特に不倫の場合

• 共感0

>> 27 謝ったらそれでいい でしたね。

私はダメだなぁ
謝ったら その謝罪の本気度を期待します
だって謝るなんて挨拶と同レベだと思ってるので
私自身が、本当に申し訳ないと思ったら謝罪の後で出来る限りの誠意を尽くすので
まあ、これは10さん書かれた様に 時と場合 人に由るに尽きますね

• 共感0

お礼12に対しての返信ですよ。
具体例は9でしています。
相手が何かしたから許す、許したではなく、自分が許せるかどうかだけ。

• 共感0

>> 24 個人的な付き合いをしてる人が罪深いことをしての謝罪。 もしかしたら同じことをするかもしれない。 それでも完全に構成することを信じる。 … 許す話ではないです。
許せると思った 反省努力の具体例を聞いてます。
何かやらかした後 長期に渡りかなり真面目だったとか あれほど好きだった何かを完全に絶ったとか

• 共感0

>> 23 反省してるか見極めることなど 一緒に生活していかないと わからないですよ 日々の生活から感じとることです 不倫された人が気持… 傷付き過ぎて一緒の空間が耐えられない人も居ますし 離れたなら離れたなりの誠意の見せ方はあるのでは？
それで気持ちが軟化し又同居出来たらそこまでの反省努力は認められたという事だと思います。
それで、次は同居での見極め期間に進歩って事じゃないですか？

10さんの書かれた
反省を認め許す判断基準て 時と場合 答えのないもの は当たってると思います。

なので、具体例があったら(毎日花束を届けてくれた とか)聞いてみたかったんです。

• 共感0

個人的な付き合いをしてる人が罪深いことをしての謝罪。
もしかしたら同じことをするかもしれない。
それでも完全に構成することを信じる。
許すって、そういうことだと思います。
それが無理だと思ったら縁を切ります。

個人的な付き合いではなく、例えば職場での同僚の場合、そういう人だとおもって期待せずに付き合います。

• 共感0

反省してるか見極めることなど
一緒に生活していかないと
わからないですよ

日々の生活から感じとることです

不倫された人が気持ちを立て直し
一緒に生活するのは辛いけど
夫婦が向き合わないことには
何も始まらないのです

これが理解出来ないなら
離婚が最善の選択だと思います

• 共感0

皆様、レスありがとうございます。
一括でお礼申し上げます

私が例に上げた焼き肉店と証券会社はテレビでの謝罪だけで その後は分からないので 10さんと同じ「最初の謝罪」 ですね。
その後関われない場合は その時の印象だけで感じた事だけでした。すみません。

被害を被った人がどうするかは
別の事として 反省が認められる(感じられる)言動って どんな具体例があるか聞いてみたかったんです。

• 共感0

>> 20 二つレスいただいたので まとめて

>関係無い我々が反省しているとか判断する必要無い<
そんなのテレビとか見てての感じ方なんですから自由なんじゃないですか？一々その店や会社に出向いて言いに行く訳じゃあるまいし
感じるにも権限が必要？


反省を認める事と許す事は私は別と考えるので 許すは今回は問題じゃありません。許さなくても関わらなくてはならない事ありますから。
反省を見極めるには時間が必要だと思うので最初の謝罪だけでは私は判断出来かねます。
仰る様に 時と場合 内容にも因るので一概に言えませんが 事が大きければ大きい程 信用を取り戻すには時間がかかると思います。

• 共感1

ちなみに最初の謝罪
と言っても

ごめんね、
いーよー
ってそんなんじゃないですよ??

謝罪されてからも
あれやこれや自分なりに悩み考えますよ。


恐らくですが、
反省を認め許す判断基準て
時と場合やその人の考え次第なので
これと言った答えってないように思います。

• 共感0

あなたの言ってる
焼肉屋とか証券会社の話です。
関係無い我々が反省しているとか判断する必要無いってことです。
関係者ならば話は別ですが。

謝罪してその後が大事って、
謝罪した後もこっちの気が済むまで
反省の気持ちを態度に表せ
ってそうゆうことですか？
それならそれまで許さなければいいだけの話ですよね。

私はそんな面倒な事したくないので
最初に謝罪があれば
そこで誠意を認められれば許して信じる。
無理ならそこでおしまい。

あくまでも私は
そーゆー考えです✋

• 共感0

>> 16 謝ろうが何しようが元になんか戻れない一から始めるしかないんだから信用するしかないんじゃない？ 結局自分に都合がいいからこの生活続けてると思… そりゃ、前と全く同じ は難しいですよね。

信用するしかないにしても そう決める為の見極め期間と見極め要素は どんな反省態度？というのがスレ主旨です。
ある程度反省を認める要素はどんな事？って事です。

最初の謝罪という方も居らして スゴいと思います。

• 共感0

>> 14 だから謝罪で反省を認めて許します。 その謝罪でも反省を認められなかったり 絶対に許せない事ならば 許しませんし、 その後にその人… 最初の謝罪で？すごい
その後の方が大事だと思いますが

>ちなみに自分に関係ない人の謝罪に
関係ない自分が反省を認めたり許したりする権限はありませんよね？<
何の事ですか？権限自体 誰が決めるんですか？

• 共感0

謝ろうが何しようが元になんか戻れない一から始めるしかないんだから信用するしかないんじゃない？
結局自分に都合がいいからこの生活続けてると思うのが一番楽だけどね

• 共感0

>> 11 具体的な期間や言動より 本当の意味での反省は 同じ過ちを繰り返さないこと だからそのチャンスを相手が 与えられるかどうかだと思い… 同じ過ち繰り返さないは大前提ですよね。
浮気や不倫の場合は別れたら それを見届けることは出来ませんから 別れず思案中に反省度合いを見極める訳ですが その期間や判断要素はどんな事？というのが 質問です。

浮気不倫以外でも内容に因っては 謝罪だけで受け入れられる事と受け入れられない事があると思います。
その事をどれだけ重大視してるかにも因りますね。

• 共感0

だから謝罪で反省を認めて許します。

その謝罪でも反省を認められなかったり
絶対に許せない事ならば
許しませんし、
その後にその人が何しようと
知ったこっちゃないって事です。

全ては最初の謝罪、ただそれだけ。
それだけで反省してるのかしてないのか
充分判断できます。

ちなみに自分に関係ない人の謝罪に
関係ない自分が反省を認めたり許したりする権限はありませんよね？

• 共感0

>> 10 謝ってそれを許した時点で もうそれ以上ほりおこさないです。 なので許した時点で 反省を認めます。 もういいよ、次はないよ！ っ… だから、その許す時点は どんな反省をどれくらいで判断しますか？と聞いてます。
同じ過ちをするしないは 全く分からない事で再犯は無いにこしたことありません。

失った信用度はやらかした時はマイナスからのスタートですから 生半可な謝罪や反省態度では信用され難いものと思います。

企業の謝罪会見なんて本気で申し訳ないと思ってると感じたのは 前記の焼き肉店と破綻した証券会社くらい

• 共感0

>> 9 謝ったらそれで良いよ。 信じるしかない時もありますからね。
信じなくても疑いながらも 関わらなくてはならない人間の場合は 辛いですね。

• 共感0

具体的な期間や言動より
本当の意味での反省は
同じ過ちを繰り返さないこと

だからそのチャンスを相手が
与えられるかどうかだと思います

難しいことだから
お互いが修復する気持ちがないと
成立しないので離婚が多いけど

踏ん張る人は両親揃った家庭で
子供を育てたいと強く思う人か
相手に対してほんの一握りでも
愛情や期待が残ってる人

• 共感0

謝ってそれを許した時点で
もうそれ以上ほりおこさないです。

なので許した時点で
反省を認めます。
もういいよ、次はないよ！
って事です。

つまりは謝罪あるのみ。

その謝罪を受け入れられるか
受け入れられないか。

同じ過ちを侵さなければいい、
ただそれだけです。
それが無理な時は許さない時。

謝罪される側も
見返りを求めちゃダメです。

• 共感1

謝ったらそれで良いよ。

• 共感1

>> 7 何に対してですか？

反省を認められる程度を聞いてるだけですが

認められなくても その人と関わらなくてはならない事もありますよ
それは別の事です

• 共感0

主はしつこ過ぎる。
そんなに執着してたら大切なものを全て失ってしまうよ。

• 共感3

>> 5 ですよね。

だから前科ある人は中々更正し難いんでしょうね。
でも、本当に反省してたら継続するものと思いますけどね

• 共感0

どうしても上辺だけ取り繕っているのでは
ないかと疑ってしまうから、認められないです

• 共感0

>> 2 言葉より行動で判断しますね、傷つけた相手の望むことを常に考えてるなって感じることが出来たら許せるかもね 常に って言うのが中々やった側には継続し難いのが常だと思います。

>傷つけた相手の望むことを常に考えてるなって感じることが出来た<
それが短期なら可能性ありますが長期になると中々継続は難しいかも
「未だ根に持ってるの？いい加減疲れた もう別れたい」になると「ほら、反省してない」とかなりません？

• 共感0

>> 1 相手の言動は見ません。 自分にとって必要な人だったら許すと決めて許すだけです。 許すってより流すだけです。 主さんが反省してる側なら、… それだと やった者勝ちですね。
結局力関係で離れられない方が泣き寝入り

タイムリーな事では 闇営業芸能人の謹慎中のボランティア活動なんか どうでしょう？


私が今までで これは本気で反省してると思ったのは以前 焼き肉店で食中毒が発生し子供を含む数名が亡くなってしまった事件の時の社長(結構お若い)の土下座謝罪です。

• 共感0

言葉より行動で判断しますね、傷つけた相手の望むことを常に考えてるなって感じることが出来たら許せるかもね

• 共感0

相手の言動は見ません。
自分にとって必要な人だったら許すと決めて許すだけです。
許すってより流すだけです。
主さんが反省してる側なら、相手にとって必要な人ならそのうち受け入れてもらえると思います。

• << 3 それだと やった者勝ちですね。 結局力関係で離れられない方が泣き寝入り タイムリーな事では 闇営業芸能人の謹慎中のボランティア活動なんか どうでしょう？ 私が今までで これは本気で反省してると思ったのは以前 焼き肉店で食中毒が発生し子供を含む数名が亡くなってしまった事件の時の社長(結構お若い)の土下座謝罪です。

• 共感0