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私は幼い頃、父から虐待を受けていました。母にも手を上げ、酒を飲むと更に理不尽に暴…

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匿名さん
19/07/26 18:47(最終更新日時)

私は幼い頃、父から虐待を受けていました。母にも手を上げ、酒を飲むと更に理不尽に暴力を振るう父が凄く嫌いでした。それでも母の為に、ニコニコしてご機嫌を取って殴られても誰にも言わず泣かずに耐えました。私が小学1年生の時に父と母が離婚しました。そんな父でも、機嫌のいい時は私のことを可愛がってくれて、両親の愛を知っていたので凄く辛かったです。でも、それからは母が育児ノイローゼのようになり、家事を全くせず暴力を振るうようになりました。私やまだ幼児の妹を殴ったり蹴ったり、時には棒やベルトで殴りつけたり、熱いシャワーをかけ続けられたこともあります。血がボタボタ床に落ちたり、消えないような傷が残ったりもしました。父親もたまに帰ってきては暴力を振るいました。目を蹴られて右目だけ視力が低く、戻らないと言われました。周りの大人達も気付いていたと思います。誰も助けてくれませんでした。小学生の時は本当に何も考えられず、お風呂や食事をとることもしませんでした。リスカやODが辞められなくなり、陸橋から飛び降りたりしました。途中からはその気力も失って、本当に寝たきりでした。中学に入り持ち直したのですが、一年生からは耐えられず、何度も警察に電話をかけたり、家出をしたり、児童相談所の方に相談したりしました。親戚の家に引き取られることになりましたが、｢人に迷惑をかけるだけの穀潰し｣｢どうしてあんなことしたんだ、恥ずかしい｣と言われ、追い出されるような形で実家に帰りました。ずっと母が好きで大切だから我慢してたのに、私の13年が否定された気分でした。｢大変だったですね｣とか｢頑張れ｣とか、無責任な言葉を投げかけられて、この世界で生きていくくらいなら何度も死んだ方が楽になれるんじゃないかと思いました。幼なじみにだけ相談してみましたが、信じてもらえずその場で泣き出してしまいました。｢そんなに辛いの？｣と聞かれ｢ううんごめんね、大丈夫｣と答えてから、ずっと誰にも話せません。力もついてきたので掴んできた母を突き飛ばしたり、怒鳴ったりすることもあります。そういう自分に嫌悪感を抱いたり、逆に普段は好きなはずの母もふとした瞬間に殺したいと思ったり、凄く汚いとか気持ち悪いとか思ってしまいます。先月、父が自殺して無責任だなと怒りを感じました。その反面私はこの人を嫌ってばかりで娘らしいことが何もできていないなとまた自己嫌悪しています。世界にはもっと辛い人もいると言われ、そうなのか、私の甘えなのかとどんどん自傷行為が辞められなくなり、それを隠して生きていくことにも疲れました。自傷行為も逃げだと言われ、どうしたらいいのか分かりません。ずっと死に方ばかり考えていて、それでもどうにかしたいと思いここを見つけました。どうしたらいいんでしょうか。私には分かりません。周りの大人達は助けてくれませんでした。自分でどうにかするしかないと思いました。助けて下さい。