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旦那と姑は仲が良いからって、姑がうちで同居したいそうです。 姑は私なら受け入れ…
旦那と姑は仲が良いからって、姑がうちで同居したいそうです。
姑は私なら受け入れてくれると思っているようで、困ってます。
旦那は次男で、長男と姑は仲が悪く隣に住んでいますが色々頼めないようです。
だからってうちに来られても、同居なんて勘弁、絶対嫌です。
それをはっきり言わない私も悪いですが
旦那は姑が来れば
家事もやってもらえて、お金も潤うし
悪くないじゃん?って言います。
そういう問題じゃないんですよね、嫁からすれば気遣いが嫌だしストレス毎日溜めて生活したくないし、
姑にはどう伝えたらいいのか分かりません。
このまま同居に流されたらどうしようと考えてます。
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旦那さんにハッキリ言いましょう!流されて同居になるのが嫌なら、今、頑張って言うべきです。叔母は同居で重度の鬱病になりました。私の姑は嫌な人ではないですが、同居は絶対に嫌だとキッパリハッキリ宣言してます。主も頑張って!!
同居が嫌だと言うと角がたつので、ここは1つ、「せめてコロナが落ち着くまでは同居は控えた方がいい。最近は、家庭内感染が増えている。私達は、外に働きに出ていて、いつ、コロナを持ち帰って来るか分からない状況での同居は無理。実の親でも同居はしないよ。」
と言いましょう。
リスクをおかしてまで同居しなくていいかと。
コロナが落ち着くまでに、近所の施設を探しておきましょう。
私もそうでした
姑が同居すれば
嫁として居場所がなくなります
夕飯の支度からの家事全般は 姑がやるようになりますし、
1番嫌だったのが 洗濯物でした
色々 夫婦生活にも口を出すようにもなりますし、将来的も 介護のお世話をも、約束させられます
そんな事言ったって旦那さんとしっかりコミュニケーションを取らない事にはどうしようもない。
極論、姑さんを介護する事になったらそれこそ面倒みない訳にはいかなくなるかもしれない。
究極、その辺の事も含めて事前に話し合った方がいい。
私は正直に
嫌だ
と伝えました。
うちの場合、義母はお金も払わなそうだったし家事も私にやらせるつもりだったし、なにより主人が日頃から家事育児に非協力な人だったので。主人が協力的な人なら同居でも許せましたが。
そして義母に勝手にうちに越してくる日程を決められてしまい断りました。
相談くらいして欲しかった…。
はっきり断らないとズルズルとなってしまい、同居が決まってしまいますよ?
どうせ断っても同居しても仲良くなれることなんて難しい間柄ですから。
「同居は絶対にやめておいた方がいいと思う。一緒に住んでしまったら絶対にお互いのストレスになるし、関係が悪くなってしまうと思う。
私はお義母さんの事を嫌いになりたくないし、このまま仲良くやっていきたい。
もし、自分の親と同居という話でもきっと同じ。
このままの生活を続けたい。」
という事を、冷静に穏やかにそして毅然と伝える。
旦那さんにははっきり断った方がいいと思います。
相手との相性もあると思いますが、長男夫婦とうまくいかないからと、別の息子夫婦に安易に乗り換えて同居したがるような考えの方は思慮も浅く我慢も足りないと推察できます。
普通に考えて隣に住む長男夫婦にいろいろ頼みたいことがある姑が、主さん夫婦のために色々やってくれるわけはないと思いますから。
どちらかと言うと姑の方が便利な家政婦付きの生活をしたくて相手を選りすぐっているだけじゃないですか。
旦那さんと姑は実の親子だからぶつかっても仲直りできますが、他人の主さんはそうはいきません。ただひたすら我慢するのは主さん一人で、病んでしまうか離婚に発展するか、同居解消か。どれかになると思いますので、初めから同居しない方が傷が浅くて住むのではないでしょうか。
皆様ありがとうございます。
やはり、同居は無しというご意見ですよね
旦那と話しても、真剣に聞いてくれず、楽になるからいいんだよとか、
そんな大したことじゃないとか
その程度にしか返事もしてくれません。
私よりお母さん?て感じだし
このまま近いうちに姑が来てしまいそ
うです。
本気を見せるしかなさそうですね。
私の気持ちをちゃんと聞こうともしないで同居に持っていこうとする。そんな人とはもう一緒に居られません。
離婚を考えることにします。
と言って、記入済みの離婚届を見せます。
わかってもらえるまで旦那さんと話し合うしかありません。
同居が決まれば、トントン拍子に引越まで進んでしまいますよ。
それだけ仲良しの親子なら、同居してトラブルがあっても主さんの肩を持ってくれない、それどころか主さんの話すら聞いてくれなさそうですね。
私だったらもう離婚話を持ち出すかな。
「私の話を真剣に聞いてくれないし、そんなに姑と同居したいなら私達は別居婚にしましょう」と言って荷物をまとめるとかしたら焦り出すかも?
男って、こっちがブチ切れてようやく「そんなに本気で嫌がってるとは思ってなかったんだよ…」みたいな頭おかしいこと言い出すからね。うちはそれで何度も言ったでしょって喧嘩になる。
個人的には同居の様に大事な話にそんな態度を取るなら、同居をしても仲介したり味方になることはないとも判断しますよ。
旦那さんだけじゃなくて主さんも賛成しない限り同居はできないのに、合意を得ないまま同居を強行するなら主さんの意思を軽視・無視すると言うことでもあり、今後夫婦関係を続けるのは難しいんじゃないかと思います。
別居や離婚も視野に、仕事やお金など、準備をし始めた方がいいと思います。
ご両親に相談できるならした方がいいと思いますよ。
そんな大した事じゃないと言えるなら主さんのお父さんお母さんの家に旦那さんだけで泊まってきてもらったら?
私は自宅に義父母を泊めたい、ベッドは夫婦のものを貸す、と言い始めた夫に、だったら私の親のところに泊まって、親のベッド使って寝泊まりしておいで?と伝えたら、そこでやっとそれは自分でも嫌だなと気づいたようです。
あなたが病むか、離婚するか
目に見えてますよ。
旦那さんは聞く耳持たない=姑と嫁が喧嘩しても実の親(姑)の肩を持つでしょうね。
妥協するのが嫌なら旦那さんと喧嘩になろうが嫌なものは嫌だと言わないと。
引き下がってたらダメです。
うちは私がブチ切れて同居解消してます。
元々他人の旦那と上手く行くのも難しいのに、全く愛情のない姑と上手く行くはずがない。私は散々嫌味言われました。
今は仲良くしてますが、思い出すと腹立つこと何個もあります。
同居は余程のメリットがないとするべきではありません。多額のお金が入るならまだしも
実子と他人の区別がつかない、楽観視して嫁の立場が理解できないうちは、同居は無理。
出身も味覚も生活習慣も違う人との同居を大したことが無いと、断言されて信用できない。
どんなに良い姑でも、何かしら衝突はある。
その時に、夫として間に立つ覚悟はできているの? 今みたいに、大した事じゃないで、片付けるのでは?
不安に寄り添う気が無い今は無理。
気に過ぎとかこちらが神経質扱いで、流されたらたまらない。
そんな言動繰り返されたら、愛情が減るのを理解して欲しい。
親子の縁は切れないけど、夫婦は縁切れるのを、なぜ旦那衆はわからないんだろう?
主さんのお母様はご健在ですか?
なら、ご主人に主さんのお母様が同居したがってるの。と話してみては?
ご主人がそれを聞いてどう思うか、
男って、そう言うことなんにも考えないし、全ていい方向にしか考えない。
逆の立場ならどう思うか。
それで良いと思うと言われたら、1度くらい長期でお母様を呼んで(お試し)同居してみたらいいと思いますよ。
それか、試さず、離婚覚悟でご主人に同居は無理と話た方が良いですよ。
同居嫁です。
息子3人います。姑でもあります。
60代でずっと同居です。
絶対しないほうがいいですよ。
世の中で一番嫌いな存在です。
夫婦だって価値観も考えも違うけど
話し合ったりして折り合い付けているのに何で片方だけが、なかなか言えない人と一緒に居て我慢しなくちゃいけないのかな?
私若さの至り世間知らずお恥ずかしのですが、実家は核家族だったので
親に反対されても理解できず
むしろ望んでの様なので自業自得なのですが、今は余程お嫁さんにやりたい事があり、義親にしっかり自分の考えが言えたり義親さんも理解がある人じゃないと
絶対同居されては駄目だと思います。
完全な同居でない義姉さんと上手くいかないのに同居なんて絶対無理だと思います。
義親に家はある訳ですから
ご主人だけが通えばいいんじゃないかな
私田舎ですが、結構息子さんだけが
親さんの家に来ている人いますよ。
私は絶対息子夫婦と同居嫌です。
散々姑に気を使い、今度はお嫁さんに
考えただけでもぞっとします。
一緒に住まなくても不仲なのに
同居って義母さんもご主人もどうかしています。
私は今じゃ嫌で仕方ないけど
自営で夫もいるので、あからさまに
無視していて、全て夫にお任せ
介護になってもしないオーラだしています。
姑も嫌われているの分かっていると思います。
夫には、自分の親なのだから大事にして欲しいと思います。
私は、遠方に住んでいるので
息子達にも負担や迷惑かけたくないです。
絶対姑の様にはなるまいと誓っています
皆様ありがとうございます。
旦那に姑と同居する自信ないし、
私無理だから考え直してほしいと伝え、同居するのなら先々離婚も考えておいてほしいと言いましたが、
逆切れされ百倍返しされました。
おまえは姑を邪魔者扱いして、最低!
お金も自由がきくし、家事も楽できて
何が気に入らない?
お前の実家も嫁さん同居してくれて
面倒見てくれてるじゃないか!
確かに私の実家では嫁さん同居してくれてて、母は亡くなり、父だけですが
これを言われたら、何も言えなくなりました。
決着つかないままです。今日も眠れません。
>>お金も自由がきくし〜
、、、のくだり、最低!
明日役所に行って離婚届を数枚もらってこよう。
又は21さんのレスのように、主さんのお父さんとの同居案を出してみよう。
お嫁さん家族と別居することになったからうちに来てもらうからと。
本当に、人のご主人の事を悪くいうのは申し訳ないけれど、最低ですよ。
離婚かな…
こちらの話を聞いてくれない人とこの先何十年も暮らせないし、姑の介護に加えて、そんな態度の夫の介護もしたくないもん。
わたしは夫に「あなたの下の世話をするのはわたしだと思ってる、喜んでするつもりでいる。だけど、何かがあって、それができると思えなくなったら離婚するつもりです」って言ってる。
本当に離婚されたら困るのはどっちなのか、わかってない夫が多すぎる。
目先のお金なんかどうにでもなるけど、おむつ替えてくれるのは妻なのにね。
あなたの下の世話なら喜んでしますが(ホントは喜んではしないけど笑ってて)、お母さまのはできません。
同居なら離婚してください。
って、わたしなら言うかな…
それが無理なら、何回も何回も怒鳴られても、嫌だと言い続けるしかない。
それでも結局離婚しなければ主さんが我慢して同居になる未来しか見えないんですよね…
こういう問題は、基本的には落とし所を見つけるしかない。
そしてこの場合の落とし所は、「同居はするけど〇〇だけはぜったい譲れない」か「同居するなら離婚する」かしかないと思うんですよ。
主さん、いざとなったら、脅しじゃなく離婚することできますか?
ここまで来てたら、円満解決って無理だと腹くくらないとだめな気がします。
早いうちから旦那をてなづけられなかったのが痛いですね…
同居前からモメてるんだから、仲良く同居、なんて、絶対無理なんだけど、どうして姑も夫もそんな簡単なことがわからないのかなぁ
考えれば考えるほど無理なんだけど…
何が気に入らない?
自分たちの意見だけを押し通して私の気持ちを微塵も考えないことが気に入らない。私がしたくないといってることをやらされてなぜ楽ができると思うのか教えて欲しい。って言ってやりましょう。
てかお金はただの甲斐性なし発言だよね。
元同居嫁です。
同居なんてなんも良いことないですよ。
気が休まるなんて事ないし、常に姑というストレスと戦う羽目になります。
どんなに良いお姑さんでもこの先も良い関係でいたいなら 付かず離れず
程よい距離感って大切だと思います。
そんなに姑と同居したいなら夫がすればいい。
姑はいろいろ頼みたいみたいだから負担は増えそうだけど、家事やってもらうから大丈夫なんでしょう。
主さんは離婚も辞さない覚悟なんだから、姑と夫二人でどこか部屋借りるでもして暮らせば良い。
お金もあるみたいだから、別居にかかる費用、主さんへの生活費も姑に出してもらいましょう。
お金も楽って言うけど、同居すると光熱費や生活費はその分あがる。
家事が楽になるって、なるわけがない。
家事をやらないわけにはいかないし、家事のやり方が違うから衝突するのが目に見える。
実家のお嫁さんと父親は、台所には立たないから、同じ土俵には立たないから、うちとは比較にはならないし、あちらはあちらで何かしら問題はあるだろう。
一方的でひどいですね。
義理の親と同居することがどれだけ気を使うか。
うちも里帰りで入院中、五日間夫に滞在してもらいましたが、最終日にストレスで血便出てましたよ。
特に干渉するような親ではなかったのですが、やはり食事や入浴のタイミング、人の目が気になるなどで思うようのんびり出来なかったのが辛かったそうです。
旦那さん他人と暮らすことの大変さが分かってなさそうなので、実家のお父様と義姉さんに協力して貰って、一か月ほど主さん宅でお父様と同居されてはいかがでしょう。
余計かもですが、ブチギレるタイプは、恐喝という最低の手段で主さんを支配したいだけなので、毅然とした態度で対応した方がいいです。あーこの人私が言うこと聞かなそうだから怒鳴ってるんだな、まるで2歳の子供だな、って冷めた目で見ることです。姑さんも同じ。
このまま流されたら後悔すると思います。ひたすら大人の対応を淡々としてたらそのうち話を聞いてもらえるかと。
同居するべきではないよ。姑と仲良いならあなたの味方にはなってくれないし助けてはくれないだろう。あなたの苦労や気持ちも考えずに酷い旦那さん。話し合っても価値観が合わないのだから同居するなら離婚したほうが良い。
皆様ありがとうございます。
実家には帰っても短時間話す位でかえります。ご飯にかぶらないように
小姑が泊まるなんて嫁さんも私も気遣いして嫌だろうし、冷蔵庫とか自由に開けられないし、お茶一つ飲むにも
気遣いして疲れるので、嫌ですね
実家でも居場所はないし、
本家でも同居されたら、まじ私の居場所はどこにも無いんです。
多分、姑は旦那と孫が可愛いから
一緒にいたい、面倒みたい、おかず作ってあげたい、その程度の気持ちだと思う。私のことはどーでもいいんじゃないかな?
旦那はお母さんに甘えられるし、
私には出来ないこともしてもらえる
お小遣いも増える
いいことばかりだから私のことは聞かないんだと思う
離婚も簡単にいかなそうだし
頭痛いです。
金銭的に助かるわけ無いじゃん
今から介護やらなんやら、お金かかる一方なのに、旦那さんて全然想像力ない人?目の前のことしか考えられない人?
実家に頼るつもりになれないのであれば、離婚か我慢しかないですね…
「頭が痛いです」で、不謹慎ですがくすってなってしまいました(笑)
主さんのお返事見てると、なんだかのんきに聞こえるんですけど、楽観的な性格の方なのかな?って思いました。
頭痛い、くらいなら、同居になってもなんだかんだ言いながら我慢できてしまいそうな気もしてきますね。
どんな人であれ、100%ストレスゼロの生活なんて無理だと思えば、主さんができる我慢を選ぶしかないと思います。
実家も嫌、離婚覚悟の話し合いも嫌、となると、同居を飲むしか残りませんが…
誰かがなんとかしてくれる、ほっといてもなんとかなる、って問題でもないので、良い選択ができるといいですね。
再です。
すみません。子供さん何歳ですか?
子供さんだって離れていて
おこずかい貰えたり大事にしてもらえるから同居してもいいと考えているかもしれないけど、
一緒に暮らしたら、うるさくて
わずらわしいものだと
分からせて、子供さんに主さんの味方に
なってもらえないかな?
離れている義弟の娘が来た時
お婆ちゃん大好きだけど、心配性で
うるさいし一緒に住むのは無理と言っていました。
子供さんも賛成なのかな?
お姑さん何歳ですか?
私63歳で田舎で同居だった人多いから
姑の人も多いけど、同居している人
ほとんどいないし、お嫁さんと住むの
無理だわって言っています。
ご主人と姑さんに意見してくれる人いない?
同居で良かったって聞いた事ないし
私同居していると言うと全員がそれは
大変お疲れ様って言われる。
何とか同居避けて欲しいな
結局旦那さんが、父親にも夫にもなりきれずに、母親(姑)に手伝って貰いたいだけじゃないですか?
帰る実家がない主さんの足元もよく見ているだろうし。
お礼の文章から感じる印象では、最終的には折れそうだと思われているんだと思いました。
実家へ帰らない離婚の覚悟がないなら、腹を括って強くなるしかないと思いますが。
同居は嫌ですね。
私は、病気もあって、昼間は身体を休める為、横になるんですが、義理母が何度か家に泊まりに来たことありますが、気遣って、休めないよ。
家事や掃除を手伝ってくれるのは、有り難いですが、トイレの便座を硬い布で拭いて、傷つけるし、シンクを洗うスポンジでお皿洗ったり、かなり困りました。
中々言えないし。
買い物行っても、遅かったな。どこ行って来たんや?とか、一々詮索するし。
うちは、朝はご飯派なんですが、朝はジャムパンが良いとかワガママ言うし。
シューアイス、美味しくないとか言うし。
旦那自身もイライラしてきたみたいで、数日で爆発して、帰らせましたが。
そんな状態なので、同居になったら恐ろしい。
主さんも大変ですね。
旦那さんと、よく話し合った方がいいし、同居なら、ある程度制約と条件を決めた方がいいよ。
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