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中3女子です。私の家は小4の時に再婚して新しいお父さんが出来ました。最初は、優し…
中3女子です。
私の家は小4の時に再婚して新しいお父さんが出来ました。
最初は、優しくていつも笑顔でいいお父さんで嬉しかったのですが
小5か小6の時に本性をだし初めて、自分の思い通りにいかないと暴れ、怒鳴り散らします。
暴力はまだされたことは1度もありません。
私が何か欲しいと言うと(100円のお菓子などでも)自分の分も買わないと機嫌が悪くなり帰りは車を乱暴に運転したり、ものすごいスピードではしったりします。
私が小5の頃くらいの時に母親がテレビを見てたのに間違えて消して私がテレビをつけたら、
それだけで寝てたのに会話を聞いてたのか知らないけど起きて冷蔵庫の扉をけり部屋のドアを勢いよく閉めて機嫌が悪くなりました。
機嫌の悪くなった理由は多分、テレビを消して直ぐにつけたからです。
それだけでそんなにおこることなのでしょうか？
そして一昨日の夜、私の部屋にムカデがでて両親は1階で寝てたので電話して退治に来てと言ったら母親が父親を起こしたのにわざと起きずに母親が来ました。
私の家は古いので1階の会話が2階でも軽く聞こえるので分かったんですけど父親はムカデ退治が終わったあと、起きてずっと喋ってたんです。
そして、私の悪口言ってます。影で
母親は父親の味方で、
いつも母親が〇〇〇って言ってたよ。
とか言ってきてそれをいちいち私に言わないで欲しいです。
母親と父親が喧嘩していて機嫌が悪くなり父親が蹴って家のものをぐちゃぐちゃにしたりしても、
私が止めに入っただけなのに、私が悪いことになって正直もう散々です。
父親は人の前ではいい顔をする人なのでみんないい人だねというのですが本当に最悪な人です。
貧乏だし、ケチだし、すぐ怒るし、いい所なんてひとつもありません。
小学校の卒業式も仕事休めるのに来てくれなかったし、その後の食事会も機嫌の悪いまま行って楽しくなかったし、子供会の食事会もみんなお父さん方も行くと言ってるのに｢俺は行かない｣とその場の空気を悪くすることしかいわないし。
私の地域はお祭りがありその役員にみんなの父親は入ってるのに、私の父親は入ってくれず、お祭りとかも参加しようとしてくれません。
望むことは私は生まれた時から本当の両親に育てられたかったです。
お金にも困らず、お父さんも優しくて面白くて
楽しい人生を送りたかったです。
私にはいい所もひとつもなく、運動神経は悪い、ブサイク、スタイルも悪い、人見知り、何をやっても上手くいかない。などなどたくさん
書けば書くほど出てくるのでこの辺でやめておきます。
私は誰かに心から愛されたいです。
父親のせいで最近は大きな声を聞いたりすると怖くなったり、
音に敏感になってしまいました。
書きたいことがおおすぎて変な文章になってしまいましたが回答お願いします。
・補足・
2回ほど母親に離婚して欲しいと言ったのですが、金銭的に余裕がないから無理と言われました。結局離婚しなくても余裕なんてないんですけどね。結局いくら喧嘩しても暴れても母親は父親の方が好きなんです。
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主さんよくたえています
えらいよ、
赤の他人と暮らすのは気を使うのに、ましてやそんな父親で気苦労がたえないね
今の大人は自分勝手で離婚して恋愛して、子供の気持ちも考えずに再婚しといて文句言うな!だもんね。
どれだけ子供側に我慢や迷惑かけるんだ！って話だよね。
主さんここで吐き出しなよ
大丈夫ですか...
苦しいね
中3なのに文面とてもわかりやすく
お上手ですね
あなたの家族のやりとりが良くわかり想像できましたよ
あなたは何も悪くないですょ
両親はとても幼稚な両親
お母さんもです
貧乏もとても関係してます
お父さんも元々の性格もありますが..やはり家族を持った責任と立場に
苦しんでると...思います
しかしあなたに当たり散らす事ではない 弱い立場のあなたに発散
今苦しいですね よくわかります
私の孫が高3で...あなたのご両親と
同じ再婚です
いろんな問題あります
でもね今辛いけど..
実の親子関係でも あなたのような家庭あるんですよ
お母さんは経済的理由で働いてくれるしお父さんに頼る
怖いお父さん。
言葉がみつかりません
どちらの立場もわかります..が
あなたが心配です
アドバイスになってなく、ごめんなさい
小４、10歳の頃から15歳までの5年間。主さん良く頑張ったし、頑張ってるよ。大人の男の人がら怒鳴ったり、物に当たって乱暴なことをしたり、物凄く怖いよね。大人の私だって怖いよ。
多感な時期なのに、非行に走ったりグレたりするわけでもなく、家出したり、誰かに迷惑をかけたり、人を虐めたり、男に走ったり、盗みなど悪さを働くわけでもなく、主さんは将来を見据えて真っ直ぐ生きていこうとしてる。あなたは、親孝行な娘さんだよ。あなたの母親も父親も、あなたに感謝して欲しいくらいだ。自分を褒めてあげて良いよ。
それで、私はお父さんよりもお母さんとの親子関係が気になる。
お母さんは、お父さんの機嫌を損ねないよう顔色を伺って生活していると思うんだ。だから、お父さんを宥めるため、主さんの見えないところでお父さんと話を合わせてみたり悪口をいわなきゃいけないような場面が多々あるのだと察するのだけど
お父さんがいない時の、お母さんとの関係は、どう？お母さんとちゃんと話せたり、主さんの気持ちに寄り添ってくれたりするかな。
そんなに男>>>子供な親なんだから
何を言っても通じないと思うけど。
自分は親に恵まれない子供という事実を受け止めて
奨学金で大学行くか
一回高卒で働いて大学の授業料
貯めて進学するしかないと思う
ハズレの親のところに生まれたものの宿命
人生は不公平だから仕方ない
>私にはいい所もひとつもなく、運動神経は悪い、ブサイク、スタイルも悪い、人見知り、何をやっても上手くいかない。などなどたくさん
書けば書くほど出てくるのでこの辺でやめておきます。
そんなことはないと思います。良いところ、悪いところは、本来人と比較をするものではないからです。例えば同じような境遇の人がだれかいたときに、その気持ちをわかってあげられるでしょう。もしそれで、その相手が救われたと感じたとしたら、その点においては、運動神経が良く美人でスタイルが良く愛想がよく何をやってもうまくいく人けどつらい境遇を理解できない人より優れているということになります。
どうか自分の良いところを、人生の早いうちにわかってあげてください。
才能が花開くのも早くなります。
そしていまの環境つらいと思います。
いやなお父さんが来てしまいましたね。
お母さんが新しいお父さんを好きなようでさみしいですね。
早く経済的自立をするのが良いのではないでしょうか。
その経済的自立において、ネックになるのが、冒頭のような自分を否定する考え方なのですよ。
お母さんのために、今の状況を甘んじて受け入れるあなたはとても器が大きく立派です。
だから苦しくてもそれを続けろということではもちろんありませんが、
自分の良いところを、どうかもっと自分でわかってあげてください。
私も中3。
うちも母親が再婚して継父と暮らしてるけど、似たような感じだよ。
私も大嫌い。
私はしっかり自分で自立して家出たいと思う！
高校行って、専門学校行って、看護士さんになろうと決めて、勉強してるよ。
最低限しか関わらないようにして過ごしたらいいと思う。
継父だって私たちの母親と一緒にいたいだけで、私たち娘のことは興味なんてないだろうしね！
がんばろ！主さん！
私も似たような環境で過ごしてきました。自殺もしようと考えた事があります。
でも負けないでください。
私も、就職して離れて暮らすか国公立大学（安い寮付き）に行くのがいいとおもいますよ。
離れて暮らすのが1番。私も大学生になって寮で暮らし、とても自由になりました。
離れて暮らせるよう、今は、将来離れるためにどうすればいいか…の情報収集と勉強をしてみるのもいいと思います。
今辛くても学生だとどうしようもないですよね。親に従わないと怒られちゃいますもんね。今はそれでもう少し我慢はできますか？
怒られても、トイレや自分の部屋でたくさん泣いてみたら少しは心が楽になるかもしれません。その後に、私は絶対ここから出るんだと言う気持ちで情報収集や勉強の糧にするのはどうですか？
私はそうやって頑張ってきました。
大学生になると考え方が様々な人と出会いますよ。そこで心を許せる人に必ず出会えます。
頑張って。
No29さんの回答に私も賛成です。
私はシングルで2人育ててきました。今は2人とも成人していますが、専門学校まで行かせました。
あなたのお母さんが、お金がないから離婚できないというのは違うと思います。義父に依存しているだけだと･･･1人でも子供のためなら頑張れるのが親です。
あなたが誰にも頼ることができないのなら、高校に入ったらバイトをしましょう。
その方が親と接触する時間も少なくなるし、イヤな思いもしなくてすみます。
お金を無心するような人でないことを祈ってますが、もしもそのような人であるなら、親にわからないようにお金を貯めましょう。
そして、大学に行けるように頑張ってください。たとえ大学に行けなかったとしても、貯めたそのお金で１人暮しが出来るんじゃないかな
まだまだあなたの人生は長いです。
自分のことをそんなに卑下しないでください。
楽しいことや幸せは、これからたくさんやってきますよ。
今は我慢の時だと思って、あなたは未来に目を向けてください。
そして、あなたが親となる時には親御さんのような人にならないように願っています。
やさしい人になってくださいね。
＞楽しい人生を送りたかったです。
ポジティブな言葉や意識をすると楽しい人生がおくれますよ。
「私は、ついてる。うれしい。楽しい。感謝してます。しあわせ。ありがとう。ゆるします。」と常に言葉にして意識してみてください。
＞私は誰かに心から愛されたいです。
まず、自分自身を愛してあげてください。
次に、他者（人でも動物でもいい）を愛してあげてください。
そうすると、４倍になって自分が愛されるようになります。
たまには、心をぐっと抑えて、父親をほめてあげてください。
「お父さんいつもありがとう。感謝しています。」などなど。
人から褒められると、人はうれしくなり、ネガティブな言葉（悪口等）は言えなくなります。
※これは一時的な心理作戦です。。が、それを続けると本当にお父さんに感謝することができます。そうすると家庭環境を変えられるのです。
あなたも世界にただ一人だけの唯一無二の個性を持ったがけがえのない存在。
あなたにはあなたにしかない素晴らしさ・存在価値があり、あなたも世界に必要不可欠なのです。
まずはご自分を愛し認め信じ、大切にしてあげてください。
まぁ、お父さんとは、所詮元々他人だし、赤の他人だと思えばいいでしょう。
単なる同居人。
割り切ってしまえばいいのです。
あり得ませんね。
私もバツイチ子連れ再婚→別居に至ります…恥ずかしいけれど。
子どもと自分を守る為ですわ！
娘には怒鳴らないけど私とは喧嘩。そして物に当たる
娘が泣くのをみて別居するのを決めました
今は子どもと二人が楽しい
夫の味方なんて1000%しないね
まだ中3じゃ何もできないもんね…
高校生になったら寮のある学校に行くとかはどうかな？
うちも親の再婚ありました。中高生の時に「友人の父は○○してくれるのに義父は実父じゃないからしてくれない…実父が居たら良かったのに」と比べてしまうことがよくありました。
主さんの実父は金銭トラブルがあり離婚したんだよね？借金まみれになるとそれこそ家庭内でストレス発散の為に大声だしたり短気だったりあると思いますよ。
実父には会ったことないから分からないけど必ずしも主さんが理想とする「面白くて優しい父」とは限らない。
義父と同じような性質の人間かもしれない。
主さんは、食事や家事の手伝いの時以外部屋に籠っていたら？？
まぁ他人でも肉親でも、悪口とか言っちゃう事はありますよ。主さんの場合、お母様が態々告げ口してくるのが厄介だから「これからは教えてくれなくて結構。義父とはそりが合わないって事でしょ。十人十色だから当たり前だね～」と言うか、なに言われても「おっけーおっけー」で流しましょう。
どうしてもその年齢だと、食わせてもらっている立場(親子だから当たり前なのは大前提ですが)なので今は耐えるしかない。義父は「物に当たる子供な性格の人」として相手にせず出来る限り距離を置いたら良いと思います。でも本当に主さんやお母様に手を上げだしたらすぐ警察ね！
私も再婚当初は実父が良かった！なんて思ったけど、大人になったら、実父だから良いって訳じゃないって分かるよ。実父でも最悪のケースでは虐待・○姦等もあります。結局はその人間の器次第だと思います。
私はあなたと同じ中3です。少し私の話をします。
私の家は、片親でシングルマザーです。金銭的にも余裕がなく、貧乏です。私には、兄が二人いるのですが、二人とも親に反抗してます。なので、私は言い返したくても言い返しません。（言い返すと母にあんたもお兄ちゃんたちと一緒だねと言われるのが、嫌なので言い返しません。）こういうことを話せる人は一人もいません。
私は人見知りで、ブサイクで、スタイル良くなくて、勉強できなくて、貧乏です。初めて自分と同じような悩みを持つ人に出会いました。無理かもしれないけど、あなたと友達になりたいです。あなたは勉強できるんだろなぁ…。勉強できるのはすごいよ。
できれば返信ください。
赤の他人なのに結婚しただけでアレコレ要求するのもどうかな？と思いました。
理想ばかり追い求めても今が現実です。
母親には母親の人生があります。あなた一人のために人生全てを捧げてるわけではありません。再婚相手にしてもそうです。
裕福ではないものの生活できてるだけ幸せですよ。
離婚どうこう言うならあなた自身が一日でも早く自立して母親に金銭的な面でも負担をかけず、支援できる立場になれるような方法を考えてみるのもいいかもしれません。
子供だから親に守られて当たり前という考え方は捨てるというか諦めたほうがいいかもしれませんね。
遅かれ早かれいずれ親は先に死ぬし、あなた自身も社会に出て自立するでしょう。
早い段階で人生の方向性が決まると覚悟もできて心に余裕も生まれますよ。
文句を言いたくなる気持ちもわかります。理想を掲げたらキリがありませんから。
でも他人にケチをつけてるうちは何をやっても心から楽しむことはできません。
主さんは義父に期待しすぎじゃないですか？ 私は父に何かしてほしいと思ったことがありません。私の父は実の父ですが、主さんの義父より優しくないです。多分、アスペルガーだと思います。怒鳴られるのは日常茶飯事、理不尽に殴られることもありました。
進学するならバイトよりも国立大に行けるように勉強しましょう。地方の国立大はそれほど偏差値は高くないですし、奨学金を借りてバイトして親に少しだけ助けてもらえば大丈夫です。それが無理なら素直に高卒で就職したほうがいいですよ。賢くない子が無理して私立大学に行っても借金を作るだけです。
横ですが…
42番さん、両親が離婚したのは理由はどうあれ親の都合で子供のせいではありません。子供からしたら勝手に生んで勝手に離婚して勝手に再婚し短気なおじさんと同居させられて悪口言われたまったもんじゃないのは当然じゃないですか。愛されたかった、当然の気持ちです。子供を中心にして下さい！
＞４４
指弾という形でしつこく絡んでくるからだよ。流してくれると思ってこっちは書いてるんだよ。
子供の問題なんて言ってないんだよね。そんな親から少しでも権利を勝ち取れるようにアドバイスしている。上手くやっていくも何も、現実からは逃げられないだから、少しでもすみよくなる権利を勝ち取るしかないじゃないですか？
少なくても、私は反論していますが、１さんを指弾していません。
１さんの意見も貴重だと思っているし、私にも学ぶになったところがあったと思っています。
自分は好きで再婚したかもしれないけど子どもには関係ない。
あなたはある日突然赤の他人と一緒に住むことになって、その同居人が暴力的だったり嫌味を言われてもうまくやっていこうなんて思うんですか？😂
その人とうまくやれないのは子どもの問題？赤の他人が一緒に住んでうまくいかない方が当たり前。
実の両親だってすれ違うことはあるのに。それでも血が繋がっているから関係が悪化することは少ない。
血が繋がっていなければ最悪な方向に進むのが普通だろうね。
物に当たるお父さんもいるけどそれは仕方ない？
異常だねそんな家庭。
＞４０
私から振った覚えはないですよ。それらの事は分かった上で、外部の機関がどれだけ動いてくれるかは分かりませんが、家庭の中で問題解決を図らないといけない現実は変わらないし、家庭内に問題は残り続ける。どんなに駄目な親でも、今すぐ親を捨てる判断が出来る訳がないんだよね。少なくても、高校を卒業するまでの間は権利とすみよい環境を獲得しなきゃならない。
私もあなたのお母さんと同じ立場だけどね、あなたには全く問題はないのかな？態度が悪いとかお母さんにしか話しかけてないとか…
うちの娘がね、そうなのよ。
私にしか話しかけないの。
三人で居ても、まるで主人のことは居ないかのように…
小さい頃は仲良しだったけど、年頃になるとね。
やはり義理父からしたら、面白くないよね、そのような態度は。
お父さんにも悪いところはたくさんあるけど、もし、血の繋がったお父さんなら？？
あなたの中で義理父というレッテルを貼り過ぎていませんか？
その思い、相手に伝わるよ？？
あなたとお母さんを養い育ててくれていることに、まずは、感謝しよう。
どんな家庭でも物に当たったり怒鳴ったりするお父さんって結構いるよ。
嫌だけどストレス社会だからね、仕方ないのかな。
あなたの書き方だと、自分が被害者のように書いてあって私は正直ワガママだと思う…
暴力されたりご飯もらってなかったり学校に行かせてもらえてないわけじゃないのに、お母さんに離婚してって言うのはどうなのかな。。。
あなたの悪口を言ってるって言うけれど親だって子どもの愚痴くらい言うよ。
褒めることばかりじゃないよ。
それを義理父だから…と過剰に反応しすぎじゃないのかな？
1さんのように、義理父問題になるとすぐ騒ぐ人も居るから…
母親が父親を好きなのは当たり前のことだよ。
好きだから結婚したんだもの。
あなたは一生懸命に勉強して早く独り立ちできるように努めること、お父さんのような人とは絶対に付き合わないと決めて未来に向かってがんばってね。
学生の身なのにこうやってスマホを持てて投稿できるのも親のおかげなんだから、感謝と敬意を忘れないこと。
主さん、私にも今女の子の娘がいるけどね、自分の子どもの進学を応援するなんて約束で決めることじゃないんだよ。
私の娘はまだ産まれたばかりで話なんてできないけど自立するまで金銭面も精神面でも精一杯応援するって子どもから言われてやることじゃないんだよ。
子どもが悩んでれば相談乗るし、まだ中学生の子に大学進学費用とかそのほかにかかるお金とかそんなこと心配させるなんて、、
親子の関係はルールとか約束とかそういう問題じゃないの。
母親と継父のことは残念だけど、協力してくれたり、相談に乗ってくれるところはたくさんあるから、、当てにできない母親より、確実なアドバイスをもらえる公共機関の方がいいと思うよ！
親に相談する前に市役所や児童相談所にくる子どもなんていない。
親に相談してもダメだからこういう掲示板に相談したり調べたりして行き着く先が児童相談所なり公共機関なわけでしょ。
親に相談してだめだったんだろうな、問題があるんだろうなと察するのが普通の大人。
あなたと話しても無駄だから私にレスしないでもらえますか。
＞３５
そんな事言ったって、まずは親御さんと相談してくれというのがお役所ですから、親とは徹底的に話し合ったという実績がまずないとね！話し合ってないだろう？話し合って来なよと言われるだけだもんね。
お返事ありがとう。
私のような母親だったら良かった…
そんなことはないですよ。
私の子供はもう自立したけど、あまり人の事は信じられない様な子供になってしまったし、新しいお父さんの事は大っ嫌いなので家には寄り付くことはありません。
そうなってしまったのは私の責任だなぁと未だに悩んでしまう事もあるんですよ。
外で私とは会ってくれますがね。
本当の親子でも仲悪い人はいますからね、再婚はもっと難しい事だと思うよ。
あなたのいい、嫌だという権限もなく今の生活を余儀なくされてるのは苦しいよね。
あなたが自立出来ることを陰ながら応援しています。
でも、身近に相談出来る大人がいる、電話相談出来るのなら話をしてみてくださいね！
匿名2は的外れで頼れない母親と継父を当てにするよう勧める的外れな回答しかなし無意味なのでスルーします。
あとは市役所に行ってお父さんの住所調べられないか聞いてみるのも手かもね。
同じ県内に今も住んでいるなら住所追えるようだから調べて相談してみるのもいいかも？
あとは児童相談所で進学のためにどうしたらいいか奨学金制度も含めて相談のってくれると思うよ！
＞２５
意味はありますよ。少なくても、何度も主張した事によって彼らも親なら考えなきゃならないし、
少なくても、後でそんな話を聞いていないと言われる心配もない。主張するべき事は主張しないと、身勝手な親御さんに主導権は握られるし、親には頼らないと判断するに当たって、親に何度もお願いしたし、主張したという事実があれば有利に働く事もある。
私、お母さんと同じ立場でもあります。
私も新しいお父さんと子供がギクシャクする事は多々あったけど、新しいお父さんと喧嘩してでもいつも子供をかばってきたよ。
あなたの文面を見る限り、可哀想だけど、お母さんはあなたより、自分の身、生活を守る事しか考えてないと思う。
あなたはまだ子供だし、どうすることも出来ないよね？
本当のお父さん、もしくはお爺ちゃん、お婆ちゃんの所で生活をするとか相談出来ないかな？
それが難しいなら、可哀想だけど今は我慢かな？
↑でもこれは我慢出来る範囲ならという話だよ。
あなたが将来しっかり自立出来るように、今から勉強を頑張って、高校、もしくは大学卒業する。その間、バイトもして貯金をしっかりしておく。
お料理の勉強もしておいた方がいいね。
そして、貯金したお金を元手に自立する。
今は辛いと思うけど、新しいお父さんとはある程度の距離を置いて生活した方がいいね。
お母さんに愚痴っても話にならないだろうから、誰か話を聞いてくれる大人がいるといいけどね。
いないかな？
先生に相談、無料の電話相談とかに話を聞いてもらうのも手だよ。
＞２１
守ってくれなくても、主張する事は大事だし、今後揉めなくする為にも、本人達の考えと先行きの見通しはつけらなきゃいけないし、少なくても事前に尋ねた事と主張した事は何度も言う事が出来る。守ってくれないなら、守ってくれないなりの準備も必要だしね！
約束を守らない人に「何度も約束したよね？」って主張して何の意味があるんですか？😂
そんな主張通るなら法律も弁護士もこの世には存在しないだろうね😂
そもそも子の為を想って約束してくれるような親と継父ではないでしょ。
約束してくれたとして何の効力も強制力もない約束をいざ大学入学となったとき、やっぱり無理と言われたら土壇場でどうするんですか？
それならそもそも親など当てにせず、自分で奨学金申請するなり最悪の状況を考えてうごくべきでしょうね。
＞１９
捻出するもしないも事前に確認しないと動きようがないよ。
大学進学費用を何とか捻出してくれそうなのか、してくれそうにないのかで全然動きが変わってくる。
例えばスレ主さんに美容師になりたいと思ったとすれば、少しでも後押ししてくれるのか反対しそうなのかでも全然違う！
１さんの言う通り家庭環境の問題もあるけど、門限等どうなっているかは分からないけど、これからも難しい問題は生まれてくる可能性はある。
その度に、いや出来れば事前に生活する上でのルールとか、育てられるルール。入学式卒業式の話もあるでしょうし、進路面談の話とかも色々あるでしょう。
そういう事を事前に決めておく必要があると思いますね！
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