攻撃的な性格を治したいです。30歳の女です。 人間関係について無知すぎて、…

>> 1 気になる どこが気になりましたか？😂
客観視できなくて…すみません💦

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>> 2 う～ん　貴女は大方自分でやってきたという自負がある一方で本当の自分をさらけ出せていないのでしょう。表向きは割りと何でもできる人だけど、それは… 真剣に考えて頂きありがとうございます。
まさにその通りだと思いました。

器用貧乏？というのはまた違うかもしれませんが…
環境によってなんでもしてきた。けど、完璧ではないと感じてます。それを追求して一流になったものはありません。

そしてチキンだとも感じてます。その一点に飛び込む勇気はありません。
これだけは極めたい、ここに全力を注ぎたいと思えるものはなく、そこを本気で頑張っている人の中には入れないからと蓋をします。

やろうと思えば多分やれる。という自信だけがついて回る。というのもあると思います。

そこが、攻撃的というか、生意気なんですよね…。


「人に頼りなさい、頼ったっていいんだよ？」と言ってくれた人が居ました。

しかし、頼り方が下手なんだと思います。


「これやってほしい」と投げるだけではダメだから、「じゃあ私もできることするね」となる。
そこから、毎回頼ってばかりはダメだよね、何かお返ししないとって思ってもいらないって言われるし、悪い気がするなぁと感じてきて、自分の出来ることの枠を広げたくなる。
「それってどうやるの？何でこうだとダメなの？じゃあこうしたら良いの？」と教えてもらってる間に、「それ調べて出来るんだったら一人で出来るんだから、調べてやれば良いじゃん」って離れていく。

私は、やってくれるその友達や先輩との共有できる会話や作業が楽しくて調べるのに、ウザがられてしまうんですよね…
頼るってなに？って思ってしまいます。

頼って、やってもらう、それに対する対価は何を望みますか？
と考えて思いつくのが、一緒に楽しもうとする。
それが行きすぎているのでしょうか？

頼ったり、頼られたりって思うのに、頼るだけの一方通行になるか、頼りきれなかったり。

頼るというのは、どこまでを頼りますか？
やり方を教えてもらうだけ…とかですか？

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>> 3 共感性の問題か、自閉症スペクトラムのアスペルガー傾向があるからか。 まあ、でも、うん。とりあえず、小学生や中学生の間に自分の感情をドン… ありがとうございます。
アスペルガーですか…
正直、何度か自分は精神的か知能的な障害があるのではないかと考えた事があります。

本気で悩んで病院に行こうかと思いました。それを家族にも話したことがありましたが、家族に笑い飛ばされました。
「馬鹿じゃないの！？ありえないから！病気だったら今までどうやって生きてきたんだよ！そんな事考えるから病気になるんだって！だいたいあんた、自分の意思がハッキリしてるからそれはないから！たとえもし病気だったとしてそれ知った所でどうなるの？その病気だって知って余計暗くなって鬱になるだけだわ！」と言われました。

そう言われて、「あぁ、確かに。病気だったとしても生きていかなきゃないのは変わらないか」と思って病院には行きませんでした。

アスペルガーについて、調べてみたいと思います。ありがとうございます。

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>> 4 自分の感情に対しては、自分なんとかなんだなあ、と諦観してみるとよいです。諦観とはなんでもない状態で自分を観察するのです。ああ自分、素直に怒っ… ありがとうございます。
なんとなく想像のできるお言葉をいただけました。
確かに、波と波の重なりから人間関係や社会のの構築に過ぎない。そんな感覚がありました。

Aさんと今日うまくいっても、次の日は全くうまくいかない。

Bさんと今日喧嘩しても次の日は仲良くしてる。

日々色々な形で、そんな波の延長線を感じてます。


その重なりが全てうまくいかない日をかんじます。そんな時に考え過ぎてしまってるのかもしれません。

そんな中で、私は自分が一番気持ちの良い曲線に乗っかっていけば良いと道を選び、その先が何も無い所にたどり着いたりします。

そして新しい道をひらけず立ち止まってしまう。

後ろからついてきてくれる人が居なくなる焦りを覚える。

でも、最近そんな本音を家族や本当に信頼できる人に話したら、皆んなが言ってくれたのが、「人ってそんなものだよ。貴方が自己中心的とか思わない。私もそうだよ。それを隠してるだけだから。」でした。

隠すって何を隠すの？と聞いたら「え？何だろ。そう聞かれると分からないね。周りに合わせるとしか言えない」と。

周りに合わせてるつもりが全然合ってない私はどうしたらいいのか？と悩みです。

地域性もあるかもしれません。
出身、未就学児、少年期、成人期、社会人、で、それぞれ、エリアの異なる地域に暮らしました。

地域性が全く分からずどこへ行っても、「変わった人」と言われました。

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>> 6 １回自分が思ったことをすぐ口に出すのではなく これを言ったらこの人は悲しくなるかな？とか傷つくかな？とか考えて発言したらどうですか？ … そうですね。変わりたいと思ってます。
その方向性が間違っているみたいで苦労しております。

人に優しく！とずっと10年以上前から思ってました。なのに変われない。

優しく思って出た言葉が傷つけていたりします。

自分がこう言われた時嬉しかったと言う言葉をノートに書いたり記憶にしていき、そんな言葉を自分も使うようになって、周りから言われたのが「上から目線で腹が立つ」「それって人をけなしてる」でした。

自分の能力が伴っていないのにその言葉遣いがよく無い事だったのかと暫くしてから気付きました。

それからは、自分と同じくらいの人がどんな話し方をするのか分析。
それが「わー！嬉しい！凄い！尊敬〜！」と人に対して憧れや尊敬な言葉。

自分もそうしようと思いました。

でも、私が言うと違和感があると気付かれる。「いや、貴方は多分、もっと違うものが見えてない？貴方は本当はどう思う？」と聞かれ、「正直言うとこうです」となる。
「だよね。それは私も思ってた。貴方の考えは正論だよ。」と言われます。

正論とは言われるけど、可愛げはないんだなと気付きました。

見えるけど、自分の能力が伴っていないという壁をずっと突きつけられる感覚です。

そんな感覚があっても、それを隠して皆さん生きてますか？

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>> 9 攻撃性があるのではなくキャパが狭いんです。 どうでもいいじゃん、なるようになる、まだ平気だよー、って言ってくれる人の方が、適当に見えて懐が… 狭いからこそ広げたくて色々な人と関わってみたくなります。
でも、受け入れて貰えません。

適当な人がなぜ適当にできるかが分からず困ってます。

上を目指すっていうのは、趣味友達との間でした。コレに感動できるって、なぜなのか？を考えました。

その時に気付いたのは、自分の頑張りが足りない事。
自分が頑張ったからコレができた、コレが見れた！という対価での感動。
わたしにはそれが無いからと気付きました。


医療事務が凄いとは思っていなくてネックです。親戚は医者や公務員の固まりで、馬鹿にされてます。

虐待父親のせいで、借金を背負い、毎日殴られ、学校も行けない。
そんな生活から解放されたのは20歳過ぎでした。

母親もその父親と離婚し、その後子供がいなくなってから安心して再婚しました。

私は生活の面倒を見てくれる男性を探すのに必死で、彼の給料で生きていければ安心と肩を休ませ過ぎて、今は苦労していると感じてます。

金で買われてる気がして、結婚しても上手くいきませんでした。

自分が自分に納得いけてないからです。
もっと勉強すればもっと上を目指せたという理想がついて回ります。そこにたどり着けていないから満足できない。

人と感じ方が違うのはそこかもしれないと思っても、今から何が出来るのか…

わかりません。

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>> 10 ＞頼って、やってもらう、それに対する対価は何を望みますか？ 感謝。笑顔。 ありがとうございます。

「喜んでくれるのが嬉しいから」と言う先輩がいました。

本当にそれだけ？って悩みました。

でもそれだけだって人が居て安心しました。

私は考え過ぎなんですね。

それ以上の事をしなきゃ！と焦ってしまって、嫌われてしまったのかもしれません。


素直にしてるつもりでも出来ていない。
もっと自然体で居れば良かったのかなと反省です。

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>> 11 主さん、再レスです。私はADHD(後天的な努力でカバーできてるのでグレーゾーン扱いな為、障害者手帳は持っていません)で、私も同じように家族に… 真剣に考えてくださり、経験談からのお話を頂きありがとうございます。

そうですね、言い訳のように人と違うのでは無いか？と思うことが多々あります。
それは誰に相談しても答えが出ません。

また、大きくなって発覚した病気に、小さい頃から喘息持ちだったのでは？と言うことでした。
人より体力が無いと感じてました。
そして、睡眠の質が悪くて常に眠い、集中できないで、小学生の頃は学校でよく怒られました。

肉体的には全然余裕なのに、頭がついていかない、呼吸が苦しい。
そんな感覚がありました。

喘息の薬を飲んで、夜は睡眠を取るだけで改善。

しかし、心(頭？)の悩みから夜眠れなくなり、また悪化する。


相談できる相手と言う見方で、病院に行く。それは確かに良さそうですね。
合う合わないも確かにありそうですね。
調べてみたいと思います。
いい病院があると友人が行って合わなかったと聞いたことがありました。
クチコミだけを見ても自分に合うか合わないかはわかりませんよね…汗

いい病院を探すまで大変そうですが、自分の未来への投資と思ってできることはしてみます！

ありがとうございました！

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>> 12 なんだろう、、、文章から中二病臭さを感じる。 質問は攻撃的な性格を治したいって事ですよね？ だったら毎日牛乳を飲む事ですよ。 … ありがとうございます。

厨二病？というのは、未就学？ということでしょうか？
だとしたら、そうだと思います。最終学歴が小学生で、そのまま社会人として仕事してきました。

「学校の勉強なんかより、社会で学ぶのが一番だ！」と12歳から働きました。

それが間違いだったと自負してます。

牛乳をそんなに飲むのですか！？他の物が食べたり飲んだりできなそうです💦

考えを改めるための方法を模索してます。
何があっても冷静なんです。
でも、冷静を通り越して、冷たい、冷ややか、equalでちょっとしたアクションを攻撃的と言われます。

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>> 19 主さんて日本の方？ 海外に住んでたとかですか？ 仕事が忙しく、遅くなりすみません。

一応、日本です。
父が海外での仕事のある人で、祖母も海外で過ごした事のある方です。
父は九州、祖母は東京、母が関西出身です。

私の出身は東京→東北→九州→関西→北海道→東北という形で小さい頃から引っ越しが多かったです。


小さい頃からイントネーションが色々混ざってしまい、話し方が変と言われました。
それがネックというか…出身は東京と言うと「いや、東京の話し方じゃない、どこの田舎から来たのかと思った」みたいな事をよく言われ、１０代頃まではよく「田舎者は貴方でしょ!」と心の中で思っていました…。

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>> 20 山登り 山登り。
登山ですか？

綺麗な景色が見れて良さそうですね♪

山菜やキノコ採りに行くのは好きです！

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>> 21 ＞適当な人がなぜ適当にできるかが分からず困ってます。 適当な人というのは、一般的であろう「普通」というものを膨大な数、情報収集し分析、… 良し悪し全て知っていて調和をとる。
それができる人を素敵だと思います。
私は、調和が取れないと悩んでます。

より効率的に物事を進めたい、目的のために何かをしていることに対して、寄り道の馴れ合いは必要ないと思ってました。

しかし、馴れ合いをするから一緒に頑張ったと喜べる人達を見て、「私に足りない物」と感じました。

それが多分友人関係にも繋がっていて、息抜きできる気楽な関係〜という友達は少なく、何かを頑張りたいね！という目標を語れる友達しか居ないことに気づきました。

でも、目標を語ったところで私はただの医療事務です。
自分の能力に比例してないと感じてます。

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>> 22 再レスです 正直な事教えてと言われても正直な事なんて言わなくていいんですよ 心の中で思っているだけで そんなに仲良くもない人に初め… 改めてご回答ありがとうございます。

正直な事を言ってと言われて、言わないのは私は失礼な事だと思ってました。

私が相手にそう言う時は本当に自分のためにも知りたい時です。

皆さんは、思ってなくてもそう言うのですね…だから私はうまく行かないのですね…

私も小さい頃は周りと色々あって反省の繰り返しでした。
それがいきすぎて、誰とも会話をしなくなりました。必要最低限のみ。
本当に仲のいい友達1人2人としか自分の話はしない。

そうやって長年生きて、社会人になって、「協調性が足りない、もっと自分を出して欲しい」と求められて、出してみたらうまくいかない。

そんな繰り返しです。

でも、仕事のデキを認めてくれる人は必ず居ました。それが救いで仕事をただかられました。
認めてくれる人が居て、評価されるたびに周りから白い目で見られたりもして、「くだらない」と心を鬼にしてきて、でもやっぱり皆んなとちゃんと協力していかなきゃならないかな？と思ったらうまくいかなくて…

どうして言った言葉の反対の意味でとらえたり…みたいな考えをするのでしょうか？

そんなに世の中の人って考えが曲がっているの？と不思議になります。

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>> 23 生い立ちを遡ったり性格を分析して自己否定に陥ってると思う。頭のいい人にはそういう時期がある。私から見ればただの個性だし、要点や核心を突くのは… ありがとうございます。

自己否定に陥ってしまう時がどうしてもあります。

仕事で認められて褒めてもらったり昇給して嬉しいはずなのにその分周りから冷たくされるとか。

そんな時、頑張ってるのに一緒に頑張ろ〜って盛り上がる人がいなくて辛いですね。

私は今の職場ではまだまだ経験豊富な先輩方が多く、下から下から〜と仕事を教えてもらう立場なんです。

しかし、新しい仕事を教えてもらえなかったり、軽い嫌がらせを受けてます。

嫌がらせされても、落ち込むのではなく、「え？仕事の効率考えないの？無駄な時間」としか思えなかったり。
それが態度に出てしまうのだと思います。

私は逆に後輩には教えるべき内容をまとめたマニュアルを作って説明するので、先輩方とは全く逆の考えになります。

ただ、相談する相手も今は居なくて…
孤独になりますね…

自分の生き方に自信を持つのは大事ですよね。
自分のことは自分にしかわかりませんよね。

ただ、色々な人の意見を聞いて皆がどんなふうに人と接しているのか考えたいと思ってこちらを利用させていただきました。

それぞれの個性、私も個性なのだと思って、磨くべきところは磨きたいと思います！

ありがとうございました。

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>> 24 私、あなたみたいな方は、 はっきりとしていて、 感情が豊かで人間らしいから、 素敵だと思います。 あと、せっかくいい物を持っ… ありがとうございます。
そう言ってもらえるととても嬉しいです。

はっきりしていて、裏表のない人が私自信も昔から好きでした。

なので自分もそうなってきたのだと思ってます。

ただ、はっきり失礼な発言をしても悪気の無い人で許される雰囲気の人って居ますよね？

私はそこにたどり着けていないと感じてます。

どこか、嫌味に思われてしまう。
それが攻撃的な印象を与えてしまう。
そんな気がしてます。

もっともっと思いやりや表現力が必要なのか…と感じました。

自分のいい部分と思える能力を伸ばしながら、もっと周りともうまくやっていけるよう、頑張ってみます！

ありがとうございました。

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>> 25 うん。相手と親しい関係を求めるなら、期待を押しつけない方がいいってこと。 互いに非難することあっても非難できる資格が自分にあるのか。疑わし… 期待を押し付ける…
確かに私はコレはこうあるべき！と言う形に囚われてるかもしれません。

期限のある作業と日々の雑務がある中。

期限がまだ5日後だからそれまでに間に合えばいいから今日は雑務しよう。という考えの人が、今一緒に働いてるメンバーです。

私は期限のある仕事を先に終わらせてしまいます。早いに越したことは無い。時間を逆算して今日の作業の配分を自分で組み立てています。
「それの期限いつなの？」と言われて「5日後だけど逆算するとその間に休日を挟むしチェック作業もあるので今やってます。」と言うとちょっとした嫌味というか、小言を言われますね…

雑務たまってるから私もやってるけど終わらないからあなたにも今やって欲しいとか。

「残業してよければ終わらせて帰りますけど、残業してもよろしいですか？」というと嫌な顔をされます。

雑務はそれぞれ振り分けていて、自分がやるべき所は就業時間内に終わらせています。

先輩が他の作業もあちこち手をつけてしまい終わらずこちらにふってきます。

自分の優先順位を先輩も押し付けてくる。と言うのがあります。

それに合わせて「いいですよ〜私もやりますよ〜」と言いながら、出来なかった〜ごめんなさ〜いと言って帰る子もいて、「上手だな」と感心させられますが…

私にとってその子は「口だけで最初からやる気のないサボり上手」なイメージです。

コーヒー飲みますか？とコーヒー作り始めたり、ジュース飲んだりチョコレート摘んだり、電話が鳴るタイミングで電話から離れて何か用事を思い出したかのように誰かに話しかけて電話を取らない。

でも、皆から人としての評価をされてます。誰とでも打ち解けてるような明るいイメージのある人です。

私に足りない物を持っている子だなと思って興味が出て観察していたらサボりが目についてしまって嫌いになってしまいました…。

難しいですね…

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>> 26 攻撃的な性格をクリエイティブな性格に変える方法を見つける事が出来れば上手くいく方法が見つかる気がします。 ありがとうございます！

クリエイティブ…ですか。
真面目に攻撃的な態度になるのではなく、攻撃姿勢で創造性や独創性、芸術面を磨くという事ですかね…。

頭だけが形に囚われ、力が及んでいないのが自分でも気になる所かなと思いました。

それなりの力をつける事が必要そうですね！頑張ります！

ありがとうございました。

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