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恋人が末期癌です。 彼とは交際期間が短かったものの、すぐにプロポーズをされ、年…
恋人が末期癌です。
彼とは交際期間が短かったものの、すぐにプロポーズをされ、年齢的な焦りもあり、承諾しました。
その時点で、彼はステージⅣの癌でした。プロポーズを受け、指輪を貰い、私の両親にあった後に告げられました。
当時、私は彼の事を心から信用していたので、その時が来るまで絶対に支えようと誓いました。
ところがその後、私に隠していた借金やその他の女性問題が発覚し、婚約破棄に至りました。私は結婚に向け彼と同居するために引っ越しもしていたし、仕事もやめていました。
友人からの助言もあり、弁護士を挟んで慰謝料も請求しました。
その際に、ふと、『こんなに隠し事の多い彼なのだから、癌も嘘ではないか』と思い、弁護士を介して彼に診断書の提出を求めました。
結果、本当に末期癌でした。
それがわかった時点で物凄い罪悪感を感じ、慰謝料の請求を止め、もう一度彼を支えようと思い、一緒に生活を再開しました。
幸いにも、彼の治療は奏功しており、現在癌が消滅はしていないものの、縮小しており、余命も幾ばくか伸びていると思います。
ところが、彼はまた不貞していました。私と揉めていた最中に別の女性と親密な仲になっていたようです。彼からすると、もう私との結婚も叶わないし、何のために戻ってきてくれたかわからない。未来もないのに何故一緒にいるのかと疑問に思ったらしく、安きに流れた。とのことでした。
ショックで家を飛び出し、新しい家を契約し、そんな彼のことはもう忘れようと思いました。余命宣告されているといえ、非人道的だと感じましたし、両親や友人には、本当にこれ以上関わったら、私の幸せを逃すことになると言われ、納得していました。
ですが、私は彼が好きです。もしかしたら、依存しているのかも知れません。一度彼を最期まで看ると決めた以上、私にはその役目があると感じてしまいましたし、この状態で次の恋愛に進むことが考えられません。
幸せって何でしょうか。これって、自分の幸せを放棄していることになるのでしょうか。今は別に暮らしていますが、毎日彼の事が心配で堪りません。
一人で苦しんでほしくないと思いますし、もし彼に別の女性がいて、その人が彼を支えてくれるなら、彼が最期まで一人でいなければ良いとさえ思います。
これは私のお節介何でしょうか。私はどうしたらいいのでしょうか。
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責任感が強いだけじゃ?関係は確実に終わってる感じしかしないし余命が短いとかそう言うのがやたらと強調されてる。
あなた自身が彼に対して責任感と強いて言えば私が見放したら彼は寂しく逝くって同情?
なら聞くけどそんな奴の為に損しかしない関係を続けて亡くなった後はどうするの?健気に思い続けて独り身を続ける?
ただの責任感と同情で自分を見失ってるだけだよ。現実に戻りなさいな。
やっぱり答えは出てたんだね。
責任感の強さと情の深さと一直線な性格が文章に出てた(笑)
多分周りで賛成する人、背中を押してくれる人、そうそう現れないし理解もされにくいしイバラの道だよ。
それでも大丈夫ならネットの回答者でしか無いけど応援しますよ。良し悪し別に前向きな人をさすがに反対意見は言えないからね
ガンだから、思い切りやりたいことやろうと外れちゃったんですかね、彼にとってオンナ遊びが生きる気力なのか、ごめんなさい答えになってなくて、人って極限になると短い間にやみくもな行動起こしてしまうものだと思います
別の女の事があっても好きなら好きで良いじゃない
覚悟決めたんでしょ
なら女遊びされようが文句を言う所はないですよね😙
実に都合の良い彼女です
好きで一緒にいたいんでしょ?
覚悟決めたんでしょ
なら騙されようが、不幸になろうが最後までいてください
ちなみに俺は男だけどそんな奴とは一緒にいられません
たぶんだけど俺は人を裏切りません
ましてや彼女を裏切りません
なので裏切ったらそれまでで!さよならです
末期だろうがなんだろうがサヨナラです
本当に好きなら1回位は厳重注意です、でも冷めてるかも知れませんね
俺を信じてくれてる人を俺は裏切れません
主さんは好きなら最後まで覚悟決めて一緒にいれば良いと思います
浮気されようがね😑
覚悟って俺は嫌いな言葉です
重い言葉です!
主さんには覚悟あるんでしょ!
覚悟決めたならそれで良いです
人の幸せはその人が決めるもんですからね
くどいけど俺なら末期ガンの主さんの彼氏とは別れますよ
もしも私だったら
と考えました
末期癌という事は、いつ死んでもおかしくない状態ですよね?
自分に悔いが残らないように
彼に一緒にいてもいいか?
問います。
曖昧な返事で、投げやりにどっちでも
など言われたなら
彼の元から去るかも知れない
もう終わった恋だと踏ん切りつけるかも?です
そう理解してて悩むなら看取るのが良いのかもね。どちらにしても後悔すると思うけど看取らずに後悔すると責任感強いなら確実に引っ張る。看取って後悔なら自分のミスと諦めもつく。多分自分で答えは出てて背中を押してほしいだけなんじゃ?レスとか一通り見たけど、そんな気がした
自分から最後に一言。
覚悟を決めたならそれも形はどうあれ幸せだと思うよ。
幸せの形は1つじゃない。
だけど自分の限界を越える事だけはダメだよ。
責任感強いと限界を越えても無理するしさ。
少しでもキツいと感じたら自分を労るのを第一にしてね。
また力になれる事でもあればここに来るのも良いしさ。
それじゃ主さんもお身体をご自愛下さい。頑張って下さい。
彼が亡くなったら燃え尽きて何も手につかなくなりそうだなと読んでて思いました。
そんなに責任感出して看取りますと言わなくても、彼から寂しいと連絡があれば会うくらいの友達みたいな感覚でもいいのかなと思いました。
寿命が短くなれば会いたいと思う人に彼が電話するなりしそうですし。
彼に依存せず、彼が居なくなった後の人生もあるし彼を引きずってしまうのも良くない気がするので友達ぐらいが丁度良さそうだなと思いました。
もし自分なら別れると思います。
33歳なら結婚も出産も諦めなくても良い年ですし、今のこの時だけの後悔をしたとしても、これから先の自分の人生の幸せを考えます。
彼が癌でなかったらダメ男として別れられたのでしょう?
余命が1年未満ならまだやり直しも出来ますが、医療も進み体力もある年齢なので、あと7年頑張ったら主さんは40歳です。彼がいなくなった後何が残ります?
やり切った達成感だけでその後40年生きられますか?
幸せに正解はないと思うので、主さんが本当に後悔しない選択で良いと思います。
彼の借金の理由は何だったのでしょうね?
末期癌の事ももっと早く主さんに話すべきだと(つき合う段階で)思いますし…
女性問題にだらしない人は結婚しても変わらないと思います。
女性関係は自暴自棄になっての事かもしれませんけど、同情出来ませんよ。
そもそも、末期癌でプロポーズなんて、考えられないです。
立場が逆だったら、主さんは愛する人が悲しい思いをするのが分かっていながら結婚を望みますか?
彼は自分の事しか考えてはいない人だと思います。
それでも彼を好きだと言える主さんにはお二人の間に素敵な思い出があるのでしょうね。
だからと言って、主さんが最期を看取るなんて考えなくていいと思いますよ。
彼も主さんが自分と一緒にいても未来はないのに一緒にいる理由が分からないって、言ったんですよね?
主さんの胸の内も考えられない人ですよ?
大丈夫、主さんが看取らなくても誰かが看取りますって!
主さんは新しい恋をして幸せになってください!
スミマセン知ってる方で去年本当に同じような方がいました。
彼が末期ガンで彼女の両親に言ってなくて勝手に結婚したのですが、やっぱりガンが悪化してバレて結局結婚した事自体大反対されて最後は離婚。それから数ヶ月で彼は亡くなりました。
やっぱりご両親は結婚反対ですよね。
血も涙もない人間なのかと思われそうですが、末期の癌でもお金にだらしなかったり女癖が悪いなら一緒にいる必要はないと思います。
看病は医師や身内に任せておけばよいんです。
最新の医療は進んでるから大丈夫です。
苦しまないように最後を迎える事も出来るとか…。
貴方様の幸せは彼の人生ではないと思います。
それでも、看病する覚悟を決めたならば何もいう事はないです。
自分が納得していないならば、もしかしたら誰かの人生を生きてるのかもしれませんね。
彼氏が末期癌、大変ですね。
失礼ですが原発はどこですか?
ステージ4ですと原発から飛んで転移されていると思いますが、今現在、痛みなどはないのでしょうか?
質問ばかりですみません。
治療をされているとのことですが、放射線治療なのか手術なのかそれとも緩和治療ですか?
彼の年齢は?
皆さんとは視点は違うのですが
実は私の親友も末期癌だったんです。脳腫瘍だったのですが何度も手術して、放射線治療もやって一時は癌もかなり小さくなりました。ただ治る見込みがない癌だったのですが、宣告されてから7年間頑張りぬきました。
最初、半年の命って言われていたんです。
癌の治療はとてもお金がかかるし、精神面のサポートなど旦那さんは大変だったそうです。最後の半年は認知症のような症状、嘔吐、身体中痛がる、出血傾向、痛すぎて暴れるなど症状が多岐に渡り施設に入ってました。
あなたは最後まで一緒にいたい気持ちが今は強いかもしれませんが、一緒にいるのは本当に大変なことですよ。
癌の進行は人によっても部位によっても、症状の現れ方も違います。
肺癌なら咳が止まらないとか血痰が出るとか溺れてるみたいに息苦しいとか。
だんだんと弱っていく姿、見ていられますか?
辛くてあなたに八つ当たりすることもあるでしょう。それでもあなたは大丈夫ですか?
医療関係者でも終末期をみるのは大変なことなのに、そういうこと分かって言っているのかなと思ったので書かせてもらいました。
うーん!ごめんなさいね。親の目線で回答します。
いくら尽くしても余命宣告を受けた方との婚約は結局はどんなに好きでもあなたが寂しい想いをします。
なので、自分としては裏切ってくれた事に感謝します。
あくまでも貴方を思っての意見です。
彼しか見えてなくて彼に依存してるね。両親に結婚反対され結婚出来ないのが救いかもね。両親や周りから今、彼と引き離されたら耐えられなくなってあなたが参ってしまう。今のままだとあなたは彼が亡くなったら後を追いかねないよ。彼が亡くなった後のあなたが心配。親御さんもそれを心配してるのでは?依存から抜け出し亡くなったあとの事も考えて今から彼離れを少しずつしてったほうが良い。
一つ気になったのがあなたは気持ちが覚めて恋愛感情がなくなっても最後まで彼を看取ろうとしてるのかな?
依存とは愛情から生まれるのではなく情から生まれるものだと思います。
私の経験上ですが。
自分が彼を支えなければ
自分が彼と一緒にいないと彼は最後後悔する
自分と彼が一緒に居る事が彼の幸せにつながる
自分が彼を幸せにする
こんな風に思っていないですか?
相手が癌である事は非常にかわいそうですが
それと主の幸せは別だと思います。
一旦情を省いて考えてみてください。
その彼が一緒に居るべき相手なのかどうかを。
彼を支えると言うなら病気なのだからコロナ感染リスクもあるのだから女性と会ったり出歩くのを辞めさせたら。彼もあなたも危機感なさすぎるのでは?浮気や女性関係を心配する前にコロナにかからないように体を心配するべきでしょ?コロナで亡くなったら看取ることもできないよ。志村けんさんや岡江久美子さんのように家族と最後の別れができなくなっても良いの?彼が袋に詰められ火葬にも立ち合えない遺骨になって返されるんだよ。今のままだとがんでなくなるよりコロナで亡くなりそう。
プロポーズされた後に病気のことを知ったのでしょうか?
厳しいことを言うかもしれませんが、
病気の人に慰謝料請求するのも個人的には疑問に思ったりもします…すみません。
まずこの時点で、
やり直しはきかなかったのでは??と思ってしまいました。
慰謝料請求したのに、やり直すっていうのも勇気がいることだと思いました。
でも主さんが、
いろいろあったけれども彼が好きで、
最後まで支えたいのであれば、
今までのことは水に流す覚悟で
最後を看取ってあげることがいいのではないかなと思います。
偉そうにすみません。
>> 28
プロポーズされた後に病気のことを知ったのでしょうか?
厳しいことを言うかもしれませんが、
病気の人に慰謝料請求するのも個人的には疑問…
コメントありがとうございます。
慰謝料を請求した時は、彼の全てが信じられず、癌も嘘かと思ったのです。通院している証拠もなかったので。
ですが、弁護士から診断書が送られてきて、本当だとわかり、請求を辞めました。
仰る通り、その時点で関係は元に戻れなかったと思います。
でも私も好きな気持ちと、彼の戻ってきて欲しいという言葉でまた戻ってしまいました。
信頼関係って、本当に大事ですよね。一度崩れてしまったら、水に流せても心から信頼することは難しいと思いました。
何の為に戻ってきたのか彼はわからないなら思いを伝えてあげればいいんじゃないですか?
私の周りでも末期の癌で独身の男性がいました。あくまでもその人の例ですが余命宣告されると心が閉ざされるようで物事をひねくれた考えをしていました。俺なんかとか、末期なんて未来ないだろとか、拗ねて子供っぽくなったかと思えば、わざと周りと距離を置く様な事をしていました。今までしなかったスナック通いをしだして遅くまで飲んで当時長く付き合ってた彼女にも振られていました。そしてまた心を閉ざす。
きっと誰かの愛を試してるのではないかと思いました。お酒に浸って現実逃避しても我に帰ると寂しい。でも明るい未来はない。何を目標に生きればいいのか。
とっても弱々しかったです。だから貴方も大半だろうけど本気で好きなら愛を伝えてあげてずっとそばに居てあげてください。
寄り添って、一緒に悲しんで、一緒に笑ってあげてください。
>> 29
彼氏が末期癌、大変ですね。
失礼ですが原発はどこですか?
ステージ4ですと原発から飛んで転移されていると思いますが、今現在、痛みなどはな…
コメントありがとうございます。
原発は胃かと思われます。というのも、最初の病院の診断では遠隔転移のない肝臓癌ステージⅣの診断でしたが、セカンドオピニオンで別の病院で見たところ、胃と大腸にも腫瘍が発見されました。
そこの主治医の話だと、恐らく胃癌ではないかとのことでした。
治療は先進医療の放射線治療をしており、胃以外の腫瘍は縮小しております。
胃は経過観察中ですが、少しでも大きくなるようだったら、今後開腹してみて治療方針が決まるのだと思います。彼は35歳です。
彼も11月に余命半年の宣告をされ、今約3ヶ月たったところですが、たまに胃が痛んだり、低体温・低血圧があるくらいで、大きな痛みや苦しみはないようです。
彼の実家が遠方ということもあり、私たちは都内にいるので、今後症状が悪化した場合、入退院を繰り返すと思うので、誰かしらみてくれる人は必要になると思います。
私一人だととても不安だとは伝えており、友人や同僚も力になってくれる、と彼は言っています。
苦しむ姿を見るのも辛いと思うし、正直負担になることもある程度は理解しています。
その彼を見捨てることが辛いのと、元気なうちは一緒に思い出を作りたい、と思ってしまう自分がいます。
>> 38
何の為に戻ってきたのか彼はわからないなら思いを伝えてあげればいいんじゃないですか?
私の周りでも末期の癌で独身の男性がいました。あくま…
コメントありがとうございます。
彼自身、今自分の病気のことを口にすることも嫌がるような状態です。
ですので、私が看取るために戻ってきた、とか言ったら『同情なら一緒にいてほしくない』とか言いそうなタイプです。。
彼は家庭環境が複雑なこともあって、常に愛されている実感を持ちたいんだと思います。
きっと、結婚したがっているのも、確証が欲しいんだと思います。
でも、私とは結婚できない(彼が原因なんですけどね。。。)ことも理解していて、どうしたらいいのかわからない状態なのかな?と勝手に解釈しています。
だからって、何をしていいってことでもないと思うんですけど。
一度、言葉を選びつつですが、私がどんな気持ちでいるのか、しっかり彼と話してみようと思います。
そうでしたか。
やはり彼と一緒にいたいんですね。
友人や同僚も力になってくれると彼が言ってるとしても、実際に力になってくれるかは分かりません。
みな、日々弱っていく姿をみたら離れていくものと思っていた方がいいです。
大変な道のりですけど、あなたが心身ともに健康で幸せでありますように。
お返事有難うございます。
私の話したかったこと、
匿名29様がお話された通りです。
癌患者のご家族って病院にとっては第二の患者と言われるほど
近くで看取る覚悟をしてる人間の心身ともに疲労していく姿を日常的にまのあたりにしているからです。
主さんはもう決断してらっしゃるようですので
どうか呉々もご無理なさらぬように。
入籍云々に関しては主さんのご両親と同意見です。
>> 44
お返事有難うございます。
私の話したかったこと、
匿名29様がお話された通りです。
癌患者のご家族って病院にとっては第二の患者…
こちらこそ、ありがとうございます。
入籍はすることはないです。
恐らく、医療現場の方でしょうか。貴重な意見、ありがとうございます。
私自身、今まで人一倍元気で明るくやってきたタイプなので、自分が衰弱しきる様子を想像できないのかも知れません。家族を看取ったこともありません。臨終に立ち会ったことはありますが、、老人でしたので。
それでも、目の前にある現実を受け入れていく辛さがあったので、若い彼の弱っていく姿を見るのは、もしかしたら当人以上に辛いものがあるかも知れないですね。
裏切られた相手であるからこそ、そんな辛い経験をする必要があるのか、と私も心の奥底では思っています。もう少し離れて時間が経てば、冷静にかんがえられるのですかね。
暖かいお言葉、ありがとうございました。
自分が満足する時間を過ごせていたらそれでいいんだと思うよ。
幸せの定義なんて、自分が決めるんだからさ。
ただ、自分のね、善意であったり偽善であったりする部分で、現実を見ずに行動してしまうと、後々後悔することもあるんだと思う。
だから、主は想像してごらん。
主の"それ"(彼氏に尽くしてるの)は、誰のため?
彼氏のため?自分のため?
自己満足のため?
もし、自己満足や悲劇のヒロインに酔ってしまって現実見えてなくてしているのならば、やめた方がいい。
あるじを否定してる訳じゃなくてね。本当に本当に、人間というのは酔った状態で物事決めるとね。必ず酔いが覚め現実が目の前に迫った時、後悔するんだよ。
恋は盲目、とも言うでしょう?
だけど、それも主の人生なんだよ。主が主の人生に納得が出来る生き方ができる方がいい。
後に責任転嫁にならなければね。自由に生きていいんだよ。ただし、自由には責任がつくということだけは、忘れちゃダメだよ。
私は結婚して夫に早死されたのですが、
出来たら出逢いたくなかった、どうして自分はいつも不幸と隣り合わせな人生になって
しまうのかとずーと悲しいだけです。
お墓はありますが主人の兄弟に譲り、自分は別に樹木葬に入りたいと思ってます。
まだ未婚なら思い出だけが残るのでお付き合いは辞めたほうがいいと思いますよ、
やさしいあなただから又出会いはありますよ、
新たな出会いで頑張ってください。
あーそーゆーの「人の役に立ちたい病」だと思いますよ。
主さんはそうやって「かわいそうな人を支える自分」が好きなんだと思います。
または「末期がんのかわいそうな人を見捨てる自分」になる勇気が持てないか。
でも、その彼はあきらかにクズだし。
そもそも、そういう「人の役に立てれば幸せになれるはず教」を信じていても幸せにはなれません。
もっと利己的になりましょう。
どうせ長く生きられないんだし好き勝手しようとしてる彼にどこまでも付き合うつもりなんでしょうか?
余程見た目が良いんでしょうね?次から次へと女に手を出して行けるんですから。そんな浮き雲みたいな男では貴方が傷付き損をするだけ。彼は貴方以外にもいくらでも女や金を使うだけで自分以外の事は全く考えてないですね。まぁ直ぐに死ぬと思えば倫理観なんて無くなってしまうでしょうが。端から見ればそんな外道は早く死ねば良いとしか思えません。周りに不幸を撒き散らす屑は死んで当然としか思えないですね。貴方もそんな輩と居たら後悔するだけですよ。
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