不倫ってそんなに悪いことですか？今の流行なのか、不倫は悪、最低、幸せになれない、…

匿名とはいえ、堂々と不倫してますとか悪いとは思いませんとかある種恋愛ですとか…変な人いっぱいいるね。

別に不倫してる人叩きたいわけじゃないよ。死ね！とか思わないし。でも最低だし軽蔑するし身近にいてほしくない。私の大切な人の関係者にいてほしくもない。

不倫願望や、配偶者に欠点があって逃げ場としての不倫があるって意見どっかにあったけど、じゃあ離婚したらいいんじゃない？事情があって離婚はできませんでも他の異性に縋りたいんです…ワガママか！そんな道理受け入れられません。結婚、配偶者、家族というものを軽視してる人が多すぎて気持ち悪いよ。他人を傷つけても何とも思わないのかなぁ。自分が最初被害者ならば加害者側になっても免罪符になるとでも思っているのかなぁ。

不倫を何とも思わない、別にしてもいいでしょと考えるなら、日本では生活できない。どこか認められてる国へ行ってらっしゃいって感じ。

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新型コロナの自粛も 法で決まってる訳ではなく個々のモラルへの協力要請

自粛度合いが人に由りけりなのと同じ

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仕事して、家の事、子どもや義両親の面倒を見て、家族の為に生活している妻、夫は自由に遊んで。結婚する意味あります?自分がされたら許せますか?
結婚して、裏切られた気持ちを知らないから、恋愛と同じと言えるんです。

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で主さんは今どんな恋愛してるの？
まあきっと返事はないだろうけど、一応聞いてみるわね

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不倫は、褒められたもんじゃないとは思いますよ。コソコソしなくちゃならない時点で、疚しいですよね。

でも、世間がギャーギャー騒ぎ過ぎ、とも思う。怒っていいのは家族だけ。何なら配偶者だけなはず。民事だから。

とにかく他人の問題に首突っ込み過ぎ。凄く図々しくて下世話だと思う。

ついでに、世の「配偶者様」は怠惰ではないかな？自戒の念も込めて。
制度に胡座をかいて、過度に所帯染みたりだらしなくなったりしてないかな？
連れ合いに思い遣り、忘れてないかな？
小綺麗にしてるかな？笑顔で接しているかな？できる範囲ででも。

反論あるでしょう。「家族のために身を粉にして」「子供のために髪振り乱して」と。
でも、連れ合い蔑ろにしちゃあね…。それは不倫する方もされる方もしそうな人もされそうな人も、気を付けないと。

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離婚されない努力は必要

不倫はセックスに飢えた奴でモラルが低ければ 伴侶の優劣関係無し

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>42

主さんのスレなのに、別の人への横レスになってしまって、申し訳ない。

私は、両親が物心つく頃から家庭内別居していて、父親がギャンブル依存、不倫、母親かうつ病、ヒステリックに暴言暴行、宗教、などなど家庭内が暗く荒れていました。泣くことも、親を恨むことも多く、逃げるように進学のために家を出ました。

学校に行かせてもらったことは、とても感謝してます。そのあたりは、24さんと共感できる部分が多いと思います。


私は、高校生の頃に母親に離婚していいよ。と言いました。

お母さんが愛のない夫婦生活で鬼婆のように豹変したり、死にたい、と子供の私にすがってくるからです。

すると母は、
「あんた達子供のために離婚しないでいるんだろうが！！親不孝物！」と平手打ちし、私は大泣きしながら母親のヒステリックな暴言を浴びました。なんで伝わらないんだろうと悲しかったです。

私は、母親に離婚してもらって、父親以外の素敵な男性に愛されて、守られて、生きていって欲しいと思ったんです。こんな家庭に縛られることない。お母さん、本当は綺麗なのに。って。

お父さんも離婚して、好きにパチンコしたり飲みにいったりしたら良いのに。お母さんよりも優しい女の人と暮らしたら良いのに。

そう、中学生くらいから思ってました。それくらい、家庭内が居心地が悪くて。そして、両親のことも可哀想に感じてました。

現在は、私も家庭を持ち子供もいます。
3年ほど前に両親たちは別居し、父親が女性を妊娠させたとかで大揉めしたこともありましたが、私ももう良い歳なので、親に振り回されることもありませんし、好きにしたら良いと思ってます。ただ、本当に静かにしてくれてさえいれば。

うちの両親は、弱い人たちなので、ギャンブル。女、宗教、などにハマります。じゃないと生きていけなかったのかな、と親を見てそう悟っています。

だけど、子供の立場としては、私の経験では、離婚して欲しかったです。私にも娘がいますが、娘の話には耳を貸しますが、離婚をすすめます。

そして、私は夫と付き合って15年ほどになりますが、夫のことが大好きです。あまり理解してもらえないかもですが、夫とは学生時代からの付き合いで初めて同士。他の人を知らないので、他の人としたいと思わないです。私は、子供時代が悲惨だったので、毎日味噌汁の、平凡な幸せを噛み締めてます。

• 共感6

あと、主さんに対してのレスができていなくて、今更ながら。

不貞行為は、民法上では、
離婚を請求できるってだけで。
不倫は、悪！不倫は法律違反！とは、書いてないはず。

例えば、愛人や浮気相手がいたって構わないわ！って配偶者が、浮気を許可するのなら、別に問題ないわけです。

妾さん制度も昔はあったし、セックスは家に持ち込みたくない夫婦は、お互い外で済ませようね！で良いわけです。

お互い合意の上でなら、オープンに婚外恋愛を楽しめば良いと思います。

問題は、不倫したことで、配偶者が傷付いたり、婚姻関係の継続が難しくなる場合。

普通の人は、愛してる夫や妻に浮気されたら、激怒したり、立ち直れなくなるほど傷ついたりします。自尊心が傷付けられ、人間不信になったり。愛してる人から裏切られたら辛い。

何か夫婦関係で良くないところ、悪いところがあったのなら、浮気に逃げる前に、話し合いたかった、向き合いたかった、と感じる人も多いと思います。

ただ、人間は完璧ではないので、浮気したり、ギャンブルしたり、何かに精神的に依存したり逃避してしまうこともあって当然だと思います。

ただ、配偶者を傷つけている罪悪感があるのなら、悪いことと認識している自分もいるので、そんな自分から目を逸らし続け、問題に向き合わずに結婚生活を続けた先には、どんな未来があるのかな？とか。不倫、不貞行為のリスクをちゃんと認識できてるのかな？とか。

そのあたりの覚悟ができていれば、世間に何を言われようが、強気で婚外恋愛を楽しめば良いのでは？と思います。

大概の人は、爪も甘く、伴侶にバレて、家庭が崩壊。子供や身内も巻き込んで悲しい結果になるものだと思うので。これだけ離婚率高ければね。

あと、世間がまるで鬼の首を取ったかのように不倫バッシングするのは、私は気持ち悪いと感じます。

ただ、不倫だけではなく、若い子持ち夫婦、妊婦、嫁姑、などなどあらゆる事にバッシングをしてると思います。他人の不幸は蜜の味、というので、バッシングしながら楽しんでるとも感じます。

結婚って、本来は、とても素晴らしいものなんですよね。病める時も健やかなる時も…の約束の言葉、私は凄く好きです。愛する人を裏切りたくないので、自分は、不倫はしないでおこうと思ってます。

• 共感5

言ってることは、わからないでもないです。。私も悪くないと思う派です。
ほんとうにそれが愛ならば仕方ないのかもしれません。。。。ただ、不倫は犠牲を伴うし何かしら誰かを傷つけることにもなります。そのことに対してすべて責任を負えるなら不倫は良いと思うのです。

• 共感1

62さんにききたいんだけど、責任て何？どうやって取るの？
別に批判したいとかじゃなくてね。
先日、62さんと同じこと言ってた職場の上司を思い出した。
黙って聞いてたけど、責任なんてとりようがないのにと思った。
出来る事といえば、せいぜいお金の支払だけで、傷が癒える訳でも、失った信頼と時間を取り戻せるわけでもない。
それは償いの一つの形であり、責任取れてるわけじゃないと思うんだ。
どうやって責任取るつもりなんだろって。

• 共感11

仲良しの親友、女性同士

あんなに仲良しだったのに
一方の女性が不倫し始めたら、もう友達でも無いと

付き合いを断ったそう
距離をおき出した



今は全く音信不通


人間性

信用が無い。不倫してる人が親友というのは許せないらしいです

• 共感3

私も責任を果たせば不倫はいいって理解できないんだが。責任とは？慰謝料を払うこと？離婚すること？

誰かの犠牲の上で出来上がる不倫なんて、恋愛じゃない。単なる不貞行為でしょうよ。人間性丸出しだよねこういう話って。

• 共感11

ごめんなさいね、横レスで。
助けを求めても手を貸してくれない。
義両親のことも家にいるからと任せっきり。家庭のことは任せっきりの人が、遊んでいいかって話です。そーゆう人ざらにいます。される方にも原因があるかも知れない。
でもそれを言ってしまったら、じゃあいじめと同じで、やっていいの?やられる方も悪いの?
そんなこと言われたら、報われないですよね。人を裏切り、傷つけることは、基本ダメですよね。けじめをつけてから遊んでくださいって思います。

• 共感6

>>68

横からごめん

>される方にも原因があるかも知れない<

無いよ

婚姻制度下では離婚されるには原因あるけど、不倫は個人の選択なだけだから
そいつが不倫に抵抗感が低く出来る人だっただけ

• 共感7

自分の行為の結末を他人の責任へ転嫁して許されるのは、精々が年中さんまでで、社会人が同じ事をするならば誰からも賛同を得る事は難しいでしょう。
最終的に、相手と待ち合わせをする、裸になる、事に至る、全ては己の意思、選択、決断、洗脳されたでも強要されても無く、ましてやレイプされた訳でも無く、自己責任の範疇ならば、真理は不倫をしたかったからしたと云う結論に至ります。
更に言えば、貞操観念が低い、倫理観に乏しい、道徳意識が薄いのも自己責任、他責に出来る余地は皆無と言えるでしょう。
ところで人間は皆、刑罰が有るから盗まない、殺さないのでしょうか？
自分が或いは家族がもしそのような事件に巻き込まれたら、倫理以前に想像力が有れば、普通は認識している筈です。　
絶対に発覚しない、自分の行為を完全に隠蔽隠匿出来ると云う自信、言葉を借りるならば配偶者との問題も解決出来ない人間が、完全犯罪をしようと云う、笑止千万です。
因みに不倫の当事者は弱者ではなく、何しろ嘘の上塗りを続けながらも平然と家庭生活を送る事が可能な強靭なメンタルの持ち主故に。

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私、個人の考えですがきちんと責任も取れない様な奴が簡単に不倫するものではないと思う。
例えばお金もないくせに不倫相手に入れ込んで妻や子供達に金銭面で苦労させたり。
恋愛するのは自由だけどさ。
責任も取れない様な人間は初めから結婚しなければいいし結婚したのならお金をきっちり稼いでくる男でせめてきちんと家庭に不自由な思いさせずにしてから遊べよって思う。
金を稼ぐ能力のない男が生意気に不倫なんかして遊んでじゃねーよって思うし
家庭を疎かにしてまで不倫しているのはいただけないね。

• 共感4

こうゆうレス多の意見って、いつもは偏ってて攻撃的なのが定番なのに、
今回はいろんな意見が出てて、なんか良いです。熱いし。
閲覧側としては興味深く拝見させていただいてます。

• 共感2

詭弁ですね。
主さんは恋愛と結婚して家族になる
事の違いもわからないのですか？
恋愛と結婚を同列で考えている
愚かな人が、不倫などというモラルを
逸脱した行為に走るのではないですか？
主さんの様な価値観をお持ちの方は
結婚などせずに、生涯独身を貫き
恋愛を謳歌すれば良いと思います。

• 共感10

私はいつも不倫肯定派のことをこう考えているんだけど
自分の超直近にはいないけど
世の中にはコンビニで雨が降り出すと、出口においてある人のビニール傘を持っていく人が
かなりいる。
コンビニだから新品のビニール傘は350円くらいで売っていて買えるのに
「えー、別にいいじゃん、ばれないから平気。安いし、いいじゃん、真面目だね、
向こうも、あー誰かが間違って持って行っちゃったんだって思うよ」
って言って人の傘を持っていく奴が一定数いる。

私には宇宙人。
350円もったいないのかよ
バレなきゃいいのかよ
安いものなら盗んでいいのかよ
真面目か不真面目かの問題じゃねえよ、窃盗だよ
って思うわけ。
で、もうその人とは一切話さない。
自分とは違う思考回路の人で、絶対その後トラブルになるから。
この傘に関することだけじゃなく
人のモノ、とか常識とかが自分とは違うグループの人と区別する

不倫肯定派もそう
バレなければいいとか、民法は別に強制していないから
相手の同意があればいい、とか
そういう問題じゃない
じゃあ、殺人も刑事罰で罰せられないように法律が変更されれば
あなたは嫌いな人殺すんですかって話。

こういう根本的に思考回路が違う人と話すことは人生の無駄。

• 共感12

もし、不倫が良しとされる日本だったら滅茶苦茶になると思う。
早い者勝ちだよねと、モテる人に何名もの人が群がり妊娠したり、されたりしたとする。
その子の養育についてまず揉めると思うしモテる人からすれば複数の関係があるから一々それらの責任を取れなくなる。　
責任とってもらえない子供は捨てられたり、片親で貧困の確率が高くなる可能性が出てくる。
そんな子供がどんどん増える、それ見て育った子供は家庭を作ることもなく同じように複数と付き合う、また同じような子供が増える。
それを見た外国から日本人って軽いよね遊べそうと体目的の人が来るようになる、混血の子も増えていく。
妊娠までしなかったとしても、嫉妬にかられて暴力事件多発、仕事に集中できず経済危機、どんどん悪くなる日本。
人間って好き勝手すると破滅を招くからルールがあるんじゃないかな。
不倫は恋愛じゃないよ分別のつかない人の我儘、自分の事だけ考えて相手の事を考えられない先の事も考えない、何の実りも無い行い。

• 共感8

私は以前に、元主人に不倫され離婚したものです。

もう何年も前のことですので、
怒りや悲しみが風化しているのも前提で。

私は、自分にも至らなかったところがあったのだと思えるようになりました。

様々な状況下で、その人なりの理由もあり不倫にまで至ってしまうのは、私の場合は仕方なかったかもです。
大まかな原因は、セックスレスでした。
当時は子育てしながらの仕事もしておりましたので、主人を構うことをだいぶ疎かにしてしまったのは事実でした。
どこかで、妻の座に胡座をかいていた事実は否めません。

主人を庇っているわけでなく、自分のことも卑下してなく、純粋に自分も悪かったとも思っています。

判明後、主人の寂しさの深さも知り、戻れない現実に向き合い離婚に至りました。

双方の愛情が同じくらいでないと、なかなか結婚生活ってうまく行かないですね。

不倫と一口に言っても、それに至るまでの過程は人それぞれですので、第３者がアレコレと口を出すのは絶対に間違ってます。

世の中は、私のような人間を庇ってくれる人が圧倒的に多いですが、私はそれにも疑問でした。私たち家族を良く知らない人間からも同情されたり。妻として至らなかったから、主人に不倫されたと言うところも一理ありますから。

婚姻関係は、お互いの努力や思いやりが必要不可欠です。
そして、互いの心を縛り合う契約ではないです。

あと、不倫を殺人などの違法行為と一緒に比喩して比べてはいけないです。

まとまりのない文章ですが
その不倫に関して
発言しジャッジできるのは
当事者だけです。

不倫はそんなに悪いのか？
それを答えられるのも当事者のみです。

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社会的、客観的な、善悪の判断はある程度は必要なのでは?
行き過ぎの批判はよくないけれど。
当事者がかまわないと言っても、それでは済まない問題もあります。
例えばイジメを受けてる子が、イジメられるのは自分のせいだから
ほっといて下さい、って言ってもそうゆう訳にはいかない。
当事者同士の事だからと様々な問題を放置して野放しにしてたら、
社会的モラルが崩壊します。

• 共感11

不倫なんて定義ないし人それぞれ考えかたも何もかも違いますから特にいい悪いは無いんじゃないですか？
当事者やその関係者が良いならいい、悪いなら悪いでしょ。
夫婦にとってのありかたもそれぞれ違いますし。他人がとやかく言うことでもないと思いますが。

• 共感3

自分たちが良ければなにしてもかまわない的な人が、ほんと増えましたよね…。
誰にも迷惑かけてないから別にいいでしょう、みたいな。

…性的なものが乱れる理由がわかる気がします。

• 共感8

78さん、私は不倫の定義など書いてませんが?
別になにがなんでも不倫反対というわけでもありません。
ただやりたい放題の野放しもどうか?とは思うだけです。

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婚姻の破綻を夫婦相互に確認又は認識をしておらず又は、配偶者の了承を得ず配偶者以外との継続的な肉体関係を俗に云う不倫です。
ところで個々のケースに関して配偶者に対しての不平不満が、セックスレスが云々と云う各論に囚われれば自ずと物事の真理を見失ってしまうでしょう。
要は物事の善悪を論じる際にはプロセスに重点を置くのでは無く、結果として何が起こったか、何を行ったかが重要だと云う事です。
例えば、刑事罰についても被告の環境や心理状態により、情状酌量され減刑されたとしても、犯した罪の属性が悪から覆る事は無い、総論としての罪への評価は変わらないのです。　
更に言えば、付帯条件をつけて免罪される場合でも決して罪そのものの評価は変わらないですから、配偶者が云々は慰謝料減額の可能性はあれど、不倫の属性を変える根拠にはなり得ないのです。
他人が口をはさむべきでない、当然ながら相談されたのでもない見も知らぬ赤の他人がおしかけて糾弾すれば、名誉棄損ですし一般的な庶民ならば、そういったシチュエーションは皆無でしょう。　
あくまでも、不倫と云う行為は悪の属性に含まれるのは、現代の日本に於いての共通の認識、例えでヨーロッパの一国の傾向と比較するならば、中東の一国での不倫者に適用される可能性がある極刑を対比に挙げても良いでしょうか。

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