注目の話題
職場の先輩で攻撃的になってる人がいて、対処に悩んでいます。 40歳の3人のお子さんがいる女性で、日常も大変なんでしょうが、職場で何かとつっかかってきてしん
離婚してシングルですが、離婚してしまい子供達を傷つけたのでこれ以上は傷つけたくない気持ちと、私は女ではなく母親として生きていきたいので、今後誰かと付き合う気持ち
涙が止まりません。 私は学生で飲食でバイトしてます。 バイト始めてもうすぐ10ヶ月になります。 今日、仕事中は厳しいけど普段は優しいパートさん(Aさん)に

これは毒親なのでしょうか? 私は現在24歳の、地方で働くOLです。 職場…

回答11 + お礼10 HIT数 851 あ+ あ-

匿名さん
21/07/24 23:17(更新日時)

これは毒親なのでしょうか?

私は現在24歳の、地方で働くOLです。
職場へは実家から通っており、現在の所に就職して2年目ほどになります。

大学は東京の私大に通っており、母親の強い希望もあったため、東京で就職をしたかったのですが地元に戻りました。

しかし最近は、やはり東京に戻りたい気持ちが強く、貯金もだいぶ溜まったため、東京で就活する旨を両親に伝えたところ、母親が発狂しました。(父親は無関心なので特に問題なし)今まで実家で面倒を見てあげてたのに何故出ていくのか、夕飯も作ってあげていたし、たまに会社まで送ったりもしてあげてたじゃないのと。
もちろんそのことには感謝しており、不仲などではなかったのですが、私が家を出て行くのが本当に嫌なようで、以前地元で一人暮らしをすると言った時も大反対されました。

大人になって分かったのですが、母親はだいぶ子離れができていないように感じます。
そしていつまでも私を子供扱いしており、あんたに一人暮らしができるわけないとか、自立するだけのお金を稼げると思ってるの?と言ってきたり、またあなたの就活で一喜一憂するのが嫌なのとか、貯金だってあなたが卒業した時にあげた○十万円があるから貯められたんでしょ、実家にずっといなかったらそんな金額すら貯められなかったわよ、など…

私の自立を阻むような言動ばかりを浴びせられると、私も「私なんかには無理なのかな…」と思ってしまいます。

これは毒親のうちに入りますか? 母は父と仲が悪いのもあってか、私への執着は本当にすごいのです。休日は一緒にお出かけが当たり前で、用事があるから今日は行かないと言うと「なんで行かないの?」と不機嫌。友達へのプレゼントを選びに行ってくるというと必ずついてきたがり、1人でゆっくり選びたいというとそこでまた機嫌が悪くなる。

正直早く家を出たいのですが、母親とまた諍いになると思うと気が重いです。
一人暮らしをするのはそんなに親不孝なんでしょうか? やりたいことがあり、それを目指して家を出るのはダメなことなのでしょうか。

毒親というには大袈裟ですか?また、これからどうすれば良いか、アドバイスを頂きたいです。東京へ行く意思をかえるつもりはないので、それを前提にアドバイスいただきたいです。

No.3337783 21/07/24 19:24(悩み投稿日時)

新しい回答の受付は終了しました

グッドアンサーに選ばれた回答

No.10 21-07-24 20:25
匿名さん10 ( )

削除投票

娘を大金はたいて東京の私大に行かせて、卒業後もお金を渡して面倒みて、それで東京にいかれたらたまらんなあ・・・。

私も主さんくらいの娘がいます。主さんみたいになったら嫌なので、子どもに全力投球せず、自分の人生を大事にしてます。車で送り迎えなんかしませんし、教育費はほとんどかけてないです。国立大の授業料を出しただけ。犠牲を払わない代わりにあてにもしません。

子どもなんて大人になったらさっさと親を捨てて出て行くもんです。大事にしたって無駄だよな、と思ったりします。口に出すかどうかは別として、主さんのお母さんみたいに思う人はそれなりにいます。毒親ってそんなに軽い言葉じゃないですよ。悪魔くらいの意味です。

No.3 21-07-24 20:00
匿名さん3 ( )

削除投票

毒じゃ無いでしょ。思い通りに出来ないから窮屈には感じてるのは分かるよ。けどそれを毒親か疑うのは違う気がする。自分が親でも今のご時世東京で暮らしたいとかは反対するかな。
もう少し落ち着いたら改めて親御さんと話し合ってみたら?
変に背中を押す事は無責任だし自分は言えないわ。
それで家族間の確執になって新たな悩みにもなりかねない。
社会に出たら親元を離れるのも自由だけど、自由にした結果親と疎遠になって結婚とかしても和解も出来ない悩みってのも良くあるからね

No.1 21-07-24 19:29
匿名さん1 ( )

削除投票

自分の考え用じゃないかと思います。
確かにお母さんは子離れできてないしあなたの成長を認められてないけれど、
あなたの面倒はきちんと見てくれていたし離れるのが寂しいくらい愛してるし、心配してくれてるってことですよね。
更に、年齢を考えるにお母さんは今ホルモンバランスに変化があり不安定な時期じゃないかと思います。
あなたが一人暮らししてしまえば、お母さんも徐々に慣れてくるでしょう。
寂しがって騒ぐのを毒と取るか、愛されてると取るかですね。

すべての回答

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

No.1 21/07/24 19:29
匿名さん1 

自分の考え用じゃないかと思います。
確かにお母さんは子離れできてないしあなたの成長を認められてないけれど、
あなたの面倒はきちんと見てくれていたし離れるのが寂しいくらい愛してるし、心配してくれてるってことですよね。
更に、年齢を考えるにお母さんは今ホルモンバランスに変化があり不安定な時期じゃないかと思います。
あなたが一人暮らししてしまえば、お母さんも徐々に慣れてくるでしょう。
寂しがって騒ぐのを毒と取るか、愛されてると取るかですね。

No.2 21/07/24 19:35
匿名さん2 

境界性パーソナリティかな。酷くなる前に家を出るべきです。離れるとライン、メールの量が半端ないと聞きますが、そうそう会いには来ないから。一緒に住むなんて言い出したら、同棲、ルームシェアで逃げ切る。お母さんのためにも出るべきだと思います。

No.3 21/07/24 20:00
匿名さん3 

毒じゃ無いでしょ。思い通りに出来ないから窮屈には感じてるのは分かるよ。けどそれを毒親か疑うのは違う気がする。自分が親でも今のご時世東京で暮らしたいとかは反対するかな。
もう少し落ち着いたら改めて親御さんと話し合ってみたら?
変に背中を押す事は無責任だし自分は言えないわ。
それで家族間の確執になって新たな悩みにもなりかねない。
社会に出たら親元を離れるのも自由だけど、自由にした結果親と疎遠になって結婚とかしても和解も出来ない悩みってのも良くあるからね

No.4 21/07/24 20:08
お礼

>> 1 自分の考え用じゃないかと思います。 確かにお母さんは子離れできてないしあなたの成長を認められてないけれど、 あなたの面倒はきちんと見てく… お返事ありがとうございます、

そうですね、考え方次第というのもありましたね。毒と決めつける私も身勝手ですよね、
もう少し慎重に考えてみます。
ありがとうございました、

No.5 21/07/24 20:09
匿名さん5 

毒親です。とは他人が決めることではないです。仮に私が「毒親じゃない」と言ったとしてもあなたがなすべきことは一つで、『一人暮らしをしたい』という気持ち、そしてあなたの人生の責任はあなただけがとれるものです。
あなたの人生のための選択と母親の想いを天秤にかけた時に自分の人生が重いならそっちを選んでいいのです。
個人的には、親からのものであっても与えられる愛が望まないものならストーカーや痴漢を通報していいように、親の愛も拒否して良いと思います。

No.6 21/07/24 20:09
お礼

>> 2 境界性パーソナリティかな。酷くなる前に家を出るべきです。離れるとライン、メールの量が半端ないと聞きますが、そうそう会いには来ないから。一緒に… お返事ありがとうございます。
私も家を出ることを目標としているので、慎重に母と話し合い決断しようと思います。
ありがとうございます。

No.7 21/07/24 20:11
お礼

>> 3 毒じゃ無いでしょ。思い通りに出来ないから窮屈には感じてるのは分かるよ。けどそれを毒親か疑うのは違う気がする。自分が親でも今のご時世東京で暮ら… お返事ありがとうございます。

そうですね、あまりに意見が食い違い毒と捉えていましたが、そうではないかもしれませんね。

時期的にも、気持ち的にも、もう少し冷静になってからまた自分の気持ちを素直に話してみようと思います。

ありがとうございます。

No.8 21/07/24 20:12
匿名さん8 

確かに子離れできてないけど、それに甘んじて面倒を見てもらってきたのも事実じゃない?

それを毒親扱いですか。
親とはなんなのでしょうね…
利用するだけして意見が合わず邪魔になったら毒だと言ってポイですか…
なんか悲しいですね…

お母さんも寂しいのよね。
重く感じる気持ちもわかるけど、仮に都会に引っ越しても毒親だとは思わないであげて欲しいな。
お母さんは主さんを大事に思っていたことは事実だから。

今毒親って言葉流行ってるけどさ、そう呼ばれる親ってネグレクトとか虐待してるレベルを言うんじゃないの?
自分と意見が合わなければなんでもかんでも毒親、毒親ってひどくないですか?

主さんが親になったら子供の意見に常に賛同で子供に好かれまくりの有能な親になれますか?

No.9 21/07/24 20:17
匿名さん9 

>これからどうすれば良いか、アドバイスを頂きたいです。
説得をして納得してもらおうと思わないことです。
納得は絶対にしません。
粛々と準備を進めて、就職先と新しい住所が決まったら話せばいいと思います。

少しでも穏便にと思うのであれば、転勤を装う事です。
転勤は言い過ぎだというのであれば、同系列別業態の仕事をしないかと社内で勧められたので、それに乗っかったとでも言えばいいと思います。

お母さんがギャーギャーうるさかったら、新しい環境が合わなかったら2年位で転勤希望を出して戻ってくるから・・・とでも言っておけばいいです。仮に親御さんが、縁を切るなど言ってきてもスルーでいいと思います。主さんの方から縁を切ると言わなければ、縁は切れませんから大丈夫。

No.10 21/07/24 20:25
匿名さん10 

娘を大金はたいて東京の私大に行かせて、卒業後もお金を渡して面倒みて、それで東京にいかれたらたまらんなあ・・・。

私も主さんくらいの娘がいます。主さんみたいになったら嫌なので、子どもに全力投球せず、自分の人生を大事にしてます。車で送り迎えなんかしませんし、教育費はほとんどかけてないです。国立大の授業料を出しただけ。犠牲を払わない代わりにあてにもしません。

子どもなんて大人になったらさっさと親を捨てて出て行くもんです。大事にしたって無駄だよな、と思ったりします。口に出すかどうかは別として、主さんのお母さんみたいに思う人はそれなりにいます。毒親ってそんなに軽い言葉じゃないですよ。悪魔くらいの意味です。

No.11 21/07/24 20:26
匿名さん11 

いやいや,サッサと出た方がいいよ。私の娘は,勝手に決めて
事後報告よ。それは腹立ったよ
でもね。今は出て行ってくれてよかった。本人ものびのびしてるよ

休みはお出かけ。
私は娘たちと夕飯に外食はたまに出たけど,
買い物なんて一年に一度行くか行かないかよ
お母さん,あなたを離したくなくて必死だね、
おうちがビンボーじゃないなら,
依存だね。もう出ていきな
なんとかなるよ

No.12 21/07/24 21:08
匿名さん12 

毒親は言い過ぎかな。

でもスレにあるように、娘に対して普通じゃない執着心があるのは事実ですね。

でも、大学だけでも東京に四年間も行かせてもらえたのはまだましなのかも。

ただ、主さんはもう大人。
自分の人生を自分で好きに生きていく権利もある。
親の言いなりになる必要もない。

そこは親孝行とか親不孝とか色々ありますが、親と子供の温度差が同じならいいけど、違う場合は難しいですよね。


私にも20代前半の娘と息子がいますが、それぞれ自立して家を出ています。

私は子供の自立を妨げるような事を親はするべきではないという考え方。
なので、子供が自立したいと思うなら好きにすればいい(勿論心配はしますし、相談はして欲しいですが)。

真の親孝行とは、自立して自分の人生をしっかり歩む事と思っているので、親の側にいる事が親孝行とは思っていません。

育てた事を恩着せかましくも言いたくないし言おうとも思わない。
親と子の人生は別だと思っていますから。

でも、主さんのお母さんみたいな人はそうは思わないでしょうね。
もうそこは、早かれ遅かれいつかはぶつからなければいけない時がくる事です。
腹を決めたなら覚悟するしかありません。

でも、東京に行くのは今がベストタイミングなのでしょうか?
やりたい事があるとの事ですが、就職の当てなどはあるのですか?
貯金はどれくらい貯まったのでしょう。
東京で新たに暮らしていくのは大変です。

私が主さんの親御さんなら、頭ごなしには反対しませんが(そもそも東京で新卒就職させますが)、上記の点が心配なのでよく話し合いたいですね。


お母さんと、そういうお話し合いが出来れば良いですね。
それには主さんの熱意が必要でしょう。
私が東京に行くのは反対なのはわかるけど話を聞いて欲しいと、熱意を持ってお話しする事だと思います。

まぁ、お母さんにとってはそういう問題ではないのでしょうけどね。

頑張って下さい。






No.13 21/07/24 22:41
匿名さん13 

主さんはちゃんと状況を認識できていると思いますよ。
毒親というより、夫との関係が上手くいっていない、
友人も特にいないがゆえに、主さんに依存しているんですよね。

父親は無関心とのことですけれど、主さんとの仲はどうなのですか?
一応話はできる関係なのでしょうか?
話ができるなら、主さんが父親と腹割って話しあう必要が
あると思います。自分は家を出る事、出たらおそらくお母さんが
病むかもしれないこと、この原因は父親と母親の仲が悪い事にあり
そのために、主さんのこれからの人生を介護が必要でもないお母さんの
お守りをして生きるつもりはないこと。
主さんの巣立ったあとは、夫婦で生きていかないといけないこと。
ちゃんと考えてもらいましょう。

あとは、お母さんには言わないで、全部決めて家出ればいいですよ。
もう成人なんですから。

No.14 21/07/24 22:49
お礼

>> 8 確かに子離れできてないけど、それに甘んじて面倒を見てもらってきたのも事実じゃない? それを毒親扱いですか。 親とはなんなのでしょうね… お返事ありがとうございます。

両親に私立大に行かせてもらい、特に不自由ない生活を送らせてもらったのは感謝しており、確かに今も面倒を見てもらえてるのは、子供としてはありがたいことだと思います。

もちろん私も母を大事には思っているのですが、どうしても東京への憧れが強く、そこで母親に反発されてしまうと、疎ましく感じてしまう自分もいるのが否めません。

毒親は確かに失礼だったかもしれません。
少し冷静になり、話し合おうと思います。

ありがとうございました。

No.15 21/07/24 22:52
お礼

>> 9 >これからどうすれば良いか、アドバイスを頂きたいです。 説得をして納得してもらおうと思わないことです。 納得は絶対にしません。 … お返事ありがとうございます。

そうですね、母も私もお互いが納得するのは不可能だと思いました。お互い譲歩もできないので悩みどころですが、転勤や別会社云々、なんとか工夫をこらして母と話し合おうと思います。

ありがとうございました。

No.16 21/07/24 22:55
お礼

>> 10 娘を大金はたいて東京の私大に行かせて、卒業後もお金を渡して面倒みて、それで東京にいかれたらたまらんなあ・・・。 私も主さんくらいの娘が… お返事ありがとうございます。

割り切った考え方をされてる方もいるんだなと参考になりました。ありがとうございます。毒親と軽々しく言ってしまったかもしれません、落ち着いて考え直そうと思います。

ありがとうございました。

No.17 21/07/24 22:57
お礼

>> 11 いやいや,サッサと出た方がいいよ。私の娘は,勝手に決めて 事後報告よ。それは腹立ったよ でもね。今は出て行ってくれてよかった。本人ものび… お返事ありがとうございます。

そうですね、事後報告ですと母とまたトラブルがあるかもしれませんが、そういった決断も大事なのかなと思います。私も母に頼らず、母も私に依存しないために。

ありがとうございました。

No.18 21/07/24 23:00
お礼

>> 12 毒親は言い過ぎかな。 でもスレにあるように、娘に対して普通じゃない執着心があるのは事実ですね。 でも、大学だけでも東京に四年間も… お返事ありがとうございます。

そうですね、お金の面で苦労せず過ごさせてもらったのはとても感謝しています。
東京に行くのは、一応年明けと考えてまして、転職の準備はいまからしております。

母を大事に思う気持ちと、東京に行きたい気持ちがせめぎ合い、諍いを起こしてしまうのですが、ちゃんと話し合う機会を設けようと思いました。

ありがとうございます。

No.19 21/07/24 23:02
お礼

>> 13 主さんはちゃんと状況を認識できていると思いますよ。 毒親というより、夫との関係が上手くいっていない、 友人も特にいないがゆえに、主さんに… お返事ありがとうございます。

父とはほとんど話もせず、ちょっと変わった人なので、いい意味でも悪い意味でも子供に興味がなく、全然話し合えるような人ではないのです。でもちゃんと話さなくてはいけませんね……そこは努力しようと思います。

とりあえず就活を進め、母とも落ち着いて話し合おうと思います。

ありがとうございました。

No.20 21/07/24 23:04
お礼

>> 5 毒親です。とは他人が決めることではないです。仮に私が「毒親じゃない」と言ったとしてもあなたがなすべきことは一つで、『一人暮らしをしたい』とい… お返事ありがとうございます。

そうですね、他人に毒親がどうか意見を求めるのは間違っていたかな、と反省しました。

自分の気持ちを尊重し、母のことも大事にしつつ、答えを見つけようと思います。

ありがとうございます。

No.21 21/07/24 23:17
匿名さん10 

東京に行きたいなら、親の反対を押し切って出ていくのは構わないと思う。でも、親の過剰な愛情故に散々甘やかしてもらったのも事実だよ。東京の私大に親のお金で行ける子なんて、そんなに沢山いないと思う。

今は出ていっても構わないけど、親の老後はその分恩返しをしてあげてね。それと、今持ってる主さんのお金は親のお蔭で貯められただけ。東京に行って同じことができるわけじゃない。親の反対を押し切って出て行く以上、ここから先は親の助けは借りられない。しっかり考えて自立してね。それとコロナが収まったら、少なくとも年に2回は帰省してあげてね。

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

新しい回答の受付は終了しました

家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧

悩みを投稿する

注目の話題

お悩み解決掲示板 板一覧