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妻に対しての不満が多くストレスです。みなさんはどのように思うか教えてください。 …

回答48 + お礼43 HIT数 3238 あ+ あ-

知りたがりさん( 33 )
20/10/24 04:25(更新日時)

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妻に対しての不満が多くストレスです。みなさんはどのように思うか教えてください。

家族構成…私、妻(共に33歳)、長女(5歳)、次女(2歳)

①車のロックを週1ペースで忘れる。
二台の車(ミニバンと軽)を保有していますが、両方とも私が買った車です。妻が主に乗っている車はロックすると自動でドアミラーがたたまれる装備がついていますので、ロックがかかってないとすぐ分かります。夏場なんて、ロックもかかってないし全ての窓が全開の時もざらにあります。
何度注意しても直りません。何の悪気もなく、子供達を降ろしてると忘れちゃうと本人は言ってます。妻は土日フルタイムで仕事をしているので、その際は私が子供達の面倒を見ますがたったの一度もロックを忘れたことはありません。もし車が盗まれたり、盗まれなくても荒らされたりしたら絶対に許せないと思います。

②ジュニアシートを正しく装着しないときが多い。
妻の仕事の荷物の都合で、車を頻繁に入れ替えて使っています。その関係でジュニアシートの付け替えをすることが多々ありますが、妻はただ座席にジュニアシートを乗せてその上からシートベルトをつけるだけの時が非常に多いです。シートベルトをジュニアシートに通す穴とかありますが何にもやりません。注意しましたが、忙しいんだからしょうがないでしょ!と逆ギレされました。子供の安全を守ることよりもそれって大事なことなの?10秒もあればつけれるんだから子供のためにもやって!って伝えたらさらに逆ギレしました。自分はシートベルトするのにどうかと思います。対策として、車を入れ替えて使うのが事前に分かったら早い段階で私が入れ替えて装着しています。

③食事の際に二歳の子が座るベビーチェアのシートベルトをほぼ締めない。(そのせいで立ち上がり滑って床に転落して大泣きした経験あり。)
これも注意しましたが、全く直りません。

④スマホいじりすぎ。
先日意識的に観察していましたが、20時~21時半の間でスマホをいじってなかった時間は15分にも満たなかったです。私は平日仕事から帰ると子供達と会話しながらご飯を食べます。食べ終わると食器を洗い、子供達の歯磨きをしています。その後は妻が寝かしつける合図をするまでのわずかな時間ですが子供達と遊んでいます。本当に子供達が癒しなので喜んで私は接しています。
一方妻は自分のご飯が終わるとスマホをずっといじってます。子供達が話しかけても生返事してるだけです。私は、仕事のLINEであったり、どうしても調べたくなったものが無い限り子供達が寝るまで触りません。
私の妻のように小さな子供がいてもみなさんそんな感じでしょうか?家族みんなで楽しく会話する状態には出来ません。最近も、みたい番組があるというからチャンネル権を譲ったのに9割方スマホを見ていて何にもテレビを見ていませんでした。注意したらリビングからいなくなりました。
家族との会話や、子供達とのふれ合いをおろそかにしているとしか思えません。もしかしたら日中はしっかり接してるのかもしれませんが、その様子を見てると私は信じられません。

ちなみに私は家事育児しっかり参加しています。土日は家事育児ほぼすべてやってますし、平日の朝、夜も時間の許す範囲でやってます。
何もせず不満を言ってるわけではないので念のため。

よろしくお願いします。

20/10/19 11:59 追記
みなさまからの大方の意見としましては、①、②に関してはおかしい、危ないから改善させるべき。
妻は病気?といった意見が多く見受けられました。

一部の意見としてはこの質問文を読み、私がモラハラだから妻を労うべきと厳しい意見もありました。

様々な意見をいただき、とても参考になっております。
ありがとうございます。

No.3163611 20/10/17 06:32(悩み投稿日時)

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グッドアンサーに選ばれた回答

No.70 20-10-21 02:57
匿名さん65 ( )

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今回の話も、腹立たしいかもしれませんが、きっと互いに悪いと言われるでしょう。そんな相手を選んだのは誰だ?お前なんだろ?ならお前も、お前が悪い。しかも、今離婚しないことを決めたのは誰だ?それもお前だろ、と。

出来てない人が悪いのは、悪いのです。でも、社会では、それを教えなかった周り、フォロー出来なかった周り、結局、みんな悪いとなりませんか。どう見ても理不尽。そんなときも、1人だけが悪いとはならない。そんな社会の理不尽の波に真っ向から勝負して、どうなりましたか。ろくな結果にはならなかったでしょう。それならば、はなからそういうところを選ぶな、が関の山。そんな世の中には真正面から向き合う馬鹿はいないでしょう。

他人も会社も、変えるのは大変なのです。
その事にいくら憤っても、疲れるだけで、何もいいことはないのです。

主は、とてもまともな方です。完璧主義も入ってそうですが、常識的な方。だからこそ、お伝えしますが、正しいことが正しい訳じゃない。間違ってる人が必ず間違っていて悪い訳でもない。

会社で、こいつ、仕事できてないんです!!と怒っても、殆ど意味はないでしょ。本当に出来ない人なら、本当にできないのですから。出来てない人に、出来てない!ちゃんとやれよ!と言っても意味が無い。何故その事態に陥ってるのか、相手の立場にたって想像して、どうすれば、動くか。適切な態度口調言葉、全てが出来て大人は普通レベルなのだそう(実際は置いておくとして)。

これは本当に本当にしんどいし、男性の方には本当に厳しいものだというのも分かっていますが(考え方的に柔軟で真面目で強いが出来てないと難しいそう)、出来れば楽になります。器が大きくなります。できた分だけ、目に見える仕事は増えるのかも。しかし、それ以上の自分の資質が広がります。考え方も見え方も変わる。

だからこそ、お伝えします。

もう一段階のぼってもいいのですよ。

理不尽と感じるかもしれませんが、本当に追い込まれた先には、これしか出来なくなる段階が必ずあります。

ご本人様の思考を見るためとはいえ、多少煽ってしまったことは詫びます。(正直自覚)

しかし、そこで怒っていて何か変わるなら、世の中こんなに困ってないのです。周り(今回なら妻)、環境(離婚などでの環境変化)、などの変化を促すのも手ですが、自分自身を変えるのも1つの手ですよ

No.57 20-10-19 22:33
匿名さん57 ( )

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素晴らしいパパさんです!お仕事しながら子供達のお世話、本当にご苦労様です。
子供達は、癒しですよね、無理して世話してるのではなく、したいから、そばにいたいからだと推測します。
奥様ですが、スマホを使う時間、長いですね。自身も2人の子育て経験者、正直そんな時間はなく、寝かせるまでは自分の時間は全くありませんでした。上の子は本を読み聞かせないと寝れず、なかなか夜も自由にはなりませんでした。正直つらいと思った事もありますが、今となれば良い思い出です。
奥様のスマホの用件、お仕事に関係するのか確認されたらいかがでしょう。
仕事ならば、急ぎの用件なのか、明日でも大丈夫なのか等。今でなければならない理由がないなら、家族と共に過ごす時間を増やすよう、お願いしてみるのはいかがでしょう。
子供達と過ごす時間は、自分の人生の中ではほんの短い時間です。その短い時間を大切に後悔なさらないよう共に過ごしてください。
お互いが幸せに満足できる日々が訪れますよう願っております。

No.22 20-10-18 14:41
匿名さん22 ( )

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主さんが主婦で、奥さんが夫。


よく主婦が立てるスレで、"旦那がドアを閉めません、電気もつけっぱなしで、夜中自分で食べた物すら片付けないんです"って悩みスレがあるでしよ。

なぜ旦那が、言っても言っても改善してくれないのかというと、(これは深層心理の話で当人は頭でそう考えてるわけではなく、)妻に構ってもらいたくて言うことを聞かないんだよ。

これを主さんのところに置き換えると、主さんから注意を受ければ受けるほど、頭では理解していても、深層心理が受け付けず、どうしても忘れてしまう、あるいは無自覚にわざとやらないって手法をとって主さんの反応を見ないフリをしながら見てる。

携帯もポチポチしながら、何も聞いてない見てないフリしながらも、なーーーんとなく主さんの振る舞いを見てる。

そこで主さんが苛立つと、それ空気で感じて、余計に主さんの言うことを聞かなくなる、望むように動かなくなる。


なぜなら主さんが定義で話すから。

こうあるべき、普通はこうするもの、これは当たり前、常識、義務、、、
この箱の中に収められたくなくて、どうしても深層心理が拒絶する。

なぜなら、これまで生きて来てもう抱えきれないほど定義を背負って来たから。
結婚して子育てして仕事して、更にまた定義を乗せられると潰れてしまうから、無意識に防衛本能が働いて"ああさなさいこうしなさい"という定義を避けてしまう。

だから、例え静かに注意してるだけであっても、それも否定的な言葉に変わりないので、それを言えば言うほど反対側に進む、天邪鬼なわたしとなる。

それよりも、何でもなく極ごく当たり前で、別に褒めることでもなく当然のことに感謝してあげたほうがいいと思う。
もちろん主さんは奥さんのいろんなことを褒めてると思う。

でもそれも定義的な褒め方ではダメで、、、枠から外れたことを楽しむのが大切。

それって何?
サプライズや感動。
冒険や挑戦。
遊びや怠け。
冗談や雑談。

非常識が必要。

非常識なことをして楽しむ。
自分たちだけの体験の積み重ねが夫婦の言葉になる。
そこに感謝が生まれる。

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No.1 20/10/17 06:44
匿名さん1 

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あなたも大変なのはわかりますけど奥さんも大変なんですよ。もう少し労ってあげても。

両方とも私が買った車、、、
ここの部分が俺が稼いでるんだぞとかいう典型的なモラハラ男っぽい。

奥さんも人間です。完璧を求めなくても良いのでは。あなたに似たタイプで、モラハラされてママ友で鬱で体壊した方がいます。優しくしてあげてください。

No.2 20/10/17 06:47
匿名さん2 

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1.2は下手したら
障害や病気の可能性もある

3に関してはその時間の間なら良くない?
とも思う
家事育児参加してます!
って言わなくても正直当たり前

24時間ずっと携帯なら依存症だけど
携帯その程度ならいいんじゃない?

息抜き程度に

日中は妻は家にいる?ストレスなんじゃない?

普段日中あなたは仕事してるし
分からないわけだし。

まあ今書いた気持ちを素直に妻に言って
2人で改善案だしたら?

うちは日中小さい子2人いて
めっちゃ遊ぶけど
たまには息抜きほしくて
夕方は携帯触ってる
その間は旦那が子供相手

普段仕事だし
夕方から休みの日は旦那が育児メインって感じ

仲はいい

結局話し合いがうまく出来てないから
不満が溜まるんだと思うよ

No.3 20/10/17 07:07
匿名さん3 

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もっと真剣に怒った方がいいんじゃないですか?
車のことに関しては、本当に危ないし、子供が怪我したりしたら大変だし下手したら、取り返しのつかないことにもなるかも知れないので、本気で怒った方がいいです。
怒り方が優しいんじゃないですか?
だから奥さんもそんな態度だったりするんですよ。
元々、お互いに価値観の違う者同士が一緒になったのですから、早い段階で話し合い、お互いに妥協点を見つけることも大切なことです。
夫婦なんですから、もっとコミニュケーションを取れるように、努力は怠らないようにしましょうよ。
これもお子さんの為でもあります。

No.4 20/10/17 07:17
お礼

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>> 1 あなたも大変なのはわかりますけど奥さんも大変なんですよ。もう少し労ってあげても。 両方とも私が買った車、、、 ここの部分が俺が稼いで… 子供の安心安全や、車のロックをしないことを注意するのはモラハラなんですか?このことを大変なんだから労えってのはどうなんですか?

主に収入は私ですが、それを妻に私が稼いでるんだから~何て言ったことは一度もありません。ただ、自分の車でないのだから丁寧に扱って欲しいという意味で書いただけです。

これらの発言がモラハラ風に感じるのなら何にも言えないと思うんですが。ちょっと理解できません。完璧なんて全く求めてません。出しっぱなし、開けっ放し、片づけない、あまり掃除しない、ゴミをゴミ箱になかなか捨てないとか色々妻に言いたいことありますが何にも私は妻に言いません。

No.5 20/10/17 07:26
お礼

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>> 2 1.2は下手したら 障害や病気の可能性もある 3に関してはその時間の間なら良くない? とも思う 家事育児参加してます! って言… 1,2はまずいですよね。何回も言ってるんですが直らないです。
3はいいんですかねぇ?一度転落して頭から落ちてるので。机付きのベビーチェアなのですがそこに座ってしまうし、やたらと立ったり、どうみても危険なんですよね。

日中は週2くらいは家にいます。あとは仕事してるんでいません。

うちもなんだかんだ普段は仲いいつもりですが、定期的にお互い爆発してます。お互いに物静かな方ではありますが。
妻は割と短気なのですぐ怒ってお話になりません。

おっしゃるとおり、問題に対するコミュニケーション不足は否めません。やっぱりそこですよね…。

No.6 20/10/17 07:26
通りすがりさん6 

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奥さんきっと正論を言われてカチン!ときて子供のように逆ギレしているのだと思います。

要するに、「だらしない人」。

そんな人を奥さんにしたのは主さんなので、根気よ言っていくしかないのかな?って思います。

No.7 20/10/17 07:34
お礼

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>> 3 もっと真剣に怒った方がいいんじゃないですか? 車のことに関しては、本当に危ないし、子供が怪我したりしたら大変だし下手したら、取り返しのつか… 怒り方が甘いんですかね?私が優しいからってのは義母にもよく言われます。3年間出産に関する体のトラブルで義実家に一緒に住まわせていただいたこともあり、その体験談です。
結婚する前から色々関わらせてもらっていたのもあり、特に義実家だからと遠慮することもなく言いたいことを義両親の前でも何でも言ってましたがそれでもそのように言われました。

問題に対するコミュニケーション不足は否めません。
『子供のためにも』って言葉は刺さりました。
確かに嫌だからとあまり触れないのは違いますよね。子供がいることだから、子供のためにも嫌でも努力は必要ですよね。

ありがとうございます。

No.8 20/10/17 07:36
お礼

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>> 6 奥さんきっと正論を言われてカチン!ときて子供のように逆ギレしているのだと思います。 要するに、「だらしない人」。 そんな人を奥さ… 二人目の子供が産まれるまでは割とキチキチした性格だったんですけどね。
変わってしまいましたね。

子供や車のことは危ないことに変わりはないので根気よくいきたいと思います。

No.9 20/10/17 10:39
匿名さん9 

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奥さん元々だらしないいい加減な性格だったんじゃないですか?
そういうことは大事ですよ、危険と隣り合わせですから。
貴方がしっかりしてるからまあいいやって奥さん思ってるのかも
知れませんね。
スマホ触る時間はあるから意識が低いんだと思うよ奥さん。
そういう奥さんをもらった…改善の方法はすいませんがわかりません。

No.10 20/10/17 23:45
匿名さん10 

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車のカギ閉めを忘れたり、子供を何かあったときには危険に晒していることに対しての逆ギレはヤバいですね。
我慢できるなら言わない方がいい事と、言わなきゃダメな事ってあると思います。
当然、今回の妻のだらしなさは後者だと思います。
それなのに妻にたいしてモラハラとか言ってる方もいて考えがあますぎるを超えてハテナなのですが、
もし車上荒らしにあったり、車が事故ってちゃんとジュニアシートをしていれば子供が怪我をせずに済んだのに、なんてことがあったりしてから、妻がこうなるなんて思わなかった。とか後から言い出しても、もうただじゃ済まないと私も思いますよ。
何も事故や事件に巻き込まれてない今がラッキーってだけで当たり前ではないです。
きつめに言っても聞かないのであれば、何かあってからでは遅いから、と妻の親御さんからも言ってもらうよう相談に行ってもいいかと思います。

No.11 20/10/18 09:50
会社員さん11 ( ♂ )

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私ならまずそういう人、の中から考えてかもしれませんね
少し大雑把なようだから次回から車は買い与えないし
安全面も注意して治らないならその分野で心配な所は任せない
とりあえず夫婦仲が良くないと、こちらの意見も聞かないだろうから
まずは仲良くしながらも相手の変化や可能性をもう一度見直してはどうでしょうか?

この人とやっていけそうと思ったらもう一度色々話し合って役割を決め合うかもしれないし
もうどうしようもないと判断したら、違うことも考えるかもしれません

とりあえず読んで思ったのはあまりこれ以上は突きすぎると夫婦仲そのものが悪い方に進んでしまうような、そこが1番良くないような気がしました

とりあえず落ち着いて少し冷静に一から見直して見てはどうでしょう?
根本的な事から考え直した方が良いかもしれません

あとあなたとその人は性格が反対でちょうど良いと思うので
相手の苦手な部分をこちらが、
そしてこちらの苦手分野を相手に埋め直していってもらえる状態が理想だと思います

あなたができることを相手にもさせようとすると良くない気はしましたので
相手の過失が大きそうだけど、自分も小さいながら改善点はあるかもしれません

No.12 20/10/18 11:30
匿名さん12 

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主さん怖い
短気でしょ?そういう人に限って自分のことは棚に上げ、優しくしているのに、自分は頑張っているのにアピールしますよね。
車のカギが閉まっていなかったらあなたが締めたら良いのでは?その上で「鍵が開いてたから締めておいたよ。危ないから気を付けて」と言えば済む話
頭ごなしに言われるのが嫌で現実逃避してるかも
私も夫もあなたと同じ、自分が正しいモラハラ夫なので、怖くて話を聞けません
だからスマホに逃げるのでは
あなたがいないところでは子供のお世話もちゃんと出来ているよ

No.13 20/10/18 11:43
匿名さん13 

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危険だから気をつけないといけないと言う、危機管理能力に欠けている上、文面の感じから感じましたが貴方が全てに細かすぎて、要点が理解できてないのかも。
私の旦那さんも細かい、正論並べて自分流をしろと言わんばかりな説教します。
貴方が気づいたら貴方がしたらいい、貴方の気づかないところ知らない所で、奥さんはできてる事があると思うし、してくれてると思う。

No.14 20/10/18 13:04
匿名さん14 

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〜してくれてありがとう。
〜してくれたら助かるな。
〜したら事故があっても子どもたちを守れると思うよ。
って少し柔らかく、優しく言うだけで変わると思います。

〜しなきゃだめだろ
~だからだめなんだよ
〜だと危険だろ
っていうのは分かってるよ!と反発される言い方だから。

言い方ひとつで受け止め方も変わってくるから、ポジティブに!お互いに敬意と感謝をして。思ったことは怒り口調じゃなく子どもに諭すような言い方で伝えてみるべし!

No.15 20/10/18 13:14
お礼

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>> 9 奥さん元々だらしないいい加減な性格だったんじゃないですか? そういうことは大事ですよ、危険と隣り合わせですから。 貴方がしっかりしてるか… 元々はだらしなかったんでしょうねきっと。
危険なことは危険と言う。
普通なことだと思いますよね。

No.16 20/10/18 13:16
お礼

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>> 10 車のカギ閉めを忘れたり、子供を何かあったときには危険に晒していることに対しての逆ギレはヤバいですね。 我慢できるなら言わない方がいい事と、… 私もそのように考えまています。ありがとうございます。
義母には何度も相談していますが、義母からは、私が言っても聞かないから夫婦でなんとかしてって言われます。ダメな娘でごめんねって結婚する前からしきりに言われてます…。

No.17 20/10/18 13:19
お礼

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>> 11 私ならまずそういう人、の中から考えてかもしれませんね 少し大雑把なようだから次回から車は買い与えないし 安全面も注意して治らないならその… 冷静な意見ありがとうございます。そういうことを言っていただける方がいて助かります。
そんな考え方もあるんだなと教えさせてもらいました。

こうみえても、夫婦仲は意外と悪くないんです。夜の夫婦生活も奥さんから誘ってくれるし。ただ、楽しいときとケンカするときと色々あります。

No.18 20/10/18 13:43
お礼

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>> 12 主さん怖い 短気でしょ?そういう人に限って自分のことは棚に上げ、優しくしているのに、自分は頑張っているのにアピールしますよね。 車のカギ… 私は全然怒りませんよ。職場でも(ある程度役職あり)、義母にも(義実家で三年同居して実証済み&自分的には言いたいことはどんどん言ってきた)、というかそもそも妻にも怒らない人だねって言われてます。

車のカギ開いてたら気が付いた私が閉めてないと思ってます?閉めてますよ。言い方も、『カギ開いてたから締めたよ。毎回ちゃんと締めてよ』程度です。

注意すると書いただけで頭ごなしに怒ってるって解釈をされたのですね。

自分が正しいって思ってるって、
例えばカギを閉めることを注意することって私が間違ってますか?
子供のチャイルドシートをしっかり閉めないことを注意するの私は間違ってるんですか?
盗難にあったり事故して子供が死んだらどうするんですか?
これらが正しいと思えない人がいるということに??です。

これを注意する方がモラハラってとらえるあなたの考えには全くもって理解できません。
あと自分はやってるアピールとかではなく、
自分は何もやってないのに妻のダメなことだけを言うことだけ言ってる訳ではないことを伝えるためにあえて書かせてもらった次第です。
普段から周りにやってますよって言いふらしている訳ではないです。

妻の色んな物開けっ放し出しっぱなし、ゴミも使ったその場に捨てっぱなしでも、何も言わずに我慢して私が後処理してます。
命の危険や盗難の危険があることだから今回は言っているんです。このくらいしか私は注意してませんけど。


文章と書き方一つでそのようにとらえられてしまうことは勉強になりました。

ありがとうございました。

No.19 20/10/18 13:46
お礼

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>> 13 危険だから気をつけないといけないと言う、危機管理能力に欠けている上、文面の感じから感じましたが貴方が全てに細かすぎて、要点が理解できてないの… おっしゃるとおり、とても細かいし性格ですし、なんでも一生懸命やりたい性格です。
私は説教はしませんし、危険等があるとき以外の不満は我慢して言いません。フォローもしてます。

それはあると絶対にあると思います。
ただ、今回のように危険等があることに対してそれだけはお互いやってればいいでしょは違うんじゃないですか?

No.20 20/10/18 13:49
お礼

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>> 14 〜してくれてありがとう。 〜してくれたら助かるな。 〜したら事故があっても子どもたちを守れると思うよ。 って少し柔らかく、優しく言うだ… ありがとうございます。
確かに言い方がダメなことはあると思いますが、もう言い続けて3年も4年も経っている内容がありますからね。

妻も短気ですから、本当に言いたいことを言うときは怒らない言い方を考えてから発言するように心がけています。

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