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姑らしいことってなんですか? 嫁が姑らしいことしてもらってないから嫁らしいこと…

回答61 + お礼22 HIT数 2915 あ+ あ-

主婦さん
20/07/19 09:15(更新日時)

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姑らしいことってなんですか?
嫁が姑らしいことしてもらってないから嫁らしいことしないと言ってるようです。
お祝いとかはしてました。
皆さんの考える姑らしいことってなんでしょうか?

20/07/11 15:13 追記
嫁に来てから15年。毎年父の日母の日誕生日にはプレゼントもメールもしてくれていたのにここ二、三年無くなり、食事会も食事するお金がないからとか、体調不良でこなかったり、おかしいなと思って娘に相談したら息子に娘が聞いてくれました。そしたら上記のような事を言っていると教えてくれました。
直接言われたわけではありませんが今後会いにくいですね。

No.3099012 20/07/11 11:51(悩み投稿日時)

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No.1 20/07/11 12:11
匿名さん1 

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他地方から来た私(嫁)。

義実家は田舎で仏事のしきたり、信仰、マナーが私の地元とは全然違います。
姑は「自分がどう見られるか」で頭がいっぱい、仏事なのに自分の口紅の色を自慢したり、旅行に行った話で自分が話題の中心になることで頭がいっぱい。
何も教えてもらえないので、義親族の女性に頭を下げて教えてもらっています。

仏事なんて、そもそも義実家という家のために参加しているだけで、別に私や夫個人の趣味ではありません。嫁としてきちんと出席している以上、姑としてきちんと立場と役割を果たしていただかないと困ります。

と何度もはっきり言ってるんですが、全然だめです。
ネットだから本音で書きますが、義母は姑としても長男嫁としても出来が悪すぎ。
正直ちょっと軽蔑してます。

No.2 20/07/11 13:11
通りすがりさん2 

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お嫁さんの口ぶりからして責任転嫁したいだけで、本質的な問題は彼女の人間性ですよ。

No.3 20/07/11 14:32
匿名さん3 

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口ぶりが悪な嫁だね。

とはいえ嫁姑問題は実際あるよ
孫の催促、嫁いびり、勝手に孫見にきたり、息子に溺愛しすぎとが

まあ逆に嫁がグウダラで姑邪険にするとか

お互いに仲良くできたらいいけど難しい

No.4 20/07/11 15:49
匿名さん4 

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わからないけど、もしかして、息子さんが家を手に入れる時、資金援助してくれなかったとかかな?
もしくは、あなたがお嫁さんの誕生日に、プレゼントなりお金なり、あげたことないから、お嫁さんは、した甲斐がないのでは?
違ってたらごめん。

No.5 20/07/12 13:23
お礼

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>> 1 他地方から来た私(嫁)。 義実家は田舎で仏事のしきたり、信仰、マナーが私の地元とは全然違います。 姑は「自分がどう見られるか」で頭が… ありがとうございます。
私は次男嫁ですのと仏事などはほとんどしないのでその辺のことで嫁に教えることは何もなかったのですが、1つ仏事で思い出した事があります。それは嫁の祖父祖母が亡くなった時に何もしませんでした。嫁に来た頃に私の姑が亡くなった時には嫁のお母さんから香典頂いたのですが随分前の事なので忘れておりました。
それが不満だったのでしょうかね。

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No.6 20/07/12 13:25
お礼

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>> 2 お嫁さんの口ぶりからして責任転嫁したいだけで、本質的な問題は彼女の人間性ですよ。 ありがとうございます。
人間性かもしれないですね。
前はよくしてくれてたんですけどね。。

No.7 20/07/12 13:31
お礼

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>> 3 口ぶりが悪な嫁だね。 とはいえ嫁姑問題は実際あるよ 孫の催促、嫁いびり、勝手に孫見にきたり、息子に溺愛しすぎとが まあ逆に嫁が… ありがとうございます。
書いてくださったことは全て当てはまらないです。
どちらかというとほっております。干渉されるのも嫌でしょうし。
私も私で色々したいことがありますので。ですがたまには皆で集まりたいので3ヶ月に1度くらいの頻度で食事会をしていましたが、それもこの二、三年お金がないとか体調不良で嫁だけこなくなりました。

No.8 20/07/12 13:46
お礼

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>> 4 わからないけど、もしかして、息子さんが家を手に入れる時、資金援助してくれなかったとかかな? もしくは、あなたがお嫁さんの誕生日に、プレゼン… ありがとうございます。
家建てる時資金援助はしましたが、嫁の誕生日にプレゼントはしたことありません。嫁に誕生日プレゼントするものなんですか?
孫には誕生日にお金をあげていますのでそれで十分だと思っていたのですが。。
嫁にも誕生日プレゼントしないといけなかったのでしょうか。。

No.9 20/07/12 14:09
匿名さん3 

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てことは2.3年に何かあったしかないね
嫌がられる何か

No.10 20/07/12 16:28
匿名さん10 

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嫁のお祖母さんが亡くなった時、お香典を包まなかったのは主さんの落ち度だと思います。主さんの姑、つまり息子さんの祖母が亡くなった時には嫁親から香典受け取っているのに、昔の事で忘れてたとかズボラもいいとこ、失礼ですよ。冠婚葬祭はお互い様ですから、義理は果たすべきかと。

それと、父の日母の日おまけに誕生日までプレゼントやメールを貰っておきながら、嫁の誕生日には何もした事なくスルーってのもちょっとね。孫にあげてるから良いだろじゃないですよ。嫁は別に見返りなんて期待してないだろうけど気持ちの問題でしょう?それでいて、たまには会いたいからと3ヶ月に一度の食事会には息子家族から金まで取るんですか?そんなの親側がご馳走するくらいが普通かと思ってました。まぁ各家庭で色々違うからアレですけど。私は嫁でもあり姑でもある立場ですが、息子家族を食事に誘うならこちら側が支払いしますね。

No.11 20/07/12 16:39
通りすがりさん11 

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主さんずうずうしい。自分は誕生日プレゼント貰っても、お嫁さんの誕生日はスルーするなんて。びっくり!
それなら季節の贈り物でもするべきでしょう。
私でもしなくなるわ。

No.12 20/07/12 19:32
お礼

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>> 9 てことは2.3年に何かあったしかないね 嫌がられる何か ありがとうございます。
何かあったんでしょうか。。
嫌がられるようなことをしたつもりはないんですけどね。。
お香典とプレゼントでしょうかね。。

No.13 20/07/12 19:39
お礼

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>> 10 嫁のお祖母さんが亡くなった時、お香典を包まなかったのは主さんの落ち度だと思います。主さんの姑、つまり息子さんの祖母が亡くなった時には嫁親から… ありがとうございます。
お香典を頂いたことを忘れておりましたのでしないでいいと思いました。
これは私が悪かったですね。

誕生日プレゼントはしてませんがおめでとうのメールはしております。
ですが嫁からもなくなったので今年はしませんでした。
嫁に誕生日プレゼントする姑っているんでしょうか。姑は孫にしているんだから十分では、と思っております。
食事代は割り勘か、たまに孫の分だけ出してあげてますが、割り勘の何がいけないんでしょうか。
遠方に住む娘家族も自分で出させておりますし、近場の娘と息子も当然割り勘です。どこの家庭も親が食事代出すんですか?
それが原因なら食事会は来なくていいと思います。

No.14 20/07/12 19:41
お礼

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>> 11 主さんずうずうしい。自分は誕生日プレゼント貰っても、お嫁さんの誕生日はスルーするなんて。びっくり! それなら季節の贈り物でもするべきでしょ… ありがとうございます。
嫁に誕生日プレゼントはしてませんがおめでとうのメールをしたり、食事会でおめでとうとお祝いの言葉を言ってるのでスルーはしてないです。
姑は孫に、嫁は姑に、するものだと思っていましたが。。

No.15 20/07/12 20:21
匿名さん15 

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私も主さんの考え方分かります。うちの周りもお祝いは子どもや孫に対してするものという認識で、大人同士で誕生日などのお祝いはほとんどしないです。するとしたら、ちょうどその時期に相手に似合いそうな物を見つけた時だけ。食事会も自分の家族の分は自分で払います。
今まで育ってきた環境の違いですね。私は頻繁にお祝いする家庭で育ってないので、夫と義実家がお祝いをマメにすることに驚きました。

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No.16 20/07/12 21:17
匿名さん4 

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>>13
認識の違いかなぁ。
私の姑は、孫の誕生祝のほかに、私の誕生祝も下さいましたよ。
好きな物買いなさいと言われたけど、居間のカーテンにしたら、欲がないのねと、笑ってました。
家によく泊まりに来ましたけど、食材はお金出すからと、家計の負担を考えてくれました。
正直、割り勘なんてしたことないです。
甘えすぎですか?

No.17 20/07/12 23:57
匿名さん17 

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お食事会、主さん達が支払うんじゃないの?
声かけたなら主さんが払えばいいじゃん。可愛い息子に嫁、孫の為に!
割り勘や自分達で払うくらいなら参加したくないと思う嫁がほとんどだと思う。
誕生日プレゼント貰っていたらお返しに誕生日プレゼントするのは当たり前だよ。貰っておくだけ貰っておいて。

主さんの考え分からない。嫌われるわ!

No.18 20/07/13 00:43
匿名さん10 

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完全に認識の違いですね。
食事会でたまに孫の分だけ出してあげてる、ってのも私からすれば意味不明。うちの実家も義実家も、食事代なんて割り勘した事ないです。知る限り友人知人周りの家庭も親が出すのが殆ど。まぁ割り勘の家庭も世間には一定数あるのは分かりますけど、主さんみたいにソレが当たり前の常識だと思い込まない方が宜しいかとは思います。

母の日や誕生日プレゼント貰っておいて、嫁の誕生日には食事会でおめでとうを言うだけ、そんな時の食事さえ割り勘なんてハッキリいってドン引きです。
主さんも親が払うくらいなら来なくていいって考えの様だからもういいんじゃないの。

>嫌がられるようなことをしたつもりはないんですけどね。。

ほんと自覚無い人って面倒ですね。

No.19 20/07/13 08:17
お礼

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>> 15 私も主さんの考え方分かります。うちの周りもお祝いは子どもや孫に対してするものという認識で、大人同士で誕生日などのお祝いはほとんどしないです。… ありがとうございます。
15さんのような方がお嫁さんだと上手くいってたんでしょうね。
私共家族はもののやり取りはあまりしない家庭です。ですがおめでとうという言葉や手紙などを大切にしてきましたので。難しいですね。

No.20 20/07/13 08:20
お礼

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>> 16 >>13 認識の違いかなぁ。 私の姑は、孫の誕生祝のほかに、私の誕生祝も下さいましたよ。 好きな物買いなさいと言われたけど… ありがとうございます。
私からしたら親に甘えすぎだと思いますが、世間的には違うようですね。親が出すのが多いようですね。
家で集まる時も各家庭出します。娘達は何も言わず出します。

No.21 20/07/13 08:23
お礼

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>> 17 お食事会、主さん達が支払うんじゃないの? 声かけたなら主さんが払えばいいじゃん。可愛い息子に嫁、孫の為に! 割り勘や自分達で払うくらいな… ありがとうございます。
声掛けたら出さないといけないんでしょうか。
娘が声掛けることが多いですけどね。娘が全部出すってことでしょうか。
各家庭が食べたものを支払うのは当たり前だと思うのですが。。そうしないと集まり自体できないですよね。誘った人が出すなんて。

No.22 20/07/13 14:23
通りすがりさん11 

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子供との食事会は親が出す人が多いと思う。私も親だから出しています。
孫にしているから良いだろう。では無く、お嫁さんにも気遣いが必要だと思いますよ。娘以上にね。
だって、夫婦は結婚すると2人だけで新戸籍をつくりますから、主さんとお嫁さんは法律上も戸籍の違う他人です。
義親に対して権利も義務も無いのですよ。
当然気遣いは必要です。
たまにお嫁さんの好きな物でもプレゼントしてあげても良いと思うわ。
私は年に二回くらいしていますね。

No.23 20/07/13 15:30
お礼

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>> 18 完全に認識の違いですね。 食事会でたまに孫の分だけ出してあげてる、ってのも私からすれば意味不明。うちの実家も義実家も、食事代なんて割り勘し… ありがとうございます。
うちのような家族も一定数いるということはそれもありなんじゃないですか。
逆に払ってくれるのを当たり前だと思うのもいかがなものかと思います。
私は姑には出していただいたことあんまりありませんし、こちらが出しておりました。娘達も何も言わずに出します。親に出してもらうのが当たり前だとは思ってないです。
プレゼントも嫁にする考えはありませんでしたし、私も姑にしてもらったことはありませんでした。
ですが、食事代出すこと、プレゼントあげることが姑らしいことなんでしょうか。。本人に聞いた方が宜しいでしょうかね。。

No.24 20/07/13 15:48
匿名さん4 

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聞いたところでお嫁さんがはっきり言うとは思えませんが…

香典を出さなかったことの罪滅ぼしではないですけど、何か彼女の助けになることをするとか、喜ぶ物(高級お肉、鰻等)をあげたらいいのでは?
もしお礼の電話があったら、その時は失礼を詫びればよいかと。
いかがでしょう?

No.25 20/07/13 16:17
お礼

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>> 22 子供との食事会は親が出す人が多いと思う。私も親だから出しています。 孫にしているから良いだろう。では無く、お嫁さんにも気遣いが必要だと思い… ありがとうございます。
他人ですか、、私は家族だと思っているのですが、、寂しいですね。

娘より嫁に気を使うですか、、、下の娘は気難しいので嫁より下の娘のほうが気を使います。
が、嫁に気を使ってないわけではないです。プレゼントはする考えがなかったですし、食事代も払わないといけないとは思ってなかったです。
ですが嫁の言う姑らしいことってプレゼントや食事代のことでしょうか。
嫁に直接聞いて見た方が宜しいでしょうか。

No.26 20/07/13 16:29
お礼

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>> 24 聞いたところでお嫁さんがはっきり言うとは思えませんが… 香典を出さなかったことの罪滅ぼしではないですけど、何か彼女の助けになることをす… ありがとうございます。
直接聞いても言わないでしょうかね。。
この春に高校合格した孫にお祝いを渡しに家に行ったのですが嫁は顔も出さず、お礼の連絡もなかったので、何かをプレゼントしても連絡あるかどうか。。

電話してみようと思いますが、やはりやめておいたほうがいいでしょうか、、

No.27 20/07/13 17:44
匿名さん4 

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お嫁さん本当に在宅でした?
相手が在宅でも出て来なかったら、他にも理由あるかもしれませんね。
取り合えず、息子さんに姑云々ではなく、具体的な理由を聞いてみたらどうですか?

お嫁さんは、感受性豊かで心配り出来る方なのではないかと思います。
でも、反応が薄かったり、彼女ほど気遣いしてもらえていないと感じたら、ガッカリしてしまい、もういいわ!となったのではないかと。
感受性豊かな人は反動も大きいと思います。
主さんは、お金かけることを疑問に思ってるかもしれませんが、言葉と同じ位効果はあると思いますよ。

No.28 20/07/13 18:27
お礼

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>> 27 度々本当にありがとうございます。

息子の家が通りに面してる為すっぴん部屋着だから出れないって息子が言ったので家にはいました。
今までだと出てきてましたし、会わなかった時にはお礼の連絡ありましたのになかったので避けているのだと思います。
感受性豊かな人は反動が大きいのですね。心配りはできる嫁だと思ってましたが、見返りを求めていたんでしょうかね。
そうですね、嫁より息子に聞いてみたいと思います。
またこちらに報告、内容によってはまた相談させてください。
ありがとうございました。

No.29 20/07/13 20:01
匿名さん29 ( ♀ )

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価値観の違いと、お嫁さんの価値観を理解しようとしないで全部自分軸で考えているみたいだし。

色々と合わせるのに疲れたのもあるでしょうね。


割り勘で食事する相手は対等な相手か、こちらから会いたい相手・利害関係のあるだけで、会って気を使わなきゃいけないだけの相手、付き合ってこちらだけが色々搾取されそうな相手とはごめんかな。

ちなみにうちの親も義両親も食事などはご馳走してくれますよ。

No.30 20/07/13 20:17
匿名さん30 

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ここであーだこーだ推測してるだけでは埒が明かないと思います。
息子さんに聞いてみるしか真相は分からないと思うので、聞いてから又相談されてはどうですか?

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No.31 20/07/13 21:22
匿名さん31 

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私も義父義母に誕生日プレゼントと父の日母の日も送りものしてます。
1回しだしたらやめるわけにもいかず、結構大変になってきます。それでも良くしてもらってるからできるんです。そういう嫁からの気持ち、当たり前になってませんか?
別に見返り求めてるわけでもありませんが、義母はいつもありがとうって私に誕生日プレゼントくれますよ。
息子さんに姑らしいことってなんだろうって聞いてみてはどうですか?

No.32 20/07/13 21:46
匿名さん32 

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お祝いを渡しに行った時は行く前に一度連絡とかはしましたか?
香典を頂いておいて自分は忘れてたと言うのはどうかと思う

私は義母から誕生日プレゼント、クリスマスプレゼントも貰ってます
高いものではなく靴下とお手紙だったり、エコバッグとお手紙だったりしますがスゴイ嬉しいですし、毎年感謝してます

お食事も誘ってもらいますが基本姑が出してます
私の親と食事に行くときも毎回親が出してくれてます

No.33 20/07/14 03:53
匿名さん1 

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2度目です。
嫁の立場です。
食事会はうちの義実家も各家庭自腹方針です。
ですので毎回遠慮なくお断りしております。
親族行事もお盆と正月も手弁当で一家総出で義実家に尽くしておりますのでそれで十分だと判断しました。
食事会を断られることについて、義父母は文句を言ってましたが、「自腹なのに強制参加はおかしいと思う」(私)と「盆と正月と親戚づきあいはきちんとこなしているからいいだろ」(夫)ということで平行線です。
正直、そこまでして我が子を合わせたいわけでもありませんし、私も会いたいと思っておりません。
主さんのお嫁さん、よくできた方だと思いますよ。
自腹でわざわざ面白くも楽しくもない、気を使うだけの食事会に参加してるなんて。

ですが、うちの義両親ですら、「孫へのプレゼント=嫁に対するお礼になる」とは考えていませんよ。
それとは別にきちんとお礼(現金)はしてくれます。
義両親曰く「自分がかわいがりたくて孫をかわいがっているのであって、嫁のためにかわいがっているわけではない」とのこと。
主さんって図々しすぎると思います。
嫁が産んだ孫は「お礼」じゃなきゃ可愛がれないということですか?
私は一般的に孫という存在は祖父母から無条件にかわいがられるものだと思いますが、主さんの感覚では「別にかわいがりたい存在ではないけど、かわいがってやってるんだからその点は嫁は感謝すべき」という認識ですか?

No.34 20/07/14 10:40
匿名さん34 

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私は結婚して14年、かなり義両親には尽くしたと思いますが、去年急にバカバカしくなって付き合いを控えています。我慢できなくもない小さいことの積み重ねでなんか嫌になっちゃったんですよ。大嫌いではないから無視はしませんけど、できるだけ会いたくはないですね。
うちは外食となれば全て私が支払いになるので嫌です。でも私抜きだと姑さん持ちでご馳走してくれるそうです。私の実家では全て両親持ちで支払ってくれるし、夫に対しては私よりも盛大にもてなしてくれるので違和感しかない。主さんのところも、主さんの常識で押し通していますけど、お嫁さん実家と比較して粗末な扱いだと思われているんじゃないですか?

No.35 20/07/14 13:20
通りすがりさん35 

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結婚11年の嫁ですが、主さんのお礼などを読んで、姑らしいことをしてくれないの意味がわかりました、お嫁さん、10年以上、主さんに、母の日や、誕生日のプレゼントされてきたみたいなので、とても気遣いができて偉いと思いました、誕生日にしても、母の日にしても、姑さんに、プレゼント選ぶのってすごく気を使うんですよ、毎年同じ物でもいけないとか考えたりして。でも、主さんは、お嫁さんのお誕生日は、おめでとうだけでプレゼントも無し。食事会は家でやっても、割り勘。そんな姑に嫌気がさしたんでしょう。どこの嫁が、お金出してまで、義理家族と食事したいですか?嫁が姑に、プレゼントするのだって当たり前ではありません、嫁は主人の親だから、気を使っているのに、主さんは、まったく、お嫁さんに気遣いがないですよね、自分が嫁の時は、とか、孫にしてるではなく、お嫁さんに、お返しするものでしょう。相手がお嫁さんでは、無くても、貰ったら、返すって当たり前じゃないですか?お嫁さん、もう、主さんに、うんざりしてると思いますよ、老後も面倒はみてもらえないと思います。私の姑も、姑らしいことをしてくれないです。なので、私も将来は姑の面倒見る気は一切ありません。娘に頼めばって感じです。元々、いろいろ気を使ってくれていたお嫁さんを変えたのは主さんです。

No.36 20/07/14 15:38
通りすがりさん36 

削除投票

読む限り主さんが怠惰で常識ない。
こんな姑、関わりたくないと思われるのも無理ない。

No.37 20/07/14 18:35
匿名さん37 

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うちは母の日送りますが、子供にプレゼントくれるので私や旦那に何も無くても何とも思いません。
嫁にプレゼントなんてない家庭も多いと思います。
思い当たる節がないのなら、息子さんとお嫁さんの仲が悪くなったんだと思います。
うちの姑は孫の誕生日にご飯いこうと誘ってきて、お会計の時お金無いアピールでうちが出しました。
誘ったのに?親なのに?と思いましたが、それでも不満に思わないのは旦那の対応が良いからです。
何かあれば必ず後から謝罪と感謝を伝えてくれます。
旦那の大切にする人だからと無神経なところもある姑ですが、許すことが出来ます。
でもそれは旦那を想う気持ちがあるからで、それが無くなってしまったらそうは思わないでしょう。

食事会についてこない事も、旦那の顔をたてることをやめたってことだと思います。そうする気が無くなってしまったんだと思います。

主さんは向こうからアクションがあるまで何もしなくても良いと思います。
下手にすると余計拗らせると思います。

No.38 20/07/14 19:13
匿名さん38 

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旦那と私の実家両家とも食事会などは、親が出します。
子供からしたら、親孝行したいし負担もかけたくないから
出すよと言いますよ、そりゃね。
何も言わずに出すから受け取る。まあ、それもありなのでしょうけど
そこは、いいわよと言うのが親なんじゃないでしょうか?
お嫁さんのおうちはきっとそういうお宅なんですよ。
うちはこうなのに旦那の実家は・・・、となるわけですね。

まあ、そうやって出していたとしても、うちにもなんか知らんが
ここ10年ほど顔を見ない義姉がいるので、
相性が悪かったと思うしかないですよ。
もしかしたら息子さんの夫婦関係もあやしいかもしれませんよ。

No.39 20/07/14 21:51
お礼

削除投票

皆様引き続きありがとうございます。
先に報告からさせて頂きます。
まず息子に連絡したのですが仕事上話すタイミングがなかなか難しく週末まで無理と言われたので直接嫁に連絡しました。電話は出なかったのでメールにしました。最近距離を置かれてる気がするけどどうかしましたか。とメールしました。すると既読になったもののなかなか返事がなく気になってまた電話したら電話には出れませんとメールがきました。もう一度どうかしたのか、私が何か気に触る事をしたのか聞きましたら、御自身で考えて下さい。と。。考えてみたけどわからないから教えて欲しいとメールしましたら、15年分いっぱいあり過ぎてどれから言っていいかわかりませんし、今更それを伝えてもお母さんも今更?って腹が立つことかもしれませんし、悪いなと思って頂いたとしてもこちらも今更です。お母さんもそうですし、お父さんもお姉さんも〇〇ちゃん(下の娘)も皆非常識だし、無神経で傷付くことをいっぱい言われました。今まで子供の為にと我慢してきましたがもう我慢するのやめました。と、、、聞いていた姑らしいことをしてもらってないというのがなかったので、嫁ちゃんの姑らしいことしてないっていうのはどういうことか聞いたら、いっぱいありますけどそれも今更ですけど、妊娠中に安静にしないといけなかった時に上の子もいるしご飯などお願いしたのに1度も来てくれなかった。
妊娠初期に葬儀で寒い中つわりもあるのに受付させられた。七五三のお祝いして頂いてない。お年玉やお香典立て替えた分を返してくれないなどのいい加減な所。お正月にお節やお雑煮など一緒に食べたことがない。スマホの待ち受けがずっと娘の子なのに私に見せてくるとか気遣いがない。子供が大怪我したのに知らん顔で、全然心配しない。食事会では孫に無関心で自分が中心でいたい。とまあいっぱいきました。
悪かったなと思うのもありますが、、
まだ返事しておりません。
ちょっと疲れました。

No.40 20/07/14 21:57
匿名さん40 

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そもそも楽しくない食事会に誘われて、更にこっちがお金出さなきゃいけないなんて苦痛が2倍です。
だからお金がないと言って回避してるんですよ。そういう嫁もいます。
プレゼントもらってるんだったらお返しのつもりでご馳走すればいいのに。

No.41 20/07/14 22:28
匿名さん30 

削除投票

なんで大人しく週末まで待てないのですか。。
もうこれで完全に関係修復は不可能になってしまいましたね。

No.42 20/07/14 23:03
匿名さん38 

削除投票

まあ、いろんなクレームがたくさんあったこと。
これだけあれば、あなたの落ち度はありすぎて
かばう言葉すら出てきませんね。
残念ですが、あきらめられたほうがいいですよ。
妊娠中・出産後の恨みは消えませんから。

日常のささいなことでも、遺恨は残るもので
私も、義両親が姪の作った折り紙をうちの子の写真の上に
顔か隠れるのも気にせず張り付けてあった、
とかそんなことでも心にささくれができるんですよ。
何気なく適当に張り付けたのだろうとは思いますが
その程度にしか思っていないと思ってしまいます。

私もちょっとルーズなところがあるので、
まあ、息子は結婚できなそうだけれど、
万一結婚出来たら気を付けようと思います。

No.43 20/07/14 23:07
通りすがりさん43 ( ♀ )

削除投票

あなた聞きたかったんんでしょ?15年間、嫁さんの不満聞いて心当たりあったのでは?あなた方、義理実家と関わりたくないんだよ。自分の価値観で食事会してもお金は出してあげないって。冠婚葬祭のお金立て帰った替えたのに返ってこないのに自分たちで支払いしてって嫁さんは出して欲しいと思ってるはず。そうじゃなきゃお金払ってまで非常識な人たちと食事会なんてしたくないよ。私の親は弟夫婦と孫と外食するときはいつも払ってるよ。頻繁に毎週してるわけではないし出してもらってる方は当たり前とは思ってないよ。甘えではなくご馳走してあげたいと言う気持ち。
あなたも嫁さんに何かしてあげたいと言う気持ちがあればまた違ってたのかもしれない。

No.44 20/07/15 05:47
匿名さん4 

削除投票

お嫁さんに色々言われてショックなのはわかりますが、息子さんの話を待てなかったのは残念です。
あなたは、悪意がないから聞いたのでしょうが、お嫁さんは直接あなたに言いたくなかったはず。
そこはちょっと配慮がなかったですね。
わだかまりを解くのは難しいかもしれません。

親族になったとはいえ、異なる環境で育った、血の繋がらない身内です。
彼女の立場に立った考え方をしないと。
あなたの返答のなかに、お嫁さんは見返りを求めているのか、とありましたが、そうではないと思いますよ。
彼女は、助けて欲しい時に助けてもらえなかった、悪阻で辛い時に葬儀の受付をさせられた、と言ってましたよね?
それなら何故もっとはっきり言わないのかとなりますが、彼女の立場では中々言えませんよ。
そこは察してあげないと可哀想です。
干渉し過ぎるのは嫌だろうとの考えもわかりますが、度が過ぎると無関心ととられるから難しいです。

私の姑は、お祝や冠婚葬祭を欠かさない人でしたが、自分のことに関してはとても倹しく、犠牲心の強い方でした。
犠牲を払えとは言いませんが、お嫁さんは、子ども、孫、嫁のために動き、配慮して欲しかったのだと思いますよ。
和解したいと思うのでしたら、謝罪のお手紙を書いてみてはどうですか?


No.45 20/07/15 06:30
匿名さん31 

削除投票

主さん今疲れたっておっしゃいましたよね?
その疲れがお嫁さんは妊娠してから毎回10年ずっとです。これで気持ち少しはわかるんじゃないでしょうか?その気持ちこれから10年解消されず持ち続けられますか?いろんなことがあるにつれてむしろどんどん疲れは加速していきます。そのうえで笑顔で接しられますか?
それでもプレゼントしたり食事会いったりしてあなたにできることをしてきたんです。ここまでされていて私なら3年もつか。。すごくできたお嫁さんだと思いませんか。申し訳ないと思えませんかね。。
ここで私だってこんなことされたのに!嫁はそんな出来いいわけじゃない!と愚痴が出てくるならもう修復は不可能です。

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No.46 20/07/15 07:43
匿名さん32 

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ごめんなさい
私もあなたみたいな姑だとつきあいたくないです
息子さんに週末まで待ってと言われてるのに無神経に聞いたり、娘さんのお孫さんの写真を見せられてどう反応しろと?妊娠初期でつわりもある中寒いところで受付やらせるなんてありえない
自分の都合で手伝え、割り勘だけど食事会をやるとか言う割に
お嫁さんが建て替えてるお金は払わない、助けを求めてるときには一切助けてあげないって姑としていうより同じ人間としてもありえないです
お嫁さんのお返事を読んだだけでも二度と関わりたくないと思いますね

No.47 20/07/15 08:14
匿名さん1 

削除投票

メールの返信はいらないでしょう。
お嫁さんも「今更」と言ってますし、主さんも「疲れた」んですよね?
何より、もう修復はあきらめたほうがいいです。
ここまで嫌われているんですから。
お嫁さんの人生に主さんは不要、ということだと思います。
可愛い実娘が産んだ孫がいるんだからもう十分でしょう。
欲張らないことです。
欲張ってももう誰も付き合ってくれませんよ。

No.48 20/07/15 08:36
通りすがりさん43 ( ♀ )

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お嫁さんも今更って言ってるし返事はしなくて良いよ。お嫁さんも望んでないからね。息子さんが週末まで待ってと言ってるのにも関わらず、そうやって嫁さんの事も事も考えずに、嫁さんの気持ちが分からないからってずかずか土足で入り込んでくるところ無神経だし非常識なんだよ。

No.49 20/07/15 09:14
お礼

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おはようございます。
今朝またメールがきておりました。
今更だからと言いながら、この際だからもう少し言わせてもらいますと。。
沢山あり読んでて疲れましたが、少し申し上げますと、プレゼントをしても喜ばない、中身を見ずに後ろに置いたり、あげくにもっと派手なのが良かったから店に交換してもらえないかと言った。
子供が側弯症だと話した時それは姿勢が悪いからだと言った。うちの子はすごく姿勢がいい、骨の病気だから姿勢は関係ない。普段全然見てないくせに。
お正月の集まりを家でしてくれないのに新築したら私の家でやって欲しいと言った。断ると外食でずっと支払いさせられた。お正月の集まりくらいは出して欲しかった。孫に無関心なのにたまに会えば学校の成績は?部活の成績は?学校楽しい?部活楽しい?ではないか普通。高校入試の日に、合格か不安の中電話してきてどうやった?出来たでしょ?
わからないと言ったら、出来たでしょ!?と、、、私に出来たでしょ!?と聞かれても、、落ちる子もいるからわからないと言ったら、そうなんや、、と不服そうだった。
合格したら、〇〇家の誇りだと言ったのも、は?って感じた。

そんなにいけない事してますか?
プレゼントは外から見て何か分かったから開けなかった。お願いしてたものが地味だったのでできるのであれば交換してもらいたかった、無理ならいいよと。
せっかく立派な家を新築し、しかも援助したのだからお正月の集まりを新居でしてくれてもよいのでは。孫に成績聞いて悪いのか。入試出来たかどうか聞くのも悪いのか。〇〇家の誇りのなにが嫌なのか、、
なんて返事すればよいか、、
とりあえず娘に相談してみようかと思いますが。。

No.50 20/07/15 09:18
お礼

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修復したいです。
納得いかないこともありますが、謝るしかないでしょうか。。
ですがもう修復は無理なのでしょうか。。

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