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2歳半の子供を育てています専業主婦です。夫は年収数千万で全てお金で解決させるタイ…

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匿名さん
20/08/16 14:29(更新日時)

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2歳半の子供を育てています専業主婦です。夫は年収数千万で全てお金で解決させるタイプで家のことは何もしません。仕事だと言えばなんでも許されるのかと殺意すら覚えます。お金は自由に使っていいのでそこだけはイイところだと思うけど、そんなこと外で言ったら贅沢だとか怒られるんだろうなと思い、誰にも相談はできません。悪い人ではないけれど、このパワハラ夫とあと何年一緒にいなきゃいけないのかと思うと鬱になりそうです。

No.3121343 20/08/13 14:22(悩み投稿日時)

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グッドアンサーに選ばれた回答

No.76 20-08-14 18:41
匿名さん20 ( )

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主さんはコロナが流行るまでは仕事してたんですよ。
それなのに何の能力も無いとか、資格取ってくださいとか、決めつけがすごい。

No.78 20-08-14 19:10
匿名さん20 ( )

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少なくとも上流階級の悩みを今までずっと下流階級だった人やお金に貪欲な人が答えるのは難しいかもしれません。 

世の中は上流階級の割合が圧倒的に少ないですから、主さんの悩みに寄り添える回答をする人も少ないのかもしれません

幸せ=お金では無い(最終的に)
お金がなかろうと、仏みたいな人がいれば、ピンとくる答えを教えてくれるかもしれませんね

No.83 20-08-15 00:12
匿名さん83 ( )

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主、大体のコメントはひがみだから気にせずに。

なんというか、主、もっとガツガツ交渉してもいいと思うけどな。旦那が俺には逆らえないだろって天狗になってるから、旦那は見向きもしないんだと思う。男って馬鹿な生き物だから、一度ギャフンとされるまで学べないのよ。失って初めて気付くのは3流以下なのにね。だから、主もお金稼いでもいいし、自身つくような事したらいいと思う。逆に定年までいってから離婚も1つの復讐になり得るよ。なんでも、してみたらいい。子供のことをケチつけるなら、夫婦でしょと言いくるめていい。寧ろ、保育園や幼稚園に入れないと子どもが可哀想とでも言ったらいい。実際、私は保育園で知り合い作れて助かったからさ。理由はいくらでも用意できるんだから、やるだけ色々やったらいいと思うよ。失うことを恐れて何もしないことほど、愚かなことはない、と私は思うよ。

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No.1 20/08/13 14:24
通りすがりさん1 ( ♀ )

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年収に釣られて結婚したんじゃ無いの?

No.2 20/08/13 14:28
匿名さん2 

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お金で解決しているとのことですが、どのあたりがパワハラがあるんでしょうか?
少なくとも子どもができるくらいまでは仲はまあまあ良かったんですか?

No.3 20/08/13 14:29
お礼

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>> 1 年収に釣られて結婚したんじゃ無いの? 夫とは大学生の時からの付き合いなので年収で結婚したわけではないです。

No.4 20/08/13 14:32
匿名さん4 

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ご主人のどんなところがご不満なのでしょうか?家事、育児をしないところ?
仕事と言って家にあまりいないのでしょうか?
パワハラはどんなものでしょう?

それだけ気持ちが離れてるなら、ご主人があまり家にいなくてお子さんと二人で生活できるといいですね。

No.5 20/08/13 14:34
通りすがりさん1 ( ♀ )

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嫌なら離婚したら良いんじゃ無いの?

No.6 20/08/13 14:35
お礼

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>> 2 お金で解決しているとのことですが、どのあたりがパワハラがあるんでしょうか? 少なくとも子どもができるくらいまでは仲はまあまあ良かったんです… 自分は外で働いていて週末も家族ででかけたり自分には休みがない、なので家のことは何もしないという感じでこんなに稼いでいるから疲れているというアピールや大きな決めごとは夫がいつも決めてしまうこと。保育園にも行かせないというのも夫が勝手に決めています。仲は悪くなかったですが仕事人間に私のほうが疲れたという感じです。

No.7 20/08/13 14:37
匿名さん7 

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羨ましいかも。
まあ嫌なら離婚しかない

No.8 20/08/13 14:39
匿名さん8 

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手取りで数千万ならいんじゃないですか?
もう便利な集金マッシーンとしてでも認識すれば
優秀ですよ、その現金確保器

No.9 20/08/13 14:39
通りすがりさん9 

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無い物ねだりだなぁって思いました。

コレで、生活費をカツカツで他所のお水のお姉ちゃんにつぎ込んでいたらホント無理!ってなるかな?

専業主婦なのに保育園入れちゃうんだ…。

かわいい盛りなのに。

主さん、具合でも悪いのですか?

一時保育は無理ですか?裕福なのですから一時保育のお金が無い!とは言わないですよね?

No.10 20/08/13 14:41
匿名さん10 

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お金自由に出来るならシッターさん雇ってみたらどうでしょう?
大分疲れが取れますよ。
保育園はダメってことはあんまり他人を信用しないタイプなんですよね、きっと。だったら主がシッターさんを目の前で見てもらうというのが良いかと思います。うちも夫の希望で定期的にそうしました。

No.11 20/08/13 14:42
お礼

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>> 8 手取りで数千万ならいんじゃないですか? もう便利な集金マッシーンとしてでも認識すれば 優秀ですよ、その現金確保器 そうですね、多分割り切った方が楽なのかなと最近は思うようになりました。

No.12 20/08/13 14:45
お礼

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>> 9 無い物ねだりだなぁって思いました。 コレで、生活費をカツカツで他所のお水のお姉ちゃんにつぎ込んでいたらホント無理!ってなるかな? … お酒もギャンブルもしないので外から見たらいい旦那に見えるかもしれないですね。私の仕事がコロナで今はなくなってしまってので今現在は専業主婦という形ですが保育園には入れたいです。朝から晩まで一人で家事育児はしんどいので。一時保育使いますが私は夫に手伝ってもらいたいのです。

No.13 20/08/13 14:48
主婦さん13 

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基本的に、専業主婦なら夫に家事の手伝いは期待しないほうがいいと思います。
専業主婦は、家事が仕事なので。
夫に家で家事をせず仕事に集中できるようにするのが、専業主婦の仕事と持っています。

ただ、育児は別。
旦那さんが赤ちゃんに興味を持つように、育児を手伝おうと思わせるように持って行く工夫をされてはと思います。

それと、お金はあった方がいいです。
お金があるなら、お金で済ませられることはお金で済ませる、は間違いではないと思います。

旦那さんのどんなところが、モラハラなのですか?

No.14 20/08/13 14:50
匿名さん14 

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私も主さんと同じです。ただ、パワハラはありませんが。良く言えば仕事はコツコツやる。悪く言えば家族には無関心。暴力、浮気、ギャンブル等はないのでなかなか理解してもらえないと思います。経済的な面は問題ないですが、「お金さえ出しておけば」的な感じです。なぜ結婚したか…と言われそうですが、人生そんなに思い通りにはいきませんよね。だからといって我慢しなければいけない(自分が選んだ相手だから)のか…といったらそれも違うと思うのです。
なので私は今、離婚のために準備してます。

No.15 20/08/13 14:51
匿名さん8 

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追加で
正直、何屋さんでその収入が安定的なものかは分りませんが
数千万を稼ぐのは半端な事じゃ無理です
ぶっちゃけ、専業主婦の子育てと数千万を手に入れる事のどっちが難易度高いかといったら数千万でしょう
両方難しい事で大変な事ですが、数千万稼ぐのは「現在の」努力だけではどうにもなりません

もし貴女が立場を入れ変えて、数千万稼げるから、子育てはあんたに任せたっと言えるならそうすればいいと思います
もし、貴女が数千万稼ぎつつ、子供の事や家庭の事をフォローできて、お金の使用の口を出さないでいられるのであれば、ですが

No.16 20/08/13 14:56
お礼

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>> 13 基本的に、専業主婦なら夫に家事の手伝いは期待しないほうがいいと思います。 専業主婦は、家事が仕事なので。 夫に家で家事をせず仕事に集中で… 家事というより自分の身の回りのことは自分でやったり、そういうことをしてほしいだけなんですけどね。
共同生活しているのに私はハウスキーパーではないと言いたいです。私の機嫌が悪いと何十万円かくれて気晴らしに何かに使ったらとか。でも私はそこじゃないって言いたくなるんですが、仕事人間には伝わらないなと思って諦めています。

No.17 20/08/13 15:03
お礼

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>> 14 私も主さんと同じです。ただ、パワハラはありませんが。良く言えば仕事はコツコツやる。悪く言えば家族には無関心。暴力、浮気、ギャンブル等はないの… そうかもしれませんね。別に贅沢がしたいとか言ったことはないですが志が高い人なので家族は2番目といった感じです。私もいつか離婚できるように準備しようと思っています。

No.18 20/08/13 15:08
匿名さん14 

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再度失礼、14です。
主さんはもう少し気持ちの面で旦那さんと繋がりたいのではないでしょうか。もう少し子育てについても、家族の繋がりも大事にしてほしいのですよね?二人で協力して「家族生活」を営んでいきたいのですよね?
私はそうなんです。今までお金で解決してきた旦那にそこを理解して欲しいのですが、面倒なことは嫌がります。
普段は無関心でもここぞ…という時に頼りになるなら良いのですが、全く頼りにならないばかりか、人任せです。
今までは経済的な苦労はせずにきたので、そこは感謝(とはいっても私も稼業を手伝っているので素直に旦那だけのおかげ…とは思えないのですが)しつつ、子供がもうすぐ手が離れるのでそれを機に家を出るつもりです。
長々と自分の愚痴をすみません😣💦⤵️

No.19 20/08/13 15:27
お礼

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>> 18 おっしゃる通りです。心の中で気にしない気にしないと思っても家族のことは二の次なのでいつも寂しさと悲しい気持ちでいっぱいになります。匿名さん14みたいな方とあまり知り合いがいなので分かっていただけるだけで嬉しいですし、第三者の方にクリティサイズしていただけて考えることができました。ありがとうございます。

No.20 20/08/13 15:30
匿名さん20 

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離婚して慰謝料や養育費をもらうのはどうですか?多少下がってもお金はあるし、余計なストレス抱えないと思います。

離婚しないなら、主さんが工夫するしかないですね。旦那を手の上で転がす。本音で話す時間を作る。とか…

欲出せばキリないけど、
贅沢せず最低限度の生活出来るお金さえあれば十分幸せで、
最後はお金じゃないんですよ。

No.21 20/08/13 15:36
お礼

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>> 20 離婚は息子が小さいので色々大変なので現在は考えていません。私は夫の年収が下がってもただもっと愛がほしいだけなんです。贅沢な悩みだと言われればそれだけですが。

No.22 20/08/13 15:38
匿名さん14 

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14です。
主さんはお子さんがまだ小さいので大変だと思います。私も子供が成人するまでなんてとても我慢できない‼️と思ってましたが、月日が経つのは早いもので、あっという間です。
むしろ今は自立に向けてちょっと焦りさえ感じてます😅
主さんが今後旦那さんと分かり合えて、今より精神的に安定された生活ができると良いですが。
私も自分の悩みがいつも贅沢な悩みと理解されてこなかったので、それ以来人には言わないようにしてきました。でも我慢できることって人それぞれですから、本人が苦しいと思えばそれは改善すべく動いて良いと思います。
私も同じ悩みの人と話が出来て良かったです。
お互いに自分の人生、大事にしましょうね。

No.23 20/08/13 15:41
匿名さん23 

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うちは年収300万で子供2人
私は今は専業主婦。
旦那は仕事ばかりで家事育児皆無。
毎日ワンオペで疲れてますが
主さんはお金があるんですよね?
お金の心配いらないなんて羨ましい。
私が主さんなら余裕だわ(笑)

No.24 20/08/13 15:51
お礼

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>> 22 14です。 主さんはお子さんがまだ小さいので大変だと思います。私も子供が成人するまでなんてとても我慢できない‼️と思ってましたが、月日が経… そんなに冷静に考えることができてすごいと思います。自分はまだ子どもだなぁと思い知らされた気持ちです。
息子が大きくなる間に自分でも人生しっかり考えて動きたいと思います。心が軽くなった気がします。匿名14さんも頑張ってくださいね。;)

No.25 20/08/13 15:53
お礼

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>> 23 うちは年収300万で子供2人 私は今は専業主婦。 旦那は仕事ばかりで家事育児皆無。 毎日ワンオペで疲れてますが 主さんはお金があるん… 世間一般にはきっとそう言われるので相談できないのでここで聞いてみたんです。ワンオペ辛いでしょうがお互い頑張りましょう。

No.26 20/08/13 22:17
通りすがりさん26 

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保育園がダメならベビーシッター呼んで子供の面倒をみてもらい主様は別室に出張エステ呼んでマッサージしたり、1人の時間作った方がいいですね。

可愛い我が子とはいえ
常に子供といるよりかは気分転換にもなりませんか?
お金があるなら離婚はせず我慢、我慢です。
好きな物買って、美味しい物食べて、ご主人の給料からたくさんヘソクリ作ってください。

No.27 20/08/13 22:30
匿名さん27 

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わかります。お金じゃないものって手に入りにくく、尊いものですよね。

でも、私は旦那の仕事を応援しました。家での少しの時間を、楽しめるように努力しました。

どんなに忙しくても、子どもたちとたくさん遊んでくれたり、夫婦の時間も大切にしてくれる人もいますが、そうじゃない人もたくさんいますよね。

お金じゃねーじゃんって、思う所はたくさんあると思います。負けないでください。

時が経つにつれて、家族にも興味を持ってくれるようになり、大切にしてくれる時が、必ず来ます。それまで、あなたが旦那さんを大切にしてください。きっと、良い方向に向かうはずです。

No.28 20/08/13 23:00
匿名さん28 

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もうさ、お金があるんだから期待なんて捨てちゃえば?
その方が気持ちが楽じゃないかな?

数千万稼ぐのってそれはそれで大変だと思うよ?
主さんと旦那さん仕事チェンジしてもどっちもお互いにうまく出来ないでしょうし。

お金があれば憂さ晴らしやストレス解消の買い物も出来るし、美味しいもの食べたりさ。
子供が大きくなったら習い事だって行けるし。
私なら"亭主金持ち、元気で留守がいい"がいいな(笑)
寂しさはあるだろうけどまだお金と言う救いがあるじゃん。

あとはチマチマ隠し貯金しときなよ~ww
いつ離婚してもいいようにね(* ̄∇ ̄)ノ

何年かすればそんなのなれちゃうよ!
お金のがあった方がいいかもよー?

No.29 20/08/13 23:21
匿名さん29 

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……うちの母みたい。

士業の父と年収に惹かれて結婚。私から言わせれば地位と収入のある人間が尊大ってもう目に見えているけど、母は自分は父の被害者と言わんばかりにグチグチ……
思春期過ぎた頃には「…収入地位人格揃った人がお母さんと結婚するわけないじゃん」って思っていました。

すみません、実母に言えない本音です。

No.30 20/08/13 23:47
匿名さん30 

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考え方が甘いというか、割り切らないと。。
それだけ収入があったら専業主婦なんだしお子さん1人の世話と家事は出来るし
無理なら短時間のお手伝いさんを利用も出来るでしょ。
うちも専業主婦で幼稚園に預け入れ出来るまでは家事と娘の世話は当たり前だから全く自分1人の時間が取れないのは当たり前だったよ。
たまに母に見てもらって美容院とかくらいしかね。
それだけ頂いてるならご主人にお子さんの世話や身の回りの事をしてあげるのが貴女の役目だと思うけど。ワガママにしか聞こえない。
充分でしょ。

No.31 20/08/14 00:54
お礼

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>> 26 保育園がダメならベビーシッター呼んで子供の面倒をみてもらい主様は別室に出張エステ呼んでマッサージしたり、1人の時間作った方がいいですね。 … そうですね。最近はへそくり作りを始めました。お金で買えるもの、事で今は我慢しています。

No.32 20/08/14 00:58
お礼

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>> 27 わかります。お金じゃないものって手に入りにくく、尊いものですよね。 でも、私は旦那の仕事を応援しました。家での少しの時間を、楽しめるよ… 仕事人間の人がいつか変わるかなぁと思いますが、他の方も言うように今は夫がが今まで通り稼げるように我慢します。いい方向に向かうようにがんばります。

No.33 20/08/14 00:59
主婦さん33 ( ♀ )

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ご主人と楽しく会話したり、夕飯を囲んだりり、

リラックスしてテレビ見たり、一緒に眠ったり、夫婦生活はありますか?

No.34 20/08/14 01:01
お礼

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>> 28 もうさ、お金があるんだから期待なんて捨てちゃえば? その方が気持ちが楽じゃないかな? 数千万稼ぐのってそれはそれで大変だと思うよ? … 慣れるといいんですけどね。ストレス解消しても埋まらない寂しさがあるんです。給料以外はあまり頼りにはしていないのでそこで落ち込むことはなくなりましたが。貯金は別口でするようになリました。お金は必要ですものね。

No.35 20/08/14 01:06
お礼

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>> 29 ……うちの母みたい。 士業の父と年収に惹かれて結婚。私から言わせれば地位と収入のある人間が尊大ってもう目に見えているけど、母は自分は父… 大学生の時から知り合いで地位もお金もない夫と結婚したので私は匿名29さんのお母様とは違います。
でも仕事人間の人は仕事で頭がいっぱいなので他のことまで回らないのかもしれませんね。

No.36 20/08/14 01:06
匿名さん20 

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今の旦那さんにとってお金が精一杯の愛情表現なんだと思います。
だけど、お金持つと人は寄ってくるだろうし本人も勘違いしやすいですよね。
お金でなんでも解決は良くないですね。そんなことずっと続けてたら本当に大事な物失うと思いますよ。
主さんもずっと育児して疲れが溜まってるのかもしれないですよ。
まずはお互いの時間が取れる時に本音で話し合ってみてください。

No.37 20/08/14 01:11
匿名さん37 

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旦那に構われ過ぎるのも
煩わしいですよ。
私は1人の時間がほしいです。

No.38 20/08/14 01:14
お礼

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>> 30 考え方が甘いというか、割り切らないと。。 それだけ収入があったら専業主婦なんだしお子さん1人の世話と家事は出来るし 無理なら短時間のお手… 匿名30さんみたいに専業主婦だから当たり前って言えるのはすごいと思います。
私はずっと外で働いていてs
専業主婦になるつもりもなかったので今余計に大変に感じているのです。 匿名30さんみたいに全部自分でやるものだと割り切れれば簡単ですが。私は家族の時間を大事にしてほしいと思うだけです。どんなに稼いでいようが家族で協力して子供を育てるのが彼の義務でもあると思うので。現実は難しいですけどね。

No.39 20/08/14 01:28
お礼

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>> 36 今の旦那さんにとってお金が精一杯の愛情表現なんだと思います。 だけど、お金持つと人は寄ってくるだろうし本人も勘違いしやすいですよね。 お… 夫はお金を使ったりするより今やっている仕事の対しての正当な給料を会社からもらっていることで余計に仕事に打ち込むというか。。
失ってから気づくのかなって寂しい思いになりますが。話し合いは難しいかもしもしれないです、カウンセリングに一緒に行こうと言っても私自身に問題があるからまずは一人でいけるって言われてますので。

No.40 20/08/14 01:31
お礼

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>> 33 ご主人と楽しく会話したり、夕飯を囲んだりり、 リラックスしてテレビ見たり、一緒に眠ったり、夫婦生活はありますか? 普通の夫婦のように過ごしますが、仕事だからと家でパソコンしたり電話だったり話していても上の空だったり我慢してますけどね。夜は疲れて寝てしまうので私は外でお願いしています。

No.41 20/08/14 01:31
お礼

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>> 37 旦那に構われ過ぎるのも 煩わしいですよ。 私は1人の時間がほしいです。 羨ましい限りです!

No.42 20/08/14 05:13
匿名さん42 

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旦那さん仕事に必死なだけじゃないかな。

男には家族を養う義務と出世欲があるから。

私も自分の好きな仕事したかったけど旦那ほど稼げないし全て程よくとか良いとこどりは出来ないから今置かれてる環境で楽しみを見つけ感謝することにシフトチェンジしました。

振り返れば子育てしてる期間はあっという間。

可愛い盛りの子供の成長を近くで見れるなんて幸せなことです。

ただ家のことは全て主さんにお任せ状態なら家や子供に関しては主さんの意見を優先させて欲しいですね。

現場の人間が決める方が上手くいきます。

No.43 20/08/14 06:18
匿名さん43 

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贅沢病に、かかってますね、それなら、それで趣味つくればいいだけの話しで子供が小さいとか、言い訳つくらず料理でも究極を目指すとか、綺麗でスタイルよくするとか?そうすれは、自分が、選ばれる側から、選ぶ側にも変わられるだし、変身しないと誰とでも一緒なんじゃないかな。

No.44 20/08/14 06:18
匿名さん 

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贅沢病に、かかってますね、それなら、それで趣味つくればいいだけの話しで子供が小さいとか、言い訳つくらず料理でも究極を目指すとか、綺麗でスタイルよくするとか?そうすれは、自分が、選ばれる側から、選ぶ側にも変わられるだし、変身しないと誰とでも一緒なんじゃないかな。

No.45 20/08/14 06:28
お礼

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>> 42 旦那さん仕事に必死なだけじゃないかな。 男には家族を養う義務と出世欲があるから。 私も自分の好きな仕事したかったけど旦那ほど稼げ… そうですね、稼がない夫だったらそれはそれで不満になるのは目に見えていますしね。亭主関白なので子育てに口出しだけはしたりするのでイラッとしますが、大きくなるまであっという間と皆さん言われますので心に余裕があるときは楽しもうとおもいます。

No.46 20/08/14 06:34
お礼

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>> 44 贅沢病に、かかってますね、それなら、それで趣味つくればいいだけの話しで子供が小さいとか、言い訳つくらず料理でも究極を目指すとか、綺麗でスタイ… 私は贅沢病だとは全く思いません。それを言われたら経済的に不満がなければみんな贅沢病なのかと思ってしまいます。
いくらご飯作って自分のメンテナンスも欠かさずしても夫が仕事が一番なのは変わらないです。子供が大きくなったら離婚できるように仕事にも戻るつもりでし、綺麗でいるつもりです。

No.47 20/08/14 06:58
匿名さん47 

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お金がない。我が家は。
平均収入に、及ばないって意味で、「ない」。
この悩みを拝見しての感想は、自慢?贅沢病?って思っちゃいました。実際、贅沢ですよ絶対。環境も贅沢。
パワハラ?それぐらい我慢します。私なら、ですが。家事育児手伝ってもらわなくてもいい。帰りが遅くても大丈夫。だってお金があるんだよ?稼いでくるんだよ?

No.48 20/08/14 07:37
お礼

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>> 47 匿名47さんはお金があればなんでも我慢できますか?私も前はそう思っていました。お金があればと何度も思いましたが、かわいい息子がいても仕事ばかりの夫ではお金があるから大丈夫!って思えないんです。一緒に人生共に頑張るって気持ちがほしいんです。環境が違うので自慢話に聞こえてしまうかもしれないのは承知です。ミンナ無い物ねだりは一緒ですね。

No.49 20/08/14 08:09
匿名さん49 

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保育園って、育ててる自身が働き手になる為のご家庭用ですから、旦那にすれば「場違いだ」というとこじゃ無いかな?多分、奥さん息抜きが欲しいのに、子供居るからなーと思ってませんか?何故子供作ったんでしょう。旦那は子供可愛いと思ってますか?お金があるなら、たまにはベビーシッターでも雇えばどうですか?うちは、貧乏ですが、子供の事全然面倒見ないので、私は、子供にご飯だけ提供してあとは家でゴロゴロさせる日を作って相手しないで自分の好きなことするいわゆる放任日を設け自分を癒してましたね。自分だけ世話してると思うから腹が立つので掃除もしない洗濯もしない日を設けて息抜いてください

No.50 20/08/14 08:14
匿名さん47 

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うちの旦那、年収300万代。400万は…ないです。子供4歳と1歳、私はパート。今は月8万無いくらい。
すごい嫌な言い方すればだけど、旦那稼ぎも悪いけど帰りも遅いよ。最近コロナで無いけど土曜も休日出勤してる。残業代稼ぐため。
金もないのに育児家事手伝わないですが、別に仕方ないです。できる範囲で見てくれたらいいかな。だって給料少ないけど懸命に働いてるからね。そんな家庭沢山あるし。

だからかな、主さんの発言は綺麗事に感じるなぁ。人生共に頑張るって、今でも主さんの旦那さんは共に頑張ってくれてるよ。稼いでくるんですよ?もし、家事育児バリバリ参加するよ!その代償として手取りが月に20万切るくらいになるけどいいかな?って言われたら我慢できますか?
うちの旦那よりずっとか忙しいだろうし、難しい内容の職業だと思うから私はそう思います。

  • << 52 仕方ないって思えるのは羨ましいです。もうちょっと年収を落として家にいてくれたらなぁと思いますが、それもまた難しいので割り切って我慢しています。仕事人間の夫は普通の事に関してはちょっと鈍いのでそういうものだと思ってやっていこうかと思います。
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