注目の話題
2ヶ月前に出会って、一度お茶した男性。 結婚は考えていますか?とかも聞かれていました。 勿論、そのワードも凡て本気とはとらえてはいませんが、一応そう言ってく
姉のご主人がなんか理解しがたい人で対応に迷ってます。 もともと少し不仲だったので両親他界後何年も姉とは連絡もとってません。 そんな中急にご主人が連絡して
昨夜、妻からの誘いを無下にして隣で寝てしまいました。 朝、むっちゃ怒っていました。沈黙の怒りです。 今から帰るんですが、絶対にまだ怒っています。 どうしま

私はDV妻です 既婚謝さまの意見が聞きたいです お願いします 私2…

回答38 + お礼0 HIT数 2526 あ+ あ-

匿名さん
20/08/03 08:51(更新日時)

私はDV妻です

既婚謝さまの意見が聞きたいです
お願いします

私24,夫25で結婚して一年。
付き合って2ヶ月で子供を授かりデキ婚しました。
子供は現在6ヶ月です。

妊娠後期に、夫
の過去のだらしない女関係が発覚。
そんなひとだとおもわなくて軽いうつ病になりました。
親を巻き込む大喧嘩に。

それでもなんとか無事出産。
夫は挽回しようと早く帰ってきて家事を手伝ってくれたり、いろいろ気を遣ってくれていましたが…小さなミスに、私は許せなくなっていました。

いつの間にか上下関係のようなものができて、私のほうが優位。喧嘩する度に過去のことを私は引きずっていて
「あんなことしてたくせに!」と、イライラがおさまらず、暴力にまで発展しました。
精神的にも肉体的にも、DVをしていました。

それでもお互いいつか変わるだろうと、思ってましたが…

ある日いつものように些細なことで喧嘩。夫を平手打ちしたら、「もう離婚する!」と言って家を出ていき、音信不通。
離婚するとは何度もお互い言ってて、でも時間が経てばごめんと言っていましたが、今回は本気だったようです。

私は親に「◯◯君は入院しなくちゃいけないぐらい追い込まれてる。今は一人にさせてあげよう」と言われ、別居することに。

連絡はブロックされていませんが、昨日LINEし、謝罪などたくさんした後、離婚したいの?って聞いてるんですけど、はっきりとは言ってくれません…

「子供のことで話さなくちゃいけないけど、名前を見るだけでも嫌だ。自分勝手なのはごめん。でも過呼吸になるし、眠れないしご飯も食べれない」「LINEしてこないで。お願い」とのこと。

今日義母が様子を見に行くようです。
義母にも私がしてきたこと。なんでこんな風になったのか話して、謝罪をしました。

義母からは、とにかく会って話し合いをするようには言っておくから、それまでそっとしておいてほしいと言われました。

もう、許してはもらえないでしょうか
心から反省し、これからも反省したいです

私としては、許してもらえるなら、離婚届を記入する。
また同じ事を繰り返したら提出してほしい。
と、会うとき話すつもりです

自分が最低最悪なのは承知です
夫の優しさに甘えていました

でも子供のためにも、また三人でやり直したいです

意見をお願いしたいです…


昨日、母と旦那がLINEしました。
「娘はチャンスがほしいと言ってます」に対し、俺はチャンスなんてもらえませんでした。
今はこの先のことを考えられない

とだけ。

離婚したいとか、したくないとか、そうゆうのも考えられないそうです
でも母が、離婚したいならしていいんだよ。と言ったそうですが、何も答えなかったそうです。

でも、LINEをブロックしたとき、子供の写真をホーム画面にしてたのに、変えたのはかなりショックでした

私ができることは、彼が落ち着くまで関わらないこと。

これは、まだやり直せるのでしょうか…

No.3109988 20/07/27 11:31(悩み投稿日時)

新しい回答の受付は終了しました

投稿順
新着順
共感順
付箋

No.1 20/07/27 11:40
匿名さん1 

ごめん
もう無理だと思う
やはりDVはどんな理由があろうと
癖になるし、良くない
それを子供は感じるし、見てるし

心入れ替えて
離婚して子供をしっかり育てたほうがいいと思う

No.2 20/07/27 11:40
匿名さん2 

ご主人は限界を超えてしまったのでしょうね。
ここまできてからの修復は難しいと思います。


過去の女性問題って、あなたと付き合ってる時ですか?
その後頑張ってくれてるなら、あなたもその時に気付けたら良かったですね。
あなたはうつ病と言うか、双極性障害だった可能性もあるのでは?

うつの状態と躁の状態が出てたんじゃないでしょうか。
落ち込む日と怒ってばかりの日とか。
あなたも一度病院に行って相談したみたらどうですか?
病気だったら、治療して良くなればそんな事しなくなるでしょうし。
病院で治るとわかればご主人も安心材料にはなるでしょうし。

No.3 20/07/27 11:41
匿名さん3 

やり直すというか
あなたも精神科に行くべきでしょうね
何故そうなってしまったのか
自分の根本的な心とあなたは向き合ってますか?
そこを見直さない限り
今の旦那さんに限らず同じ事の繰り返しだと思います
旦那さんだけがじゃなくてあなたもカウンセリングなり受けた方がいいと思う
抑えきれない衝動に駆られて
これから自分が何をしてしまうのか
責任取れますか??
生まれてくる子供にも同じ事繰り返さないようにして欲しいです
こんなところが旦那に似ててイライラするなど、、
あなたが怒りの根元にする要素はたくさんありそうです

もう一度確認したいのですが、やり直すというのは
旦那さんにに代わってほしいという事でしょうか??
私はあなたが変わり、旦那さんに執着する事から意識を離すべきだと思いますよ
それくらいDVとは人を傷付ける行為です

No.4 20/07/27 11:47
匿名さん4 

かなり厳しいです。

私があなたなら誠意を示します。
カウンセリング行った方がいいですよ主さん。典型的なDV暴力魔です。

旦那を追い詰めたのはもちろんですが、怒ったらそんな態度に出れることの方が大問題です。
怒りをコントロールする方法を学びにセラピーに通い、治療してからだと思いますよ、旦那さんと交渉するなら。

でないと仮に旦那さんが戻ってきたところであなたはきっとまた同じことをします。
自分だったら相手にどうして欲しいですか?自分をコントロールする術を学んでやり直そうと言われるか、ただ単に反省したと繰り返し謝れるのとどっちが信用できますか?
そしてここが一番重要ですが、あなたは今直さないと将来誰といても同じことをするし、子供にも手が出ます。
それは絶対にあってはならないんですよ。
なので彼に戻ってきて欲しいからという程ではなく、自分のために、子供のために、そして家族のために自分を変えたいからという事で行きましょう。

旦那にはその期間が終わるまで連絡しないと決めてそれを全うしてください。それが誠意です。
あなたはまだ若いです。なので普通より治すのも早いと思います。これ以上自分の人生を狂わせる前に直しましょう。

No.5 20/07/27 11:48
匿名さん5 

残念だけど、気付く(反省する)のが 遅すぎた様に思います。

離婚する、しないとかも考えたくない、LINE(連絡)して欲しくないとブロックしたのが全ての答えだと思います。

好きだ嫌い、許す許さないの領域を越えてしまったが故の↑の発言です。

主さんにとっては 旦那様に"甘えていた"という感覚でも 旦那様にしたら いくらきっかけは自分にあったとはいえ、反省して 改善して、努力もしたのに....

とても"甘えていた"なんて言葉で済まされるものではないと思います。
地獄の生活ですよ(汗)

気付く事が出来た事は良い事だと思いますが、なら尚更 旦那様の選択を尊重してあげて下さい。
本当に悪かったと思うなら。

それで償いにはならないけど、少しは旦那様も救われると思います。

No.6 20/07/27 11:50
主婦さん6 ( ♀ )

とにかく今はお互い時間が必要です

話し合い 離婚はいつでも出来ます
お互い 冷静になる為 お子さんの為にも
今は答えを直ぐ出そうとせず
主さんは子育て
旦那さんは考える時間に集中しましょう

主さんも心のケアが必要ですが
そこは 御両親の力を借りながら
家族で子育てに集中しましょう

最後に
今 御主人に主さんや御両親が
連絡するのはタブーです
事態が悪化するだけですから
考える時間をあげて下さい

ダラダラしない為にも
期限を決めるのが良いと思います


No.7 20/07/27 11:57
匿名さん7 

旦那さんの我慢の上に成り立ってたんだから我慢しなくなったら終わるに決まってる
時間もへったくれもない
DV加害者は反省とか言うけど、反省とか100%ないから

No.8 20/07/27 12:03
主婦さん8 

残念ながら、彼とやり直すのは無理なのではと思います。
彼の方で、もう主さんを受け入れる余地がなくなっていると感じました。

気が付くのが、遅かったようです。

でも、主さんにも今後があります。
心療内科や精神科などで、カウンセリングを受けてみられてはいかがでしょう。
また、DV加害者の会のようなものも、あると思います。
そういうところで、DVをしてしまう自分自身と向き合って、怒りの感情をコントールできるようになるといいと思います。

もし万が一、その感情がお子さんに向いてしまうと大変なので、今から感情をコントロールできるようになっておかれる方がいいと思います。
次の出会いに向けても。

No.9 20/07/27 12:24
匿名さん9 

なにも考えずに子供作って結婚して、子供の前で相手を叩く怒るも虐待になるんですよ?
二人とも無責任すぎる。
そんなハードモード誰でも鬱になるわ、あと妊娠中にストレスから産後悪化してるんでは?
相手の事どうかとかじゃなくてしっかり治療しなよ。
子供にまで手がでるよ。

No.10 20/07/27 12:29
匿名さん10 ( 40代 )

何か悪い事をするにもやっぱり理由があって……だからあなた一人が悪いわけではないと思います。

彼を追い詰めてしまった事を反省して優しく良い妻になりましょう。

子供の為にも。

私の妻も不倫をしました。

ですが今まで恨み言の一つも私は口にしていません。

それは子供の為に仲の良い夫婦になろうと思ったからです。

それが最終目標なので怒りや自分の苦しみは棚上げしています。

それが出来ないようであれば家庭内は地獄でとても気持ち良く生活する場では無くなってしまうから。

目標に真っ直ぐ向かって行く。

あなたにそれが出来そうならば心を入れ替えて彼の回復を待ちましょう。

離婚は一人では出来ません。

自分の怒りよりも家族を守る方を取るのであれば、離婚届けには絶対に判を押さずに謝り続けましょう。

もう一度書きますが、離婚は一人では出来ません。

子供の為にも絶対に判を押さずに謝り続ける。

努力と忍耐です。

諦めたらそこで終わりです。

No.11 20/07/27 12:47
匿名さん11 

妊娠、出産で精神的に大変な時期でしたね


どんなに怒りがあっても

暴力や、精神的に追いつめるのは
あなたの方にも問題があると...


暴力はいけないと思います

ホーム画面変えたのは
旦那様は心を決めた可能性ありますよね

No.12 20/07/27 13:00
匿名さん12 

やり直す事になってもまた同じ事が起きるよ。

スレ主さんにとっても離婚はいい切っ掛けになると思いますよ。

No.13 20/07/27 13:06
匿名さん13 

現時点では主さんは子どもを育てなければいけないし、ご主人にはちゃんと働いて養育費を払ってもらわないといけないので、ご主人には関わらずに早く病気を治してもらうのがベストです。仕事復帰後も養育費が入らないなら怒鳴り込んだらいいですが。

二人が仲良しだったのは結婚前と妊娠前期中期の7か月くらいで、そこからご主人を半年くらい虐め続け、ご主人は病んでしまったのですね。ご主人は成り行きで結婚した状態でしょうから、ここから愛情が戻ることは考えにくいです。

主さんは躁鬱病か、もともと暴力的な性格かだと思います。そう簡単には治りません。もしお子さんをご主人に渡す選択肢があるなら、それもいいかもしれません。無理矢理一緒に暮らしても、ご主人を自殺に追い込むだけかもしれません。

No.14 20/07/27 14:21
匿名さん14 

子供を理由に「いま」許されたら主さんは「治り」ません。いま、許されようとしないでください。
離婚そのものは急がなくて良いとは思いますが、ご主人が戻ってくる?のは いまであってはいけません。
別居は継続、主さんのご両親の手を借りながら(養育費≠婚姻費用 +「自分で働いて得たお金」で)お子さんを育てていくことです。
お子さんを基本ひとりで育てあげた頃には 主さんは大人の女性として人間的にも本当の意味で成長して今より年をとることで少しは「謙虚)になって、少なくとも自分以外の人間を暴力でコントロールしたりはしなくなります。
基本ひとりで育てる と、たったの2ヶ月でデキ婚した夫の過去の女性関係など どれだけ些末なことだったか、そんなことに拘った自分がどれだけ幼く、自分自身が人の親としてどれだけ未熟だったか、
そんなことで子供から父親の存
在を奪った自分がどれだけ愚かだったか思い知ることがたくさんあると思います。
取り返しのつかないことをしておきながら、それをなかったことにしようとしている。許してほしがっている。
まるで主さんが責めたご主人の過去?のようじゃないですか?

これが男女逆だったらどうなると思いますか?
過去の異性関係を理由に、子供がいるのに度重なる暴言と暴力、、どこの誰が「反省しているから(出産前後のホルモンバランスのせいだから?)もう一度だけでもチャンスをあげましょうよ」と言うんですか?
女性だから、子供の母親だから(ついでに女性の力だから命の危険はなかったのだから?)と許されるなんて そんなダブルスタンダードはあってはならないと思います。
しかもいちばん大切なはずの自分の子供を盾に?

いち既婚者(成人した娘のいる中年「再婚」女性、1度目の結婚に100%「自分の未熟さ」で失敗した経験あり) の意見です。
ちなみに 女性のホルモンバランスの崩れ乱れ は出産前後だけに起こるわけではなく、中年以降の更年期にも起こり得ますし、いまその只中にいる私は
(若い出産前後には経験しなかった)大きな乱れを自分でコントロールすることに大変苦労していますが 家庭内外でのトラブルはありません。

No.15 20/07/27 14:46
匿名さん14 

すみません。
大人の女性としての大らかさと優しさのない思いやりのないレスでした。
うちの娘と変わらない年頃の若い(未熟で当然な)「女の子」を相手に
全然自分をコントロールできていないですね。笑 ごめんなさい。

お子さんを基本ひとりで育てあげる、、と書きましたが
そんな遠い未来の果てしない話
考えたくもないでしょう。
若く未熟な者同士、スピード デキ婚とはいえ、好きで一緒になって 好きでお子さんを産み育てはじめたところです。
主さんのお考え通り、しばらく放っておいたら(早ければお子さんが1才になる前、とか?)
ご主人が 勝手に思いなおして
「鬼DV妻の顔は見たくないけど子供の顔は見たい」とか「もうぶたないでよ?怖いな〜!」と
戻ってこられるかもしれません。
若いからこそのポテンシャルとか、伸びしろ?みたいなものを
短いけれど、いままで主さんが見せてきた姿から読み取ってくれたら、あるいは?
とも思います。

焦ってしばらくワーワー言うのだけはやめてあげてください。
もしも、やってしまったことを少しでも許されたときには、ご主人のどうでもいい過去の女性関係のことも許して 煩く言わないでくださいね。
最悪 生きていてくれたら良いくらいの気持ちで過ごせたらいいですね。

若いから、傲慢になっていたのだと思います。謙虚になりましょう。
喧嘩に勝ってもいいことないですよ。ご主人を言い負かして殴って?なにかいいことありまし
た?
お子さんに集中 です。

No.16 20/07/27 14:47
匿名さん16 

もう良いじゃん。
やり過ぎた結果だよ。
諦めた方がいい。

No.17 20/07/27 20:54
匿名さん17 

ご主人は貴女のいない世界に避難したのですからもう追い詰めないであげて下さい。
貴女も精神的におかしくなっている自覚はあるようですから、今の間に精神科に受診されるのが良いと思います。
ただしご主人との復縁は望まないこと。
ご主人の精神的な苦痛のトリガーが貴女である以上、貴女からの軽いコンタクトですら恐怖以外の何者でもないのですから。
ご主人が精神科に受診するしないはご主人の問題です。
貴女はご自身の気持ちと精神をちゃんと立て直し、お子さんには手をあげることのないお母さんとして生きて下さい。

No.18 20/07/27 21:29
匿名さん18 

過去は過去ですよ。旦那さんの過去を責めて何か変わりますか?自分が同じ事されたら嫌ですよね?
全く関係ない喧嘩の内容にまったく関係ない過去の話持ち出されるの嫌じゃないですか?

それに暴力振るうのは良くない。
私はDVされてた身ですが、全く関係ない男性がただ手をあげる動作すら怖いです、過呼吸が起きます。
旦那が殴る気も何もないのに手を少し上げただけでも身体が強ばる。
日常生活に支障があります。きっと旦那はこういう状態です。相手をこんな風にしてまでやり直したいは少々自分勝手が過ぎると思います。

キツい言い方ですが、これがDV被害者としての意見です

No.19 20/07/27 21:37
匿名さん19 ( ♀ )

待つしかないと思います。
ご主人にとって今の貴女は恐怖の対象でしかない。
名前を見るだけで嫌な気分って相当ですよ。
私もDVしてた親に対してそういう感じでした。
どうか本当に何も関わらないであげて欲しい。貴女側の身内もです。

彼には時間が必要です。
25歳って…可哀想に。いくらでも別の人とやり直せますよ。

貴女に償う気持ちがあるならできることは彼を信じてひたすら待っていることだけです。
それがたとえ年単位になろうともです。
彼が子育てを貴女に丸投げし全てを忘れて自分だけの人生を楽しんでいるように見えてもです。
彼の傷が癒えるにはそのくらいのことが必要な状態です。

落ち着いて気持ちが定まれば連絡してくるでしょう。それがそんな結果であろうとも。
貴女は彼の気持ちを尊重し常識の範囲内で全て望む通りにしてあげることです。

No.20 20/07/27 23:14
匿名さん20 

読んでて思ったのですが…

主さんは、結局旦那さんに入院が必要になるほどのそんな今になってまでも、それでも一度も引かないのですね…

そりゃ追い詰めるよ…受け入れろ受け入れろばかり。何も変わってない。何も変える気がない。

あなたも、酷い事をされた身のはずです…

なぜ、時間をとってあげないのですか?

修復や再構築のチャンスがもしもあるとすれば…と言うか、もしも作れるとすれば、

それはここまできても引く事をしない、そんなあなたが引く事や収める事を覚えてからだと思います。

引く事、つまり「相手の意向の方を重んじる=自分の事や自分の気持ちなんかよりも、相手や相手の気持ち、相手の事情の方を重んじる」と言う事です。

自分の事よりも相手の方を重んじると言う事。

それをこういう時になっても出せないのでしたら…それは本当に修復するつもりがおありなのですか? 
というか…修復するつもりなんてそもそもなくて、ただ自分が感じた痛みを相手に味わせたかっただけなのでは? 憎しみの対象にしたかっただけなのでは?って思います。

別に「別れろ」と言ってるわけではないです。

ただ、本当に夫婦関係を修復したいのか、それともただ自分が離婚という運命を持ちたくないからその自分の体裁や自分の人生に傷がつくからその自分の為に別れたくない…のか…

それは本当にやり直したいと思ってるのかどうか…

今でさえ、引こうとは決してしない主さんの気持ちを読む限り…

そこは疑問に思えます…

相手は今は何も考えられない状態になってるはずです。

そんなにまでなってる相手に、一体何をくれくれと言うのですか。

それは誰の為ですか。 

追い詰められ入院してる相手の為なんてのは一切なくて…あくまで自分の為だけの行動や欲求・要求ですよね…

彼はそんなあなたを見せられ聞かされ感じてしまうのは…とても辛いと思います…




No.21 20/07/27 23:24
通りすがりさん21 ( ♀ )

過呼吸にまで追い込んで
やり直せないよ。

精神がズタボロになった旦那さんの
治療は、主さんと離れる事が1番良いんだよ。

要するにイジメの加害者側なんだよ
主さんは。
謝れば済むもんでも無いから
離婚してあげなよ。

No.22 20/07/28 00:45
匿名さん22 

別れてあげて。
あなたではご主人を幸せにできない。
より不幸にするだけ。
今は、やり直すも何も、名前を聞きたくもないほどなら、記憶を消したいくらいのトラウマになってそう。

No.23 20/07/28 02:29
スライム ( Wb4Sw )

無理だろ
心を破壊したんだから

No.24 20/07/28 06:13
匿名さん24 

厳しいと思う。
もうそっとしておいてほしいと言ってるのに主さんやおかあさんが連絡したらだめでしょ。

主さんもつらかったんだよね。
手をあげたことはいけないけど、そもそもは旦那さんの女遊びが原因だもん。
産後鬱とかイライラをぶつけてしまったのよね。

少し時間を空けてお互いが考える時間だと思うから少しゆっくり休んだらいいと思うよ。

No.25 20/07/28 08:07
経験者さん25 ( 30代 ♀ )

DV夫と離婚して10年

離婚して正解でした。

DV生活11年でしたが、地獄


主さんも離婚したら
旦那さんの事なんて忘れるから大丈夫。

そして次のターゲット見つけられるよ。

嫌みではなくて、主さんが一番悪いんだから、自分が治すつもりなく、もうしないなんてダメ。
だから次のターゲットが見つけてください。

でもね、いつか今より痛い目みますよ。

因みに私は離婚裁判までいきましたよ。

No.26 20/07/28 08:52
通りすがりさん26 ( ♀ )

あなたは精神科のカウンセリングを受けてDVの治療受けた方が良い。やり直すのはそれからだよ。謝罪してもあなたは変わってないからまた同じことの繰り返しになるだけ。女性問題はあなたと付き合ってる時のことだったの?あなたはチャンスをあげなかったのに自分はほしいって都合良すぎだよ。

No.27 20/07/28 12:13
匿名さん27 

主さん、都合良すぎだと思う。

旦那さんは主さんに許して欲しい気持ちがあるから、家事を手伝ってくれたり挽回しようとしてくれてたわけでしょ?
許す許さないは別として、その努力は認めてあげるべきだったね。
それもせず、旦那さんを追い詰めておいてさ。
自分は許せなかったけど、私は許して欲しいなんて自分勝手すぎ。

旦那さんだって今の主さんと同じ気持ちだったと思う。

主さんはさ、これから先また一緒に住んだとして、旦那さんから喧嘩の度に主さんのDVした過去を言われ続けることになったらどう思うの?
それを考えたら、旦那さんの気持ちは少しはわかるんじゃないですか。

今回のことは、主さんにとっていい薬になるでしょ。 

No.28 20/07/28 13:54
ご近所さん28 

アナタ、今さら何を言ってるの?
ご主人の弱み?につけ込んで、自分の鬱憤ばらしに、ご主人をさんざっぱら痛めつけて来たくせに。
ご主人がおとなしくしていることをいいことに、図に乗ってつけ上がって調子に乗って暴力三昧。
ご主人をサンドバッグ代わりにして、やりたい放題やって来て、甘えていましたでは済まされない。
今さら何をシオらしいことを言ってるの?
耐えられなくなったご主人が、離れて行こうとしたら、しがみつくようなマネをして。
調子が良すぎる。
アナタは自分のした悪事を反省して、今後関わる人の為にも医療機関などでDV気質を治療すべき。
きちんと治るまでは、人と関わらず、これ以上、犠牲者を出さないように。
生まれて来たお子さんが、一番の犠牲者だよね。

No.29 20/07/28 15:30
匿名さん29 

過去の女関係って?過去は過去でしょ。
主さんにとって初めて付き合った旦那さんかも知れませんが、男女問わず過去はありますよ。
それを、殴るまでする女ってぐちぐち詰る女って同性からしてもビックリだし引いてしまいました。
主さんに聞きたい、結婚してから浮気でも旦那がしたの?
子供の為に仕事が終わり面倒みてくれたんでしょ?何が不満だったの?私なら旦那に女と付き合った経験がないほうが嫌だわ。
旦那さんも、ずっと我慢してたんだよ。名前みるだけで嫌になるくらい追い込まれていたんだと思うと可哀想でならないわ。
それと、すぐに母親からラインさせるとかしないほうがいいよ。
ここに書いてくれたかたが皆さん同じような意見みたいですよね。それが旦那さんの気持ちと同じだと思う。
もう離婚してあげてください。養育費だけはちゃんと話し合いしてからね。
旦那さんだってこういう事態にはなりたくなくて我慢してだと思うよ。

No.30 20/07/28 16:08
匿名さん30 ( ♀ )

いろいろな方からの アドバイスに お礼の一言も無しか…



そういうところも込みで今一度 いろいろと見つめ直す時じゃないの?

No.31 20/07/28 17:42
匿名さん14 

↑まあまあ、やってしまったことは取り返しのつかないこととはいえ、ここにおいては
まだ生後半年のお子さんを(自業自得とはいえ)ひとりで育てているわけで、不安な中、日中はきっと小さなお子さんとしっかりと向き合っているのだと思いますよ。
若く未熟ゆえのミス の代償をいま払っているので、少し待ってあげませんか?
ご主人が耐えて協力している間に やってしまったことが小さなお子さんに向かないことを祈ります。
主さんのお母さまと同世代であろう初老の私は、もう責めるより 祈るだけです。
報告?はないよりはあった方がいいけど、ね。
興味本位では決してなく、心配と 主さんの覚悟がききたい気持ち  です。

No.32 20/07/28 19:32
匿名さん32 

無理でしょうね。
貴女とやり直すって事は、旦那さんに我慢を押し付けるって事になるって、分かってます?
我慢出来ないから家を出た人に、更に我慢しろと言いますか?
これ、男女逆なら警察呼ばれていますよね。
こんな事になるとは思っていなかったのでしょう?
それは、反省とは言いません。
シングルマザーになるかもしれない焦りでしょう?
うちの弟も、三年前に嫁からの暴力に我慢ならず、離婚しました。
散々弟の事殴って蹴ってしておきながら、弟がイザ離婚言ったら、途端に掌返しで、もうしない、私は鬱だから って。
信じられないですよ、された側は。

No.33 20/07/28 19:55
ご近所さん28 

以前、テレビで女が小さく可愛い小型犬を虐待している動画を放送していました。
ワンちゃんの首にヒモを付け、振り回し、壁に叩きつけていました。
ワンちゃんはキャンキャンと鳴き叫んていました。
人間のすることではありません。
アンタのした事も、それと同じ。
イケシャアシャアと、私はDV妻ですなんて、よく言えるな。
神経を疑う。
恐ろしい人間だよな。

No.34 20/07/28 20:17
匿名さん29 

基本、女より男のほうが腕力では断然強いです。格闘技とかしてる女性とかは別ですが、、、
旦那さんが叩き返さなかったのはやはり我慢してたんだと思いますよ。
暴力を暴力で返しても何の解決にならないことを旦那さんはわかってるから家出と言うか自分で引いたんだと思います。

No.35 20/07/29 04:33
匿名さん35 



やり直せないかと考える主さんの思考回路がおかしいよ💧



旦那さんは自分の子供すら受け入れられないのかも知れない



主さんという恐怖を呼び起こす関連の人物だから


日常的なDVは異常行動だって自覚もわかなかったくらいだから精神崩壊するまで夫婦関係を悪化させたのでしょう?



婚前の行為であって妊娠中の浮気でもないのに、この有り様は異常


激昂の度合いが常軌を逸してる時点で主さんもかなり普通じゃないよ


理想や期待や予想が外れて落胆や怒りが暴力に向かうタイプは支配欲が強いし相手に甘えて胡座かいてるだけ


他人事ながらこの先子供が虐待被害にあわないか心配になる


主さんもカウンセリングとメントレが必要なのではないでしょうか💧


No.36 20/07/29 12:56
匿名さん36 

交際2ヶ月で子ども作っちゃうような人だったのですから、そりゃ旦那さんは元々遊び人でしょう。過去の女性歴というのが詳細を記載されていないので、私が口を挟むところではなかったかもしれませんが、、。
ただ、内容から子どもができたのをきっかけに旦那さんなりに変わろうとはしていたようなので、いつまでも過去の過ちを責められ精神的にも相当参ったのでしょうね。そもそも、遊び人になるような人は普通の人より心が弱いです。
主さん自身も正直子どもが出来た成り行きで旦那さんと結婚したというか、根本から旦那さんのことを愛している訳ではなかったのかな?と思います。
離婚してお互い合う相手をまた探すのが将来の幸せのためによいのではないでしょうか。
主さんも感情的になりやすいタイプだと思うので、子育てはしっかり周囲の人やプロにサポートをお願いしましょう。

No.37 20/07/29 14:31
匿名さん37 

不倫された怒りを旦那にぶつけられていたからこそ、一緒にいられたんです。
これからは、それができなくなる。
あなたは、怒りをぶつけられないことに
イライライライラして、次は旦那の何でも
ないことに怒りだします。

あなたの性格、気性は
なおるものではありません。

無理やり押し込め気持ちを隠してるだけ
そんな事をしても、必ず違う穴から怒りが
吹き出します。

旦那がずっとあなたの顔色を見ながら小さく
なってないと、あなたは気がすまないでしょう?

この先、旦那が何事もなかった様に笑い過ごしたら、あなたむかつくでしょう?



No.38 20/08/03 08:51
匿名さん38 

主さん大丈夫ですか?
返信がないから心配です。
皆さん主さんを責めてますが、私は主さんは悪くないと思います。
私は同じ立場です、私も主人の過去に許せなくて妊娠・出産をきっかけに精神的に壊れてしまい私もDV妻になりました。きっと先に心を壊されていたのは主さんの方です。
とても辛かったと思います。
鬱になると攻撃的な性格に変わる人もいます。
主さんは鬱になりかけていたのでしょうね。
離婚、したほうがいいと思います。
主さんのために、です。
私も何度も何度も苦しみましたが、やっと離婚出来そうです。
ご主人は辛いからって逃げるような最低な男です。
こちらから願い下げしてやりましょう。
きちんと養育費はもらって下さい。
公正証書を作成することをおすすめします。
応援してます。
心の治療をしてほしいです。

投稿順
新着順
共感順
付箋

新しい回答の受付は終了しました

お知らせ

5/20 ありがとうの気持ちを伝えよう

家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧

悩みを投稿する

注目の話題

お悩み解決掲示板 板一覧