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病気で心身ボロボロになって仕事を辞めました。死にかけましたが、夫による無償の支え…
病気で心身ボロボロになって仕事を辞めました。死にかけましたが、夫による無償の支えがあって扶養内パートに出られるまで回復しました。今年の冬に子供も産まれます。どん底を抜け、幸せのはずですが、今でも毎晩体を折り曲げて泣きじゃくる時間帯があり、四六時中死にたい気持ちと闘っています。身体症状も残っています。
積み上げた仕事の技術や知識の一切は更地になり、手元に残っていません。どん底の時期を挟んで記憶すら交錯しています。冷静に自分の病状をみると、再就職をすれば十中八九再入院することになるでしょう。だからいずれフルタイムで働くとしても、別の職種を一から探すことになります。
病気を通じて自分には適性がないことも実感しているので業界そのものに未練はありませんが、挫折の事実がつらく、頭では諦めがついていても自分のこれまでは一体なんだったんだろうという虚しさや情けなさ、悔しさがあり苦しんでいます。花を咲かせたかったけど、今の私には何の土壌もありません。
パートは、本職とは全く関係のない仕事ですが、真剣にやっていたらやりがいも出て、病気の症状が多少つらくてもなんとか一年間休まず続きました。
主人は「誰でもできるパートだなんて軽んじちゃいけないよ。◯◯(私)はちゃんと前に進んでいるよね。できることを見つけてできる範囲でやっていることの、一体何がみじめなのか。家計を助けてくれて、ありがとう」と言います。
それでも私の激しい夜泣きは治る気配がありません。だからってこのまま泣いていても仕方ないのがわかっているから、別業種の資格の勉強をはじめました。
頭で決めたことはやり抜くタイプなので、今後も行動だけでみれば前向きな選択をして努力できると思います。でも心はいつも脱力していて、自分の過去と今と未来をうまく繋げられず絶望しています。
お腹に子どもがいるのに、主人の愛も感じているのに、なぜこれほどまでにしつこく死にたいのかもわかりません。とにかく人生がつらいです。こういう苦しみは実は物心ついたころからそうなんですが、仕事により目に見えて悪化し今に至ります。
できることをやって自分を認めて、たとえ時間がかかっても、今の幸せを大切にすればいい。答えは出ている。頭ではわかっているのですが、つらいものはつらく、死にたいものは死にたいです。
長文読んでいただいてありがとうございました。
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>> 1
病気など、やむを得ない事情で仕事を
諦めることになったことは、
ショックであったと思います。
しかし、ほとんどの人は自分の人生を
思…
レスありがとうございます。
おっしゃっている内容はまさに正しく、私もそのように考えて生きるべきだと心から思います。
ただこれまでも評価にこだわってきたわけではなく、自分の置かれた境遇で、与えられたなりに力を尽くそうとしてきたつもりなんです。ですがいつも病気がそばあって途中で希望を折られてしまう。それを嘆いても仕方ないから、次に進む。これの繰り返しです。苦しくても、誠実に、自分を信じて生き続けるとして、でも一体いつまで続けなくてはならないのか？
賽の河原で、『自分のできることをすること、堅実に誠実に歩むこと、自分と同様に、家族を大切にして、人生（家族、仕事、友人関係）を通して自分が成長することが大事だと考え』ながら目の前の石を積んで生きてきたつもりなんです。つもりのだけかもしれないけれど。感情に負けず理性的に行動してきたつもりなんです。腐らず地道に生きていれば、いつかは自分なりに平穏を見つけられるかもしれません。今は成長の途中なのかもしれません。
でも、それが一体いつまで続くのか？それとも、生きることがそもそもこんなに過酷なんだとしたら、あなたを含めて世の中の人は本当にすごい。私は疲れました。
今度鬼がやって来たときは、石の山でなく、もう私の頭を砕いて欲しい。
>> 8
匿名１です。
今まで、置かれた環境で、精一杯生きてこられたのですね。
賽の河原では、死んだ子供が石を積み上げるものの
積んだ石は鬼に崩…
二度のレスありがとうございます。
すべて私の吐き出しかたが下手なのが悪いのですが、私は立派な石の塔も、立派な家も求めたことはないのです。こうじゃなきゃという理想に執着して生きてきたのでもないんです。
前のお礼にも言葉を変えて書いてみたのですが、ただいつもいつも、欲なんか持たずに必死にやっているのに、頭でわかっているからこそそのように行動しているのに、それが何度も崩れて更地になることがつらい、それを受け入れ病気に耐えながら真面目に生きていくのが、単にもう辛くてしょうがない。どんなに愛のある土台であれ、私はいまそこに生きていることが苦しい、この事実に疲れはてています。
お気を悪くしないでください。たくさんのアドバイスに心から感謝していますが、読むのがとてもとてもつらいので、これ以降のレスはどうかご遠慮ください。お願いします。宗教の言葉も今の私の苦しみを救うものではないように感じます。本当に申し訳ありません
顔も知らぬ相談者を思いやってくださり、ありがとうございました
>> 17
何を言っているのですか！
主さんが書いた文章を読むと、主さんが論理的な思考のできる頭のいい女性であることが分かります。
そして、ご主…
レスありがとうございます。
自分には出来すぎたほどの主人がおり、子も産まれるというなかで、死ぬことばかりに目を向けるのは罰当たりなことと思います。毎日のたうちまわって、死にたいと思う一方で、自分は幸せと心から感じるのもまた嘘ではありません。やるべきこと、自分が今後果たしていくべきことも理解しています。ですから、今『生きるのがつらい』とこぼすのは、つまり愚痴にすぎません。だって、答えはでているから。
ここでこうして私の愚痴を聞いていただけたことに、感謝をしたいです。
>> 18
主さんにとっての生きやすい生き方はなんですか
自分で考えて答えを出して頂けたら良い考えにはイイねと言えます。いい案があれば答えます。
な…
レスありがとうございます。
生きやすい、という言葉を捉えるのが難しく、ご質問の意図を正しく汲めているかわかりませんが、
他人を激しく嫌ったりすることがなく、物事を好き嫌いによって区分することなく、また陰口や世俗的な無駄話に関わることがなく、家庭内の役割を含めある程度忙しく自分の務めがある暮らしかと思います。これは現在その通りに生活できていると思います
それとももっと受動的なことでよいなら、希死念慮がなくて原因も分からず苦しんだり倒れたりすることがない健康体であったなら、今よりずっと生きやすいと思います
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