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やっぱり人に頼っちゃいけない のかな。私は。 今までもずっと、何でか分か…
やっぱり人に頼っちゃいけない
のかな。私は。
今までもずっと、何でか分からないけど辛さが取れなくて、誰か助けてよって思いが消えなくて、鬱になって、何十回もカウンセリング通いながら、
何とか仕事してきて、
それでも限界がきて辞めて、
今新しい職場だけど
やっぱり辛くなって、
少しだけ話を聞いてもらいたい
相談のってもらいたいな
って思って頼ったけど、
拒否された。
迷惑そうにされた。
その時に、あーやっぱり私は
生きてると迷惑がかかってる
んだって思った。
家族なのに、助けてくれない
のかって‥
だからもう諦めた。
誰も信じない
誰にも助け求めない
それが合ってるのかなって、
そう決めてからの
1週間物凄く辛かった。
多分今までで1番かな。
朝から涙は出てくるし
それでもちゃんと仕事行って
弱音も吐かずに。
昼休みに車の中で泣いて
また仕事に戻って、帰ってきて
夜泣いて‥の繰り返しだった。
でもそんな辛すぎた日々にも
やがて終わりは来て、
でもまた辛くなって
友達に話聞いて欲しいって
言ったけど、ダメだった。
何でまた私は人を頼ろうと
したんだろうか。
仕事で辛くなって落ち込み
そこへ、友達から拒否された
事で更に落ち込んだ。
私は一体何をしているんでしょうか。
いい加減1人で頑張る事を
覚えろって言われてるのかな。
諦めろって事なのかな。
本当自分は、諦め悪い奴だと思う。
この辛さはきっと誰にも
分からないんだよなー。
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>> 3
もしかしたら、親の問題が有るのかもね
自分の場合人を助けたいと思ってた。40歳ぐらいまでかな。自分は恵まれてる、だからその分人に返そうと必…
親に問題あります。
本当に恨んでる。
もう会いたくないし
口も聞きたくない。
本人は、まさかあの日が
会えるの最後だったとは
思ってないと思うけど。
もう私は会いたくない。
この怒りが恨みが治る日が
来るまでは。
そして来ないと思う。
親にはずっと放置されて
育ちました。ずっといい子演じてた。
もう疲れた。
親はいい子の私しか
好きじゃないし
受け入れてくれないんです。
それなら、さようならしかない。
悲しいけど、迷惑かける
だけだから。
親も私を好きじゃないんだろうし
そんな人に助けてと言われても
迷惑なだけ、負担なだけ。
お互い嫌な思いしかしない
って事がやっと分かった。
だから最後の選択
距離を置くという名の縁切り
しかないんだと思う。
この辛さは、誰にも分からない。
きっとね。
同じ思いした人なんて
いるのかな。。。
何だかすいません、
長々書いてしまいました。
>> 9
じゃちょっと自分の話聞いてもらって良いですか?自分も貴方と同じ様な選択に迫られた事があります。今から20年ぐらいまでかな?
自分はその時、…
ありがとうございます。
20年かけてとは凄いですね。
私は働き始めてからすぐに
一人暮らしだったので、
もう本当に会いたくないと言えば
会わずに済みますし、そこまで
自分を変えてまで、親に尽くしたい
とは思わないです。
それがダメなのかもしれないけど。
まず自分が自信を持つことが
大事なんですよね。
親のいうことに一喜一憂してる
時点で、ダメですよね。
もっと強くならなくちゃと
思うのですが、その方法が
分からないのです。
ただその一歩として、近づく努力を
しても結局何度も傷つく結果しか
来なかったから、離れることなんだ
と思い、やっと踏み出しました。
合ってるか分かりませんが。
>> 17
結局は自分で立ち上がるしかないです。
私も10年以上鬱患ってますが、人に期待しない事、分かってもらうのではなく、症状を理解できて対応してく…
結局は自分でどうにかするしか
ないんですよね。やっと私も
3年かけてその事が分かり始めた
気がしています。道のり長かったな。
自分のことを大切にする事が
まず大前提にあるのだと‥
そして、その上で自分を大切に
してくれる人のみ選んで共に
歩んでいく。
自分が傷つくような相手は
切り捨てる、それが自分を大切に
する事に繋がるのかなとふと
思いました。
本当にその通りですね!
分かってもらえない人にいつまでも
期待してたって何にも変わらない
どころか自分が更に傷つきますもんね。
私もこれからは、本当に、
相談する時や話を聞いてもらいたい時
よく相手を考えるようにしよう
って思いました!
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