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過去を責め続ける彼【長文】 皆さんのご意見を伺いたく、初めて投稿します。 …
過去を責め続ける彼【長文】
皆さんのご意見を伺いたく、初めて投稿します。
彼と付き合う前の話ですが、私は出会い系アプリで知り合った人と関係を持ったり、付き合ってる人がいないからと求められると流されてそのまま関係を持ったりしていました。それで性病になったこともあります。
彼は隠し事が大嫌いなので、ありのままを告白しました。そして自分の体を大切にしてこなかった私にドン引き。女としてあり得ないと。
そうやって今まで遊んできた人間は人から愛される資格はないと一括されました。
彼は自分の信念を持っている人で、そういう所に私は憧れて好きになったのですが、信念を持たず流されて生きてきた私とは正反対。
私は彼みたいになりたくて今まで自分のしてきた軽率な行動を反省し、変わると誓いました。
しかし彼からしたら、本当に好きだったら変わるはずなのに私はちっとも変わってないとのこと。
もちろん浮気なんてしてませんし誰よりも彼との時間を最優先してきました。
それでも、遊んできた過去があるからと信用してもらえません。信用してもらえないのは自業自得だと納得できますが、ちゃんと反省しているんです。
それでも、反省してるなら鬱になってもおかしくないぐらいだし、とっくにかわっているはずだと言います。
彼はもう私のことセフレとしか見てませんが、変わる私を期待してかろうじて関係が続いていました。私は例え彼と別れたとしても過去を反省し続けるし変わる努力をしますが、出来ることなら彼と一緒にいたいんです。でもこれからもずっと過去のことを言われると思うとツライです。
変わると誓った以上、彼から離れるのは逃げだと思っていましたが、責められるのを我慢してでも向き合うべきなのか。私の軽率さを嫌っているのに、セフレでも会いたいと願っている時点でもうだめなんじゃないか。悩んでいます。彼から「変わった」と認められればいい話なのですが、それが出来ずに半年、、、
私もいい加減見切りをつけた方がいいのでしょうか。
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グッドアンサーに選ばれた回答
>変わる私を期待してかろうじて関係が続いていました。
え?ちょっとその関係に私も理解出来ない人間なんで。
変わる私を期待してって??
それセフレとして扱いたくてキープしたいからだよね。
そして、貴方は都合の良いように扱われる女って気がついてなくて、セフレとして関係を何ヶ月も付き合ってる。
変わると誓ったけど、一体貴方は何が変わったの?結局軽いことしてるのに変わりないし今でと同じじゃないか。
20前半で若い私はそういう会ってすぐ軽い関係やズルズルとした関係無理だから別れるよ。
男なんて他にもいる。自分の意思の弱さと盲目すぎるんだと思うよ。
やってきた事は変わりないし、口は災いの元だから言わなくていい。私みたいに全く理解出来ない人からしたら、ただドン引きされて拒絶反応。もうね。生理的に無理だから、その後貴方が変わろうが変わらまいが、どっちでも相手の心は一緒なのよ。変わらないの。男女どっちでも私みたいなタイプの人間はいるから言わない方がいい。
潔くスパッと別れて、他の人を見つけて幸せになった方がよっぽど時間の無駄じゃないよ。
結婚したとしても余計なことは言わない方が貴方の為。人間相性ある。絶対に理解出来ない人もいれば、理解してくれる人もいるから、相手に期待しないことだね。貴方の過去は墓場まで持ってこうね。
すべての回答
>> 3
自分を大切にすることを「浮気をしないこと、彼を最優先させること」と思われているようですが彼が言いたいのはそういうことじゃないんじゃないでしょ…
ありがとうございます。実は彼とは半年程同棲していて、彼との時間を最優先してなるべく家にいるようにしていました。男友達の連絡先も消しFacebookも退会し、なるべく浮気を疑われないようにしてきたのですが、彼はそういうことをしてほしいんじゃない、ただ証拠が消えただけだしバックアップ取ってたら意味がないだろう、と言いました。
私はどちらかと言うと広く浅くの人間関係だったので、狭く深く付き合う彼に影響を受けて交友関係をだいぶ見直したのですが、私が心を許せる大切な友達のことも批判します。大好きな友達と会うことすら彼は良く思ってないと思うと、友達にも申し訳ないし紹介できるわけありません。恋愛以外のこと犠牲にしてでも彼と一緒になりたかったのですが、やはり恋に恋してるんですかね。
>> 4
今セフレ扱いされているなら、恋人の関係になるのは難しいんじゃないのかな?
彼氏?というか男性側は恋人が新しく出来たとかではないの?
…
ややこしいので割愛していたのですが、彼は私の他にも女がいます。愛してくれたら愛する、自分のことをより強く想っている方と付き合うスタンス、と言えばいいのでしょうか、、、
彼は私に女の話もするし、相手の女は私たちが同棲解消するまでずっと待っていたぐらい彼のこと好きなようです。彼からしたら、自分に嘘をつきたくない(隠し事をしたくない)から黙ってるよりマシ。私には悪いとも思うけど、私は以前嘘をついていた(過去の事を一部隠していた)から自業自得だと、自分のしていることは当然かのように言っています。
彼の言いたいことはわからなくもないけど完全に理解はできません。
今回セフレ宣言をされただけで、付き合っていたときからずっとセフレだった気がします。あと単純に、彼が私と別れてその女と付き合うのがムカつくという気持ちもあります。
>> 6
>変わる私を期待してかろうじて関係が続いていました。
え?ちょっとその関係に私も理解出来ない人間なんで。
変わる私を期待し…
>生理的に無理だから、その後貴方が変わろうが変わらまいが、どっちでも相手の心は一緒なのよ。変わらないの。男女どっちでも私みたいなタイプの人間はいるから言わない方がいい。
参考になりました。一度無理だと思ったことは一生受け入れていく覚悟がないと続けられないし、そもそも彼がそこまでして私を選ぶとも思えません。言えない過去を持ってる時点で彼とはうまくいくはずないんですよね。彼は相性なんて関係ないと考えているようですが、私はやっぱり相性はあると思うので彼のことは諦めます。
>> 8
酷い言葉たくさん使うので先にお詫びします。ごめんなさい。
だけど本心でレスさせていただきます。
ま、クソ男ですね。
自分の都合で……
本心大歓迎です。ありがとうございます。
彼からしたら、私は何も頑張っていないとのことです。確かに何を頑張ったのかと聞かれても具体的に答えられません。私は楽天的な性格で考え事が苦手で鬱とは無縁だと自分でも思いますが、彼と付き合ってからは食欲不振で痩せて体重が増えません(もともと痩せ型なのに)。
何も頑張っていないのにこのまま離れるのは逃げになるんじゃないか、変わるって誓ったのに嘘にするのか、せめて彼に「頑張った」と認めてもらえれば、「頑張ったけどだめだった」と自分の気持ちに区切りがつくはずだ、と思いながらも
関係は前進するどころか悪化する一方です。
もう頑張りたくない!と思うことが限界だと言えるなら、私はもう限界にきているのかもしれません。
>> 9
大抵の女性が過去の経験を持っています。
言う必要はありませんが、いちいちそこに目くじら立てるやつも未熟者な感じがします。
悩むのであ…
具体的なアドバイスありがとうございます。
彼に言われなくても反省してるのに何度も過去のことを掘り出され、ムカついてキレていました。しかし彼に言わせると、自分は事実を言っているだけで、それにキレるってことは本当は反省してない、とのことでした。自分の立場を理解しているなら、今後その話題になる度に謝るべきだと。
彼から、私みたいな人間は初めてだと言われますが、好意を寄せている異性に普通わざわざ話すことじゃないから彼が知らないだけだと思うし、私よりエゲツない過去を持っている友達がいるので、私ってそんなに許されないことをしてきたのな?って思うこともあります。まあ、人と比べちゃだめですよね。もちろん類友と言われるだけなので彼には友達のこと話してませんが。
>> 19
>彼はあくまでも私の意思を尊重しようとして私にも選択権を与えます。
洗脳する時は、そこがポイントなんですよ。
人は、それをやりな…
>人は、それをやりなさい!と言われると、反発したくなるんです。
けど、◯◯か△△のどちらかしなさい!と言われると、どちらかを選択してしまうもの。
本当はどちらも嫌なのにね。
まさにその通りです!
セフレになるか、縁を切るか
但し、セフレだったら私次第で今後付き合う可能性は少しある、と。
何度も話しました。
別れようって決めたのにいざ彼と会うと縁を切りたくないと思う、私の意思の弱さが原因でずるずる続いているんです。別れたら今まで彼のことで費やしてきた時間がすべて無駄になってしまうから無駄にしたくない、って思い留まる。
これからの時間の方が長いのに、彼を断ち切る勇気がないんです。
正直、「セフレでもいいから会いたいって思うほど好きだって思わせたい」のと、「このタイミングで縁を切ったら他に男がいるって思うはずだから、本当にあなたしかいないのよって信じてほしい」っていう計算もあります。
つまらない意地だって、気づきたくなかったのですが、いい加減やめます。
>> 23
大人の成熟した男なら、本当に大切なパートナーとして付き合っている相手には過去を責めたり相手を変わらせようとはしないはずです。長所も短所も受け…
彼について語るのは難しいのですが、彼は反省や変わることを要求しているわけではないんです。
「本当に好きなら(あるいは反省してるなら)変わるはずだよね?変わらないってことは好きじゃない(反省してない)ってことだよね?だったらもういいよ」
って、悟すような感じです。
よく、「ありのままの自分を受け入れてくれる人を探しなさい」というような言葉を聞きますが、彼に言わせれば「ありのままの自分を好きになってくれる人なんて、自分はどれ程の人間なんだよ。どんだけ自分に自信があるんだよ。」らしいです。悔いている過去を持っている私の、ありのままの私を好きになる人なんていない。だから好きになってほしいなら変わるしかないんだ。と思い、私も変わることを決めたのですが、操られてる感があるのも否めません。
彼と付き合ってから苦しいことばかりで、自分のことも嫌いになりました。でも彼と付き合ってなかったらそのまま流されて生きていたと思うし、付き合ったことに後悔はしていません。多分。
彼は、私は最後まで自分のことばかりだからそうやって後学にできるけど、俺はお前と付き合ってただただ時間と労力と金の無駄だったと言われましたがね。
>> 24
個人的には見切りをつけた方が良いと思います。
過去を受け入れ今を見ようとしていない行動が全てですね。
彼の言い分が聞けないので何…
何度も「あなたと付き合う前の私と今の私は別人だと考えてほしい」と訴えてきたのですが、過去のことを黙っていた(=嘘をついていた)のは「今」の私だろ、と。
変わってないというのは、聞かれなければ答えないようなところや、結果しか言わないような私の話し方を嫌がっていて、以前から指摘されていました。
聞かないと言わないから都合の悪いことは話さないだろうし信用できない。
過程を話さないから結果なんて自分の都合でいくらでも変えられる。と。
私のことを信用できたら過去のことも受け入れてくれるとは思うのですが、彼はそこまでして私と一緒にいる義理はありませんよね。
以前「私は好きだけど、あなたのことを考えたら別れた方がいいよね」と言ったことがありますが、俺のためにとか、お前に思われたくない。と一刀両断されました。
ちなみに、実際に彼は私が問題を起こす度に?過去を持ち出してきます。何度も同じ話題を話しているのに一度も解決したことありません。
>> 26
まだ彼への未練はあるでしょうが、
少なくとも、今の選択が貴女が本当に望んでたモノでは無かったと、ようやく気が付けましたよね。
マ…
ありがとうございます。
先日同棲解消しました。そしてさっそくもう一人の女を家に呼んでいました。
同棲という優位な立場を捨てたうえで他の女より私を選んでくれたなら、私も彼に好かれてる!と自信がもてると思い、彼に気持ちを残したまま同棲解消したのですが、、、
女は「やっと(私と)同じ立場になれた」と1時間以上号泣していたようです。
そして彼は、一緒に住んでいた私よりその女の方が自分に対する想いが強いと判断したようです。
すごく傷付いたけれど、正直、もう勝手にやってろという気持ちも出てきています。
>> 28
これ以上セフレはムリとはっきり伝えた方がいいのではないかな
男の言い分で認められようと思うなら、セフレ関係は断固拒否した上で、割り切っ…
>あなたを好きな私の心を傷つけながら利用してるあなたの方がタチが悪いねってはっきり言ってやればいい
まさにその通りですよね。彼自身も昔はセフレがいたようで、どうせヤルなら自分のことが好きな人とがいい。こっちはヤルのが目的なんだから、それまで優しくして好きにさせる。そして格好悪いから絶対に自分からは誘わない。誘ってくる女は自業自得なんだ。と言っていてドン引きしました。
人を、特に女を馬鹿にしてるような上から目線の発言がちらほらあって、納得いかないのに理屈っぽい彼には口で勝てません。どなたか彼を言い負かせてほしいです(しかも彼もそれを望んでいるようです)笑。
>> 32
なんだ。
後は貴女の気持ちを切り替えるだけの問題だったんですね。
(^ω^)
彼は一緒に暮らし、悪い部分も知ってる貴女より、
ま…
ありがとうございます。文章にすることで自分の気持ちに整理がつきましたし、皆さんのご意見を聞いて、この選択に間違いはないと自信が持てたのです。
彼は私と付き合う直前まで長年付き合っていた女性がいたのですが、話を聞く限り彼女もメンヘラでした。そして彼もメンヘラを悪いとは思わず、むしろ肯定的に考えているように思います。自分に依存してくれることで愛を感じるようです。私は今まで束縛したくないしされたくもない、メンヘラとは程遠い付き合い方をしてきたので、彼に影響(洗脳)されて「愛とはなんだ」「幸せとはなんだ」だとか「元彼のこと本気で好きだったけど彼の哲学に言わせれば本気とは言えないな」だとかあれこれ考えていました。
私が「本気だった」と言ってるのに、当方人がそれで納得してるのに、彼は全部自分の価値観に当てはめて否定してくるんですよね。
俺のことが好きだったら俺の価値観に合わせるべきだと言われてきましたが、
嘘が嫌いだからと相手が傷つくことも平気で言ったり、言葉でだめならと手を出したり、自分が正しいと相手の人格を否定したりするような価値観にはなりたくないと思いました。
ちなみに、私の友達は彼のことを「教祖様」「メンヘラ製造機」と呼んでいます。笑
>> 33
>>29
まぁそうでしょうね。問題起こせば過去を持ち出す。大した問題じゃなくてもですよね。
前述したように彼はそうい…
再度ありがとうございます。
確かに、私の過去に問題がなかったとしても細かいことをネチネチ言っていると思います。同棲中も3日以上喧嘩がなかったことはありませんでした。
現に長年付き合っていた女性とも喧嘩が絶えなかったと言っていました。
彼は、喧嘩は悪いこととは思わない、喧嘩した分相手のことを理解できるし乗り越えたって絆も生まれる。と言っており、もちろん私もそう思ってるけれども彼は細かすぎて度が行き過ぎてると感じます。
そりゃあなたと付き合えばどんな女性でも喧嘩が絶えないわ、と思いました。笑
ずっと彼のこと器が大きいと思っていましたが(彼自身それを目指しているので)、話し方や仕草、服装など細かいこと指摘している時点で器が大きいとは言えませんよね。
あと、別れるときは恩着せがましいことを言ってはいけないなと私も反省しました。お互い別れたいから別れるって納得
した上であと腐れもなく終わらせようと思います。
>> 43
反省してるなら鬱になるはず?
うつになって欲しいんですかね?
なったら面倒見てくれると思います?
私も遊んだ時期ありました。
…
もし本当に鬱になったら、それ程自分のこと好きなんだなぁと恐らく責任は取ると言うと思います。でもそんなんで付き合いたくないですよね。鬱になれば付き合えるみたいで。
実体験、ためになります!
私も彼と出会うまでは、正直後悔していませんでした。セックスのデメリットなんて深く考えていなかったし、何があっても自己責任だし、若気の至りだったなぁと。でも今はそうは言ってられない年齢なので、もう遊びたいなんて思いません。楽しいことよりツライことの方が多い恋なんて続きませんよね。結婚してるわけでもないし。
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