注目の話題: 性犯罪で服役した者です。自業自得なのですが生きづらいです。まわりに当然自分のしたことを言えませんし、二度としないと誓っていてもなんか加害妄想をしてしまう自分がい; 一回り以上年下の遠距離恋愛の彼氏がいます。来月、彼の地元へ遊びにいく予定があります。その際、彼は私へのプロポーズと、彼のご家族に正式に婚約者として紹介さ; 相手が女子トイレの盗撮をしていました。７年付き合い、盗撮は付き合う前から。わかったのは１年前。私は私でストレスと、自分の障害でDVなど相手に精神的ストレスを

自殺をしようと思ったのですが、正直まだ迷いも恐怖もあって、苦しいです。誰か助けて…

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匿名さん
22/04/16 00:05(最終更新日時)

自殺をしようと思ったのですが、正直まだ迷いも恐怖もあって、苦しいです。誰か助けて。
自殺を思い立った理由は自分がどうしようもないダメな人間で、生きるのに向いていないと感じたからです。
物心ついた時から何にも熱中できるほどの熱量を持っていませんでした。幼児期は冷めていてつまらない子だったと聞きます。
小学校ではいじめに遭いました。親や先生に対して虚言（この頃はまだ妄想を語るって感じで構って欲しいだけ）がありました。
中学校ではいじめからは抜け出したものの依然からかい対象でした。この辺から虚言や卑怯なことが酷くなりました。カンニングとか、小さな盗みもしました。自傷もしたし、仮病で学校を休んだりもしました。中学生時代が一番クズだったと思います。
高校では誰からも見向きもされなくなりました。仮病というよりミュンヒハウゼン症候群（実際に診断をもらったわけではないのですが、構ってもらうために病気のふりをしていたのでそうだと思っています）のようなことをしていました。これのせいで親にかなりお金を使わせてしまい、心配もかけました。自殺未遂をしました。
今大学生ですが、大学でも似たような感じで、もう嘘はほとんどついていませんが、自傷がやめられず、なんだか憂鬱で気力が湧かず、勉強もそれ以外も最低限をこなせているか否かという感じでろくにできていません。毎日のように涙が出てきます（比喩ではなく）。
ここから分かるように自分は圧倒的な社会不適合者で、はっきり言うとクズです。罪悪感を感じつつも、過去にやったことを知り合い（特に迷惑をかけた家族）に打ち明ける勇気もありません。現状を変える努力をする気力も湧かないし、どうやったら変えられるのかも分かりません。
小学校中学年くらいからずっと希死念慮が消えず、それがきっとこれから先も変わらず、これから先仮にどんないいことをしても過去にやったことは消えず、そもそも何の能力もない自分はなにかをできるはずもなく、そんなことを考えていたら普通に死ぬしかないな、と思いました。元より、昔から人に嫌われてばかりで生きることを楽しむようなこともなかった自分は、ここにいるべきじゃなかったのだと考えるとすっと色々パズルのピースが組み合わさるような感覚がしました。いや、少しでも努力して能力を上げて徳をつめって話なんですけど、根気もないし、もう疲れた逃げたいっていう悪い気持ちが勝りました。そもそも私はそういう人間だからこうなってるのであって。
でも、いざ首吊り用のロープを用意して、山でやろうと思ったので山に行くと怖い気持ちが出てきて、本当にこんなゴミみたいな人生だけで終わっちゃっていいのかなって気持ちにもなってきました。
でもこの先のことを考えると絶望しかありません。
スピリチュアルな考えは信じてないのでそれ以外の話で、希望を持たせてくれるでも自殺の後を押してくれる（これはダメなのかな）でもいいんですが、だれか現状から抜け出す助けをください。本当に苦しいんです。お願いします。