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先日、結婚8年で義父母との同居生活ストレス爆発して、赤ちゃん連れて家出した…との相談をさせて頂いたものです。 度々申し訳ありません。 たくさんレスを下さり本

結婚当初から義父母と同居、8年かかってやっと赤ちゃん授かりました。 里帰り出産…

回答21 + お礼20 HIT数 1350 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/08/28 18:05(更新日時)

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結婚当初から義父母と同居、8年かかってやっと赤ちゃん授かりました。
里帰り出産から帰宅し4ヶ月。朝早く夜遅い主人、朝も夜も遅い義父母、それぞれに対応しなが家事全般行っていました。完全に大人中心の生活です。
私が赤ちゃんに良かれと思ったことも、義母の意に反すると言動に出され、時には「あなたのようにこの子を育てるな」といったところまで話が及ぶ説教も度々受けました。
一日中一緒に居て育児に口出しされる毎日に疲弊してしまい、主人には度々話をしたのに、ゆっくり話を聞いていないうちから「聞き流せ。上手くやってくれ」と言われ、しまいには「別居すりゃいいのかよ」と逆ギレされ、私のなかで糸が切れ、2週間ほど前に赤ちゃん連れて家出し、実家に居させてもらってます。
先日も投稿させて頂いた者です。
レスくださった皆様本当にありがとうございました。
自分の思いを改めて主人に伝えましたが「一方的に出て行ったのはおかしい。発端はこちらにあるかも知れないけど。義父母の愚痴を俺にぶつけてさぞ気が晴れたんだろうけど。あと、留守の間に勝手に入って荷物持ち出したりはしないように。こじれるから。」と返され、それから一切連絡もなく放置されています。
戻らない覚悟で出てきましたが、私からまた連絡して話し合いすべきですか?
完全に義父母の味方になっている主人なので、腹立たしくて連絡取る気持ちが起きません…

No.2905848 19/08/26 05:41(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 19/08/26 05:56
通行人1 ( 匿名 )

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あなたはよく頑張りました。もう楽になりましょう。奴隷ではないのですよ。話し合いをしましょう、と言ってくるのは向こうであるべき。こちらから言い出すと、非を認めたことになるからダメ。(悪いことはないのにね)知らんぷりしておきましょう。もしお金に余裕があれば、必要最低限のものを買い足して取りに行かないようにしては?個人の預金はありますか?

No.2 19/08/26 06:03
匿名さん2 ( 匿名 )

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やっと待望の赤ちゃんを授かったのに辛い思いをされ大変でしたね。

話し合いをすべきか?と言うのは、やり直すため?それとも離婚の話し合い?

そのようなご主人では、やり直すためには、結局あなたが全てを受け入れて我慢するしかないのでしょう。
でも、あなたがまだこのまま離婚まではしたくないなら、もう少し待ってみては?
どれくらい連絡がないのかわかりませんが、向こうも同じように思っているのでしょう。

あなたが離婚で構わないなら、弁護士を立てるしかない。
せめて子供の養育費だけでも払わせないといけません。
荷物は勝手に取りに行っても構わないですよ、たとえ出ていっても妻なのですから。

頼れるご実家があり良かったですね、ご実家は何と言ってるのですか?

No.3 19/08/26 06:36
お礼

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>> 1
ありがとうございます。

嫁としては至らぬ点は多々あったかと思いますが、今回は私が折れて戻ってしまうと何も変わらないと思い、今のところ黙ってます。
余裕はないですが、お金はあるので、どうしても必要なものは買うことにします。

No.4 19/08/26 06:38
匿名さん4 ( 匿名 )

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義理のご両親との同居は無理です。
精神的に身体をこわします。
各家族で生活出来ないなら、戻る必要ないです。身体、精神をこわしますよ。ご主人も、ものわかりが悪そうで大変そうですね。
奥さんの味方になってくれない事には、嫁姑は上手くいくのは滅多にないですよ。仕送りもしてもらえたらいいですが。しばらく身体をやすめて様子をみるしかないかも。

No.5 19/08/26 06:42
お礼

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>> 2
ありがとうございます。

主人が義父母の肩を持ってるのが分かったので、私の気持ちとしては、離婚したい方向にかなり傾いています。
別居できたとしても、味方してくれなかった主人と暮らすのも苦痛に思います。頼れないですし。
私が折れたらまた同じことですし、もう少し待ってみます。私の両親は全面的に協力してくれて、私の気持ちを尊重してくれています。感謝しかありません。

No.6 19/08/26 06:48
お礼

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>> 4
ありがとうございます。

そうなんです、これ以上我慢したら病んでしまうし、そしたら赤ちゃんが可哀想だから、そうなる前に、自分と赤ちゃん守ろうと思い切って行動してしまいました。
言われたことそのまま話しただけなのに、気が晴れたんだろうけどとか言われてしまい、何もわかってないんだな…とがっかりしました。
味方してくれないならもう無理ですよね。

No.7 19/08/26 06:59
匿名さん7 ( 匿名 )

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主さん頑張りましたね 頑張ったよ~
(。´・ω・)ノ゙ヨシヨシ(っ <。)
義母父…孫出来て嬉しくなかったんですかね。そもそも子供が嫌いだとか…。
8年…大変な思いされたんですよね
何がショックって旦那さんですよ
仲良くやって欲しいって言われるのはわかるけど、奥さんの味方になってくれないのは非常に残念、悔しいですよね
本心を知った以上やっていけないですよね
けどこれからの事話し合いしなくて大丈夫ですか?金銭的な事、子供との関係…話したくないって気持ちわかりますが
一切関わらないと決めたたなら、話し合いも要らないですけどね
強く生きていって下さいね
応援してます!!

No.8 19/08/26 07:12
お礼

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>> 7
ありがとうございます。

義父母は赤ちゃん可愛がったり面倒みてくれたのは確かなのですが、私のやり方が気に入らなかったのか「私の言うようにやればいい」と義母に説教され、半ば言いなりに育児していました。
完母でかなりふくよかな赤ちゃんなのに、おっぱい欲しくてぐずってるわけでない時でも「大して飲めてないんだ。やるの惜しんでるのか」と、少しぐずれば授乳させられていました。主人が帰宅する時には居なきゃだめだと、22時過ぎまで居間にいて、赤ちゃんは「私がみててやるから」と抱っこされてしまい、寝かしつけもできず、ぐずれば授乳の繰り返し。毎日そんな夜を過ごしてました。
そういうことも含め諸々主人に話したのに、わかってもらえず、もう力尽きました。
赤ちゃんのためにも話を進めなければならないですよね…もう少し待って何も連絡なければ離婚切り出そうと思います。

No.9 19/08/26 08:15
sayuran ( 34 ♀ bQ2QCd )

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このまま離婚、というわけにはいかないだろうから、話し合いは必要だと思うけど、
相手がどう出るか、によって話しを進めていくのは反対だな。
後悔しないためにも、まずあなたの中で譲れない部分を決めて、それを条件として出す。
その条件が通らないなら、離婚やむなし。って感じで進めたらどうですか?

例えば
「完全二世帯、鍵別なら同居可能、それ以外なら絶対無理」とか、
「近距離別居で鍵を渡さない条件なら結婚継続」とか。

ある程度あなたの中で結論出してから話し合いした方がいいと思いますよ。
男性は女性同士のいざこざを理解してくれない人も多いし、そのくらい聞き流せば良いのに、は本心だと思う。

あなたを軽んじてるとかの前に、本当にそう思ってるんだと。。

今回の事を受けて話し合いをして、もし一旦反省してくれたとしても、根本的に理解はしてないから、きっと同じことは起きるでしょうね。

そういう男性なのだと理解した上で、条件を考えて話し合えば、結果がどうなろうと、あなたの後悔するような事態にはならないんじゃないかなー。

もちろん条件を反故にされたら即離婚!も付け加えてね。

No.10 19/08/26 08:33
通行人10 ( 匿名 )

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離婚して
子供が気の毒だ

No.11 19/08/26 09:09
お礼

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>> 9
ありがとうございます。

そうですね、自分自身が揺らがないよう、話し合いをするなら譲れない部分はしっかり提示できるよう準備したいと思います。
男性は、夫はそういうものだと思って過ごせる時もありましたが、子供がうまれてからはそれだけで解決しないことばかりになりました。

No.12 19/08/26 09:11
お礼

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>> 10
ありがとうございます。

赤ちゃんのことを思うと申し訳ない気持ちでいっぱいですが、この子がちゃんと生きてゆけるよう母親として頑張ります。

No.13 19/08/26 09:27
匿名さん13 ( 匿名 )

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ご両親が味方に付いてくれているのであれば安心ですね。

この勢いではんこ押した離婚届と一緒に、

「もう2度とそちらへ戻る気はないので、私の私物は全てそちらで処分してください」とでも添えて、

結婚指輪も一緒に送ってやったらスッキリ!するんじゃないかな。





No.14 19/08/26 09:27
匿名さん14 ( 匿名 )

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子供生む前に離婚すればよかったのに。子供が可哀想。

No.15 19/08/26 10:23
匿名さん15 ( 匿名 )

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本当に、子供授かる前に、分かってたら、というか、結婚前に性格や、旦那さんの借金問題等々分かってたら良かったですね。
でも、性格は分かってたでしょう。だけど、義理父母と同居ってだけでも、あなたにとってかなりの負担だったと思います。
2週間も、実家に行ってるって事は、主さんには離婚っていう覚悟もあるのですか?主さんのご両親は、なんて言われていますか?子供(孫)の為に、頑張ってなんとかやっていきなさいって、励まされてるか、離婚できるよう応援しているのか・・。

何にしろ、ここで解決方法見つけられたら良いですね。解決できない場合は、市役所などに女性無料相談っていうのがありますので、家庭問題相談したら、良いですよ。経済的に、主さんに余裕あれば、シングルマザーでも良いのでしょうがね。私には、息子(高3)がいるので、どうしても思ってしまうけれど。義理両親は、お孫さんの事思うと、寂しくて悲しむのではないのでしょうかね・・。もちろん、主さんもいなくなると・・。夫婦問題だから、周りを巻き込み悪い方向へ行かなければ良いけれど、主さんが、我慢できないのであれば・・・・。

No.16 19/08/26 10:39
匿名さん15 ( 匿名 )

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追加コメントです。ちなみに・・・。私は、小学3年まで母に育てられました。私が、産まれたか妊娠中に離婚したそうです。その理由は、父が無職になりって、確実な理由があったからです。母は、私が、小学3年後半から再婚し、ずっと幸せです。母は、母子家庭の援助受けずに、必死で私が小学3年まで働いてきたのです。しかし、やはり女手一つでは、高校や大学等々行かせてやりたくて、苦しんでもがき永遠に働き続けて頑張ろうって必死だったけど、不安になり、無理だったそうです。そこで、私の今の父と出会う事が出来て、ホッとしたそうです。だから、子供の事を一番に考えてあげて下さい。いずれ、戸籍などで、自分の父に会いたくなり恋しくなることだってあると思う。主さんの親も、離婚応援だなんて・・。離婚してから、実の両親の援助受ける事は、辞めた方が良いと思います。母の親は、しっかりと、母を自立させてましたから・・。よく考えて離婚って決まったのなら、相当な覚悟と、行動が人並み以上に、いると思います。社会は、かなり、厳しいです・・。

No.17 19/08/26 11:39
お礼

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>> 13
ありがとうございます。

そうですね、早く解決してスッキリしたいです。

No.18 19/08/26 11:41
お礼

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>> 14
ありがとうございます。

主人が単身赴任3年していた時期がありますが、義父母と3人暮らしを耐え抜いたため、赤ちゃん産まれたらまた生活も変わるかな?と思いましたが、耐えられませんでした。

No.19 19/08/26 12:09
お礼

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>> 16
ありがとうございます。

実体験踏まえアドバイス頂き本当にありがとうございます。
もし離婚となると厳しい現実があることはわかってますが、めちゃくちゃな生活から子どもを守りたいと思い、離婚覚悟で出てきました。
もちろん、ずっとこのまま両親の支援を受けて暮らすつもりはありません。
育休終えたらとにかく働きます。

助言頂いたように、役場の相談機関を頼ってみることも、今後のためにも必要と思いますので相談してみます。

No.20 19/08/26 13:41
匿名さん20 ( 匿名 )

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お疲れさまです。

何だか切ないですね、、、

お子さんは義両親の孫ではあるけど、その前にあなたとご主人の子どもですよね、
あなたと姑、どちらのやり方が正しい。という前に、あなたが母親なんだから子育てはあなたが主体のはず。

そこをわかっていないご主人なのが残念ですね。

あなたがご主人は素晴らしい人だと思うのならもしかしたらあなたは我慢して、姑さんのやり方を受け入れるのもありかもしれませんが、そうではないならやはり義両親さんと距離を取るべきです。


お子さんが産まれて、あなたと義両親さんとの関係が変わったのでしょうか?
ご主人はお子さんが出来るまでの8年間はあなたの味方になってくれましたか?
今、ご主人に対するお気持ちは?

No.21 19/08/26 21:13
匿名さん21 ( 匿名 )

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貴女と同じく同居してます
私は結婚と同時に同居しましたが同居がうまく行くコツとしてはある程度自分の意見を義両親に伝えられること、何があっても旦那が奥さん、子供の味方であること、二人きりできちんと話し合える環境を作ることだと思います。
それがひとつでもかけるとストレスが溜まり、同居が嫌になるとおもいます。
実際私の知ってる人で義両親になにも言えずストレスがたまって離婚したと人がいます
同居した以上何でも言いなりではストレスです
私は完全同居だけど、私の性格上ハッキリと言い返すことよくあります。
あまりに義両親にムカつき旦那に文句言ったこともあるけど、旦那はなにも言わずとりあえず私の話をきき、義両親に注意してくれます
子供が小さいうちはいいけど、学校に行くようになったらもっと口出されますよ
今のうちにきちんと話し合うか、別居することを進めます

No.22 19/08/26 21:45
お礼

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>> 20
ありがとうございます。

義父母(特に義母)は、妊娠中切迫で一ヶ月入院してしまった時も「そうなるほど家で何かさせてもいない」とかわざわざ言われたり、「いつ退院する気だ?」と言われたり…風当たりは強かったです。
産まれてからは、「あなたのようにこの子を育てるな」と1時間以上に渡る説教を受けることが数回あり、精神的にかなりキツかったです。
主人に話をしても、私の話を聞くというより、私の悪い所を次々畳み掛ける感じで、それではちゃんと言いたいこと伝えたいことが言えないから、とにかく聞いてとお願いしたりしてました。
義母に対して、私が言ってないことまで言いながら注意するため、「私はあなたをいじめたって?私いじめてなんかないから」と、話がこじれることばかりでした。
訂正しようとしても義母は聞き入れてくれません。最終的には、あなたを疑ってるとまで言われましたので、もう何も言わないことにしました。

そうした経緯もあり、主人に対しての安心感や信頼はないに等しくなりました。

No.23 19/08/26 21:50
お礼

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>> 21
ありがとうございます。

同じ立場で、うまく生活されていてすごいです…
前にレスをくださった方のところにも書きましたが、義母に言い返すことは諦めてしまいましたし、主人は自分の両親のことの方が大切ですし、もう私の中では同居も別居も困難です。
考えがきちんとまとまったら、早めに主人と話し合いの機会を持ちたいと思います。

No.24 19/08/26 22:14
匿名さん20 ( 匿名 )

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話し合いで感情的になったり、上手く自分の思いを伝えられるかわからないので、ご主人に合う前にノートなどに自分の気持ち、言いたいことをまとめましょう。
また、誰か中立的立場の同席者がいると望ましいですね。

無理なら、ご主人との話し合いを録音出来るといいのですが、、、

頑張ってくださいっ!!

No.25 19/08/26 22:19
お礼

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>> 24
ありがとうございます。

話をするのが元々下手なので、仰る通り。言いたいことをまとめて記しておくのは必要ですね!
主人は義実家にて義父母同席の話し合いを望んでいますが、私が謝ることで解決すると考えているんだと思います。
私はもう義実家へ行く気はないので、主人としっかり話し合いの場を持てるように頑張ります。

No.26 19/08/27 08:56
匿名さん26 ( 匿名 )

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ご主人の発言には反省も愛情もないね。

何が正しいかではなくて、赤ちゃんや自分にとって何に価値があるかで考えたらいいと思う。

No.27 19/08/27 10:21
匿名さん27 ( 匿名 )

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同居あるあるですね。旦那は実親に加担、現状を変えようとしない、子供に自分たちのスタイルに合わせようとする、、。うちもそれで離婚しましたよ。
旦那さんは親の話だけに耳を傾けて、あなたの話全く聞いてませんよね。自分は関係ないと思ってるし、なにかするのが面倒だから。
いきなり家出てくのはおかしいって、あんたたちが主さんをおかしくさせた、追い込んだのに。離婚してしばらく実家、のちに市営かどっかで親子2人で暮らすといいですよ。主さんも働き出して。そしたら自分の時間も作れるし。シングルの助成金ももらえる。そこんちの親は傲慢そうだし、養育費はさほど期待できないかも。
もし、離婚しないという選択になったとしても、別居した方が良いですね。旦那さんに親離れ、自立してもらわねば。
これから大変でしょうけど、主さん自身の身体も大事になさってくださいね。

No.28 19/08/27 10:35
お姉さん28 ( 51 ♀ 匿名 )

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初めまして<(_ _)>失礼ですがご主人、最初から同居を条件での結婚をしたかったのでしょうか?にしてもちょっと酷いパターンかな?主さんには味方すらいないって苦しかったと思うし(・・;)別居すりゃいいのかよ?って怒りを露わにしなくたって..ね?まるで全ての責任を、此方に向けてる感じがするよね?しかも話したくてもお前が上手くやってくれ?←これやっちゃいけない部分なんだよね~。旦那さんしか頼れる相手いないのに..(/_;)主さん、もう頑張らなくてもいいんじゃない?疲れて家を出たのに、お前が勝手に出たんだから?いやいや、向き合おうとしてなかったよね?って言いたくなるわ。荷物取りに行けばややこしくなるから止めてくれ?いや婚姻関係にあるうちは大丈夫だよ。主さんの権利がある筈。大変そうな状況だから、此方側が代理人付けて話すとか?主さんだけだと、いいよく言いくるめられて終わりになりかねませんよ?(>_<)

No.29 19/08/27 11:16
匿名さん29 ( 匿名 )

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人格否定ですよね、あなたのように育てるなって。
我慢強いですね、はっきり言ってモラハラです。
やはり同居なんて無理があるのです、どうあがいても他人だから。
親から独立もできない男と結婚しても苦労するだけです。孫さえ産んでくれりゃああとはどうでもいい存在って思ってるの見え見えですよ。
迎えにくるまでほっときましょう。
あなたは乳母でもなく家政婦でもなくひとりの人間です。対等です。意思表示は大切です。

No.30 19/08/27 14:12
お礼

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>> 26
ありがとうございます。

本当に、主人にはがっかりしてしまいました…
赤ちゃんのために、私自身しっかり考えて行動に移したいと思います。

No.31 19/08/27 14:20
お礼

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>> 27
ありがとうございます。

実体験踏まえアドバイス頂き本当にありがとうございます。
仰る通り、主人は面倒なことから逃げてるだけだと思います。私が家出した日に、主人からの連絡無視していたら、話し合いに帰ってくるよう伝えてくれと、私の母にメールよこしました。それから電話してこないし、迎えにくることもないし、何もありません。
離婚でもいいです。とにかく、もうあのうちには戻りません。
赤ちゃんと2人で暮らすために、今は両親はじめ協力してもらいながら、準備できたらと思います。

No.32 19/08/27 14:24
お礼

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>> 28
ありがとうございます。

味方がいない苦しさは全く主人には分からないようです。
分かってたら、こんなことにはならないし、私だって家出たりしません。
相当な覚悟で出てきましたが、ここまで全て私のせいにされるとは思いませんでした。
きちんと話し合いをすべきではあるので、仰る通り、言いくるめられないためにも、しっかり準備したいです。

No.33 19/08/27 14:26
お礼

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>> 29
ありがとうございます。

本当に、言われた時にはショックでその場で泣きました。
家事全般こなして、やれって言われて授乳して、オムツ換えて…ただそれだけの人間なんだなぁって悲しくなりました。
でもこれじゃいけないと思って、行動に移しました。
意思を強く持って向き合います。

No.34 19/08/27 16:31
専業主婦さん34 ( 31 ♀ 匿名 )

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家政婦雇えや、ざけんなコラって感じですね、サンドバック家政婦以下。
逃げ場がなくしんどかったですね、同居は絶対しちゃならない。
旦那はいつまでも親に洗脳されるからね。嫁だけ部外者。

離婚しましょ!このご時世そんな尽くす必要ってありませんよ、いらないいらない!(*^^*)

No.35 19/08/27 16:52
お礼

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>> 34
ありがとうございます。

口では、家族なんだから、と何度も言われましたが、そうは言っても酷いことたくさん言われました。
結局は他人同士、分かり合えないことだらけでした。

赤ちゃんのために、私は頑張ります。

No.36 19/08/27 23:23
お姉さん28 ( 51 ♀ 匿名 )

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今晩は<(_ _)>夜遅くにごめんなさい<(_ _)>まさか!とは思いますがご主人『お前が勝手に家を出てごめんなさいって謝罪してくれたら帰ってきてもいいよ!』って思ってません?いやいや、ないから(・・;)妻は1人の人間であり○隷じゃないからね。主さんもお子さんの為に、頑張ってほしいな。多分旦那さん、○離れが出来てないんでしょ?

No.37 19/08/28 03:34
お礼

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>> 36
ありがとうございます。

仰る通り、私が謝って帰ってこれば解決すると思って、連絡もよこさないんだと思います。
何にも分かってない主人です…

No.38 19/08/28 08:54
匿名さん38 ( 匿名 )

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今が離婚するチャンスだと思います。
もううちは子供が高校生ですが、やはり友達夫婦の親世代(孫から見ておじいちゃんおばあちゃん)が、おかしい考え方の人、相手の気持ちを考えられない人だと、結局離婚に至ってます。
我慢して我慢して、いよいよ高校生受験って時に旦那様側から離婚を言い渡されたりして、離婚しても生活が整っていないと精神的に追い詰められたりしています。
離婚には躊躇すると思いますが、今ならまだ子供に影響が及びません。
大きくなると親でも手に負えなくなりますから、ご両親としっかり話し合ってください。

No.39 19/08/28 11:20
お礼

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>> 38
ありがとうございます。

腹をくくって出てきましたし、その後の主人の言動で、もう無理だと確信したので、両親始め相談しながら話を進めたいと思います。

No.40 19/08/28 16:09
匿名さん38 ( 匿名 )

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離婚はお金と時間がかかりますが、大げさに思うかも知れないですが、弁護士を立てて調停離婚を考えて頂きたいです。
相手家族と話すのはとても疲れます。弁護士さんに間に入ってもらってください。
多分、ご両親が間に入っても、同じように心身共に疲れ、うつになってしまうかも知れません。
友人を見て、そう感じます。

No.41 19/08/28 18:05
お礼

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>> 40
ありがとうございます。

そうですね、間に入ってもらう必要はありますし、調停になりますよね。
役場の相談機関に頼りながら、どう動いたらいいか検討します。

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