幸せを自分で壊してしまいました。 死にたいです。元に戻りたいです。 お母さんが大好きです。なのにたくさん傷つけた。やり直したい。 毎朝動悸が激しく母のして

すごく恵まれています、
だから余計に馬鹿なことをしたと苦しいんです。
男の件に関しては、わたしは好きな人じゃないんです。自信喪失してる時受け止めるって言った人で、馬鹿な弱った私は誰でもいいというか聞いてくれるからすごく楽でした。でも結局その人は体をすぐ求める人だった、私は別にそれに関しては何故か恐怖はなかったんです。今だけ今だけみたいな感覚で、
人並みに遊んできましたし、でもまさか失敗されると思わず、安易な自暴自棄になったことを後悔しましたし、なにより親や家族がいたのにその人に行くなんて、気持ち悪くてなりません。

母をたくさん泣かせました。泣かせるつもりなんてないのに。

恵まれていた事に気付いた今、両親が亡くなったらこのことを後悔し続けるのが目に見えていて、想像するだけで怖いんです。