私ってどんな人間だったかな…。食べたいものもなくて、欲しいものもなくて、お洒落にも興味が湧かなくなってしまった…。 前に好きだった趣味も楽しくない。寂しい

母子家庭で我慢ばかりしてきました。

母から色々言われたり、布団にこもってもはがされてしつこく叩かれたり。頭が悪い、弟の方ができが良いみたいなことを言われ続けてきました。

首をしめられたこともあり、大人になってからそれを言うと「それはあんたの妄想！」と訳のわからない否定をされました。

父には時々弟と会いに行っていました。でも中学の時に寝込みにお尻を何分も撫でられました。怖くて声も出せず動くこともできませんでした。

夢か、父が寝ぼけてるのかと思おうとしたけど、次に会った時には「女らしい体になったな」とか舐めるように見ながら言われました。その後は会うのをやめて、今現在は母さえも連絡先を知らないので生きてるのかさえわかりません。

その一件から自分の性別に嫌悪感を持ってしまって、初潮が来たときも泣いて学校に行けないことが度々あったり、高校に上がる頃には口調や仕草、心までが男の子になっていました。

成人してから性同一性障害と診断を受けて男として生きることを決めて、手術したいと体の移行まで望んでましたが、家にお金を入れたり他の支払いも全て自分でしていたので中々お金が貯まらず…。

男性ホルモンまで打ちましたが…男として実際に働くと自分はやはり違うんだと思い知ることが多くて、都合が良い話ですが女に戻りたくて治療をやめました。

注射の後遺症で心身ともに不安定ですし、頭髪も薄かったり髭も生えるし、声が男なので人前で話すのもいちいち勇気がいります。

長いのでひとまずここまでにしておきます。