自殺したいけど怖くてできません。19年間苦しい毎日でした。 両親が幼い頃離婚し…

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匿名さん
18/11/09 19:56(最終更新日時)

自殺したいけど怖くてできません。19年間苦しい毎日でした。
両親が幼い頃離婚して長い間父と暮らしていましたが、今は母と暮らしています。
19歳で普通は就職してるのに、いまだ就職できていません。なんとかアルバイトでつないでます。現状母のすねをかじっている自分に腹が立ちます。
小学生の頃初対面の男性に体を触られてから、おかしくなって中学～高校まで何度か援助交際をしました。自分でも理由はよくわかりません。

子供の頃から両親はとても不仲でした。
両親はどちらも精神年齢が低く、自分が一番苦労人で可哀想だと思っている感じがします。父も母も自分がいかに親に可愛がられなかったかを訴えてくるからです。私はそれを聞かされるたびにその言葉の裏で「自分よりはお前は恵まれている」と言われているように感じます。
両親共に言われたことは、自分には居場所はひとつもないがお前にはたくさんあるというようなことです。もしかしたらそうなのかもしれません。でも私は私の心の中の孤独感を知ろうともしないくせに無責任に居場所はどこにでもあると言われることがすごく悲しいんです。

父と暮らしていた頃、父は彼女がいて土日にはほぼ家にいませんでした。たまにどこかへ連れて行ってくれたこともありましたが、思い通りにいかないことがあるとキレる人なので良い思い出は少ないです。
母は離婚した数年後に再婚しました。離婚する前から付き合っていた男性と結婚しました。でもすぐに離婚しました。
母は恋人ができるたびに私に会せました。母は私に「お母さん幸せになって。恋人ができてほんとによかったね」と言ってほしいのだと思いました。
だからその通りにしました。本当はすごく嫌です。2人がいちゃついてるのが嫌です。母の声が変わるのが嫌です。母が男の前でとたんにぶりっこになるのが嫌です。

私は文句がいえない身分だと思います。就職できていないし、フリーターです。
だから私のこと投稿をみて、ただの甘えだと思う人も多いかもしれません。

でも本当につらいんです。何度も父を許す母を許すと言い聞かせてきました。でも絶対に許せないです。何年たっても死にたいままです。父に吐かれた暴言をひとつ思い出しては死にたくなります。母が会わせた人達と母の横顔を思い出します。気持ち悪くて仕方ないです。

どこにも自分が存在せず、知らない人間の体の中に気持ち悪い自分が入っている感覚がします。黙っていると涙がでるからネットみながら独り言いってます。
毎日つらいです。社会のゴミすぎて早く死にたいです。つらさから解放されることはあるんでしょうか。
長文なのにここまで読んでくれた方がいらっしゃったら、本当にありがとうございます

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