不倫での妊娠

続きをどうぞ

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続きです。

このままであれば調停→裁判は免れない状況で、子供の予定日までには間に合いそうにありません。両親はお腹の子供以前に私に対し「たとえそのうち離婚が成立したとしても、一瞬でも娘が未婚の母となることが決まっている状況を見過ごすわけにはいかない。今まで必死で働いて中学、高校、大学と希望する私立に通わせ、それなりの企業に就職し、やっと安心していたところだった。それがこのざまか。今までお世話になった家族、親戚のことまで考えてみろ。


続く

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何故に家庭スレに💧
奥様方の意見を聞きたいのでしょうか…😥

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ム炅ムゴイ嫁炅嫁可哀想炅あんたら子供作るの早いわ炅せめて離婚してからやで炅嫁可哀想や炅

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続きです。

不倫で子供を産むなんて、そんな社会の倫理に反していることが許されると思ってるのか。全て清算して、真面目に人生をやり直しなさい。それでも勝手にすると言うならお前は勘当だ。」と言われました。両親の言うことは親心としてもっともなことだと理解はできます。しかし、お腹の中で一生懸命生きている子供を思うと、どうしても両親が望むような行動がとれません。ましてや子供の父親が大歓迎している中でどうして殺める必要があるのでしょうか。

続く

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続きです

私は家族も、子供も、彼もみんな大切です。勘当されても構いませんが、数年後は必ず良い報告をしたいと思っています。ただその数年の間に家族にどれだけの心労が集るか、どんな思いで家族は毎日を生きていくのか考えると辛いものがあります。そして何より、そういう環境の中に産まれたばかりに、子供がしかるべき愛情を満足に受けることができないのではないか、子供なりに何かしら不信感を抱くのではないかと心配です。

続く

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何故避妊しなかったのですか？

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続きです

あらゆるﾏｲﾅｽ要因がある中でも、なんとか命だけは守ってあげるべきなのか。どうすることが最善の方法なのか考えれば考えるほど分からなくなりました。家族の反対、彼の励まし、それらを受け、悩んでいるうちに16週を迎えてしまいました。大変長々と、脈絡のない文章となってしまいましたが、お力添えを戴ければと思います。宜しくお願いします。

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主の親が偉そうな口調で主に説教言う前に育て方間違った反省せｲ淸

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何が聞きたいのかわかりません。

本文が長すぎて…

離婚をして結婚したい意志が強いなら…
奥ｻﾝの言う金額を払えば良いだけの筈です。

と言うか…

不倫した側から離婚の請求はできないですよね。

弁護士から確かそう聞きましたが…

私の勘違いならごめんなさい。

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どうしたらいいかは主さんの人生だから、親に勘当されても産みたいならそうすればいいだけです。
親御さんは何にも間違った事言ってません。
未婚のまま出産でも、それは双方が順番間違ったから仕方ない。
奥さんに慰謝料請求されても仕方ない事。

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ご意見ありがとうございます。

家庭ｽﾚはふさわしくないようですね。知識がないのでどこに投稿すればいいのかわかりませんでした…。

避妊は完璧ではなかったということで反省しています。

両親には大変厳しく育てられました。彼らの子育てが間違っていたとは思いません。今回の件については、ただただ私の意識が低かったんです。

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主はそのまま出産することだけに専念すれば良いでしょう。
彼が資産家であれば、やり手の弁護士を雇い、奥さんの言い値を支払いさえすれば、万事解決ではないですか？
何年後かには、主さん家族も孫可愛さに納得すると思います。

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上の方と同じ意見が多いと思う。
離婚して慰謝料払って、貴女と再婚するしかないんじゃない？
両親もズレてますよね。
彼も貴女も両親も、似た者同士、同じ人種です

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全て丸くおさまる方法はない。
虫が良すぎる。
それだけのことを主さんはしている。
どんな結論を出そうが、奥さんにはきっちり慰謝料払いなさい。

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>> 10 何が聞きたいのかわかりません。 本文が長すぎて… 離婚をして結婚したい意志が強いなら… 奥ｻﾝの言う金額を払えば良いだけの筈です。 と… 彼は元々、方向性の違いということで奥様に対して離婚請求をしていました。

ただ協議では一向に進まず離婚話は暗礁に乗り上げていたところでした。

今回再度内容証明を送ったわけですが、不倫の事実は伏せて進めていくつもりのようです。

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よく分かりませんが、不倫で出来た子供で、相手が結婚するって言ってくれてるだけじゃ満足しないって事ですか？
親の賛成も、彼の資産も、回りの祝福も、子供も全て手に入れたい…そんなわがままが通る環境でしょうか？
彼が離婚して、あなたとの生活を考えてくれている。それだけで十分でしょ。私の旦那がそんなこと言い出したら、私は旦那もあなたも殺す勢いだと思います。
お金で解決するならいい方じゃないかな？
あなた、わがまますぎるよ。

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よく考えて。
その浮気男は必ずまた浮気するよ。

両親に勘当されても良いなんて今は言ってるけどそれは彼が居るからでしょ？相手の男はケジメもつけずに子供作るような人だから信用出来ないよ。上手く行かなくなって親に泣きつくのが目に見えるわ。

かと言って子供を殺すのは許されない事だし。

あんたらがどう転んでも天罰下るよ。

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主さんの彼なんだけど、本当に大丈夫❓ なんか心配…
主さんと一緒になって、また誰かと不倫なんて事に、ならなきゃ良いんだけど💦 全てはあなたの人生だから、選択するのも 主さん次第です。

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無駄な文章くらい省いて簡潔にまとめてください。
不倫に関しては責めるつもりはありませんけど、皆さんの仰るように慰謝料支払えば解決しますよ。それとも、支払いたくないとか？
てか、子供を育てていく決心したなら、親に何て言われようと勘当されようと育てていけばいいじゃないですか。
悩む必要なんて無いと思いますが。

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>> 11 どうしたらいいかは主さんの人生だから、親に勘当されても産みたいならそうすればいいだけです。 親御さんは何にも間違った事言ってません。 未婚の… おっしゃる通りです。

私は未婚でも致し方無いと思っています。

ただ家族を思うとなかなか踏ん切りがつかず…。

今まで両親の言う通り、望む通りに生きてきたので、両親の意見を無視して事を進めることに不安を感じてもいます。

単なる甘え、親離れできていない甘ったれというだけなんですが…。

奥様へはしっかり慰謝料をお支払し償うつもりです。

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世間知らずの女..イタイな。

相手の男も不倫は伏せて、離婚の手続き進めて行くとは..❓
高額な慰謝料払いたくないからか..
男として、人としてクズ野郎だな！
セコい男。

本妻に非が有るわけじゃないだろうに、要求された慰謝料を渋るとは..

あんたも本妻になったら、お金も自由に使わせてくれないんじゃないの？
愛人の立場だから、美味しい思いしてても、本妻になれば、違うんじゃないの？
また、方向性が違うと、今の妻の二の舞にならない様にね。

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協議になれば、お互いが出向いて話しをしますから、伏せていても奥様の口から不倫が出れば、バレることですよ…

主ｻﾝの妊娠が分かれば協議の進行も変わって来ると思いますが…

自分の都合悪い事は隠し、慰謝料も払いたくない、離婚はしたい…

彼は卑怯ですね…

自分の思い通りにしたいだけの自己中な方だと思いますよ…

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親に祝福され奥さんにお金を払わずに済む方法を尋ねたいのですか❓そんな方法は無いです。

彼とあなたがしっかりと子供を育ててあげたらいいと思います、不倫だから必ず繰り返すとは限らないです。

奥さんにお金はきちんと払ってさしあげて下さい、幸せになるために償いはしましょう。

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１００％祝福されないし 今度は主さんが同じ目に遭うかもね

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愛する人の子供を産みたいと願う女の気持ちは、同じ女として理解できますが…⤵
しかし、女である前に人として、あなたにビックリです⤵自分の事ばかりで…親から｢勘当されそう…｣とか自分のことばかり⤵奥さんの事はかんがえられませんか⁉
あなたが彼と一緒になりたいなら、奥様の提示する額を支払うべきでしょう⁉勘当されても仕方ないでしょう⁉それが不倫をした、あなたと彼の責任です。
お金で解決できるならまだましですよ‼

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>> 13 主はそのまま出産することだけに専念すれば良いでしょう。 彼が資産家であれば、やり手の弁護士を雇い、奥さんの言い値を支払いさえすれば、万事解決… 奥様の言い値を支払えば解決なんでしょうが、彼としては「ここまでしか払わない」という線を設けているようで…。そこの折り合いがつかずに長引く可能性大です。

私が築き上げた財産でもないので、彼に慰謝料について口出しできません😞

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お人形さんね。

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私も15番さんと同感です。不倫という形をとって丸く収まる方法はないです。

不倫相手と一緒になって主さんとの関係に飽きたら、主が奥さんになったとしても、また他の未婚女性と浮気するかもしれませんよ。
あなたが選んだ相手は不倫が悪いとは思わず感情で動ける人なんですよ💧

そんな人と一緒になって数年後、今度はあなたが現在の奥さんと同じ思いするかもしれませんよ。

夫を他の未婚女性に寝とられる気分…今のあなたにはわからないでしょうね。


奥さんが可哀相😢
慰謝料はしっかり払うべきです。主も、不倫男もムゴ過ぎ😲

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>> 14 上の方と同じ意見が多いと思う。 離婚して慰謝料払って、貴女と再婚するしかないんじゃない？ 両親もズレてますよね。 彼も貴女も両親も、似た者同… 彼と私は似た者同士で非常識な大馬鹿者です。

両親に申し訳ないです。

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不倫の事実をふせて離婚をすすめるって、慰謝料の額を抑える為ですよね。資産家が聞いて呆れます。最低ですね。子供が産まれたらバレるのに、不倫男の浅知恵ですね。
貴女の御両親はそういう彼のズルさを見抜いているから反対なのでは❓
自分の思い描く幸せを手に入れたいのはわかるけど、貴女は不倫という最低の行為をした事をもっと自覚するべきです。
皆に祝福されなくても、子供は産んで育てなさい。必死に育て奥様と両親に心から許して貰えるような生き方をする事だと思います。

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主さんは自分の両親の事ばかり気にしてますよね？奥さん側の人達は？そして不倫の事は隠して離婚しようだなんて卑怯です。お腹の子供に何の罪はありません。だからこそ二人で頭を下げて謝り話をするべきだと思います。

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再レスです。私だったらそんな男の子供は産めません。不倫を隠して、慰謝料も渋る⁉
有り得ない⤵
自分の行動に責任取らなず、逃げる男は…最低…😠人は簡単に変わられないですよ‼
あなたも同じ事されないことをお祈りします🙏

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>> 15 全て丸くおさまる方法はない。 虫が良すぎる。 それだけのことを主さんはしている。 どんな結論を出そうが、奥さんにはきっちり慰謝料払いなさい。 はい。無傷で片付くなんて毛頭思ってはいません。

子供を産もうが、諦めようが、要求があれば慰謝料はもちろんお支払します。

しかしそんな環境のもとに産まれてくる子供もかわいそうだと思うのです。

不倫の子だと後ろ指さされながら辛い思いをすることもあるんだろうなと…。

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>奥様へはしっかり慰謝料をお支払し償うつもりです。
>私が築き上げた財産でもないので、彼に慰謝料について口出しできません 。

上記から主さんが奥さんに金銭を払うわけではないのでしょう。
奥さんに償いなんて出来る（子供を堕胎する）はずないし、貴女は外野です。

ですから、彼に全てを一任し、貴女は次期「彼妻」の席が空くのを大人しく待っていれば良いのですよ。お子さんは大事な跡取りなんですから、余計な動きをして、将来の子供の立場を悪くするのは賢くありませんね。
寵姫から正当な皇紀への階へ向かうお気持ち（笑）で、ゆったりお待ちください。

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22週前なので中絶できますね。中絶してください。
あなたは自己愛性人格障害者だと思います。自分がしでかした事を美化し恋人面、母親面しないでくださいね。
あなたは不幸になるべきです。よくココに相談できますね。恥を知りなさい。甘えるな。

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内容証明が奥さんに送達って…？？普通は、奥さんが主に送達されるパターンが多いので珍しいですね💦💦子供には…罪はありませんよね？主は、シングルで産むとかの考えはないのですかね？妊娠を口実に結婚って…😞不倫って浮気だし、浮気相手に妊娠させて直ぐ様離婚っていう事は、全てに於て軽く甘く考えているようにしか私は思えないけどね😒主も今の立場や今後の立場を考慮して何事も真摯に受け止める覚悟も必要だと思いますが…😒

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慰謝料払ったら、奥さんが別れてくれるって言ってて、主さんは彼と家庭を築きたいなら、何が問題なんですか？
慰謝料が高い？
旦那の子供を自分より先にお腹に宿された苦しみを考えてみたら？
浮気した側から申し出たのに、離婚に応じる姿勢があるなら恵まれてるじゃん。
未婚の母になっても、勘当されても、子供が後ろ指さされても仕方がないよ。
妊娠すれば、主さんした罪の罰を、子供が受けるのは、最初から分かってた事。
親とは距離を置いたら？
顔に泥を塗られ、世間や親戚からそういう目で見られる立場に親を追いやっといて、受け入れて欲しいじゃ、親も納得出来ないよ。
家庭を略奪してしまったんだから、許される範囲で、幸せと理想を築くしかないと思います。
普通に結婚して妊娠した人と比べちゃ駄目だよ。
親や周りに、期待や同意を求めたりせず、自分の責任でやってくしかないです。
世間や親に認めて貰うのは無理だよ。
でも主さんの選んだ道です。
慰謝料を払って、父親を手に入れるか、別れて未婚の母を貫くかが、主さんに出来る選択で、それ以上は望むと、どんどんつらくなりますよ。

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お腹のお子さんの環境が整わない…と心配されていますが、それは貴方と不倫男の責任です。
貴方のご両親の心労も、離婚を余儀なくされる奥様の苦しみも全て…。
倫理に反した事をして、何もかも受け入れて欲しいなどと、かなり虫のよい話ですね。
身勝手にも程があります。
因果応報って言葉をご存知ですか？
貴方が不倫男と結婚出来たとして、万が一、彼が不倫しても何も言えない立場なんですよ😥
ご自身の幸せばかり考えるのではなく、親になろうとするならば、まず、ご自身のした事の責任をとって下さい。
それ位の覚悟があって家庭のある男性と関係を持たれていたのですよね？
辛口のスレになりましたが、あまりに貴方に覚悟がない様に思えてしまって…
貴方一人で産み育てる位の覚悟が必要かと思いますが。

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>> 17 よく分かりませんが、不倫で出来た子供で、相手が結婚するって言ってくれてるだけじゃ満足しないって事ですか？ 親の賛成も、彼の資産も、回りの祝福… 全てを手に入れたいんです。というご相談をしたのではありません。少なくともそういうつもりはございません。言葉足らずですみません。

何かを犠牲にしないといけない環境にあると思っています。

それが、ここまで育ててきた両親の思いなのか、彼の望みなのか、宿ってくれた子供なのか…。

それを決めかねてのご相談でした。

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その言い方は酷いよ✋
ストレス溜まってる⁉
冷静にね☝

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普通の幸せがないことを覚悟して下さい。

彼が他の女性との間に子供が出来たら喜んで祝福し
「是非とも産んで下さいね😃」
と笑顔で対応して下さい。

それが主さんと彼のしたことと同じですから。

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すいません、36番の人への横レスでした
失礼しました💦

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こんな不倫娘になってしまったけど、貴女の親御さんは、まともな方のようですね。

不倫を隠して離婚なんて😱最低な男❗ 貴女も同じような目に合うかもしれませんね
奥様の気持ちを考えたら⤵貴女もいずれ妻となり母となった時、奥様の気持ちが分かるのでしようか⁉貴女は世間を知らな過ぎる😒

この先👶も産まれ普通の生活がしたいのなら、彼と頭を下げ奥様との事を解決しなければ前には進めませんよ。

貴女は自分の事ばかり考えて⤵人を思いやる気持ちはないのですか⁉

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そんな環境で産まれてくる子供がかわいそうっておっしゃってますが、そんな環境を作ったのはあなた方でしょう？

不倫の末、身篭ったのなら、代償が大きいのは覚悟の上では？
あなたの相手は事実を隠して慰謝料を減額するつもりみたいですが、そんな自分の非を認めないような情けない父親でもいいんですか？

私がその奥さんだったらあなたにも高額な慰謝料請求すると思いますよ。

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>> 18 よく考えて。 その浮気男は必ずまた浮気するよ。 両親に勘当されても良いなんて今は言ってるけどそれは彼が居るからでしょ？相手の男はケジメもつ… 私も彼と同等のことをしていながら、彼のことをとやかく言える立場でもないのですが、おっしゃるようにいまいち信用が置けないんです。

それは奥様を裏切り身勝手に好き放題しているのを私がいちばん近くで見ていたからです。

私が二の舞になるのは受け入れるべきことですが、それによって、子供が辛い思いをしないかが不安です。

そんな思いはさせまいと強い意志を私自身が持ちきれていないので、こんなので子供を産んで守っていけるのか不安なんです…。

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した側が悩んでるのってバカだよね？しかも不倫だけでもちルール違反してるのに妊娠って不倫の中でもさらにルール違反でしょ。不倫されて苦しんでるスレ読んだことある？自分が逆の立場だったらどうなの？主が不倫されて女が妊娠して旦那に別れたいと言われたらすんなり、はい、わかりました。って言えるの？
私がその奥様なら主も主の親もそこに住んでられなくしてやるよ。近所中に聞こえるようにみんな言ってやる。そうさせるのは主たちだよ。自分のせいだと思って諦めなってかんじ。

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あんたが彼を大切なように奥さんも彼が大切なんじゃないわけ❓奥さんから彼奪って子供も産んで親にも祝福されたいってどんだけ自分勝手な女なわけ❓なんでもかんでも思い通りにはいくわけないでしょ。奥さんへの償いはあんたが身をひく事が一番じゃないの

• << 85 ひとつのご意見として真摯に受け止めます。 ありがとうございます。
• << 87 身を引くことですか。確かに私が身を引けば万事丸く収まりますね…。

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>> 19 主さんの彼なんだけど、本当に大丈夫❓ なんか心配… 主さんと一緒になって、また誰かと不倫なんて事に、ならなきゃ良いんだけど💦 全てはあなた… 浮気をする人は繰り返すとよく耳にします。正直に申し上げるとそれは心配です。

ですが子供を産ませてもらうからには父親としての彼が必要です。

今は信じる努力をするしかないと思っています。

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>> 20 無駄な文章くらい省いて簡潔にまとめてください。 不倫に関しては責めるつもりはありませんけど、皆さんの仰るように慰謝料支払えば解決しますよ。そ… 私は慰謝料をお支払する意志はあります。

まだ子供を産んで育てていく決断ができていません。

産まれてくれるからにはあらゆることから守ってあげたいと思っているのですが、それが困難かもしれないと分かっている中でなかなか決断できないのです。

こんな私で母親が務まるのかなと…。

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堕胎して彼ともすっぱり別れたほうが、懸命ですよ‼
あなたは今、彼の奥さんに対する行動を目の当たりにして、彼との未来に不安がありますよね⁉
一度持った不信感は拭えないものです。
ここにきた時点であなたは彼を信じきれてないんですよ‼
自分の状況に酔いしれず、目を覚まして欲しいです。

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いぃえ、あなたの親は育て方間違ったんですよ坥現にあなたの二年もの不倫の末、妊娠、きちんと育てられた女性のする事では無いです坥あなたは美化した文章の書き方してますが性格が表れてます、アフターピル飲むなり避妊しなかった主のダラシなさは子供にも受け継がれるものです。

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>> 22 世間知らずの女..イタイな。 相手の男も不倫は伏せて、離婚の手続き進めて行くとは..❓ 高額な慰謝料払いたくないからか.. 男として、人と… 不倫の事実を可能な限り伏せるのは、不倫や子供ができたことを耳に入れられると、離婚そのものが出来なくなる可能性があるからということでした。

ただ奥様は過去に「他所で子供ができたら、戴けるものを全て戴いて出ていきます。」とおっしゃっていたようです。

私も奥様に事実を伝えてもいいのでは？と思ったこともありましたが、彼と弁護士が出した結論は一先ず伏せて進めるというものでした。

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早く決着つけたいなら貴女が奥様に会いに行き全てを話すしかないですよ…そこまで子供の事が心配なら子供の為に自分が犠牲になるしかないよね…できますか？


子供が子供が…と言うのなら生れてくる子供の為に奥様に土下座でもしてらっしゃいな…不倫→妊娠の事実を知らせた方が事は早く進むと思いますよ…奥様の苦しむ顔・涙をしっかりと貴女も見て頭に焼き付けてらっしゃい…自分の親の事なんて二の次だよ…なんだかんだ言っても貴女の親には変わりないんだから…。

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産むか産まないか迷っているなら子供育てるのは無理だと思うよ。一人でも絶対育てるつもりじゃないとね。不倫、あなたの甘さは他の意見で十分だと思うから書かないけどね。

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不幸の子供として後ろ指さされるのが心配なんですって今さら何言ってるんですか?

自分がしたことでしょ⁉

不倫と分かってて子供作ったのも自分でしょ⁉
子供に罪はない。
不倫男を信用できないとか、不倫した側が何言ってんの?
自分がしたように、今度は貴方が不倫男を未婚女性に寝とられる立場になるんです。
分かってて子供作ったんでしょ✨
まぁ不倫する男を信じれるって神経も疑うけどね。

子供が出来たから不倫男と結婚する神経も分からないわ😲

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自分の無責任な考えと行動で不倫始めて、２年もダラダラ関係続けて、あげく子供まで作って…こういう時だけ人に助けを求めるってどうなの？

どこまで自己中なの？

今までみたいに自分で考えて答え出して行動したらいかが？

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全て遅いけれど
親に感謝する気持ち、大切に思う気持ちが本当にあったのなら、不倫はしていないと思います。家族を裏切る、迷惑になることだからです
子供を産むなら勘当だといわれ、家族を失う前に大切だと気がついても遅いのです。

２年も付き合って子供ができてから離婚では遅かったのです。

宿った命を守れないかもしれない時に大切だといっても…
全て手に入れようなんて虫が良過ぎます

私が親なら、中絶には反対ですが、未婚の母になることより不倫して略奪婚するほうが反対です

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もう閉鎖されたスレですがミクルで不倫の末に結婚された方のスレがありました。
不倫の末結婚し妊娠出産されてご近所にそのことがバレて子供のこれからが心配と書いてありましたが、最後はママ友が自分をどう思ってるか心配とも書いてありました。

読まれてみてはいかがですか？その方はご主人と円満な生活らしく頑張れそうな印象を受けましたが、主さんの場合は彼が信用できない人物のようなのでもっと大変だと思います。

最悪親と絶縁して彼と結婚したのに離婚になるかもしれないことも視野に入れて覚悟ができるなら彼と結婚してもいいと思います。

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>> 23 協議になれば、お互いが出向いて話しをしますから、伏せていても奥様の口から不倫が出れば、バレることですよ… 主ｻﾝの妊娠が分かれば協議の進行… おっしゃる通りのことを母も申しておりますし、私自身感じております。

彼の本質は見抜けているんですが、彼を好きだという気持ち、信じたいという気持ちが勝っています…💧

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58さんに全く同意です。子供さんには罪は無いのですが主さんがこうやって悩んでてもお腹のお子さんに可哀想ですよね、私なら諦めます、この世に出しません、一生自分の非を認め子供に詫びて供養して行きます、あなたはズルイ、彼も人として感情が無いです、そんな貴女方は子供を育ててはいけないのではないでしょうか！

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>> 24 親に祝福され奥さんにお金を払わずに済む方法を尋ねたいのですか❓そんな方法は無いです。 彼とあなたがしっかりと子供を育ててあげたらいいと思い… 親に祝福される…本音を申せばそんな結婚がしたかったです。

しかし、奥様に慰謝料をお支払したくないとは思っていません。

慰謝料をお支払する程度でお許しを戴けるのであれば本望です。

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>> 25 １００％祝福されないし 今度は主さんが同じ目に遭うかもね 仕方のないことですね…。

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私も58さんと同感✋

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相手の奥様にお子さんがいない…
不倫相手に子供が出来た…
奥様にとってこんな屈辱的な事ないです‼
私は不倫されて離婚した身ですが、あなたみたいに綺麗事ばかり並べてる女は許せません💢
慰謝料払えばいいって問題じゃない‼もっと奥様の気持ちなって考えたら💢

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何度もレスしますが

皆さんがおっしゃられていることも理解した上でも不倫男が好きとか言えるんですか⁉

今度は自分が 他の女性に不倫男を寝とられる立場になる可能性高いのも分かった上で言ってるんですか?

結婚して子供産んで、相手に不倫されて、そのままｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰになる覚悟もあるなら好きにして下さい。

主の甘い考えだと、そんな覚悟無いようだけど❗

そんな覚悟もなく、非常識な不倫男の子供産もうと考えてる神経がすごいね❗

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他所に子ども作った上に不倫を隠して離婚なんて最低の上に最悪がつく男だね。

主さんは慰謝料払う意思あるってことだからバレてからではなく、自ら進んで頭下げて慰謝料払いに行くんだろうね？
産む決断してからじゃなく、子どもいなかろうがしちゃいけないことしてるんだから今すぐ行きなよ。

お腹の赤ちゃんに罪はないんだし、その最低男も父親になりたがってるなら産むべきでしょ。
親御さんのおっしゃることはごもっともだし、気の毒だけど、時間かけて幸せな姿見てわかってもらうしかないよ。
もし中絶したら主さん一生後悔すると思う。
「不倫の子」なんて噂になったり後ろ指さされたりはないと思うよ。
考えすぎ。
そうなったらなったで引っ越しするなり違うと言い張り堂々するなりそのとき考えなよ。
我が子はかわいいよ✨

最低男がまた最低繰り返した時には諦めるしかないね。

ご両親には違う形の幸せを見せながら親孝行して恩返ししていけばいいと思うよ。

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>> 26 愛する人の子供を産みたいと願う女の気持ちは、同じ女として理解できますが…⤵ しかし、女である前に人として、あなたにビックリです⤵自分の事ばか… 勘当されようが、慰謝料で訴えられようが、そのこと自体は本当に構わないんです。

ただ、そうしさえすれば子供を産める環境にはありますが、そうして子供を産むことは私の我が儘にすぎないのではないかと悩んでいるのです。

私が子供を産むと多くの人が犠牲になります。

不倫をしている最中には見えていなかったことに遅れ馳せながら気付いたという感じです。

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あと奥さんをこれ以上ないほどに傷つけるってこと、よく覚えておいてほしい。

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>> 29 私も15番さんと同感です。不倫という形をとって丸く収まる方法はないです。 不倫相手と一緒になって主さんとの関係に飽きたら、主が奥さんになっ… そうですね、彼への不信感はそう拭えそうにないです。

皆様に様々なお言葉を戴き、それにお返事をさせていただきながら、なんとなくやめたほうがいいかな…と思うようになっています。

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>> 31 不倫の事実をふせて離婚をすすめるって、慰謝料の額を抑える為ですよね。資産家が聞いて呆れます。最低ですね。子供が産まれたらバレるのに、不倫男の… 不倫の事実を伏せて事を進める件については他の方へのお返事で述べさせていただいているので割愛させていただきます。

奥様に心から許していただけるのは難しいとは思いますが、産むからにはその気持ちを忘れずに生きていきたいと思います。

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>> 32 主さんは自分の両親の事ばかり気にしてますよね？奥さん側の人達は？そして不倫の事は隠して離婚しようだなんて卑怯です。お腹の子供に何の罪はありま… 奥様の思い、奥様のご家族の思い、決して無視しているわけではございません。

ですが、今直接耳にしているだけに、私の両親の思いというのをまず考えてしまいます。

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>> 33 再レスです。私だったらそんな男の子供は産めません。不倫を隠して、慰謝料も渋る⁉ 有り得ない⤵ 自分の行動に責任取らなず、逃げる男は…最低…😠… ご意見、有り難く頂戴します。

そんなことないです！と反論できない時点で、彼を信じていない十分な証拠がありますね…。

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>> 54 早く決着つけたいなら貴女が奥様に会いに行き全てを話すしかないですよ…そこまで子供の事が心配なら子供の為に自分が犠牲になるしかないよね…できま… おっしゃることはごもっともだと私も思いますが、彼には彼なりの考えがあるようです。彼に対して、私は構わないので奥様に事実をお話なさったら？と伝えたのですが、矛先が身重の私に向くこと、それによって両親にかける心労を増やしたくないという回答でした…。私には、単に自分の財産を可能な限り守りたいのではないか？と思えてしまうのですが…。

彼の意志を尊重すると、奥様と接触するのは避けなくてはいけないのが現状です。

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>> 35 >奥様へはしっかり慰謝料をお支払し償うつもりです。 >私が築き上げた財産でもないので、彼に慰謝料について口出しできません 。 上記から主さ… 私が求められる慰謝料はきっと私がお支払することになると思います。

彼はそのときはもちろん肩代わりすると申しておりますが、その部分に対しては彼を頼りにはしたくありません。

奥様は私に請求なさってる慰謝料ですから。

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>> 36 22週前なので中絶できますね。中絶してください。 あなたは自己愛性人格障害者だと思います。自分がしでかした事を美化し恋人面、母親面しないでく… ご多忙中にも関わりませずご意見いただきましたのに申し訳ございませんが、貴方様のご意見には素直に耳を傾ける器が私にはないようです。

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>> 37 内容証明が奥さんに送達って…？？普通は、奥さんが主に送達されるパターンが多いので珍しいですね💦💦子供には…罪はありませんよね？主は、シングル… 離婚請求の内容証明ですので、彼から奥様に送達なのです。

ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰとしての覚悟があります。とは申し上げられません。子育てを甘くみるなと様々な場面で目に、耳にします。

彼が法的にも父親になってくれるということなので、安心して産まれてきて欲しいとも考えるのです。

初めからｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰしか選択の余地がなければ、私程度の覚悟ではとても産めることではないと諦めていたと思います。

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>> 38 慰謝料払ったら、奥さんが別れてくれるって言ってて、主さんは彼と家庭を築きたいなら、何が問題なんですか？ 慰謝料が高い？ 旦那の子供を自分より… 貴方様がおっしゃる、私の出来る選択で考えると、何の迷いもなく前者です。

一生未婚の母で子供の人生を背負える力は私には持ち合わせておりません…。

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>> 39 お腹のお子さんの環境が整わない…と心配されていますが、それは貴方と不倫男の責任です。 貴方のご両親の心労も、離婚を余儀なくされる奥様の苦しみ… とどのつまりは貴方様がおっしゃるように、私ひとりで産んで育てる覚悟があれば良いのだと思います。

その覚悟…あると断言はできません…。

彼の力が必要です😞

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>> 42 普通の幸せがないことを覚悟して下さい。 彼が他の女性との間に子供が出来たら喜んで祝福し 「是非とも産んで下さいね😃」 と笑顔で対応して下さ… そうですよね…。

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>> 43 すいません、36番の人への横レスでした 失礼しました💦 いいえ、お気になさらずに。

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>> 44 こんな不倫娘になってしまったけど、貴女の親御さんは、まともな方のようですね。 不倫を隠して離婚なんて😱最低な男❗ 貴女も同じような目に… お前たちは二人が二人揃って世間知らず、非常識だ。道徳心の欠片もない。相手の奥様、奥様のご家族、相手のご家族の気持ちも考えろ！お前たちからどんな子供が産まれてくるか考えるだけで恐ろしい…と、再三両親に言われました。

やはり奥様には自らお詫びに上がったほうが良いのでしょうか？そうすると彼には内緒で行くことになります…。

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>> 45 そんな環境で産まれてくる子供がかわいそうっておっしゃってますが、そんな環境を作ったのはあなた方でしょう？ 不倫の末、身篭ったのなら、代償が… 高額の慰謝料ですか…請求されて当然ですね。

きちんとお支払します。

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>> 47 した側が悩んでるのってバカだよね？しかも不倫だけでもちルール違反してるのに妊娠って不倫の中でもさらにルール違反でしょ。不倫されて苦しんでるス… ﾙｰﾙ違反を犯しておいて悩むのは確かに馬鹿げております。

こちらには私と同じような経験をなさっている方もいらっしゃるようでしたので、こんな私にもご意見をいただけたらと、ご相談させていただきました。

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>> 48 あんたが彼を大切なように奥さんも彼が大切なんじゃないわけ❓奥さんから彼奪って子供も産んで親にも祝福されたいってどんだけ自分勝手な女なわけ❓な… ひとつのご意見として真摯に受け止めます。

ありがとうございます。

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>> 66 何度もレスしますが 皆さんがおっしゃられていることも理解した上でも不倫男が好きとか言えるんですか⁉ 今度は自分が 他の女性に不倫男を寝と… おっしゃる不安は確かに持ち合わせてますが、必ずそうなると決まったわけではないと申しますか、そこは諦めないといけないところかなと思っています…。

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>> 48 あんたが彼を大切なように奥さんも彼が大切なんじゃないわけ❓奥さんから彼奪って子供も産んで親にも祝福されたいってどんだけ自分勝手な女なわけ❓な… 身を引くことですか。確かに私が身を引けば万事丸く収まりますね…。

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>> 51 堕胎して彼ともすっぱり別れたほうが、懸命ですよ‼ あなたは今、彼の奥さんに対する行動を目の当たりにして、彼との未来に不安がありますよね⁉ … 貴方様のようなご意見をいただき彼と別れる勇気を持ちたく、投稿させていただいた部分もあります…。

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>> 52 いぃえ、あなたの親は育て方間違ったんですよ坥現にあなたの二年もの不倫の末、妊娠、きちんと育てられた女性のする事では無いです坥あなたは美化した… 育て方を間違ったとは両親も申しております…。

不倫を美化しているつもりはございませんが、その様な印象の文章になっているのであればお詫び致します。

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>> 55 産むか産まないか迷っているなら子供育てるのは無理だと思うよ。一人でも絶対育てるつもりじゃないとね。不倫、あなたの甘さは他の意見で十分だと思う… ひとりで産み、育てることに迷いがあります。迷っているだけに、殺めることもまた迷っているのです…。

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>> 56 不幸の子供として後ろ指さされるのが心配なんですって今さら何言ってるんですか? 自分がしたことでしょ⁉ 不倫と分かってて子供作ったのも自分… おっしゃる様に、自分達の軽はずみな行動が巡り巡って子供にまで向けられるのですよね。どうすれば少しでもそこから守れるのか、考えても答えが導けません…。

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