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良かれと思って言ったことが失礼だと言われました。 誤解を解くにはどうしたらいい…
良かれと思って言ったことが失礼だと言われました。
誤解を解くにはどうしたらいいのでしょうか？
先日、親戚からかなり年下の女性を紹介され、お見合いというわけではないのですが、お茶をしました。
その際に、相手を安心させてあげようと思い、「容姿は気にしないので」と言いました。
そのことについて後日、親戚から「容姿が悪いと言っているようなもので、失礼だ」と指摘されました。
そのような悪意を持っての発言ではありませんし、ただ相手が気にされてるかもしれないから、安心させてあげたいという優しさからの発言です。
それに気にするほど容姿が悪くはありませんし、頭を撫でたくなるほど可愛いと思いました。
私は恋愛経験がなく、彼女ほど若い女性と出会う機会もなかなかありませんし、彼女も私ほど収入の高い男性と出会う機会はなかなかないでしょうから、ただの誤解で会えなくなってしまうというのは、お互いに残念なことです。
だから誤解を解きたいのですが、親戚に頼んでも、取り合ってもくれません。
何かいい方法があれば、宜しくお願い致します。
20/03/12 17:26 追記
連絡先を交換していないのですが、SNSのアカウントは調べて見つけました。本人に教えてもらったわけではないので気がひけるのですが、勝手に連絡を取ってもいいものでしょうか？
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まず…彼女にとっても自分は高収入でいい物件なはず、という思い込みを捨てなさい。
彼女が高収入の相手を欲しているかどうかは、あなたが決めることではありません、彼女の価値観の問題です。
若いのでしたら、高収入よりも価値観の近い方や、生活が合う方を求めている人の方が多いですよ。婚活を焦るくらいのなってくれば話は別でしょうが。
高収入なら誰でもいい、という女性ばかりではないからこそ、あなたは今までも女性と縁遠く過ごしてきたわけです。そこだけを売りにする高収入ならば、年収一千万は超えてないと話になりませんし、初対面からそれをひけらかしたり、高収入だからあなたにとっても悪くない話でしょ？みたいな態度なら、ほとんどの女性はそっぽを向くでしょうね。失言以前に、あまりに失礼。
そして今回、いくら高収入でも、彼女はあなたのように初対面から失礼なことを言う人は嫌と思った、だからもう会いたくない、というだけです。これ以上無駄なことをすれば、印象は悪くなる一方です。親戚など、身近な人たちだからこそ、これ以上の失態は晒すべきではありませんよ。
いくら悪気が無かったとおっしゃっても、言動には慎重になり気を付けた方が良いですよ。
いきなり容姿の事に触れてけなすような言い方をするなんて無神経過ぎると思います。
あなたはご自分が高収入な事をひけらかして、かなりプライドもお高い方のようですから、考え方を改めていかないと、なかなか難しいかもしれませんね。
お相手の方に真心が届くように、思いやりを持って接してあげてくださいね。
ここでさえ「こういう意味で言ったんです」と注釈をしないとだれにも伝わってないですよね…
とにかく言葉足らずで、それだとそりゃ誤解をされても当然かと思います。
そして、失敗して失ったものは取り戻せないです。
つい落としてしまって傷ついたり壊れたガラスが今度から気をつけるし落とすつもりなんて本当はなかったんだと説明すれば元に戻るって事がないのと同じで。
お金を稼ぐ為の勉強は熱心にされてきたのかもしれませんが…一番学んでないといけない「人」というものについてはあんまり学んで来られなかったのかもしれないですね…
親戚の方はそれこそ”良かれ”と思って自分のメンツをかけ「その女性に」あなたを紹介してくれたんですよね…
しかもご親戚にとってはあなたの事も大事だけど”その女性も”とても大事なわけです。
そしたらあなたにその女性は女としてのプライドを傷つけられてしまう（酷い）事を言われてしまい…ご親戚の方のメンツも丸つぶれ。親戚が「コイツなら（あなたなら）安心して紹介できるから」とその女性を説き伏せて紹介してくれた…つまり会う段取りをつけてくれた…なのにその信頼をあなたが”壊した”ので…
そりゃあね…
壊したのは”俺の大事な相手なので決して酷い様にはしないでねという言葉のない約束みたいなもの”で…”信頼”や”安心”やというもので、それはガラスの様なもので一度壊れたらなかなか元には戻りません。言い訳（＝説明）をすれば（都合よくすぐに）元に戻るというものではないものだと思います。
どうしてもその女性に謝りたいのなら直接連絡を取られてもいいかもと思うかもしれませんが、ただそれだと連絡をとってほしいとお願いする貴方に対し「ダメだ」という態度をとっている（＝女性を守ろうとしてる）ご親戚を全く無視して軽んじる事になります。
一度ご親戚の期待や信頼を裏切ってしまってる今の貴方がそれをするなら…もうほとほと呆れられてしまっても知らないですよ？
しかも…ご親戚がそこまで「ダメだ」というのなら…そう言うにはそう言う理由や根拠があったりするものです。つまりお相手の方、又は相手のご家族とかがもう主さんには良い印象を持たれてないのかもという事かも…
それでもなんとか…とお思いならば、あくまでご親戚に”相手に一度聞いてほしい”と諦めずにお願いするしかないかと思います。
容姿の話を早い段階で話すというのは
女の立場からすると、
そういうデリカシーのなさ加減が、
正直に打ち明けたつもりのことかもしれないけれど、
ザクッと心を剣で刺すような扱いです。
その女性にはその女性の生き方があるのですから、
女性の人格、品格を重んじて
大切に扱う姿勢をお持ちなら、その姿勢を
伝えられたらよろしいかと存じます。
言葉足らずで誤解があったかもしれないけれど、もう一度お会いしたいので、
お詫びも兼ねて、
食事でもいかがですか？
と、言いたい。
と、親戚の方に取り持っていただいてみたらいかがですか？
SNSの方よりも、
この状況なら、仲介してもらったほうがいいかと思います。
あなたがそのSNS上のやり取りで、
スムーズにコミュニケーションがとれるならよいですが、
誤解が生じやすい繊細な話なので、
もう一度直接会うことを提案なさる方が良いのではないかなと思います。
デリカシーもないし、社交辞令もわからないなんて。
主さん、何年社会人やってんの？
女性は上辺だけの付き合いが得意な生き物なんだよ。
だから、楽しくなくても「今日は楽しかった」なんて平気で言えちゃうのよ。
親戚の人が何で取り合ってくれないのかは…すでに彼女が仲介人の親戚の人に、主さんのことをお断りします。みたいなこと伝えたからでは？
嫌がってる人に無理矢理合わせるのも可愛そうだから取り合ってくれないんでしょ。
それ以外に取り合わない理由なんてないよ。
親戚の人は親切心で紹介してくれたんだから、わざわざそんな人が引き裂くような意地悪なことしないから。
仲介人の断りは、彼女の言葉でもあるので諦めましょう。
全部読んでいないので申し訳ないけど、あなたのスレ文とお礼を読む限り、あなたは人のことを不愉快にさせる天才だと思いました。
なんだろう…
他の人も言っているけど、空気を読めないことばかり言っているし、決めつけて物を言うようなこともしてますよね。
まず、年よりも若くみえるから確認する意味で言った？未成年だと後々困るから？って、親戚が紹介してくれたんだから、年は親戚の人だって分かってるでしょう⁉︎
なぜそんなことを、わざわざ相手の人に確認するのかな？
まぁ、親戚がダメって言うんだからあきらめなよ。
容姿は気にしないで、と口に出してしまうなんてうっかりのレベルでは考えられない。
私が言われた方なら本心だろうと誤解だろうとそういうことを言ってしまうデリカシーのない人とは二度と会いたくないです。
他のこともそうなんだろうなと思ってしまいます。特にそんなに年下の若い相手ならなおさら。今回は諦めるしかない気がします。
恋愛経験が乏しく、ネットの知識だけで恋愛を知った気になっているようですね。
コミュニケーションが極めて苦手なタイプなのでしょう。最近、増えましたね。
アラフォーとのこと、手遅れかも知れませんね。でも、少しでも摩擦の少ない人生を歩みたいなら、経験積んでください。
…屁理屈満載のお礼（返事）が来そうなので先に言っておきますが、屁理屈やマニュアルでは解決しません。練習が必要です。
取説を読んでも自転車に乗れるようにはならないのと同様に、対人スキルも練習が必要です。
資料が必要なら「ソーシャルスキルトレーニング」を検索してください。
その女性の件ですが、もう諦めましょう。お付き合いも謝罪も弁解も、です。
女性からしたら、二度と主さんの顔も見たくないでしょうから。
僅かでも優しさがあるのなら、二度とコンタクトをとらないことです。
私は主さんのような
デリカシーも社交性もない方でも大丈夫ですよ（＾_＾）
主さんみたいな思いやりに欠ける方でも大丈夫ですよ（＾_＾）
主さんみたいなおっさんには
私のような若くて可愛い女性とは
なかなか出会えないと思いますよ（＾_＾）
と言われたら 主さんどんなお気持ちですか？
どんな誤解だろうと思ってたけど、誤解じゃないよね？
＞ただ相手が気にされてるかもしれないから、安心させてあげたいという優しさからの発言です。
相手の気にしていることをわざわざダイレクトに言葉に出して言ってるではないの。
太った人に「デブは気にしません」といったのと同じだよ。
優しさのつもりだろうけど、ちっとも優しくないことしたんだよ。
そういう無神経なところがもうダメだって思われた。
なので、諦めたほうがいいよ。日常的にそういう無神経なところがあるのだろうと予測できるから、関わりたくないと思われた筈。
まして、恋愛したいなんて云う気にすらならないと思う。
お見合いのような席で面と向かって
容姿は気にしない、って挑発にしか聞こえないと思う。
平たく言えば
ブスでもいけるから大丈夫🙆♂️！
って言うのと同じ。
ある意味すごいなぁと思うよ。
相手が気にされてると思うから〜って初対面で何も知らない子なのに容姿を気にしてるって普通思わないでしょ。
自分から見たらブスだったから気を遣って言ってあげた
と言ってるようなもんじゃないか。
収入がよくても、コミニケーションが下手だと苦労しますよね。
男兄弟？長男かな？
だからお見合いなのかも。
自分にはかなり上から目線の自信あり発言。彼女を褒めるつもりの酷い発言。
これはもう人生の勉強になったと思って諦めた方がよいですよ。
彼女は若いので、貴方に構ってもらわなくても次々話がありますから、(￣▽￣)
自分の想いが届かないからってストーカーしないでね。アカウントなんて探さないでください。
そもそもどういう経緯でそう「容姿は」という話になったんでしょうか？どんな人が好みか聞かれた時なのか、たわいもない時か。私が感じるには、誤解は解けないと思いますが、もうほっといて良いと思います。どうしてもなら、親戚さんに、年が若すぎて苦労かけるとでも嘘を言って、縁を切る事です。
もう出ている発言ですが、元から若い女性に
若いですね、と言ったところで当たり前なのだから喜ぶことはないですよ
それと、お見合いではないけどと言ってますね？
お見合いでないなら年齢を気にする必要ないです
会ったこともない親戚のお嬢さんを紹介されただけって事になりますけど。
それがどうして自分のような収入の高い男性と出会う機会がなかなか無いなど考えたんですか？
お見合いでないなら今後の関係は考える必要無いと思いますけど
それに女性が仮に未成年だとしても
主が手を出さなければトラブルにならないじゃないですか？
高収入の主は頭が良いだろうから
こんなこと考えたらすぐ分かる事で
未成年ならトラブルになると思ったという事は
手を出す気が満々だったってことになりますよ
それなのに自分よりも、かなり年下の女性に酷いことを言って
一体、何がしたかったんですかね
交際経験の有無にかかわらず人に対しての接し方なりが問題だと思いますよ。
対人関係のスキルなり付けた方が良いかと思います
彼女も私ほど収入の高い男性と出会う機会はなかなかないでしょうから、とか、
年齢差そうしてませんか？本当は未成年だったりしませんか？とか、容姿は気にしませんから、とか
どんだけ失礼なんだよ、そして何様なんだよ。
真顔で言えば、それが冗談だとしても、あなたはまじめに言ったのだと思うから、かなり傷ついたと思うよ。そりゃみんなもう関わらないで上げてってなると思うし、
誤解を解きたいだけで、付き合いたいわけでもないし、むしろ誤解を解いて、自分はいかにいい人間か思いやりある人間かをわからせて、自分をよく見せたいだけでしょ。
何か全て上から目線だし、可愛いと思ったのなら容姿は気にしないなんて言わないですよ。
僕ほどの収入がある人とは出会わない、お互いに残念って
どんな上から目線でいってんだよって感じです
年齢詐称って言い方も印象悪すぎ
聞いていた年齢よりお若く見えますね
だけでいいじゃん
好意的な事を言ったって
それは社交辞令です
あと◯◯してあげた ◯◯だと思って言ってあげた
その言い方も全て上から目線
二度と会いたくないタイプの男です
すごい盛り上がりだね……。
個人的には宇宙に行きたいと言ってる人にハワイにしなさいと言っても仕方がないと思うけど、スレ主さんの共感力があまりないのは確か。自分の意見を述べても仕方がないよ。仰ってる事は分かりますが、私は宇宙に行きたいのですと言い続けるしかないよ。宇宙には行けないと決め付ける意見は失礼のないように毎回毎回丁重に断った方がいいよ。
スレにある「お互い残念なこと」って言葉に強い違和感…。
親戚が取り合わないのは、お相手さんが引いてるからですよ。
何故気がつかないんだろう？
彼女だって連絡先交換しなかった事を後悔してるなら、親戚を通して連絡くれてますよ。そうでないから音沙汰無し。
SNSを調べて連絡されたら、もう恐怖でしかない。
デリカシーのない男はまじでモテない。わざとデリカシーのない発言する人はもっと終わってるけど。
SNSで連絡する？？！そこまでプライベートのところまで入り込んだらちょっと…気持ち悪いですよ。辞めた方がいいと思います。それにそんなつもりがなかったと謝るなら直接、誠意が伝わりません。DMなんかでちょろっとごめんねって言えば若い女の子は許してくれると思ってません？
誠実さ、誠意が足りません…残念。
最悪すぎますね。
SNSには連絡いれないほうがいいですよ。
あと全部読みましたが本当に失礼ですね。
女性が皆年齢より若くみられた方が嬉しいとでも？
私は自分で童顔と、認めてますが大幅に年齢が間違えられると苛々します。
向こうの女性はすごく対応が大人ですね。
貴女と違って。
親戚さんも仰ってますがもう諦めてください。、
私も主が気付いてないだけで、発達障害あると思う。
ここまで空気が読めない、物の言い方が解らないならこれを機に受診してみたら？
「人を病人扱いしやがって」
って思うんだろうけど、ちょっと、健常者とは違うと思うよ。
No.25
主さんはアラフォーにもなるのに
場の空気が読めない、言葉を選んで
使う事ができない上に本音と建前の
区別もつかない御様子。
スレとお礼レスを拝見していて
失礼ながら、とても残念な方だなと
感じました。
彼女の笑顔や言動は親戚や目上である
主さんの手前、単に気を遣っていた
だけの事だと思います。
アラフォーの主さんより余程しっかり
した方ではないですか。
自分から失言をして、御親戚の方の
顔に泥を塗っておきながら、交換した
訳でも彼女から直接教えて貰った訳
でもないSNSのアカウントを調べて
割り出すなど、ストーカーの半歩手前
の行為です。
過去に彼女がストーカー被害に合って
傷付いている事を知りながら
その様な事をしてコンタクトを取ろう
とする事が既に有り得ないです。
御親戚の方が、主さんに彼女と接触
しない様に取り計らうお気持ちは十分
理解できますね。
これ以上彼女には関わらないのが
良識ある大人の男性の振る舞いであり
考え方だとは思いませんか？
言い方があるんです。
年齢詐称は悪口です。私のことを騙していますね？という意味に捉えられます。
若くてとても可愛らしい女性ですね、と普通に褒めれば良かったのにそれができないところがコミュニケーション下手なんですね。それが理解できていないところを見るとあなたは他にも知らず知らずに傷つける言動をしてたんだと思いますよ。
その女性は若くて配慮もしっかりできる方みたいなので、これから良い男性と巡り合うことができますよ。
もう何をしても無理です。
主さん発達障害あると思いますよ？
コミュニケーション取れないから恋愛に発展することもなくアラフォーなんですよ。
頭が良く仕事も出来るから年収も良いのでしょう？
それならどういう発言が相手を不快にしてしまうのかを学んで気をつければ良いだけです。
今後に生かしてください。
女性が若く見られたら喜ぶ…彼女に適用することだと本気で考えているのですか？笑
彼女は若いでしょ？若い人にそんな質の悪い駄洒落でバカにしたような言い草はダメ！
主さんは今まで女性との交際経験が無いのですか？にしても主さん情報は間違ってる！
話せば話すほど人の感情を鞭打って試みる…意地悪な感じになって行くのは何故です？
主さんは言葉選びのセンスを学んだ方がいいですね？親切心とは真逆発言になってる…
なんか言葉使いやマナーを教えてくれる学校に通うとか考えた方が良いと思いますね。
そういうところにも出会いがあるかもしれないし…親戚はもう関わらないと思うしね？
主さんはコミュニケーションに問題があるかも…是非！改善した方が主さんのためです。
例えが飛躍的すぎるんですよ
にしても御相手が自虐的に
「私って綺麗じゃない（ブス）だから」と言った訳では無いですよね？
万が一言ったとしても不味すぎる発言。。。て気づかないわけですよね？
そしてアナタ気付いてます？
〜してあげた。とか
自分の優しさからだ。とか
発言が全て上からですよね？
こうして指摘するとそんなつもりは無いとか聞く耳持た持たないでしょー
そういうところですよ
ご親戚が二度と会わせられない！と思う点は。
もう諦めて次回の教訓に生かしましょう。
匿名さん3に同意です。
女性は空気悪くしたくないと思う人の方が多いです(本能的に)
ただの社交辞令を本気に受け取ってる主は
本当に相手の気持ちを汲み取れないんだなと。
年齢詐称と言われて喜ぶ女性はいません。
それと、未成年だと疑った訳で
初対面でいきなり疑われた女性が可哀想すぎる
自分の事を初対面で疑う男性のことを印象良いと思いますか？
「今日は楽しかったです。」
彼女のその言葉が社交辞令だと何故解らない？事を荒立てたくないし無難な処で引き上げたいから彼女はそう言ったんでしょ？
年齢詐称してませんかとか若い女性に言語道断。
ガチ質問なんだけど、空気が読めない病気か障害か何かあるの？
>> 28
あのー、アナタはお幾つなの？
確かにスレとレス見ただけで恋愛経験乏しいのは分かるけど、恋愛経験ないのと空気読めない、は別物だから！
…
私はアラフォーです。
永野芽郁と広瀬すずの容姿について言ったのではありません。
「美人ではないと思ったわけでしょ？」というレスに対して、「美人系ではないけど可愛い系、芸能人で例えるなら永野芽郁と広瀬すずを足して割ったかんじ」と言ったんです。つまり容姿が気に入らないということはないし、可愛いと言いたかったのですが。
一人暮らしをしているのでもちろん家事はできますよ。「もし家事が苦手でも私ができるので構いません」と収入面以外もアピールしましたから、好印象を持って頂けたと思います。
スレ主さん、最近シリーズでスレ立てしている？ 引きこもりの女の子と結婚してあげたいとか、初対面の女の子に告白したけど振られたとか。誤解さえ解ければ付き合えるのにってスレ。
普通に釣りならいいけど、もし本気なら怖いな～。
誤解解いてどうすんの？
もう会うことも無いんでしょ
親戚から見てカップルになりそうも無い
って判定喰らったんだからさ
スレの応対を見ても嫌なことから逃げてるし、この年で独り身なのが分かる
やっぱダメだコイツってことなんだよ
あのー、アナタはお幾つなの？
確かにスレとレス見ただけで恋愛経験乏しいのは分かるけど、恋愛経験ないのと空気読めない、は別物だから！
永野芽郁と広瀬すずったら
美人系でないけど…なんてアナタが上から言えるレベルじゃないですよ？
そういうアナタはどんな容姿をしててお金以外に何か魅力はあるの？
家事は出来るから共同でします。とか
料理も得意です。とか
一生大事にして楽しい家庭を持ちたい。とか
結婚に関して与えられる魅力的要素ってあるんですか？
私なら俺ほど高収入逃すなんてお互いに残念なんて言えてしまう人間嫌ですね。
アナタは物理的要素しか見てないし、見えてない。
聞いていた年齢より幼く見えるけど年齢詐称してませんか?本当は未成年だったりしませんか？
貴方ってほんと言い方にトゲがあるというか嫌な言い方する人ですね
普通はそう思ってももっと気のきいた言い方しますよ。女性に失礼ですね
永野芽郁と広瀬すずに似てるならめちゃくちゃ可愛いんじゃないですか？
普通にモテると思うし、高収入もイケメンも引く手数多、彼女が残念がるだろうとか気にしなくて大丈夫だと思います！
そんな子がなんであなたみたいな無神経なおじさんと会ってくれたのか不思議ですね〜
親戚に恩があるかなにかで断れなかっただけじゃないですか？
悪気のない酷い言葉って、主さんは女心が分からないと言うより空気が読めないのかも
向こうは主さんに関わりたくないだろうから、誤解を解かなくていいし、謝罪もしなくてもいいと思う
SNSでメッセージを送るのも物凄く気持ち悪いから辞めた方がいいよ
若くて可愛い子はお見合いしなくても彼氏が出来るから、主さんも良い人と出会えるように頑張って
その方は諦めるしかないでしょうね〜。
お見合いが中断？早々に終了したのは彼女が無理だと判断してのことでしょう。
たとえ今回の誤解を解いたとしても、また直ぐに失言すると思えるのですが…如何です？
主さんの言葉選びのセンスは、相手を不快にすることが簡単に出来ますね〜？
一緒にご飯を食べても砂を噛むような感じで美味しいと思えない気がします。
SNSに主さんがアクションしたら今度はストーカー認定されると思いますよ？
そうしたら親戚がまたまた怒って主さんのご両親が恥じをかくことになるでしょう。
もう既に時は遅く言い訳が出来ないし自分自身を守る為にも彼女のことは諦めるのをお勧め。
まず先に相手の容姿を気にした事実があるので
相手からしたら、とてつもなく失礼な人としか印象ないですよ
美人、不美人どちらにしても好みでないから容姿の事を話題にしたわけで
相手方としては話題に触れられたくないと思います
諦めて下さい
あなたに親戚の誤解を解くのは無理ですね。
勿論、その彼女も。
スレを読んだ限り、自分の発言がなぜ相手を不快にさせたのかよく解らないようですね。
スレに書いている事も言い訳ばかり。
あなたの発言は優しさなんて微塵もない、100%誤解されても仕方がない発言です。
そこに気がついていないのだからどうしようもない。
私ほど収入の高い男性に出会う機会がない… 彼女にとって自分と会わなくなる事が不利益だ、みたいな考え方、どこまで自意識過剰で高慢ちきな人間かと思います。
解決策は何もありません。
あなたは、ただのデリカシーのない人間です。
あのさぁ、彼女の周りは若い人ばかりって決め付けてますけど、彼女のことどこまで知ってんの？少なくとも、彼女が容姿云々言われて嫌な思いをしたことさえ知らなかったのによく言えますね。
わたしほど収入が高い男性=私は仕事ができ、経済力があり、素敵な男性です、って言ってるようなものですよ。自慢だし、謙虚さが足りないように思います。それが解らないようなら、誤解など解けませんよ。
いや、実際に美人ではないと思ったわけでしょ？ 「美人ではないけど別にいいよ、付き合ってあげるから安心して」という主さんの意図は正確に伝わっているし、だからこそ「もう結構、会いたくありません」と断られたんだよ。
主さんが「うわあ、可愛い！ ぜび付き合ってください、お願いします！！」って態度でなければ、彼女は主さんと付き合う気はなかったと思うよ。
状況的に厳しいと思いますが、どうしても誤解を解きたいなら、無理に誤解を解こうとするよりセンスのいいプレゼントを差し上げるのがいいと思いますよ。
それでも捨てられる可能性が高いので、便利な物の方がいいかな？
本人の連絡先は聞かなかったのですか？
聞いていたら本人に話せばいいことです。
聞いていないのなら、親戚に直接謝りたい旨を伝えてはどうでしょう。
可愛いと恥ずかしくて言えなかったと言えば、親戚も悪くは捉えないと思いますよ。
連絡先がわかるなら自分で連絡することですね。二度目があるならいいですがないかもしれませんね。
「確実にモテる世界一シンプルなホメる技術」という書籍をおすすめします。
収入の高い男性にならけなされても我慢するという女性はほぼいません。
©2024 秋山孝
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