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義理の両親…

回答50 + お礼50 HIT数 6832 あ+ あ-

悩める人( 29 ♀ 匿名 )
07/11/15 08:17(更新日時)

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義理の両親は悪い人ではありません。 孫を可愛がってくれま・・・

No.497580 07/11/14 10:15(悩み投稿日時)

新しいレスの受付は終了しました

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悩み主のみ

No.1 07/11/14 10:22
匿名希望1 ( ♀ 匿名 )

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求めすぎじゃないですか❓孫だから、何かしてくれて当たり前みたいにとれますが❓

No.2 07/11/14 10:37
匿名希望2 ( 匿名 )

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関係もつのやめたら?
大事な孫と思われてないよ。預けない。期待しない。約束も、しなきゃいい。

No.3 07/11/14 10:41
きつね ( 22 ♀ jxgzw )

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何か姑さんたち酷い気がしました😥お腹すいてるのに姑たちだけご飯食べるとか😱プレゼントも誕生日🍰クリスマス🎄🎅、お年玉で年に3回位は祝ってくれるのでは無いでしょうか😥当たり前と思ってるわけではなく孫なのに可愛く思わないのかな❓って疑問に思いました。他に孫が沢山いるのでしょうか❓もし年金生活で他に孫が沢山いるなら出費が凄いから年に一回というのも分かりますがご飯は酷すぎますよね😒

No.4 07/11/14 10:45
通行人4 ( 25 ♀ 匿名 )

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それにしてもご飯与えてなかったのは酷すぎる😭
アレルギーか何かでわからなくてあげれなかったとかなら百歩譲ってわかる気もしますが・・・
ご褒美あげる、と約束したならきちんとその頑張りに対して応えてあげるべきですよね😭そんなんしてたら子どもさん祖父母を信用しなくなってしまいそう💧
義親さんはお金に切羽詰まってるとかですか❓💦
高価な物でなくても好きなお菓子を一緒に買いに行ってあげるとかならできそうなのに😥

No.5 07/11/14 10:52
匿名希望5 ( 28 ♀ 匿名 )

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私は祖父母に誕生日やクリスマスプレゼントなどもらったことありません。

その辺に関しては義理親さんの義務ではないと思います。

また頑なにご飯をあげていないのは何か原因があるのではないでしょうか?

普通じゃ考えられない行動には理由があると思います。

主さんはショックで悲しいくて悔しかったでしょう。
けれど冷静に考えてみて欲しいです。

No.6 07/11/14 11:24
通行人6 ( 匿名 )

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姑に頼まず自分の親にたのんだら

No.7 07/11/14 11:33
通行人 ( 19 ♀ G2e1w )

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一度も貰ったことないなあ😔
主さんはもらってたのかな❓😱それが普通とおもってるのかな❓💦
1位になったら買ってあげるって主さんが買ってあげればいいんじゃないかな☺
姑さんたちはお金もってるのかな😔

No.8 07/11/14 11:47
匿名希望8 ( 28 ♀ 匿名 )

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催促って…スゴイですね‥😨

No.9 07/11/14 11:49
通行人9 ( 21 ♀ 匿名 )

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プレゼント催促するんですか?
図々しいですね

No.10 07/11/14 11:51
匿名希望10 ( 23 ♀ 匿名 )

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私は祖父母に誕生日・クリスマスプレゼントは頂きませんでしたよ😃
向こうからの好意で頂くなら良いですが、催促はちょっと…がめついというか、図々しい気がします💦

プレゼントやお年玉を頂いたお礼はしていますか❓
お礼の手紙かハガキ(お子さんが字を書けるなら書いてもOK)、最低でも感謝を伝える電話は常識です。

それ以外にもお中元・お歳暮・母の日父の日の贈り物を、私の両親は必ずしていました。日ごろ私たちを預かってくれたり、お年玉等を頂くお礼としてです。

お礼や感謝が無いと、してあげたい気持ちも無くなるのではないでしょうか😔

No.11 07/11/14 12:11
匿名希望11 ( ♀ 匿名 )

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それはなんか切ないね😢
物が欲しいと言うより、愛情の確認をしたいんだよね。
でもね、私の知人の義父母さんもそんな感じらしいけど、愛情がないのではなく、根っからの無頓着な性格らしいです。
主さんの義父母さんに当てはまるかはわかりませんけどね。
だけどもしそうなら、程ほどに催促してもいいと思いますよ。

やっぱり自分の子供はかわいいもの、私が主さんの立場だったら、やっぱりすごく悩むと思います。

No.12 07/11/14 12:19
お礼

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>> 1
レスありがとうございます。

確かに求め過ぎだと思います。

でも自分の両親とは違いすぎているので理解できない点が多々あります。

何も口出ししないなんてドロドロの嫁姑問題から比べたら…と思うのですが、子供達がバアバ達の対応で泣いているのが辛いです。
来年から同居しますが、笑顔でいられる自信がありません。

No.13 07/11/14 12:22
通行人13 ( ♀ 匿名 )

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催促するのはどうかと思う…💧

私は何もしてもらわなくてもイイと思うタイプなので主さんの気持ちは分からないです。
遊びに行ってお菓子が無くても不思議には思わないけど、食事は与えて欲しいね💧

No.14 07/11/14 12:25
お礼

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>> 2
レスありがとうございます。

私は関係持ちたくないです。

しかし来年から同居する事になりました。


今は預けたりはしていません。期待もしていません。

私自身は同居しても居住空間は全く別にして生活したいです。

No.15 07/11/14 12:32
通行人15 ( 34 ♂ 匿名 )

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同居を決めたのは、旦那さんの単独ですか?それなら拒否する事も可能でしょうけど…。姑を嫌う理由を教えて下さい。何もくれないから嫌なのですか?それとも他に何かあるのですか?私も姑は大嫌いです。

No.16 07/11/14 12:34
お礼

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>> 3
レスありがとうございます。

義父は今年定形では年退職しましたが、月の半分は元の職場で働いています。義母はちゃんとした職に就いてます。ローンなどは全く無く、質素な暮らしをしていますのでお金はあります。

孫は3人です。

私達、長男夫婦で2人、長女夫婦で1人です。

長女(旦那の妹)の子に何かあげたりしているかは全く分かりません。でも長女も実家に来るときに水筒とお菓子持参で遊びに来ます。

よく分からない人達です。

No.17 07/11/14 12:40
お礼

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>> 4
レスありがとうございます。

私も高額な物を貰いたいんじゃないんです。

せめて約束したことは守って欲しかったんです。
息子が『バアバに何回お願いしても買ってくれないし、その話をすると悲しくなるからしたくない』と泣いていました。

プレゼントをこっちから催促するのは嫌です。催促して買ってもらうくらいならいらないと思っています。

No.18 07/11/14 12:48
通行人18 ( ♀ 匿名 )

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主さんは、義両親に誕生日や母の日・父の日など贈り物してますか??
もし何もしてないなら、孫に贈り物なくても仕方ないと思います⤵
ただ、子供に期待させるような事は言って欲しくないですよね😥
主さんも子供達にお婆ちゃん達に期待させなければ、子供達も何とも思わなくなるはずです‼
ちなみに、🏠も子供達に何かしてもらった事なかったです😩私達は、ちゃんど義両親の行事はやってきましたが⤵⤵旦那も自分の親ながら呆れてました😂
今は違う理由で絶縁してますが😊✨

No.19 07/11/14 12:49
お礼

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>> 5
レスありがとうございます。

一連の事について前に旦那が何度も義理の両親と話し合いました。
孫が可愛くないのかと聞くと、可愛くて仕方がないがどうしたらいいか分からないと言われたそうです。

だったらその都度こっちに聞いて欲しいと言いました。ご飯が分からなければ電話一本して欲しいと。

でもいつも何の連絡や話が無く、全てが義理の両親の時間で過ぎていきます。

クリスマス時期に義母は会社のお客さんの子供にサンタの格好をしてお菓子を配ります。しかし家に来たことはありません。そういう事が不思議でなりません。

私が思うに、孫が可愛い可愛くないではなく、何も考えてないんだと思います。

No.20 07/11/14 12:54
匿名希望20 ( 33 ♀ 匿名 )

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「金も出せば口も出る」これ常識😁

食事与えてくれないってのはちょっとひっかかるけど、そんなものだと思って割り切った方がいいと思います。こっちが与えないでって言うのにチョコや飴クッキー、ジュース類を与えてもらってもかなり困る💧
一回お菓子覚えたら、これから駄目って言っても無理ですよ💧
しかもお菓子ほしさに今度はおばぁちゃんたちから離れませんよ。お菓子食べてごはん食べないっていう悩みも出てきますし…。
私は自分の親にも預けたくない😤うちの親はなんでも「大丈夫、大丈夫」な人で、ごはん食べない❓ならお菓子あげるって人ですから…💢。主さんの義両親を見習ってほしい…😥

No.21 07/11/14 12:59
お礼

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>> 6
レスありがとうございます。

私の両親は逆にもういいから…と思うほど良くしてくれます。かえって悪いと思うくらいです。
だから余計に義理の両親との違いが浮きだってしまうのだと思います。

入学のランドセルや机もお互いのバアバ達が話し合ってどっちか決めるんだと思っていました。しかし義母は『普通はお嫁さんの家で両方買うもの』と言い、実家の母はブチ切れました。兜や雛壇など奮発して買ってくれたり、孫が遊びに来ればどっかに連れていったり色々してるのに、さすがの母もビックリしたようです。

No.22 07/11/14 13:07
お礼

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>> 7
レスありがとうございます。

1位になったし頑張ったので私達からはご褒美をあげました。

別に運動会で頑張ったから何かを貰いたいんじゃないんです。自分が言い出したのに、それを蔑ろにしたことが許せないんです。だったらそんな約束を息子にしないで欲しかったです。

バアバの家に住むのが嫌だと泣く我が子を説得し、同居を決めましたが先が見えません。

私に害があるのはいいのですが、子供達に嫌な思いをさせるのは辛いです。

No.23 07/11/14 13:11
お礼

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>> 8
レスありがとうございます。

私が催促するんじゃないですよ💦もちろん子供達です。

誕生日にこれ欲しいとか自分でいいます。

決して私達が言えとか言ってる訳じゃないです💦

No.24 07/11/14 13:21
匿名希望24 ( ♀ 匿名 )

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何かすごい悲しい感じの文が多いんですが、ただのグチですよね。子供がかわいそーで💧って、そんな可哀想ですか?あなたの両親は、きちっとしてくれるんなら良いのでは?そんな方とよく同居決めましたね?そっちのが不思議…いまからでも止めては?一緒にいたらストレスになりますよ💧

No.25 07/11/14 13:22
通行人13 ( ♀ 匿名 )

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何か買ってあげると言って約束破るのは、子供には通用しませんよね…。

私の父親がそういう『お調子者タイプ』です。買ってあげると言ってもまだ仕事現役で孫と休みなんて合わないので、私は無理だなって分かるけど、子供は相当ガッカリしますよね…💧

なので、そこの所は催促しても良いと思いますよ。


他は、お祝い事を全くしない家って実際あるので、価値観の違いだと思うしかないです。ウチは実家がそうでした。七五三とか無かったよ。なので還暦のお祝いなんて思い付きもしませんでした。これはこれで楽で良いよ。「気が利かない」わけじゃなく習慣(そういう考え)が無いのでは?



主さんも気持ちを切り替えられると良いですね。

No.26 07/11/14 13:24
お礼

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>> 9
レスありがとうございます。

図々しいですか…。

私は以前同居していた時に義父のお弁当から火事すべてをやって来ました。義母は正月の親戚の集まりの時も一切料理など手伝ってはくれず、臨月近いお腹で寒いキッチンで立ち仕事をしたりしてきました。

義父が定年と言うことで今月、夫婦旅行をプレゼントしましたが、ありがとうと言われるどころか、この日は公民館のお掃除の日だから無理と言われたんです。

孫に何一つしてくれないのに、私達は義理の両親に合わせ色々して来ました。誕生日や母の日、父の日を欠かしたことがありません。

子供達が祖父母におねだりするのが図々しいと言うのなら、悲しいことです。

No.27 07/11/14 13:29
匿名希望27 ( 29 ♀ 匿名 )

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主さんの常識を疑います。

可愛がってくれるだけで有難いと思えないから、こういうスレたてたんだろうけど😥

ウチの義両親も実親も何もくれないよ。
でも孫に愛情がないなんて思わない。

お金や物ばかり買い与えて手なずける祖父母より、ずっと愛情で繋がってるよ。

それに、子供の事をするのは祖父母じゃない、親だって事を忘れてない?

嫌な義両親じゃない、それ以上を求めるなんて贅沢だし、甘えてる。

親になったんだから、いつまでも『してもらえる』子供気分じゃダメだよ😥

No.28 07/11/14 13:30
お礼

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>> 10
レスありがとうございます。

お礼などはちゃんとしています。家に行くときも必ず仏壇の供え物を持っていきます。
前レスにも書きましたが義理の両親の誕生日など欠かしたことはありません。

それでもやっぱり図々しいのでしょうか…。

私達が間違っているのかと分からなくなりました…。

No.29 07/11/14 13:35
通行人29 ( 38 ♀ 匿名 )

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主さんだけの言い分を聞いてもまだ同感には及びません。
母親がご飯時に迎えに来ると思えば勝手に食べさせる事を躊躇する気持ちも解ります。こんな物を食べさせて良いのかと迷う気持ちも。どっちの方向からも見る事が出来る例です。

うちはすぐ近所の義理親からはお年玉のみ。遠方の実家からは帰省した時だけです。プレゼントの回数を他と比べたり、それで愛情を量るのは寂しいですね。

運動会云々は義理親に催促するよりも、お子さんがその約束に固執して傷つかないフォローをもっとすべきだったのでは。姑は訪ねる度に「今度○○買ってあげるからね」とは言うものの、そのまま。息子には「約束」と捉えさせない様にしました。祖父母から与えられる物が友達より少ない事を気にもせず高校生になった息子は今は小遣いでお菓子を買い、姑を訪ねます。小さい頃は近所でも疲れるからと預かってくれる事は無かったけど、連れて行けば喜んでくれる舅姑でした。

あっさりした性格は個性と思い、祖父母の愛情を信じさせる事がお子さんにとって何よりの財産だと思います。
勿論なさってらっしゃるとは思いますが。

「普通」に拘ると自分が苦しくないですか?

No.30 07/11/14 13:35
お礼

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>> 11
レスありがとうございます。

はい、物凄く無頓着だと思います。何も考えてないんだと思います。

少しきつめに言ってしまったりすると、義母は悩み寝込んでしまうので何も言えません。孫の生活に合わせることなく、私達が気を使って義理の両親の生活に合わせています。

No.31 07/11/14 13:40
通行人9 ( 21 ♀ 匿名 )

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義理のご両親が旅行をプレゼントしてくれ、お弁当を作ってくれ、台所に立ってくれと主さんに頼んできたんですか?
旅行の日程は義理のご両親に相談されてプレゼントされたんですか?
ありがとうの一言もないのは問題だと思いますがご両親にも都合があと思います
父の日、母の日も全て主さんが自主的に好意でされたことですよね?
素晴らしいことだと思いますが『自分たちは義理のご両親にこれだけしてあげたのに何もしてくれない』と言っているように聞こえるんですが…
私にも1歳の娘とお腹に1人子供いますが親にプレゼントを催促するようなことは絶対にさせません
子供だから催促したりプレゼント貰うのが当たり前は間違いです

No.32 07/11/14 13:41
通行人13 ( ♀ 匿名 )

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お礼文拝見しましたが、やっぱり考え方の違いだと思いますよ。


お子さんが誕生日プレゼント催促しても、プレゼントするかしないか決めるのは義両親ですし…。貰えないのは仕方ないのでは?💦


ウチの子も祖父母に「誕生日プレゼント」なんて貰った事無いし、貰えるのが普通ではないですよ。


義両親への旅行のプレゼントも相手の都合を考えないと只の押しつけになってしまいます。
実は同じ様な事が有ってウチの両親が嫁の親から旅行券を頂いたのです。「貰ったからには行かないとね…。」と母親はタメ息付いてました💧両親は仕事をしてて旅行する暇ないんですよ。なので旅行券は有難迷惑っぽかったです。
申し訳ないとは思ってた様ですが…。

No.33 07/11/14 13:44
お礼

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>> 13
レスありがとうございます。

バアバの家だからお菓子もジュースもないんだよ、でいいんだと私も思うことはあります。

でもこっちは気を使っているのに、向こうは何ら関心がないのがしゃくに思います。

かと思えば、夫婦喧嘩をしている時に割り込んできたり、相談すれば逆に相手がパニクってしまったり…対応がたいへんです。

No.34 07/11/14 13:47
通行人34 ( 30 ♀ 匿名 )

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なんかみなさんの意見色々あるなぁと思いました 主さんが言いたい事は一度子供に約束しのだからあげてほしいという事ですよね?で催促したんですよね?私はお年玉をもらって誕生日プレゼントだけで十分だという考えです😃 後の行事は主さんの両親と楽しくすればいいし😃 雛人形とかランドセルでしたっけ?姑さんはケチな性格でしょうね😥 食べ物に関してはちょっとかわいそうですがうちの義母みたいになんでも与えてしまうよりいいと思います😃 預ける時はご飯&おやつ持って行った方がいいかも😉 私ならあまり預けることはしませんが・・・同居は大変らしいですよ😥

No.35 07/11/14 13:48
匿名希望27 ( 29 ♀ 匿名 )

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お礼読んだけど、義理妹も水筒と弁当持参だって知ってるなら、持たせたらいいだけでしょ😥
そういう親だってわかってるなら。

子供との約束を破るのは良くないけど、そんなに催促したり子供が傷つくのが見たくないなら、主さんが気転をきかせてこっそり買って『お婆ちゃんからのご褒美よ』って渡したら、子供は傷つかずにすんだんじゃない?

子供に対する不満もだろうけど、一番は主さんに対する義両親の態度に不満なんでしょ。

だったら『義両親は悪い人じゃない』なんて書かなきゃいいのに…主さん、お礼でめちゃめちゃ不満爆発しているよ?

私からみたら、義両親に子供預けたり、実親に色々してもらったり、むしろ恵まれてると思いますが?

嫌なら同居は止める事です。

No.36 07/11/14 13:52
通行人36 ( 32 ♀ 匿名 )

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私自身、父方の祖父母から、お誕生日、子供の日、クリスマスお正月他にも色々してもらってました。でもそれって普通でないと結婚して分かりました。父の日等は義理としてしますが、諦めたというか…どういう人か分かったから期待しないと言うか、腹立たなくなりました。行く時はおやつ水筒おもちゃ持参です。姑は子供にたまに嘘つきますが、ばあばはすぐ忘れるから、言ったら可哀相だ と子供は認識しています。

No.37 07/11/14 13:56
通行人34 ( 30 ♀ 匿名 )

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あとプレゼントを義父にしたというのは都合があったの だから・・・と忘れて😥 今後は好きな食べ物とかあげてそれでも文句言うなら何もしなくてもいいかも😥 考え過ぎたらダメですよ😉

No.38 07/11/14 13:58
お礼

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>> 15
レスありがとうございます。

同居は息子が小学校にあがるまでに帰ってくるという約束で、同居生活からアパート生活にしました。その頃、旦那と両親の折り合いが悪く、なぜか私が間に入っていました。旦那も耐えられず、私もそんな生活に嫌気がさし出ていきました。

旦那は堅い人です。一度言ったことは曲げません。なので同居する(戻る)事になっていたんです。

私が義母を嫌うのは、何でも自分が悪者になれば事が納まると思っていてちゃんと向き合ってくれません。義父は嘘つきです。義父と遊んでいた息子が飛び出し事故に遭いかけた時、俺はちゃんと見ていた、何も悪くないと言い切りました。旦那の妹の子の時も花火でやけどをさせ、ちゃんとしていた、やけどなんかしてるわけがないと言ったんです。孫のやけどの心配ではなく、ひたすら大丈夫だら、と言い訳ばかりしていました。そんな義母達が私は嫌いです。

No.39 07/11/14 14:06
お礼

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>> 20
レスありがとうございます。

口出ししてくれていいんです。私は嫁いで義理の両親とも本当の親子になりたいです。でも向こうがそう思っていないのなら仕方ないですよね。

確かにお菓子のあげすぎは困りものです。私のおばちゃんが曾孫かわいさにお菓子(こっそり)あげまくりです。やっぱりご飯が入らないです💦

実家の母はその辺のメリハリはしっかりしているので助かってます。

No.40 07/11/14 14:12
お礼

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>> 24
レスありがとうございます。

愚痴です💦毒吐きたかったんです。旦那は頑固な人なので自分の思いを全て伝えられません。たまりかねて言うと逆切れします。いつも我慢してるんです。
同居も旦那の決めたことだから従って私が支えなきゃ…と腹をくくりましたが自信ないです。

そんなことを考えている今もかなりストレスです。

あ、でも旦那様としては何ら問題がないので仲良くやってます。

No.41 07/11/14 14:17
お礼

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>> 25
レスありがとうございます。

きっと何にも思いつかないんだと思います。自分達の生活でいっぱいいっぱいなんでしょうね。外では2人とも温和で良い人と言われますが…。きっと他人に構うことをしないからなんだと思います。本当に価値観の違いだと思います。

No.42 07/11/14 14:26
お礼

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>> 27
厳しい言葉ありがとうございます。

自分の両親とは全く反対で理解しがたかったんです。甘えてると言われればそうかも知れません。
愛情は…あるんじゃないかなと思いますが、子供達にもよく見えてきません。

子供達は親が育てるのは分かっています。たくさん愛情をかけているつもりです。

No.43 07/11/14 15:12
お礼

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>> 29
レスありがとうございます。

やっぱり理想が縛り付けてるんだと思います。祖父母ならこうであって欲しい、一つ屋根の下で暮らすならこうありたい。そんな想いばかり募らせていたんだと思います。

私は自分の考え方が全て正しいとも思っていません。
歩み寄りたいのに向こうが壁をしているようです。今無理に同居をしても余計こじれそうな気がしますが、割り切って接したいと思います。

ただ悲しいのは、文面だけでは伝わりにくく、常識のない人とか寂しい人と言われることです。どんな些細なことでも悩みがあると思います。それを聞いて欲しかったり、助言が欲しいのでこの場にスレさせてもらいました。きつい言葉も反感を持つことなく受けましたが、ちょっと切なかったです。

No.44 07/11/14 15:32
お礼

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>> 31
レスありがとうございます。

旅行はあらかじめ空いている日を聞き、驚かせたかったので勝手に申し込みました。お弁当や家事全般は結婚するときに、お父さんの分も作ってくれるのよね、電気ガス諸々はこの通帳でお願いとこちらの了解なしで押しつけられた感じです。
何も分からないまま、教えてくれることもなく一人で必死にやりくりしてきました。

父の日母の日などはやはり自分の好意です。当て付けや見返りを求めてなんかはいません。

ましてや我が子にわざわざ催促させるような躾もしていません。私のことをなっていない母親と思われてしまっているのが悲しいです。私ってそんなに的を外れたことをしていたんでしょうか?


みなさんの話を聞いていると、お互いが理解し合うより、その人を尊重し別々に考えた方がいいのでしょうか。色々な面での不都合を何とかして良い家族に持っていこうとしている事は私のエゴなのかも知れませんね…。

No.45 07/11/14 15:45
お礼

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>> 32
レスありがとうございます。

旅行は旦那の考えでした。秋の京都に行ってみたいと言っているのを聞いたので旅行をプレゼントしようと思ったみたいです。有り難迷惑かは聞いてみないと分かりませんが、普段から旅行に行きたいと言っていたので喜んでくれるんじゃないかなと思っていたのですが…。結局日にちを変えて行ける日にしました。

何だか気持ちよく行ってらっしゃーいと思えない自分が嫌です。

思い切ってお互い何も無しの関係ならその方が気が楽です。毎回、プレゼントを考えたりするのも大変です。喜んでくれるかな?と半ばサプライズ的にやっていましたが、最近では行事の様になってきました。でもそういうのも無しなら本当に気が楽です。

No.46 07/11/14 15:57
お礼

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>> 34
レスありがとうございます。

私は預けたくないんです。でも旦那が勝手に置いてきてしまいます。
預けなければいけないときはお弁当やお菓子持参します。でも極力預けることはせず、大変でも自分で何とかしてます。

義理の両親に孫を触らせないのではなく、こちらの都合で預けたりするのは嫌なんです。その代わり月に1~2回は遊びに行ってます。

何か考えすぎで疲れちゃいました。変に堅く考えず、もう少し楽に考えてみます。悶々としているとこっちが参ってしまうので…。

いろんな意見を聞けて本当にありがたいと思いました。

No.47 07/11/14 16:04
通行人9 ( 21 ♀ 匿名 )

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了解なしに押し付けられたのは角が立たないよう断る、足りなければレシートを見せいくらか出してもらえるようその時に頼めばよかったのではないでしょうか当てつけや見返りは求めてないとおっしゃってますがスレ、お礼レス全て読んで私は見返りを求めているように感じただけです3度も催促したとスレ文に書いてありますが?催促するような躾はしてませんとありますがそんなの当たり前ですよね💧むしろ普通なら催促しないように躾るべきではないですか?

No.48 07/11/14 16:06
ハナ ( 34 ♀ Jwzb )

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スレ見ると
義理の両親は悪い人ではありません
夫婦の口出しもしません孫も可愛がってくれます

と書いてあるよね
これだけあれば幸せかと…

ただ催促って自分で書いちゃってるからね😩あつかましい嫁と
誤解されても
仕方ないよ

何度も家の実家はって出て来てるし
主さんは親ばなれ
出来てないん
だなぁって思った

その実家での常識にこだわってると同居して辛くなりイライラするのは貴方ですよ

No.49 07/11/14 16:09
お礼

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>> 35
レスありがとうございます。

不満爆発しちゃいました💦始めはそこまで感情が無かったのですが、色々考えてたらムカムカしてきて…。今はもう冷静になりました。
自分の身勝手で預けたりはしてないですよ。おやつとかも持参してます。ちょっと孫のことを考えてくれたらな…と思ったらアレもコレも嫌になってきて…。
何か言いたいこと言えてスッキリしてきました。スレ読んで気分の悪くなった方もいらっしゃったかと思います。お礼文も悪い仕方もあったかと思います。すみません。

でもみなさん中傷ではなく真剣に答えてくれているので嬉しいです!

義理の両親にもみなさんにも恵まれているんだなぁと思いました。
ありがとうございます!

No.50 07/11/14 16:18
お礼

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>> 36
レスありがとうございます。

私自身も幼少期、父や母だけではなく親戚一同から色々と良くしてもらっていました。それが当たり前なんだと思っていたんですね。実家の母も何もしてくれないのはあんたが嫁だからだよ、可愛ければ何かしてやりたくなるものだと言われたのでそう信じていました。

私が実家の母の言ったことを鵜呑みにしていたので、義理の両親の見方が悪かったんだと思います。正しいと思ったり常識だと思う事って皆同じではないことがよく分かりました。

私も変に意固地にならず柔和な考え方で接していきたいと思います。少しだけ同居の荷が軽くなったような気がします。

No.51 07/11/14 16:23
お礼

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>> 37
レスありがとうございます。

はい、こっちがツンツンしてたら向こうも近寄りがたくなってしまいますよね💦あんまり考えすぎないようにします。あと旦那もかなりの理想家で私以上です。やっぱり私が間に入らなくてはいけない様です…。

No.52 07/11/14 16:50
お礼

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>> 47
レスありがとうございます。

母の日等も半分は当てつけなのかも知れませんね…。私達はこうやってキチッとやってるって見せたかっただけなのかも知れません。そうすれば義母達も…なんて。

息子の催促は、初めてバアバが何か買ってくれると言われたのがとても嬉しかったようです。

催促という言葉が悪かったんだと思いますが、3回とも私から言わせたのではなく、遊びに行った時に息子がバアバに内緒話でしたそうです。私はそのことを知らずにいて、3回目に泣いてご飯を食べないから聞いたらそう言ったんです。バアバは何て言ったのって聞いたら、いつもまた今度ねって言う、僕が運動会でいっぱい頑張って凄いとこ見せたかったし、バアバが頑張れって言ったから一生懸命頑張ったよ。でもお約束したのにバアバは嘘をついた。とかなりのショックを受けていました。

親バカだとは思いますが可哀想でした。私より旦那の方がご立腹でそっちを押さえる方が大変でしたが…。


お互い嘘っぱちのお祝いなら無い方がいいですね!私も無理せず、これから母の日等考えます。

No.53 07/11/14 17:05
お礼

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>> 48
レスありがとうございます。

義理の両親には相談しても助言がなく、ただどうしよう…困ったね…としか言われないので、困ったときには実家に相談していました。

自分自身親離れしていると思っていて、親に甘えてるなんて思ってもいませんでした。実家の親からの好意を申し訳ないなと思いつつも、ありがとうって受けていた自分が恥ずかしいです…。自分から求めていないけど、やっぱりそれは甘えであって親離れしていない証拠ですね…。

親になったのだから自覚していかなければと思いました。厳しい言葉ありがとうございます。胸によく刻み込みます!

No.54 07/11/14 17:08
匿名希望54 ( 匿名 )

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お疲れ様です。

わたしの印象ですが、義両親はお子様のようです。
なにも、何もしてくれないからからという事ではありません。
それはそれぞれの家の考え方で良いと思うのです。
お菓子を用意しない、プレゼントをくれない等はおおいに結構だと思います。

しかしながら、子供との約束をやぶる。
人を迎え入れる時のおもてなしの心が足りないなどは
(食事時を挟む時間であれば食事を用意する器量は無くとも
気にかけたり、どうしようか相談するなりするものと思います。)
やはり大人として欠けているものと思いますよ。

これからも望めないでしょう。
見放しなさいませ。
主さんからは礼節をもって接しながらも、過剰にサービスなどしないで良いと思います。
何も返されなくて良いと思える範囲でサービスしましょう。物でも、愛情でもです。

近所の大人くらいの感覚、さもなくば近所の子供と思いましょう。(心の中でソーっと)
一緒に暮らすようになればしばらくは葛藤の日々でしょう。
どうか、心を砕きすぎることなく頑張って下さい。

No.55 07/11/14 17:08
匿名希望55 ( ♀ 匿名 )

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私も結婚してわかったんですがそれぞれ家庭によって物の考え方が様々だということ。
私んちは裕福なわけじゃなかったけど、家族の誕生日やクリスマス、夏休みの家族旅行なんかは欠かしたことがなかったです。
旦那のとこは誕生日やクリスマスは両親からプレゼントもらったことないって。家族旅行は一度もないし遊園地や動物園すら遠足でしか行ってないと言われて😱驚きました。
だからもちろん旦那の親からは子供達にプレゼントもらったことないですよ。私の実家からはプレゼント欠かさず送ってくれます。(私の誕生日まで💧)
旦那から子供時代の話し聞いてたから最初から期待してませんでした。
だから他の方より主さんの気持ちわかります。
最初はあまりの実家との違いに戸惑いますよね。
たまになんでもないときおこづかいをくれたりはするので子供達には『ジジもババあんた達のこと思ってくれてるんだよ。感謝しようね』って言ってます。
孫を思う気持ち=プレゼントの量
ってわけじゃないから😃

No.56 07/11/14 17:23
通行人56 ( ♀ 匿名 )

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買ってあげるってのは、ノリとか社交辞令なんじゃないですか?

そんなの本当に催促して、くれないから泣いちゃうって…そもそもなんか買ってくれるから頑張った子供とそう読み取れるように書く主さんって…。

いつもそういう感じなら、子供さんだっていい加減「ホントにくれたらラッキー」くらいの距離感で付き合えないのかな?
素直で祖父母を信用するのは美徳だとは思うけどね…。

なんでもしてくれ買ってくれる義理親よりマシでしょうし、皆が自分に甘い訳じゃないって子供さんに教えるのに丁度いいと思いますよ。

プレゼント貰ってお菓子貰って構って貰って~ばっかりじゃ甘ったれになっちゃうしね。

クリスマスに祖父母からプレゼントが必要だとは思わないし、誕生日だって「おめでとう」って言ってもらえればそれでいいんじゃないですか?
主さんがパーティ開くなら一緒に「おめでとう!」って言ってごちそう食べて終わりでいいと思うっていうか、私の同居祖父母はそうでしたよ。

おめでとうとプレゼントは≠ですから。

No.57 07/11/14 17:28
きつね ( 22 ♀ jxgzw )

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お礼ありがとうございます💡
姑さんたちは質素な生活をしてるんですか😥そういう人たちと割りきるしか無いんでしょうかね😱でも同居となるともっと大変な日々になりそうですよね😢
せめて『出来ない約束だけはしないで欲しい。子どもたちが悲しむし、約束と言う大切なことを簡単に破る子になってしまいますから。』など言ってみてはいかがでしょうか❓

No.58 07/11/14 17:43
お礼

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>> 18
すみません!きちんと一人ずつにお礼をしていたつもりが抜けていました!本当にすみません!

父の日母の日、誕生日や外食等必ずしてますよ。遊びに行くときはお仏壇のお供え物を持っていきます。

うちの旦那も呆れてるところもあるみたいです。
私の実家が過剰なので余計に見比べるみたいで、お前の親と足して2で割れば最高なのに…とぼやいてます。さすがに旦那もうちの親から色々されてるのが申し訳なくて仕方ないみたいです。

実家からはお金は貰いませんが、よく物を戴きます。似合いそうだったからと子供服をくれたり、醤油や砂糖、洗濯洗剤などの生活必需品を買いだめして、溜まってくるとよく持たせてくれます。
誕生日なども2ヶ月以上前には連絡をくれ、何か欲しい物ある?と聞いてきます。

あまりに気を使わない義理の両親に苛立ちましたが、そんな考え方ではダメですね…。単に天然の様な気がします。

同居して尚イラつく事とかあるかもしれませんが、うまくやっていけるよう(^-^)/がんばりますがん!

No.59 07/11/14 17:44
通行人13 ( ♀ 匿名 )

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お子さんはモノが欲しくて頑張ったのかな?よくある話だけど、モノで釣るのは良くないよね。

「頑張ったから御褒美」のほうが教育上良いですよ。

ズレてゴメンナサイ。

No.60 07/11/14 17:52
お礼

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>> 54
レスありがとうございます。

遊び行ってもご飯の用意とかされません。あれ?いないなぁと思うと、黙々と2人で食べてます。お茶の一つも出してもらえません。

私も『この人達は親というより、知り合いの人?』位に思ったことがありました。

でもあまり気にするのはやめようと思います。求めてもきっと変わらないだろうし、考え方を変えて接していくつもりです。

No.61 07/11/14 20:16
匿名希望61 ( 匿名 )

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うちも主さんとこと似てます。意味わかんないし、理解できません😔

何か寂しいです。

No.62 07/11/14 20:28
通行人62 ( 27 ♂ 匿名 )

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このスレを読んで、子供には必要以上にプレゼントしない方が良いのだと思いました。
それが当たり前になる程怖い事ってないですね。主さんも今度から義理の御両親に贈り物をしたい時だけするようにしたら良いのでは?

No.63 07/11/14 20:43
お礼

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>> 55
レスありがとうございます。

うちと全く同じで旦那もそういった類のことはしてもらったことが無いそうです。だから旦那は自分が辛かった分、子供達にはしてあげたいと思ったようです。自分にはしてくれなかったけど、孫にはそんな事無いだろうと思っていたらしく、そして私の実家を見て余計に苛立ったのだと思います。
うちはお小遣いの百円すら貰ったことがありませんので、今回のバアバの約束を息子はとても喜びました。

息子があんなに泣くなんて…。よっぽど悔しかったんだろうなと思いました。知っていればフォロー出来たのでしょうけど…。

でも今回のことで義理の両親の事を少し違う方向から見てみようと思います。

No.64 07/11/14 20:52
お礼

削除投票

>> 56
レスありがとうございます。

息子が頑張ったのはただの餌欲しさだったのでしょうか。少なくとも私は違うと思います。5歳児にそこまでの知恵は無いと思うんです。

あ、息子は年長と書き忘れていました💦

素直に頑張ったんだと思っていたので、そんな風に育てたって感じにとられてしまったのは残念です。

確かに甘過ぎは困ります。お菓子おもちゃ与え放題は私もして欲しくはないです。でもきっと者なんかくれなくても子供達には分かりますよね。優しい目の笑顔はお金には換えられないものだとやっと気づきました!

No.65 07/11/14 21:12
匿名希望65 ( 28 ♀ 匿名 )

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すべてのレス・お礼を見たわけではないので、内容かぶってたらすみません。
兜・ランドセル・机…うちも嫁側が用意するものです。特に兜なんかは口にだすまでもなく当たり前です。
遊びに行くからとお菓子など用意してもらおうと思うのもいかがかと…。
誕生日はともかく、クリスマスまでなんて💧私は子どもが催促したら、むしろとめますね。誕生日も私自身も祖父母にもらってなければ、うちの子も今もらってません。
ごはんは預けるときに「同じもの食べさせて」といいます。または子どもが小さい(離乳食)うちは「これを食べさせて」ともたせました。
実家の両親がしてくれることは非常に有難いことだと感謝すればいいけど、それと義両親を比較するのは違うと思います。
なんか…図々しいというか過保護というか…。無茶ですね。

No.66 07/11/14 21:15
通行人66 ( ♀ 匿名 )

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凄い義理親さんですね。 私なら同居しません。頑張りません。 ご飯をあげないって考えられません。

No.67 07/11/14 21:29
お礼

削除投票

>> 57
レスありがとうございます。

そうですね。安易な約束はして欲しくないです。まだ純粋なものですから大人のような社交辞令なんて子供には通用しません。

そのことだけは話し合いたいと思います。

No.68 07/11/14 21:37
ピョ婆 ( ♀ hI7sc )

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主さんのお礼文で、『自分には害があってもかまわない。子供達が心配。』を読んで、思わず微笑んでしまいました😊

そこまで嫌っちゃったらバアバ達が可哀想ですよ🐤

きっとバアバ達も主さんという未知のパワーに遠慮しちゃってるのかもよ♪

とにかく大変だと思うけど、あなたの旦那さんを育て上げたご両親なんだから、いつかは理解しあえるはずですよ。

焦らずに、ゆっくりやっていきましょ😉

No.69 07/11/14 21:40
お礼

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>> 59
レスありがとうございます。

私は頑張ればご褒美だよ!ではなく極力頑張ったからご褒美にしています。時々、気分が乗らないときはモノでやる気を出してもらおうと思ってやってしまいますが…。

私達は何でもかんでも買い与える事はしないで、おもちゃなどもイベントのみです。
日曜日は必ず公園や子供中心の生活をしています。おもちゃやお菓子がなんでもある裕福な暮らしより、親子の思い出をたくさん作りたくて、毎年ケーキなどは手作りしデコレーションは子供達にお任せしてます。

No.70 07/11/14 21:46
匿名希望70 ( 29 ♀ 匿名 )

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子供が義親のことが大嫌いなのに同居しちゃってストレスがたまらないですか?
子供のことも含め同居には慎重になった方がよさそうな気がします。

No.71 07/11/14 21:47
お礼

削除投票

>> 61
レスありがとうございます。

理解は…正直分かりませんが、義理の両親はそういう人たちなんだと思うしかないみたいです。

人それぞれの考えがあるんだと思います。

そう思わなければ何だかやり切れない気持ちです。

気持ちを切り換えることにしました!

愛情は私達親がいっぱい与えてやればいい!同じように祖父母が…ではなく補佐で祖父母と考えたいと思います。

No.72 07/11/14 21:51
お礼

削除投票

>> 62
レスありがとうございます。

そうですね。無理に行事としてやるのではなく、これからは何か欲しがっていたら、この前誕生日も何もやらなかったから…位な感じであげたいと思います。そうすれば無理にプレゼントを考えたり、いらないものを贈ることも無いので。

もっと気楽に構えていきます!

No.73 07/11/14 22:02
お礼

削除投票

>> 65
レスありがとうございます。

兜やお雛様はもちろん嫁側になっています。ランドセルや机は実家やこの辺ではどちらか一つずつやるのが普通です。土地や地域によっても違いはあるのかと思いますが、親同士話し合いもせず一方的に言われたことに母は怒ってしまいました。

母は今体調が悪く入退院を繰り返していて病院費が大変です。それを知ってる上での一方的な決めつけで言われたのでカチンとしてしまいました。

あと義理の両親はどこまでいっても他人ということが嫌で、本当の親子のような関係になりたいとずっと思ってきました。でも無茶なんですかね…。やっぱり他人なのでしょうか…。

No.74 07/11/14 22:07
匿名希望74 ( 38 ♀ 匿名 )

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んー主さん考えすぎだよ。子供のためにいろいろやってる愛情をいっぱいかけます。ってそんなに構えなくていいよぉ疲れちゃうよ。大丈夫、愛情はつたわっているかね。義両親もそのままでいいじゃない。同居して子供がたくさん話すようになればかわってくるよ。私は二世帯同居だけど子供達はじいじばあば大好きでなかいいよ!誕生日クリスマスは手作りケーキでみんなそろってです。やな事もいっぱいだけどそれなりに楽しいです。気楽にやってみて以外と楽しいよ!

No.75 07/11/14 22:09
お礼

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>> 66
レスありがとうございます。

私への批判が多い中、共感してくれる人が居て嬉しいです。

少し前の私なら、そんな義理の両親とは同居もしたくないし、理解できない!と突っぱねたと思います。でも皆さんのレスで考え方を変えてみようと思ったら気が楽になりました。さすがに常識無いとか躾のこととか図々しいとまで言われたのはショックでしたが、ある意味良い薬になったように思います。

No.76 07/11/14 22:15
お礼

削除投票

>> 68
レスありがとうございます。

優しい言葉に感謝いたします。
結構きつめの文面が多く余計に悩んで熱が出ました。(知恵熱かな…笑)

きっといつかは良い関係になれますよね!結婚して7年にもなるのにいまだお客さんのような接し方です。私は違いますが。私が怖いのかな?わたしより旦那の方が恐くて、義理の両親はビクビクしてます。余計な事言うと怒鳴られるので。

気長に生活してみます!

No.77 07/11/14 22:18
通行人77 ( 25 ♀ 匿名 )

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カテゴリー違いか分かりませんが些細な悩みですが聞いてください🙇
ある通販紙で娘もわたしも気に入ったジプアップバーカーを購入したんです✨がっ💧糸のほつれがありジッパーが上げ下げしにくいんです😭
問い合わせたらもぅ130サイズは品切れ⤵120サイズならあるとの事で😠120でも着れない事はありませんがこの先長く見て大きめがよいかと😩キッパリ諦めようか…120を交換しようか…
値段は4000円でした💰
自分で決められない私にご意見ください😫

No.78 07/11/14 22:19
通行人77 ( 25 ♀ 匿名 )

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上のものです👆すいません💦スレ投稿しようとして間違えました💦見た方々削除してください‼

No.79 07/11/14 22:21
匿名希望79 ( 24 ♀ 匿名 )

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こんばんは😃私はこの歳ですが旦那や義理親といろいろありました😔経験上、義理親には期待しない事が一番だと思います💦そういう親なら、あてにしないで、夫婦で育てるんだ位じゃないと厳しいかもしれませんよ😔私もやっと気づきました💦

No.80 07/11/14 22:27
悩める人80 ( 28 ♀ 匿名 )

削除投票

主さんこんにちは😃
主さんのお悩みを読んで…気持ち判ります🙇

でも私の場合、
何もしてくれないのが実親で、手取り足取り助けてくれるのが義親です💦
実家は両親不仲で金銭的ゆとりが無く、娘夫婦や孫より自分達が大事💨
一方義親は私のことを娘の様に思ってくれ孫の世話もそつなく親身にやってくれ義親には感謝しています💦


でも…。
私の実家と差がありすぎて、主人に対して立場がなく辛いです😢
それにやはり義親なので…あまり色々されすぎても気を使います😱意見も言えないし🙅

なのでついつい私はそっとしといてくれたらな~と思ってしまいます💦


私はもう自分の実家には必要以上に関わらないと決めました👹
期待しても辛くなるだけだし⤵
主さんは素敵なご両親がいて幸せですね😃✨

文章がまとまらなくてすみません🙏私と主さんの悩みってきっと正反対なんでしょうね🔄
お互い頑張りましょう💪

No.81 07/11/14 22:28
お礼

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>> 70
レスありがとうございます。

いずれは同居を考えていたので半ば強制でした。小学校の途中での転校の方が可哀想だと思ったので…。あと親の派閥が酷い地域なので、私自身も途中から入る勇気が無いです。

子供はすぐに学校には慣れると思います。

住居も増築し居場所を増やすか、目の前の土地に家を建てるつもりです。

ストレスは…何か発散出来る物を探して頑張ります!

No.82 07/11/14 22:28
匿名希望82 ( 34 ♂ 匿名 )

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俺は小さい頃から👴👵と同居してた。けど何か買って貰ったなんて一度も無かった。また、それに対してどうこうと考えた事も無かった。

たまに友達がゲームやらプラモを買って貰ったと聞いて『いいなぁ』と思う事もあったけど、すぐ忘れたし根に持つ事も無かったね。

だからって愛情無かったとはこれっぽっちも恨んでない。

物が貰えないとかが好き嫌いの判断材料になるなんて寂しいね。

それと、👵👴が子供に食わせなかったとありますが、本当に困ったんだと思いますよ?最近の子供は👴👵のおかずじゃまず🙅だし嫌いな物は食ってくれない。だからって何が好きかもわからないまま闇雲に買い物も出来ないですよ。

不満の前に買ってもらえなくてもガマンするっていうこと、👵👴が食べてるものを一緒に食べるように好き嫌いをなくすことなどを教えてやるのも大切ではないのかな?

No.83 07/11/14 22:37
お礼

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>> 74
心がぽわっと温かくなるレスありがとうございます。

難しく考え過ぎなんですよね。理想や感情ばかりを押しつけても仕方ないですし。

二世帯住宅にしたいです。でも同居する家はそんなに古くないため建て替えられません。しかし造りが古く、長い廊下でしか部屋の移動が出来ず、部屋数も極端に少ないため、それだけはなんとかしたいです。私達の部屋は二階の二間しかないので困ります。

旦那が家を建てるぞ!と言ってくれないかな~と待っている所です。

No.84 07/11/14 22:46
お礼

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>> 77
レスありがとうございます。

???
ビックリしました!

カテゴリー違いというか、突然の訪問に驚きました。


私だったら…諦めます。もっと安かったら換えてもらいますが、4000円で先がないのなら断腸の思いでやめて、狂ったようにほかのを探すと思います。


あと、今度からは自分でスレ立てて下さいね。

ずっと張り詰めてたので少し休息になりました。ありがとう。

No.85 07/11/14 22:47
通行人85 ( 匿名 )

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姑は何も考えない人だとありますが、どうなんでしょう?仕事が接客とかなら、仕事上のトラブルとかがトラウマになっていて、孫だからこそ上手く付き合えなくなっている可能性もあります。赤の他人なら、軽くあしらっても後腐れはないけど、息子夫婦や孫にはそうはいきませんから。だから、キツく言われたら寝込むのではないですか?どうやって接するのが一番なのか?いろいろ考えた末の対応とも考えられます。人間、一度嫌いになったら、なかなかその考えを修正できません。主さんも、多分ここでいろいろ聞いても、すんなり納得はできないですよね?距離を置いて上手く付き合うしかないです。

No.86 07/11/14 22:50
匿名希望86 ( ♀ 匿名 )

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私の祖父母も父方母方では両極端な人たちです。
母方の祖父母は色々と本当によくしてくれましたし、逆に父方の祖父母は自分たちのお金があってもほとんど何もしてもらえませんでした。
大人になった今素直に思う事は母方の祖父母にお返しをしてあげようとの気持ちです。別に父方祖父母が憎いなどではありませんが、してもらったほうにはしてもらった分ちゃんと返したい。
父母がギクシャクするのは嫌なので私は何も言いませんが、子供は子供なりに判断すると思いますよ😃
主さん夫婦もしてもらってる方に返す分はお返しして、義父母たちには角が立たない程度のイベントで十分だと思います。

No.87 07/11/14 22:52
匿名希望87 ( ♀ 匿名 )

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何にもしてくれない方がラクかも❓と割り切りましょう😊
ウチは色々としてくれて感謝してますが その分干渉されます💧
色々して貰ってるからこちらも気兼ねして言いたい事も言えません
お金を出せば口も出るみたいです。
何にもしてくれなくていいから少しほっといてくれ‥って思いますす😢
でも例え子供相手だろうと約束は守って欲しいですよね。そこはうまく旦那さんに言って貰うか お子さんには おばあちゃん忘れちゃったのかな❓と何かの形で ご夫婦でフォローしてあげたらいいと思います。

No.88 07/11/14 22:53
お礼

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>> 79
レスありがとうございます。

子供は親が育てるのですから、義理の両親に過大な期待はしてはいけないんだと思いました。

もちつもたれず、近からず遠からず、そんな関係で居たいと思います。

嫌いと思うと嫌なとこばかり目立ちます。良いとこを見つけ良い関係にしていけたらと思ってます!

No.89 07/11/14 23:03
お礼

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>> 80
レスありがとうございます。

やはり旦那は私の両親に申し訳なく思ってしまい頭が上がりません。その分余計に、自分の両親は何をやってるんだといつも愚痴を言ってます。

義理の両親は何だか壁というか線が引いてあってそこから近寄りません。きっと旦那が恐いからだと思います。

私としてはもう少し近寄りたいのですが… 。


実家と中が悪いのは辛いですね…。お互いに頑張りましょう!!

No.90 07/11/14 23:23
お礼

削除投票

>> 82
レスありがとうございます。

確かに文面だけだとプレゼント=良い人みたいな感じですがそうではないです。それは分かってます。

食事の面も分かるのですが、今の時代携帯があればすぐに連絡取れますよね。義母はまだ50代で携帯も持ってます。いつも分からない、困ったで何もしません。分からないなら聞いてねとか、こうしてねとか言うのですが、全然してくれません。困った、私馬鹿だから分からないと言うばかり。

そして全く叱りません。どんなに悪い事をしても怒らないため、息子はバアバを馬鹿にしやりたい放題悪戯してしまいます。義母は怒らないで説得したいと言うのに、いくら危険なことをしても怒ったり説得したりせず話をそらして無かったことにするんです。

そういう所など色々あり不満がたまって、プレゼントくれないって一つの事に気持ちが集中してしまいました。

たくさんのレスを見て気持ちや考え方も変わり、今までよりずっと同居に対する不安が少なくなりました。手厳しいお言葉ありがとうございます。

No.91 07/11/14 23:35
匿名希望91 ( ♀ 匿名 )

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すいませんが、ケチ過ぎる+変わってると思います。ご飯には、引きました😱私なら息子の子供は、お嫁さんの手前、気使うと思うので、そんな姑には、なりたくても、多分なれないです😲

No.92 07/11/14 23:37
お礼

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>> 85
レスありがとうございます。

私達に文句を言わないのは旦那に怒鳴られるのではないかと思います。私は言いたいことがあってもオブラートに包んだり言わないようにしています。旦那は全てにストレートなので気の弱い義母は寝こんでしまうんだと思います。

何も考えない…とは少し言い方が悪かったです。余計な事はしないで言われたことだけやれば怒られないって感じの意味合いです。


皆さんの意見は全て正しく納得しましたとはやっぱり言えません。私にも私の考え方がありますから。でも何も知らない他人だらこそ色々意見が聞けたのだと感謝しています。本当に皆さんありがとうございます。

No.93 07/11/14 23:52
お礼

削除投票

>> 86
レスありがとうございます。

私も周りからよくしてもらったので、感謝やお礼の気持ちでいっぱいです。しかし親戚一同、親のように接してくれていた為、どう感謝すればいいかわかりません。なので毎年顔を見せに行ってます。子供の成長も見せ、皆様に支えられて私も大きくなり今もとても幸せですと言葉ではなく伝えに行きます。

子供達もきっと分かってくれると思います。大人になって親になった時に初めて分かることも多々ありました。

急がず前向きに生活してみます!

No.94 07/11/15 00:02
お礼

削除投票

>> 87
レスありがとうございます。

きっとないものねだりなんだと思いました。今は自由にさせてもらっていて、何もされないことに不満がありましたが、反対にお金も口も出されたらそれはそれで不満になると思います。

やっぱり今のドライな感じの方が楽でいいかな?お互いに過剰に意識し合わず、お互いに生活していけばいいんですよね。
そう考えたら本当に気持ちが楽になったんです。堅い頭は主人だけでなく私もそうだったみたいです。

お悩みにスレ立てて良かったと思ってます!

No.95 07/11/15 00:15
お礼

削除投票

>> 91
レスありがとうございます。

姑は凄く凄~くケチですよ(笑)何に対してもです。

お米を作っていて余りすぎて処理に困ると言ったので、旦那がお米を欲しいと言ったら何合?と聞かれました(笑)ビックリしました。旦那は呆れ何も貰わず帰りました。

梅干しも毎年作る方ばかり多く、手付かずの瓶が10個ほど溜まり職場へ持っていきました。みんな喜んですぐに無くなったときに義母は、何の感謝もなく食べたい放題食べて…と愚痴っていました。貧しかったせいか人にあげることが嫌いなのかも知れません。
私は大盤振る舞いの両親に育てられたので、その気持ちはよく分かりませんが…。

人って色々ですね…。

No.96 07/11/15 01:47
匿名希望96 ( ♀ 匿名 )

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主さんはキチンとされている性格だと思うんです。一般的に見てぬけ目がないような…。もう少し肩の力抜いてもいいのでは…ヾ(^_^;)
何も与えくれない舅姑さんにお祝い事をかかさずやってきているんでしょ?必要なくないですか?そう割り切っちゃえば楽になります。ご飯はちょっと可哀想だけどね(><;)期待はしない!ですね。お子さんにも言い聞かせて強くなってもらうしかないのかも(ノ_・。)

No.97 07/11/15 01:54
お助け人97 ( 36 ♀ 匿名 )

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どっちもどっちだと思います😺

No.98 07/11/15 07:48
お礼

削除投票

>> 96
レスありがとうございます。

私ってどんくさいしおっちょこちょいなので、変に堅くなってしっかりやらなきゃって思ってしまいます。旦那はカチカチ人間なので余計にしっかりしなきゃと少し強迫観念があります。

でももう少し肩の力抜いてみようと思いました。

旦那に言うとそのままストレートに義父母に言ってしまうので、黙っていたり噛み砕いたりしていましたが結構なストレスでした。

でも割り切って、そういう人種に無いもの求めても仕方ないって思うようにしました。

ん~、ぼちぼちやってみます。やっぱり義父母達はやりたいようにやっても文句言わないので楽な人たちだと思います。

いい姑舅に出会ったと思うことにします。

No.99 07/11/15 07:58
お礼

削除投票

>> 97
レスありがとうございます。

最後の最後にどっちもどっちの一言…。何か複雑です。

私達は私達なりに頑張って色々やってきました。それが良くなかったんでしょうか?
義父母も頭はカチカチ人間なのにどうしてこうも違ってしまうんでしょうね…。

No.100 07/11/15 08:17
お礼

削除投票

皆様どうもありがとうございました。

短い間にこんな反響があるとは思っていなかったので驚いています。中には厳しい言葉やけなされるような文章もあり、かなりショックを受けました。どうせ見ず知らずの他人だから言いたいこと言うんだろうなと腹が立ったりもしました。

逆に温かい言葉や励ましには本当に救われました。

些細な悩みだったかも知れませんが、こんなにたくさんの人の意見が聞けて良かったです。ママ友達からは想像もつかない言葉ばかりでした。みんな義父母が悪いと言っていたので私も勿論そう思っていたけれど、そうじゃないって言う意見を聞き色々な角度で物を見てみようと思いました。

それからレスのお礼がすぐ出来ずすいませんでした。お礼してもお礼してもレスが溜まり、昨日は一日中携帯生活でしたが迅速でなかったことをお詫びします。

本当に皆さんどうもありがとうございました!

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