同棲して6ヶ月の彼女がいます。自分35.彼女22の歳の差カップルです。婚約もし、…

歳の差というより、彼女はまだ年齢的に考えが甘いのかもしれません。彼女契約者の家なら、一度家を出られて、様子見はどうですか？彼女もパートだったら無理だと感じるか、、あなたが出て行ったら、家賃とか当然彼女に降りかかってきてどうするかでしょう。親の挨拶済ませてから別れるケースはありますし、結婚前にそう言う彼女だって分かって良かったじゃない。但し、出ていく際、家賃など自分でやれと言いましょうね。

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すいません、連子が居たんですね。尚更、前回の結婚の上手くいかない理由は今の感じだったのでは？初婚のあなたがバツ１にならないようにねー

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あなたは３５歳、彼女は２２歳で１３歳離れたカップルです。本来ならあなたにとって娘のように可愛くて仕方がない彼女でしょう。「正論が通じません」とありますが、世の中に正論などというものはありません。お互いが正論です。あなたからは彼女に認めてもらいたいという心が多く伝わってきます。彼女はあなたとの同棲・婚約において７・８万ほど収入を減らしてます。あなたがいなくなったら生きていけない環境に身を置いています。それをわかったうえで家賃光熱費は自分が払っている。さらに４・５万の生活費は渡している。などと、まるで支援者のような立場で恩を着せる発言をしています。そのうえ収入が減り不安な彼女に自分の年収をひけらかしています。しかも出て行けと言ったのはあなたからです。彼女を弱い立場にがんじがらめにしたうえで自分の価値を認めさせようとしています。そして頼られるように仕向けています。彼女の賞賛や評価から自信を得て、それで安心を手に入れたいということです。これを依存といいます。追いつめておいて感謝させるのは無理です。自分のために生きることを恐れると人の感情を利用して安心を得ようとします。結果、人の安心を奪うことになります。あなたは問題ないかもしれませんが、彼女は収入を減らしていますから大きな傷を負っています。

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好きなのは分かるけど、主さん
彼女に舐められすぎ。

そもそも、彼女もバツイチ子連れでどんなご身分？って感じ。

私もバツイチ子持ち、30代で20以上歳の離れた彼がいます。彼も主さんと同じように歳も離れてるし、相性も合うので手放したくない気持ちから最初はやはり、発言一つ一つ気を遣ってたそうです。

でも、私は逆に、バツイチ子連れの私とお付き合いしてくれて…と言う気持ちと、元々の性格もあってか、お互い言いたい事は遠慮無くちゃんと言おうと、少しずつ彼の本音を引き出しました。

年齢差など関係無く、お付き合いしてる以上はお互いフェアじゃないと、どちらかが窮屈な思いをします。

主さんは、今後もその我儘彼女に振り回されて生活してくおつもり？

彼女は自分の方が若いからと優越感に浸ってる気がする。

子供も居て、これからもしかしたら、結婚して養って貰わなければいけないのに(現状そうですね)、感謝が見受けられません。

正直、お金の為に住んでるとしか思えないですね。

同棲して早々に、パートに変えるとかまさにそう。

自分が楽をしたい。今までより、いい生活をしたい。ただそれだけ。

主さんはどうやったら別れられますか？と言われてますが、彼女から別れる、出て行けと言われたのだから、一旦実家なり帰ればいいんです。

彼女も主さんは離れないと言う何か自信があるのでは？だから余計に我儘になるんです。

そんな事繰り返してたら、女は余計につけ上がるだけですよ。

まぁ、どうせ後からやっぱり別れたくないと言い出すのも目に見えてます。

そこで、戻るのも主さんの自由。だけど、簡単に別れるなど言うのはやめてほしいと言う。仕事は正社員で結婚するまでは、お金は個々に管理すべき。

婚約なんて…結婚しようね、したいね、くらいの約束でしょう？

そんなおままごとに、ずっと付き合ってたら、振り回されて身が持ちませんよ。

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同棲は、他人同士が一緒に住むのは、最初は互いにストレスが多く出てくるかもしれません。
些細なことでイライラしたり、喧嘩したりするかもしれません。

価値観が違ってたり、生活習慣が違ってたり、イライラする原因は沢山あるかもですね。

もし、部屋が狭かったりすると、パーソナルスペースが保てないと、物理的にストレス溜まる場合あるかもしれません。

何故、喧嘩が絶えないのか？原因について、冷静になって考えてみたらいいかもしれません。

のちに、冷静に話し合えるといいですが、、、妥協点、価値観の違い、認めあう、改善策など。

もし別れて、他の異性と出会いがあったとしても、個人個人は性格や考え方や方法が違ってて、自分の思い通りにならないことがあるかもしれません。
もし、次にマッチする方が見つかると幸運ですね。

結婚はゴールではなく、忍耐の始まり、、、ってみたいなことが言われてますね。

もし結婚後を、どう維持していくかが大変ってことなんでしょう。
もし無理な場合には、別居または離婚かもしれません。

主さんも、結婚とはどういうことなのか、内縁のままがいいのか、もう我慢出来ずどちらもやめる、、、
自身でも、よくよく考えて覚悟してみたらどうでしょうか。

互いの人生は、どちらにも影響受けると思います。
ドタバタすることは互いに影響受けてると思います。
理屈話でスミマセン。

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婚約や結婚をした途端、夫の転勤や妊娠もないのに仕事辞めたり、パートにしたりする女にロクなやつはいないよ。
大体ネットで離婚の悩み書いてる人は、奥さんがこのパターンは多い。

普通はね、結婚したら支え合いたいと思うものなの。私も夫と結婚が決まったときは、意地でも働いて稼げるうちに稼いで貯金の足しにしないとって思って稼いでた。妊娠したら働けなくなるしね。
よっぽど金持ちと結婚したとか、旦那さんから専業主婦でいてほしいと言われたとか、二人で納得してるならいいよ。
でも奥さんの仕事は勝手に奥さんが変えたわけでしょう？あなたも、なんで家賃や光熱費を払ってるのに生活費まで渡してるの？
そんなことしてたら、そりゃ奥さんも甘えて真面目に働くわけがない、節約もするはずもない。
別れる！ってわがまま言っても結局あなたが引き止めてくれるわけだし、そんな相手とまっとうに話し合おうとか、自分が悪かったと反省する必要もない。
なめられてるって言うけど、あなたがそうやって彼女を調子に乗らせてきたのよ。
歳の差婚だから、相手が若いからって、チヤホヤしすぎたんじゃない？あなたも周りからもきっと羨ましがられてただろうし。
私も夫が年下で3歳差なんだけど、だからって夫を年下扱いしてなんでも許す、大目に見てあげるとか絶対しない。夫も私が年上だからと、それにかまけて甘えることもしない。
あと、どれだけ喧嘩しても、夫の稼ぎに文句つけたことはないよ。一生懸命働いてくれるのに、そんなこと普通なら絶対言えない。

あなたがそれでいいならばいいけれど、不満ならばあなたが彼女に対する扱いも変えるべき。これで、彼女が「甘やかしてくれなくなった、お金くれなくなった」とか言い出すんなら、所詮あなたはその程度のメリットだけをみられてたってことよ。

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その彼女と結婚なんてしたら大変だよ。

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結局どういう相談ですか？
皆さんに別れろと言われても別れられないって。
それなら無理にでも
しがみついておくしかないんじゃ？
完全になめられてますね。
私みたいな彼女
ペコペコしておけば良いですよ。
言いなりになってくれる男がほしいんです。
結婚しても尻に敷かれて終わり

うちの旦那によく言ってますが、
私の言うことは絶対です。
うちも歳の差あります。

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彼女はいづれ浮気するね。
主さんの事大切に思ってないもの。
主さんの方が惚れているなら仕方ないんじゃない。

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そんな状態で此からも一緒にいるの？(・・;)失礼だけどお互いに合わないのでは？結婚したら更に揉め事増えますよ？今一度考えてはどうです？^_^;あと部屋の方ですが彼女が名義なら、主さんが○て行くのが○では？^_^;

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私は、主さんみたいな男性嫌だわ。

子持ちの女と結婚するために、同棲しているんですよね。親にも挨拶までして。
感謝しろって、何がですか？
正社員辞めてパートになった理由って何ですか？彼女のわがままなんですか？
2人で話あったんじゃないですか？
家事は、彼女がやってるんですよね。
だったら、小さな子どもいるんだし、いいじゃないですか？
結婚してからも、10万しか渡さない男なんて、嫌だわ。
家賃、光熱費、食費で10万って、3人家族はきついわ。
それも、主さん500万あるんですよね。
主さん、ケチだわ。
だから、けんかになるんじゃないの？
子持ちの女と結婚するなら、もっと覚悟決めとかないとね。

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別れましょう。今は辛かったり寂しいのはすごく分かります。別れた方がいいと頭で思っていても、中々勇気が出ず別れることが出来なかった経験があります。
でも、絶対に辛いの寂しいのも今だけです！時間が解決します！でも、彼女の性格やお金の問題などは時間をかけても解決しないのでは、、、？
依存してるだけなので、しばらくの間だけでも他の趣味に没頭しましょう。
家賃光熱費と生活費を彼女に渡さなくてもいい分、ちょっとリッチにお金使って遊ぶのもいいと思います！

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私も思いました。
子持ちの彼女なりに大変さもあるかも。親子プラス彼氏(主さん)との生活するのは、子育てと家事や相手への気遣いは多少増えるかもと。
お互いさまかもですね。

結婚とかするよりも、よく互いに理解し、話し合い、色々なことを合点してから、前に進められることが大事かも。

もし、お試し期間で、それなりに合点し合えないなら、喧嘩は絶えないかもしれないですね。

今の状態が嫌で、喧嘩したくない、仲良くやっていきたいなら、よく考えてみたらいいかも。

彼女だけでなく子持ちなら、簡単なことではないかも。子供の人生も関わる訳でしょう。
子連れって、それなりに大変なんだと思います。

主さんは、彼女だけでなく子供との交わり方や将来について、よく考えてますか？

彼女なりに若いし浅はかな面もあるかもしれませね。
いつも主さんが理想とする対応してくれるといいですが、なかなか思うようにならないのは大変ですね。
それに近い状態になるにはどうしたらいいのか等、もし手放したくないなら、主さんも大人(精神的に)なる事では？


ただ、結婚とは互いに相手の人生を背負うことだと思います。
軽いことでは無いと思います。
大変な事だと思います。

もし、遊びノリや試し期間だけだと互いに合点するなら、それなりの状態でも。

勝手なことを申してスミマセン。

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スレの全部を読めていないので重複や違うところがありましたら、ごめんなさい。

ただ、年齢差等がとても似ていたため、スレ書きました。うちも、23(女)と35(男)の夫婦です。籍を入れて、4ヶ月弱くらいです。お金の面に関しては、主さんと同じように、家賃光熱費食費持ってくれています。私は、以前は正社員で働いており、他県を跨ぐ引越しのため退職、現在はころな騒動もありのんびり就活させてもらっています。(元々、そういう約束で婚前契約書を作製しての結婚でした)

彼女さんが、変わることはなく、よくてゆっくりと、お互いに(重要)、合わせていくだけだと思います。ただ、同時に主さんも、自己肯定感を満たしてくれる方でかつ好みの会う人、を選ぶなら、結局、別れても似たような人を選ぶ気も致します。
(ヒステリックタイプな甘えん坊、または、上手く男を転がして自分の都合よく動かすタイプ)

あと、下の内容を読んでいて、わー、旦那と同じこと言ってるわ、と思ったので言っておきます。…頼んでもおらず、自分の都合だけ押し付けられれば、誰だって怒りますよ。似た話が、家事です。今、コロナでお互いに家にいて、お互いに家事をします。とても有り難いことに彼は家事をしてくれますが、……自己流です。(服は丸めて入れて洗う、Tシャツなどの服もハンガーではなく洗濯バサミで挟んで干す、etc)別にしてくれてるのだから、有り難いです、そのせいで乾かなくなっても、ワイシャツ寄れても、文句も無いです。(自分のはこっそり直しています)
彼はそれを気にしないそうなので、それをそうかと納得して受け止めています。

なので、私は私で家事をしています。そして、彼と同じように自分のペースですると、彼は、一方的に、どうして今しないの？はぁーっといいながらする。それに対して、お礼を求められる。感謝を口にしても、はっと笑われる。…ハッキリいうけど、傲慢も肌はだしい。…自分がしたことの後始末もしないのに、してやった感、不思議で仕方がないです。彼もよく、洗い物を投げていて(半日など)、私もご飯食べてお腹いっぱいになったから少しあと(30分程度)にしたら、ため息着きながら、｢俺がやるからっ｣と言われる。で、お礼を求められる、ので、求められる前にいわないともめるのでいいます。で、鼻で笑われる。

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…いや！私してたじゃん！？なぜとめる？！なぜ、自分の手柄みたいにドヤ顔してるの？！年齢差考えてその顔して？！。と思います。
(だかしかし、にっこりにこにこ、しつつ、大丈夫？やらせて怒ってない？と確認して、ほめます)

最近になり、ようやく気づいたのが、男って褒められて甘やかされたいのだな、でした。だから、手柄を過分に自己主張する。
…ね？どうみても、自己満足。ここまでしてなかったとしてもさ。主のコメ読んでたら、ああー同じだわーって思いました。

…そりゃ、別れたくもなるだろ。金や精神的な甘え先を考えれば、主のそばにいたいが、毎度毎度上記なことおこればへきへきするよ。
本当に結婚して逃れられなくなる前に、とか、よぎるよ。
私もかなりよぎりましたから。結婚式前日の夜なんて、大モメで、私はハッキリ、恥をかこうが結婚式後のしんどさを考えれば安いものだ！！！せめて、事実婚がいい！！！と暴れる→ノイローゼになり抑うつ傾向 になる始末。結局、彼が土下座して、正式に籍を入れましたが！定期的に後悔しながら、自分が選んだことだし、ダメになったら、しっかり仕事して、一人暮らしできる部屋探そう、と思って動いてますよ。だからこそ、御機嫌取り、します。求められるままにほめます。満足するありがとうのレベルが高いので、褒める方が大変。むしろ、家事やらせて感です。文句言われるくらいなら自分でやりたい派なのに、ほんと、困ったものですよ。しかも、お互いに家事してる上に、お金に関してだって、結婚式代は全額私持ち、そりゃ、就活するまで生活費持ってもらわないと困りますよ。(しかも、結婚式したがったのは旦那)寧ろ、その約束があったから、結婚して引越しまでして仕事辞めたのに、それがなかったらガッツリ働いとったわ！って感じでしたので。ほんと。…もしかしたら、彼女も、多少は同じ気持ちなのかも。

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…だから、相手の気持ちを慮って、接してみては？…なんだか、アスペルガーの傾向がある旦那と似たタイプなのでは？と主に思いました。ハッキリ言うけど、自分が言うほど褒められることをしてる訳じゃない。絶対に忘れないで欲しい。傲慢にならないでください。もう少し、自分が好きでしていること、と割り切ってあげてください。自分が同じことをされても、きっと、怒りますよ。

取りに行ってと言われる→怒る→渋々渡しに行く→その態度で渡して怒る→はぁ？と揉める。

この一連を立場逆で考えたとき、主もきっと怒るでしょ。善意でしてくれたことに、見返り求めすぎなのです。その程度で怒るなら程度がしれる。情けない。そういう、見方にもなるのですよ……？1回り年下とつきあってるのだから。

もちろん、彼女も悪い。それも、絶対です。
…だけど、まるで、自分は完璧だとでも取れる書かれ方。正直、見てる論点違うな、だから揉めるんだろうなぁと感じました。

35歳にもなって、相手がいない人には、申し訳ないけれど、理由がある。悪いと良いとかではなく、あるんです。逆にそれくらいの歳の人でバツイチでも、それなりの理由がある。でも、どちらでも、理由を聞けば、寧ろ魅力的な人なんだな～という展開も逆に有り得るのです。

主さんとしては、なぜ、自分は結婚をしなかったのか出来なかったのか、しっかり向き合われた方が良いかと思います。

変な言い方になりましたが、批判をしたい訳では無いとだけお伝えして、失礼致します

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そんな女といると残りの人生100%棒にふりますよ。最後には生まれてきた意味もなくなるぐらい後悔します。自分なら今すぐ別れます。自分の人生 大切に。

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彼女まだ若いから、お子さん小さいのではないですか？
小さいお子さんを抱えて今まで頑張ってきた方なのでしょうね。
これからは、子育てに集中させてあげよう、息抜きもさせてあげようと、余裕を持って接してあげてはどうですか？
また、彼女が別れると言ったときに、もう挨拶もしたんだからと世間体を気にしたような言い方でなく、貴女が好きだから結婚したいし子供も一所に育てたいと思う、子育てや家の事で悩みがあるなら怒らないで言ってほしい。
でないと、一緒に解決できないでしょ？今までは１人で頑張っていた事も頼ってきて欲しいと、言い方を変えれないですか？
余裕を持って相手に安心感を与えてあげないと、不安になってイライラすると思います、それを話が通じないと主さんが遮ってしまうと彼女は不安定になるだけだと思いますよ。
彼女は家庭を上手く築けなかった過去もあるのですから、トラウマもあるかも知れないし本当に結婚したいなら、彼女の不安を取り除くことをしてあげれば落ち着くのでは？

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主の家ではないから出るのは主の方
主が出れば解決
まあ、もう若い子は引っかけられないだろうけどね

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