自分は今死ぬつもりでいるんですけど2年前の高校2年のときに軽いいじめを受けてたくらいで大きな理由というのがないんです。第三者からしてみてもいじめじゃないという人

ありがとうございます。回答頂けて本当に嬉しいです。堂々と生きたいのは山々なんですが、自分がこれから生きていける気がしないというのと、自分のようなクズは死んだほうが良いというのと、生きる価値が見出せないという思いが強すぎて勝てる気がしません…バイトを辞めてから、自分でも自分がおかしくなってる気がして、バイト期間中ほぼ使うことのなかったため自然に溜まった60万円を使って、とりあえず自分のやりたいことをやってきました。好きなミュージシャンのライブを見に行ったり、泳ぐのが好きなので市民プールに泳ぎに行ったり、自分のやりたかったことをとことんやっていたはずだったんですけど、やってるときは楽しいはずなんですけど心の中では楽しくないのに無理やり楽しもうとしている気がして素直に楽しめませんでした。それに、それが終わった後、すごい虚しく感じてしまいました。正直本当にやりたいことは何もしないことだと思うんですけど、それだと、治るものも治らないし、自分も前に進めないし、何よりそのままニートになってしまうのが怖かったので、無理やり楽しいことを見つけて楽しいと思い込んでました。（楽しいと思い込んでたと断言してますが、本当に自分が楽しんでたのか楽しいと思い込んでたのかは自分でもよくわかりません）
結局それに疲れたのか、10万も使わずに引きこもってしまいました。
それに、自分は卑下されるべき人間だと思ってます。無能ですし、小中で犯罪もしてました。いじめられてからは人とコミュニケーションをとることも苦痛に感じるようになりました。これから社会に出ても使えない人間ですし、生きてても楽しくないどころか何もしたくないという思いが強いです。
すいません、話がずれてしまったというか、自分でも何が言いたいのかわからなくなってしまいました…