注目の話題: ああ結婚できなかった。一生ひとりなんだな。結婚したかった。; ここで他の方にレスした自分の画面を開いたまま、スマホ充電してしまい、外すときにその画面が出てきて、旦那に見られてしまいました。旦那の表情が何か言いたげだった; 男が女に奢るのって当たり前ですよね？気のない男性に対してはきちんと断り、割り勘します。しかし私のことが好きで、私の恋人になりたいという人は、奢るの当たり前で

こんにちは。私は26歳の主婦です。悩みを相談させていただきます。 …

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匿名さん（ 26 ♀ ）
16/07/20 20:19(最終更新日時)

こんにちは。
私は26歳の主婦です。
悩みを相談させていただきます。

私は今年の４月に流産しました。稽留流産です。
妊娠は初めてで、まだ子供はいません。
もう、3ヶ月経ったのですが、まだ、子供を殺してしまったという劣等感、罪悪感、不安感から
今、私が生きてる意味がわかりません。

私が死ねばよかったのにと、私があの子の代わりに死ねばよかったのにと思ってしまいます。

あの子は4ヶ月で命を亡くしてしまいました。
目を閉じれば、エコーで
手があって、足があって、お腹があって、頭があって、でも、愛しかった心臓の音だけがなくなってしまっていたこと。
4ヶ月て結構大きくて、
産んだ時、出てきた顔に目も鼻も口もあってどんな者よりも愛おしかったこと。
今でも昨日のことのように思い出します。

骨がしっかりしている子だったみたいで、火葬後、骨がしっかり残りました。
骨壷に入れ、早く納骨してあげなければと自分でも、分かっています。
しかし、出来ずにいます。
旦那、旦那の親たちからも早く納骨しないと、いつまでも引きずってしまうからと言われています。

私はあの子のそばに4ヶ月しかいることができなくて、あの子はまだ、明るい外の世界も見たことなくて、それでも幸せだったのか、、、
たった一人で真っ暗な中、死んでいったのに、
まだ、寂しい思いをさせなくちゃいけないのか、、、、

そんなことばっかり考えてしまいます。

それでもなお、お骨と一緒にいたいと思うのはダメなことでしょうか。
ただ、入れたくないだけだと思います。
ただ、ずっと一緒にいたいだけだと思います。
私のワガママだとわかっています。

でも、どうしたらいいのかわかりません。
どうしたらいいのでしょうか。