子持ちの男性と結婚したいって思う。 でもそういう男性は全てにおいて子供が一番大…

子どもは好きだけど、妊娠や出産には不安が
あって避けたいといった心境でしょうか…？

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実子放り出して、育児放棄して、女性ばかりに夢中になる自己中心的な男性なら居るよ。
自分が大好き、自分大切。

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子持ちの男性＝優しい男性　とか思ってる？

そもそもそんな風にしか人を判断できないとしたら…かなりヤバイと思う…

多分変なの捕まえちゃう可能性たかい…

だってそもそも今子供を持ってない人も結婚したら大体は子供を持つ男性になるんだからさ…

表面の外側の形だけで良し悪し判断してたら手痛い事になると思うよ…

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シングルファーザーということですか？

その場合、相手の男性からだけでなく、このお子さんからも気に入られないといけませんね。
主さんは実子でない子どもを愛し、慕われる自信があるのですか？

• << 8 子からも気に入られないといけないことなんて当たり前すぎて割愛しますが、 こちらとしては血の繋がりを気にしたことありません。どう暮らすかが大事だと思ってます。
• << 9 ちなみに、まだそういう父子と出会ってもいないので、慕われる自信があるかと言われても、その子と接っしてみないと分かりません。

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>> 1 子どもは好きだけど、妊娠や出産には不安が あって避けたいといった心境でしょうか…？ 多少妊娠や出産に不安ありますが、そもそも血の繋がりに興味がありません。家族になりたいだけです。

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>> 2 実子放り出して、育児放棄して、女性ばかりに夢中になる自己中心的な男性なら居るよ。 自分が大好き、自分大切。 なんで子供引き取ってるんだろ。

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>> 3 子持ちの男性＝優しい男性　とか思ってる？ そもそもそんな風にしか人を判断できないとしたら…かなりヤバイと思う… 多分変なの捕まえ… 子持ちの男性＝優しい男性　とか思ってる？って思ってるあなたもヤバイと思う。 一言も言ってない。

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>> 4 シングルファーザーということですか？ その場合、相手の男性からだけでなく、このお子さんからも気に入られないといけませんね。 主さんは… 子からも気に入られないといけないことなんて当たり前すぎて割愛しますが、 こちらとしては血の繋がりを気にしたことありません。どう暮らすかが大事だと思ってます。

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>> 4 シングルファーザーということですか？ その場合、相手の男性からだけでなく、このお子さんからも気に入られないといけませんね。 主さんは… ちなみに、まだそういう父子と出会ってもいないので、慕われる自信があるかと言われても、その子と接っしてみないと分かりません。

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一言も言ってないけれどそうじゃないかと思われる事なので、“だから”聞いてる。

むしろ言ってるのに同じ事を聞かれるならそっちのがヤバいのでは…

まあなんでもいいけどそんなトコに食ってかかって特段コレといった理由もない「こういう人がいい」という判断で相手を選ぶならまあ先は見えてる感じはする…

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≫8,9

お返事ありがとうございます。
それなら、すべて上手く条件が揃えば、問題ないのではと思います。

子どもは大切だけどパートナーも大切、そんな男性もいるのではないでしょうか。
だって、子どもはいつか自立して離れていくけど、パートナーとは死ぬまで一緒です。

いい出会いがあるといいですね。

でもなぜ、一から自分達の家族を作っていくのでなく、子どものいる男性が対象なのですか？
血の繋がりを気にしないなら、血が繋がっていても構わないのではと思うのですが？

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>> 10 一言も言ってないけれどそうじゃないかと思われる事なので、“だから”聞いてる。 むしろ言ってるのに同じ事を聞かれるならそっちのがヤバいの… 子持ちの男性と結婚したいと思った理由ですが、子持ちの男性が優しそうと思ったからではありません。また、人をみる判断材料はここに書くのも手間なほどたくさんあるので割愛しています。本題とずれますし、表面や外側の要因だけで結婚したい相手を決める訳ないのもご理解お願いいたします。

結婚したい相手はこういう人がいい、という願望はそれぞれ誰しもあるものだと思います。あなたが私を否定的に判断するのと同じく、私はあなたの人を判断する考え方に対して、変な人だなって思ってしまいました。

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>> 11 ≫8,9 お返事ありがとうございます。 それなら、すべて上手く条件が揃えば、問題ないのではと思います。 子どもは大切だけどパー… こちらこそ、真面目に聞いて下さり助かります。

的確な問いですね。
正確にいうと、どちらでもよいのです。普通の結婚願望も同じくらいあります。そもそも結婚願望というより家族が欲しいという思いがあります。わたしはそこまで若くもないので、最初からある程度コミュニケーションとれる子供がいたら楽しそうだなっても思います。 ただ、その頃にはもう父子だけの生活でもなんとか成り立ったっていそうなので、妻や母親的存在を求める親子は少なそうなイメージもありますね。

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昨今は、結婚は夫婦(男女2人)だけの問題という考え方も増えてますが。

実際は夫婦の絆と同じくらいお金の問題も絡んできます。

血の繋がった『家族』に主さんが新しく加わる形になり…親族間ではアウェイな状態からのスタート。

本来なら実子を産めばアウェイからの脱出となるはずが、それでも◯◯家に所詮は△△家は入れない(血が繋がっていない)と言われたり、言葉では言われなくても…そういう重圧を感じる場合も多い『結婚』の現実。

資産が多くある家系程、その重圧は重いと思います。

金銭問題の他にも、価値観の違い、常識の違い…

それらを全てすり合わせ、何年も何十年も掛けて『家族』になるのだと感じます。そして、夫婦になるのだと私は考えてます。

主さんは、子持ちの男性と結婚すれば『家族』になれると考えておられる様ですが。

先方も同じような家族像をお持ちでなければ、結婚して理想と現実の違いに主さんがショックを受けないか心配です。

子持ちの男性も、血の繋がった我が子を大切にするのは当然です。そして、その男性の親族も。『何か』起こった時に、切り捨てられるのは誰でしょう？

主さんの理想を受け入れるか、
要は…先方次第では？

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甘いんだよ。

大学費用分もキッチリと、貯めてから言ってくださいねー。笑

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>> 14 昨今は、結婚は夫婦(男女2人)だけの問題という考え方も増えてますが。 実際は夫婦の絆と同じくらいお金の問題も絡んできます。 血の… 当然先方次第なのが前提の話です。
親子関係に加えて貰うのはこちら側なので、どちらかといえばこちらは選ぶ側じゃなくて選ばれる側の立場です。私がやっていけるか否かの前に、認めて貰えるかどうか、認めて貰って初めてスタート地点です。

一般的には、恋人→夫婦→夫婦件父親母親の順に男女のポジションも変化し、その都度価値観のズレも発生すると思います。そこでどうにもならなくなったとき破綻します。

見合い結婚の場合 超短期間で恋人→夫婦になるので、不安あります。ほぼ相手を知らないようなものだから。ほぼフィーリングで見極めなければいけません。

再婚を目的とした結婚の場合、
「恋人→夫婦」は省かれ、はじめから、最終形態の家族関係を築くことになります。その始まりの地点で時間かけて価値観すり合わせればいいのではないかと思います。

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>> 15 甘いんだよ。 大学費用分もキッチリと、貯めてから言ってくださいねー。笑 大学費用のいくら貯めて下さい。という条件がついた親子と出会ってからの話ですねそれは。

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親子の間に他人が入っていくのは大変だと思います
親にとって子供は守るべきものだから子供優先になりますよ

尽くして尽くして 母親の役目を長い期間努めないと子供は母親として認めないと思いますよ
しばらくは家政婦兼シッターですね

今の時代 子供を引っ叩けば虐待ですから、カチンと来ても我慢の毎日ですよ

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>> 18 矛盾するかもしれませんが、子供に母親と思って貰いたい願望もあまりありません。「母親に近い存在」になりたいのかもしれません。お母さんって呼んで貰わなくて全然構わないけど、家族として暮らしたいかんじです。弁当作ったり洗濯したり、食卓囲んで他愛ない話して、女の子だったらお父さんに相談しづらいこと相談乗ったり。旦那さんには力になりたいし、子育てに悩んだら一人で抱えるんじゃなくて一緒に悩みたいし。
ある父子家庭と私の需要と供給が合えばの話です。 まぁそれこそ理想論ですよね。現実は無理なのかなぁ。諦めようかな。

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そら、子供が一番大事じゃなきゃ親としてどうよって話やが。

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>> 20 子供が一番大事なのはいいんですそれで。割合の問題というか、9：1(子：私)ぐらいだと私もさすがにやっていけそうにないので、6：4かせめて7：3ぐらいで想ってくれると私もそれぐらいでやっていけそう。

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