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障害児さんへ複雑な思い
つい3時間程前、息子3才が公園で障害を持つお子さまに滑り台から押され怪我…唇は切るし、擦り傷だらけ💧相手は5才くらいのようですが笑うだけ。親御さんは謝ってこられ一緒に病院もきたけれど…何故きちんと見ていなかったのか…遠くで他の人と話していたのか…とりあえずうちの旦那・あちらのご主人が帰り次第もう一度夜に会うことになりました。私は障害者の方に対して差別などをする気もさける気もありません‼しかし、健常者でも障害者でも公園で遊ばせている小さい子には親がみるべきだと思うのですがみなさんはどう思われますか？それに障害を持っていると親はわかっているのだから、きちんと見るべきだと感じます💧私が下にいたからなんとか頭など強く打たずにすみましたが、滑り台を怖いものと認識してしまったようです😱
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主さんの気持ちはわかります。責めるんではなく、差別の目でもなく、親の管理ですよね。
私の姉の子も2歳の時に、スーパーで、ダウン症の子（小1くらい）に、いきなり遠くから助走をつけてきてパカーン！！と思いっきり平手打ちされました。
2歳ですから当然、ふっとんで後頭部もろ打ち。相手の親はその子をしかってはいましたが、こっちに謝ることはしませんでした。
そういうのを見ると、相手の子が病気だろうがなんだろうが、すごく腹がたちます。
レスありがとうございます🙏そうなんです、今は偏見やその子を責めるとかじゃないんです💧ただやはり親の管理はしていただきたいんです。これは健常者でも同じ事…私も子を持つ親としていつ加害者になるかわかりません。でも見ていれば加害者にもならずにすみますし、被害者をだすことなく防げると思いますし…障害をお持ちの子ですと、周りが言っても理解されずらい部分もあるかと思いますし、病気によっては興奮してしまう子もいると思います。ですからやはり親がきちんと見るべきと感じるんです。今回の相手の方も障害がどのような障害かを私に説明されていましたが、私からしてみれば説明を受けても息子が怪我をさせられたのは事実ですし、親が遠くでおしゃべりしていたのも事実なんで、複雑な思いと怒りがまだ収まりません😠
健常児同士でも事故や怪我はありえます。
障害児には付き添う必要がありますが、行動がとても早い事があるので、気付いた時には離れてしまう事もあります。
病院にまで付き添って頂けたのなら、きちんと責任感をお持ちの親御さんだと思います。
まだ小さいので障害者向けの傷害保険(障害者による不意な事故･怪我の際、相手の方に補償します)には入っていないでしょうね。私は養護学校に入り、知りました。
レスありがとうございます。怪我をさせるまえに責任感ある親でいてほしいです😔病院についてくるのは責任感ある親という前に常識です。もちろん健常者でも事故はありえますが、障害をおもちならよりいっそう側で見るべきではないですか❓現にうちの子は怪我をさせられたので・
5さん、私も思うのですが、やっぱり障害を持ってる子を文章で表現することって難しいことじゃないでしょうか。やはり「障害」と記さなければ伝わらないと。5さんはどこにひっかかりましたか？「児」？ですかね？
「障害」という言葉を含めずに、表現することはできますか？私も言葉でいう時とか、文章にするときには困ります。差別はしたくないし、思われたくもないのですが、含めるしか表現の方法が見つからなくて。いい表現があれば教えてください。
主さん、そうですね。確かに、差別をする気もない。だからこそ、向き合ってるって感じですよね。差別しないからこそ、悪いことは悪いって思うんですよね。主さんの件にしても、親がしゃべってて目を離してたのは事実なんですよね。離れてしまうことはあるけれど、しゃべってるという行動は子供が離れるんではなく、親が離してることになりますよね。それに、しゃべることで、子から注意が離れる可能性があることは、人間ですから予想できますし。
それはあくまで親の責任ですね。障害を理由に言い訳してしまった親にも腹立ったのでしょうね。
それは分かりましたが障害児が☝というのは何か障害を持つ全体の親を批判されてるようで…ちょっと悲しいです😢 障害を持つ親でもしっかり側に付いて見てる方もいるので…。
相手の方には、親なんだからしっかり子供を見て欲しい事をしっかり伝えて下さい。どんな子もいつどうなるか分からない子供たちなのだから。安全に仲良く遊んで欲しい…と。
すみません、何か変な文になってしまいました🙇
障害はあまり関係ないかな？子供を育てていれば事故も怪我もある、もしかしたらお友達に、やられてしまう事も、もしくは主さんが加害者になることも、許す心も必要！子供の記憶からは、すぐに消えるはず！大事なのは親が大騒ぎして子供を神経質にさせないように！うちはブランコでした。目の下を３針縫いました。頑張ってたくましいお母さんになって下さい💪
大変でしたね！ うちも うえの子がどんくさい(^_^;) ので小さいころはよく、しらないこに いきなり顔面パンチされて ノウシントウおこして吐いたり、ブランコで 振り落とされて 目が 腫れたりしました。
公園とかで遊ぶ時、 他の子の親が話に夢中で見てないなんて普通にあって、ケガさせられてから 対応されても なんか怒りおさまらないって事何度もありました。ちゃんと注意してるかたがほとんどですが。
今は危なそうな時は自分がとめたり、注意するようにしてます。
うまく言えないんですが話しを聞いて、もっときをつけようと思いました。
傷 残らないといいですね。
障害のない子だったら、このような事故おこらなかったかな。
怪我させられた、
と感じるだけでも、十分相手を見下してますよね。
差別するつもりはナイとか、キレイ事言わないで下さい。
そういう気持ちあって当然だと思いますが、親は気をつけてても、気をつけてても、ふとした瞬間・子供は楽しく遊んでる・と親の気持ちのふとした瞬間、突然のバッ🔥と予測のつかない行動に、親でさえ驚き何故こんな事してしまったの❓
と、あやまる事しかない時もあるんです。
何でも、親の責任・親の責任と相手の障害の中身を本当に理解して、言われてますか❓
親は家でも、外出先でも気の休まらない障害をかかえたご家庭もあります。
ただ親の責任とだけ言われるのは、悲しすぎます。
>> 16 障害のない子だったら、このような事故おこらなかったかな。 怪我させられた、 と感じるだけでも、十分相手を見下してますよね。 差別するつもりは… レスありがとうございます。16さんの言うようにキレイ事なのかもしれませんね。自分できずかなかっただけで偏見なのかもしれません。でも遠くでおしゃべりをしていて見ていなかった相手に、病院で障害を説明され、理解してほしい、許してほしい…では私は納得いきません。障害者の方がいても避けようとか考えずに今日も息子を滑り台で遊ばせていました。そうしたら今日の事故がおきました。私は我が子が怪我をさせられても障害があるからと理解をしその場で快く許すべきでした❓それならば障害を持っている人は人を殺しても、障害を被害者に理解をさせ許してもいいことになりますよね😔
そうですよね。私も実際娘が怪我させられたらショック受けますね。
障害のあるなしを気にしないでスレッドたてられるかと聞かれたら確かに障害のある子に怪我をさせられたって書くと思います。
なんか失礼な書き方してすみませんでした。
お大事になさってくださいね。
お子様大丈夫ですか?大変でしたね。障害があるって言われない方がよかったですか?そうすればこんなに怒りはなかったですか?もし自分が相手の立場ならどうしますか。事故はいつ起こるかわかりません。小学校へ行ったら障害児、健常児関係なく、親がいない間に加害者,被害者になる可能性もあります。でも確かに目を離したのは、そちらの親御さんのミスだと思います。そりゃぁ謝らなかったらぶち切れますが、謝ったなら許します。謝らない親もいるから。早くよくなるといいですね。
難しい問題だと思います。子供を持つ親として、考えさせられる問題です。主さんは、子供の障害の説明を聞かされる前に「自分がきちんと見てなかった、お喋りなどせず、見ていたら防げたかもしれない」、、みたいな事を相手さんに言ってもらえてたらまた違ったのではないでしょうか？私ならそうです。障害があるから、何をされても仕方ない訳ではないし、相手の親御さんの配慮が残念だったのではないかと感じました。違ってたら申し訳ありません。
偏見があって当然ですよ。
あなたやあなたのお子さんは、健常➡この言い方好きではありませんが⬅なのですから、理解できなくてもイイと思います。
理解しなくてもイイと思いますが、ただ親の責任とだけ怒りに震えて、相手のご家族を責めるのは....って思います。
障害を持つ方が、殺人を...本当に最近は聞きますね。
障害を抱えた子供の親が、もしウチの子供が大きくなって、障害からのパニック状態で殺人をしてしまったら....と子供が小さいうちから心配・恐怖になる気持ちわかりますか❓
障害を抱えた子供をもつ母として、意見が止まらず失礼の数々失礼しました。
>> 20 お子様大丈夫ですか?大変でしたね。障害があるって言われない方がよかったですか?そうすればこんなに怒りはなかったですか?もし自分が相手の立場な… レスありがとうございます。遊んでいる姿から障害を持っているのだとはわかっていました。でもだからといって自分の子を避けさせて遊ぶ気持ちはなかったので一緒に滑り台をしていました。なので病院で障害の説明をずっとされてる相手に対してだから何❓そのような障害がある子とわかっていたなら、何故側にいなかったの❓おしゃべりしていたの😔と気持ちでいっぱいになりました。帰宅後もずっと考えていて、差別や偏見を自分は持っていないと思っていましたが、スレを立てみなさんにレスをいただいている今、偏見を少しでも持っている自分がいる事にきずかされていると共に、やはりまだ許す気持ちになることができない自分がいます。上手く文にできずすみません。
相手の方の障害の説明は許しを貰うための理由述べではなく、子どもさんに悪意がなかった事を伝えるためではないでしょうか？主さんが拝聴した限り、相手の方は事故が起きた理由を言い訳している感じですか？障害は事故の理由にはならないですよね。障害を持っているなら尚更、よその子に危険行為をする可能性を親が自覚していたわけですから。監督責任は大きいです。人を傷つける可能性をわかっていて細心の注意を払えないのに公共の場に連れてきた親が悪いです。謝られないと許せないですね！
私が主さんと同じ立場なら、主さんと同じ気持ちになると思うし、すぐになんて許せないと思います😔
障害がある・なしは別にしても…。
なので主さんのお気持ちよくわかりますよ。
誰だって自分の子供はかわいいし、大切に思っているんだから、親がもう少し気を付けてあげれば防ぐことが出来たなら相手に対しては言うべきことはハッキリ言った方がいいと思います‼
乱文失礼しました🙇
もし子供に付いてなかった事に対して謝らず、ただすみません、で、障害の説明をされても腹が立つだけでしょうね。障害があっても、悪いことは悪い。
その方は障害について理解を求めたかったのかもしれませんが、どんな子でもやってしまった方が悪い。だから、障害の説明されてもだから何?っていう、主さんの気持ちはわかります。言い訳に聞こえてしまいますよね。
私なら障害があることは言っても、障害の説明はしないで、ひたすら謝ると思いました。頭の中を整理して、主さんの思ってることを相手に言ってみてください。
相手の母親は障害があるばっかりに怪我をさせてすみませんって謝ってきて、じぶんの監督不行き届きについては謝ってきてないと…
障害が有る無し関係なしに親が目を離したことを謝ってもらいたいってことですよね？
ではその旨伝えて謝罪してもらいましょう。
障害が罪ではないし。
お子さんの早い回復を祈ります。
怪我大丈夫ですか❓高い所から押されるなんて💧
怖かったし…痛かったょね😢
我が子をそんな痛い目に合わせられたら…私もすぐに許せないかも😫
一つ違ったら大怪我になるし、大変だもん。
心の傷と共に 傷も治るように 願いたいです
皆さんへ…たくさんのレスありがとうございました！旦那が帰宅後、🏠で話し合いをしました。相手はまず夫婦し資料をだし、障害を説明させていただいてもよいですか❓からはじまったので…旦那も私も呆れかえってしまいました。まず、今日はすみませんでした、お子さまいかがですかなどが常識と思うので、空いた口がふさがりませんでした。うちの旦那が説明は聞きますし、しかしまずはすみませんでは❓と言うと慌てて頭をさげてからすぐに説明をしはじめ、説明の最後には、障害は治らないしとりのぞけないし仕方がないんです。それとも治す方法をご存じなら教えてくださいよ…こっちがどんな想いで育てているか、あなたたちにはわからないだろ💨と何故か喧嘩ごし…まだこっちは何一つ話してないのに…奥様も、私に対し健康な子をもつあなたにはこの母の気持ちわからないですよね…と言う始末…💧うちの旦那は怒り、『あんたたちの子育ての話なんてどうでもいいし、障害があるからって怪我させていいんか❓普通は側で見ていずに怪我をさせてしまって申し訳ないと頭さげるのが普通だろ💨』というと…奥様は泣きながら、そうですよね…すいません…と泣き崩れ、つづく
つづき…泣き崩れた奥さんに相手の旦那は、泣いたら○○君⬅【相手の子】が悪いみたいだろ😣あいつは持ちたくて障害もったんじゃないんだぞ…と何故かプチ喧嘩…💧旦那も私も呆れて、旦那がもういいから帰ってと言うと黙って玄関をでていきまし…なんか怒りを忘れて…この展開に…呆れてます😭
娘の幼稚園にもいました。娘は脇腹を突然思いっきり蹴られ蹴られた跡が残ってました😢
先生にも もちろんお話しして その日にそのお母様からも謝罪と障害の説明の電話がありました。 できれば 今後も障害の有無関係なくたくさんの人と接して欲しいと思う私の気持ちと反して 娘は友達から『あの子が近くに寄ってきたら逃げるしかない』と 教えられそれで納得してしまったらしく…😥
それこそ差別の一歩になるのではないかと、どのように娘に教えたらいいのか悩みです…
横レス申し訳ありませんでした🙇
話し合いの状況から、なんか…相手方のご両親が一番我が子を差別しているように感じました😥
毎日気を張って大変なのもわからなくはないですが、モヤモヤが残ってスッキリしませんね。
相手は、毎日の大変さにくわえての今日の出来事で、気持ちの余裕がなかったんでしょうね…
多分…
相手の親御さんは、余裕がないんだと思います。
母親が見ていなかったから、怪我をさせてしまった。
ではなく、
障害があるから、怪我をさせてしまった。
になっているんでしょうね。
主さんの気持ちはよくわかりますが、相手の方も、生きていく上で余裕がないんだろうと、思うことはできませんか❓
主さんの怒りの意図するところを 相手の方が理解してくれると良いですね。主さんの言うとおりだと思います。
敢えて言わせていただけるなら 障害をもつ子の行動は予期できません。主さんも 危ないかな？と 気をつけてみてあげると 良いですね。差別や避けるではなく …
障害のある方を手助けするのと 同じです。
クラスに 足の不自由な子がいました。階段を上るとき 体が大きく左右に 揺れます。だから 一緒には上りません…って なんか 違う？文章は難しいですが、 主さんの方でも 主さんのお子様も相手のお子様も 一緒にみてあげると 事故は防げたかも。なんて…。
>> 44 多分… 相手の親御さんは、余裕がないんだと思います。 母親が見ていなかったから、怪我をさせてしまった。 ではなく、 障害があるから、怪我を… レスありがとうございます。余裕がないのは障害の子をお持ちだから、怪我をさせられた私たちは理解をしなくてはならないのでしょうか…見ていなかったことも謝らず😔差別はされたくない…偏見ももたれたくない…でも事故・事件が起きた時は、自分の間違えを謝らなくとも、障害児を抱え余裕がないから許してほしい…というのは私からすると疑問が残ります😔例えばこれが健常者だった場合でも…育児に疲れ、余裕がなかったから…でも通用するのでしょうか😠息子は私から離れません…私が少し動けば、いたい…怖かったと泣きながら寝ました。
親の責任を問うのなら、公園で遊んでいる時、障害児が居ると分かっていたのなら、主さんがもっと注意する事で事故は防げたかもしれませんよ。
障害児に限らず、小さな子供の行動はある程度予測できますよね。
押した押されたは日常茶飯事です。
勿論自分の子供から目を離し、お喋りをしていたその子の親が一番悪いけど、主さんにも落ち度はあったと思います。
ちなみに私は、滑り台では必ず階段から横についていて、いつでも手を伸ばせるようにしていました。手が届かないような大きな滑り台では一緒に滑ってました。
まぁ、相手の夫婦の態度は聞いていて腹が立つけど、そこまで責めたてるものなのかが疑問ですね😥
私は授業参観に行って 障害を持つ児童(普通学級にいる)に階段で突き飛ばされました。悪気はなく「シュッシュッポッポ～どいたどいた」と誰でも突き飛ばして歩いてました。私は三段くらい踏み外して捻挫しました。母親に言うと「すみませんね…いつもあんな調子で。治療費は請求して下さい」と言われました。私は大した事もなかったし 大人ですから 治療費も貰わずそれで終わりにしましたが、子供がやられたら不愉快ですね。
子供達の間では「〇〇が来たら逃げろ」と言い合っています。逃げろ…が身を守る術としたらやはり複雑です…😔
私の四歳になる息子も幼稚園の友達に障害児さんがみえます😊彼女は生後６ヶ月から方耳が全く聞こえず反対側も補聴器がないと聞こえません。だから当然うまく発音できずまわりの子にからかわれたり意地悪をされたりします😥でも明るくて活発で私も息子も大好きですが、やっぱり喧嘩したり不意のやりとりでけがをする時もあります😚でも、私も（障害児）でなく（〇〇ちゃん）としてちゃんと息子と一緒に注意するし、手がつけられないと彼女のお母さんもビシッと怒ります！障害児だからとわかっていれば私も余計彼女を注意して見て上げられるけど今回のよう突発的に落とされたりすると確かにビックリしますね😥やはり障害あるなしにかかわらず『親がきちんとみる』これにつきますね。
再び…
さっきは言葉が足らず、スミマセン💧
私が伝えたかったのは…公共の場所で子供を遊ばせるのは、誰もが与えられた権利と思います。
そのかわりの義務として、最低限、自分の子供は監護するべきなのに…
それが出来てないお母さんが多い👿
健常児、障害児、関係なく…目に余る様なら、私は注意します。
主さんに 落ち度があるわけじゃないですよ…悪いのは 見てない親です。でも世の中 いろんな人がいます。みんながみんな 正しく 常識持って行動するわけではないですから…。お子様を守るためにも 主さんも 危険予測すると良いのでは？
その子を見てろというのではなく…一緒に遊んでたら 目に入るじゃないですか？
よその子が危ないことしてたら 注意しますよね？そんな感じですよ。
何か不快な思いをしました😔もちろん主さんの言ってる事は分かりますが大人気無い💧謝ってるんだし病院にも来てくれてるんだし‼病院にまで来てくれる人なんてそんなに居ませんよ😥てか。滑り台をしていて障害者の子が近くに居たのを分かって何故滑り台の下に居たのですか…しかもその子の親が近くに居ないなら尚更だと思います‼危険を予知しない方も悪い。障害者の子だって皆と一緒に遊んでたっていいじゃないですかっ😊毎回見てなきゃイケナイの⁉何をするのにも目を離したらイケナイの⁉ぉ互い助け合えばいいんじゃない⁉怪我をさせられて❓❓障害の説明をされてだから何❓❓私から言わせて貰えば貴方が何⁉滑り台で押されて怪我をした事がトラウマになる前に両家の旦那を呼んでとか大袈裟にされた方が記憶に残りますよ‼マジ心狭すぎ💔
主さん、障害の子 障害の子って お怒りなのはわかりますが その言い方は失礼ですよ。そのお子さんは障害を持ち合わせている男の子であって 障害の子という言い方はおかしいです。
確かに相手のお母さんは私の不注意でしたと頭を下げるべきです。人として親として当然です。その方の性格の問題ですね。お子さんに障害があるから言い訳したのではなく、例えば障害がなくても 言うこと聞かない子で…とか言い訳するんですよ。そんな方だからお子さんほったらかしでしゃべっていたんでしょう。たまたまその方がそうだったわけですが主さんにとったら許せないですよね。
公共の場ではみんながみんな 子供に怪我を、しないさせないさせられない ように注意するしか仕方ないように思います。
どの子もみんな一緒に仲良く遊べる為にも…
お互い親同士が優しく声かけあって 『お子さんあそこで危ない事してますよ～』とか言い合えたら一番いいですね。
違いますよ。
障害児がいるから避けるのではないです。
(障害児障害児って言葉にするのは嫌ですが😠)
障害を持った人が突発的な行動に出る事は予想つきますよね❓そう思うことは偏見ではないと思います。
障害者、健常者って言葉を使う位なんだから、違いがあることは分かってるでしょ❓
そうゆう子には何を言っても通じないと思いますか❓
どこまでその子に通じるか分からなくても、「危ないから少し離れてね😊」とか「押しちゃダメよ😊」と言って、自分の子の側についてあげてたらいいのではないですか❓
よその子の面倒をみろとは言いません。…けど、よその子にも語りかけることは公共の場で子供を遊ばせる上ではとても必要な事だと思います。
それは障害児とか関係ありません‼
長くなってすみません😩ちょっと中断しますm(_ _)m
私はどちらの気持ちも分かります。私の実の妹も障害者なんです。
私の子供がまだ1歳前で歩けない時に妹が立たせて手を話してしまい子供はテーブルの角をめがけて倒れてしまい救急車を呼ぶ騒ぎになったことがあります。
それ以来、旦那に子供をなるべく妹に近づかせないでと遠回しに言われました。妹はただ可愛いがりたかっただけなのにブルブル震えて私に謝ってきました。
実の妹だからかばう訳じゃないけどその時は怒りもあったけど、妹なりに遊んであげたかった気持ちを理解しました。妹は知的障害ですが知的障害なりに自分は子供には近づいてはいけないって察したみたいで今でも近づきません。自分の子供に傷を負わせたけど妹の心にも傷を負わせてしまいました。
説明下手な文章ですが怒る気持ちも分かるけど相手のお子様のこと主さんのお子様のことを一番に考えて下さい。
初めまして🙇私は61さんと同じ意見です。
怪我させて病院まで一緒に来てくれる親ってなかなかいませんよ。うちの子はよく怪我させられましたが。
あと他の方のレスで過保護は言い過ぎかもしれないけど、大袈裟というのは、私も感じました…
再レスです。
色々な意見を見せていただきましたが、もう相手の親の事は諦めてしまってはいかがですか❓確かに我が子にケガ負わせて親の責任はそっちのけ。腹が立つけどこれ以上何を言っても余計こじれてしまうような…。許せないなら許さなきゃいいじゃないですか…というと無責任ですが、お互い歩み寄るつもりがないのだから仕方ありません😥 それより息子さんの心のケアをどうしていくかが大切なのではないでしょうか❓
次の時から皆さんからいただいた意見を参考にして、今後公園とかで遊ぶ時どのように対処・注意して行くかを考え安全に仲良く遊べるかを考えてみては❓
もし危いな～と感じたら息子さんと一緒に滑ったり近くで行動してもいいし、相手の子に不安を感じたら親に声を掛けてみるなどしてみては❓
まだ今は親子で傷が癒えてないでしょうし、そのうちにでも。
障がいのある息子がいます。
どちらの気持ちもよくわかります。難しい問題ですね。見てなかった親が悪いのは確かですが…。
私事ですが、昔息子が順番が守れずに知らない子達に殴られていました。息子はそれでも意味はわからず、立ち尽くしていました。それを見ていた私は胸を締め付けられるような思いになりました。その子達の気持ちはとてもよくわかります。でも息子はわからない。
その子達には理由を説明し一緒に謝りました。
帰り道、辛くて悲しくて泣きながら帰った記憶があります。
それ以来、子供が沢山密集して遊ぶ場所には私に勇気がなくて行けません。またあんな思いをさせたくないし、したくないって思う弱い自分がいつまでも居ます。
こんなことが日常茶飯です。
話が逸れてごめんなさい。
そのお母さんの｢ごめんなさい｣には全てが集約されてるのではないでしょうか？
確かに不本意なことですし、腹立たしいことだと思います。親にとっては可愛い我が子です。言うべきことは言うで良いと思います。
でも背景を少しでも御理解頂けたらなと思います。
怪我されて悔しいのは分かるけど、謝ってきたんだからもういいじゃないですか…
じゃあお聞きしますが、その親は謝る他に主さんに何をすれば良かったんですか？怪我させた後なら謝るしかできないじゃないですか
病院にまでついてきてくれて…いい人じゃないですか…
私の弟も障害があるから…いつか誰かを怪我させたらどうしよう…
中断してすみませんでした(>_<)
エッと…
そもそも病院に行く程の怪我だったのでしょうか❓
私も幼稚園児と小学生の子供がいるので子を心配する親の気持ちは分かりますが、ちょっと大袈裟すぎる気がしました😥。
普通その程度の怪我で一緒に病院に付き添ってくれて、夫婦で謝罪に来るなんてあんまりありませんよ😥
謝罪の言葉より障害の説明が先だったと言うのは随分失礼だとは思いますが、怪我の状態と、自分の落ち度を考えればそこまで責められるものではないんじゃないかな❓と思った次第ですm(_ _)m
中断してすみませんでした(>_<)
エッと…
そもそも病院に行く程の怪我だったのでしょうか❓
私も幼稚園児と小学生の子供がいるので子を心配する親の気持ちは分かりますが、ちょっと大袈裟すぎる気がしました😥。
普通その程度の怪我で一緒に病院に付き添ってくれて、夫婦で謝罪に来るなんてあんまりありませんよ😥
謝罪の言葉より障害の説明が先だったと言うのは随分失礼だとは思いますが、怪我の状態と、自分の落ち度を考えればそこまで責められるものではないんじゃないかな❓と思った次第ですm(_ _)m
お子様のお怪我は如何ですか
痛い思いは本当にかわいそうです。
主様はこの件も去ることながら、親の対応が納得いがゆかないのだと思いました。
公園は色々な親子が
遊んでいます
障害が有無に関わらず小さい子供はして良い事と悪い事の区別が
つかない為、危ないかもしれないと思ったらその場から立ち去るなど自分の子供を守るのは差別ではないのではないでしょうか？
私はそう考えます。
勿論、二人の母親です。
息子さん、大丈夫ですか…❓ かわいそうに…😢
主さんは大袈裟なんかじゃないですよ‼‼
なんで主さんが大袈裟とか過保護とか非難されないといけないの❓
とにかく、息子さんのケガが早く治りますように…。
私は保育士ですが、家のイスから落ちて腕を骨折した３歳児さんがいますが、親がすぐ病院に連れて行かなかったため３週間骨折に気づかなかったケースもあります。病院に連れて行くのは当然ですよ。滑り台から落ちたんですから。連れて行かない親の方が全くもっておかしい話…。
主さんは過保護でも大袈裟でもありません。なぜ主さんにこんな批判が来ているのか意味がわかりません。
障害児さんとも遊ぶ…という主さんの優しい考えが逆にあだとなって辛かったですね。障害児さんの行動も主さんが予測すべきだったとの意見もありましたが、それは不可能です。名前も顔も知らない子がどんな行動するかなんてわかるわけないですから。
お子様、打ち身ができてしまったのですね。腰の腫れも心配です。骨に異常はなかったですか？
病院へ行くほどの怪我だったのかとか、見ても居ないのに言う方。主さんに謝罪すべきでは❓障害児に怪我させられ、ここでも心を傷付けられ、二重に嫌な思いをさせられた主さんの心中を考えると涙が出ます。『親が目を放した障害児に、我が子が怪我させられた。親は自分の責任については謝罪せず』これは事実。親にどんな背景が有ろうとも、３才の子に怪我をさせておいての言い訳になるはずも無く、目を放した事を謝罪すべきです。少なくとも、滑り台下に居て、我が子に注意を向けていて、我が子のクッションになった主さんが、我が子が障害を持っていながら友達と話しこんでいた親より、非難されるべきではない。病院へ来てくれた❓当たり前です。来てくれて、障害を盾に、自分の監督責任について謝罪しないなら、その事は主さんの気持ちを逆撫でするだけだったのでは❓どうか、主さんの心と、お子様の怪我が一日も早く回復します様に…。
６９番さんね、私もそう思ってソコをついたんだけどね…。そういう話し合いは子供の居ないところでしないといけませんよ。例え３歳でも、自分の親が怒り狂ってる姿を見れば立ち直れなくなります。被害者としてこれからもっとも必要なケアはPTSDですよ。トラウマにならないようしっかり支えてあけましょう。ところで、 主さんはスレタイが良くありません。障害児に怒りはないでしょう?複雑でもないでしょう?怒りがあるのは その親なのでしょう?
うちの子、小学校で健常児から首を傷つけられ、いまだに痕が残っていますが、一言も謝られなかったです。そんな健常児の親もいるので、こんな時、障害児が…と言われるのは本当に心が痛いです。あと、相手の障害についての説明は必要ないと思いました。主さんはやられた方なのですから。許せないなら許さなくてもいいと思います。ただ、主さんの子供がいつか加害者になることもあるかもしれない事は覚えておいた方がいいかもしれません。"絶対うちの子はしない"って保証はないですから。小学校、中学校…と先は長いですよ。今はとにかくお子様のこと、お大事にして下さいね。主さんは全く悪くないのですから…相手が100%悪かったと思う。でも障害があっても日々目を離さず、頑張ってる親達までこれから先、そう思われたら悲しいです。皆が皆、障害を言い訳にする親ではないです。偉そうにすみませんでした。早くよくなりますように(>_<)
みなさんレスありがとうございました。優しいお言葉をくださった方々にはありがたく感じております。厳しい方の考えを今は受け入れられませんがまたこの先でいつかわかる日がくるのかなとも感じます。が私は自分の育て方が過保護とは思いませんし、これからも変えずに私らしく育てていこうと思います。相手の顔はもうみたくないしかかわりたくないし…できればこの障害の病院や学校にかこまれたこの地域から引っ越したい
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