なんかすごい最近病んでなくて希望に満ち溢れててなんでも上手くいくとか思ってて今テ…

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すいは（ 17 ♀ h5TUCd ）
22/10/17 00:15(最終更新日時)

なんかすごい最近病んでなくて希望に満ち溢れててなんでも上手くいくとか思ってて今テスト期間中なんですけどそれも全然苦しくなくてむしろ楽しんで勉強ずっとしてて幸せでした。 なのに別にこれといった何かがあった訳でもなくもう死にたくて仕方ないです。
リスカも何ヶ月もしてなかったのにまたしちゃいました

元々小6からカッター使っての自傷はしてて、バレたのが今年入ってすぐぐらいってだけやから自分的には辞めるのも大変やったけど親に刃物捨てられたり、自分のいない所でゴミ箱でチェックまでされて、その上自殺未遂して親に泣かれたり
なんか色々あって切る気にもなれないような日が続いて気づいたら半年ぐらいずっと切ってませんでした。

それに小学五年生ぐらいからずっと死にたい死にたいって思ってたけどここ数ヶ月死にたいって思わない日が続いてて、生きたいとまで思うようになってました。
自分でも自分の心の変化にびっくりするぐらいでした。

何事にも挑戦したがるし、なんでも楽しめたし、辛いことも自分で楽しみ方を考えて本当に何から何まで全てをこなせてました。
すごく幸せでした。
周りの人がすごく好きになれて交友関係も数ヶ月でだいぶ広がったように思います。


それまでの自分は初めにも書いた通り小学五年生から、かれこれ7年間ずっと死にたいって思ってて未遂も何度かしてるし、手首もズタボロ、腕も肩も脚も,,,みたいな感じで。

病院にもいったことがないから分からないけど元気になってた頃に自分を振り返ると精神がだいぶ狂ってたんじゃないかなって思いました。当時は特に何も思ってませんでした、ただの甘えだと。

親はリスカを知った時怒ったし泣いたし禁止してきたし,,,

何よりもショックだったのは「病院連れて行ってあげるから」でした。
結局病院へは行ってないですけど、
何がショックって親の言う病院は整形外科のこと。

娘の手首に傷跡があるのが許せないみたいです。
理解のない両親でそう言われた時は本当にもうすぐにでも死んでやろうと思ったし、まだ自分が生きてるうちに遺書がバレて親に泣かれた時も、なんでわざわざ本人に言いに来るかなとめんどくさくなってそれでもまた死のうとしました。

何度も首を括ったし屋上、立体駐車場、ビルにのぼった
それでも結局死ねなくて。

でも最近は死ねなくて良かったって心の底から思ってたのに


本当にもう死にたくて仕方なくて消えたい
自分は病気じゃないから病院を頼ることもできない。親も頼れない。
親友なんて呼べる人はやっぱりいないし、友達なんて所詮血縁関係がある訳でもないただのニンゲン。そんな人達にこんなこと相談できるわけが無い。
だからってネットに載せるのも違うかもしれなけど、世界広げれば同じ思いの方が見つかるかと思ってかいてます、許してください


とりあえず今は死にたいけど、前までは心の底から生きたいって思ってた、その理由も覚えてるしまだ叶ってない。それでも今は死にたい方が勝ってる
なのにいつか本当に自分が自殺しそうなのがすごく怖いです。
どうしたらいいんですか

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